Ihn bitten alles für mich aufzugeben?

Zitat von goon:

Blanca ich stimme dir in vielen Punkten zu aber woher nimmst du die Gewissheit/(vermeintliche)Regel dass Affären rein s. sind und Gefühle keine Rolle spielen?
Klar gibt es Leute die sich wirklich nur zwecks S eine Affäre halten, viele jedoch suchen aber auch Emotionalität, Verknallheit, In,timität, Nähe...Auch die Männer.

Das habe ich so nicht geschrieben. Natürlich können die Bindungshormone zuschlagen, davor ist niemand gefeit.

Viele Affairen werden als Freundschaft mit Vorzügen geführt und es spricht nichts dagegen, daß man einander gern hat dabei; vielleicht auch ein wenig verliebt ist. Dennoch ist und bleibt es bei Heimlichkrämerei gegenüber Dritten (zumindest was die 6uelle Komponente betrifft) und es gibt kein Committment, sondern die Affaire kann jederzeit beendet werden, ohne daß dies Konsequenzen hätte, die jenseits des Emotionalen liegen.

Mag sein, daß Affairen manchmal sehr lange dauern und dann quasi zur Nebenbeziehung werden; mitunter entstehen ganze Nebenfamilien. Je nach Kultur ist das gar nicht mal so unüblich, doch auch mitten in Europa kommt es vor. Dennoch bleibt es die Afffaire, die sich hier für gewöhnlich zurücknehmen muß - in diesem Fall hier sogar das gemeinsame Kind.

Klar war da viel Emotion im Spiel. Dennoch... eine echte Liebesbeziehung geht anders. Sie muß beispielsweise nicht von der Außenwelt toleriert werden.

Zitat von minna:

Das ist nicht nur nicht vernünftig, sondern der aktive Versuch, (s)eine Ehe zu zerstören und aus (seinen) Kindern traurige Scheidungswaisen zu machen.

die ehe ist doch schon zerstört, von ihm selbst.
sie wird doch nur von der lüge aufrechterhalten und der feigheit.

Woher nimmst Du diese Gewißheit?

Wer sagt Dir, daß die Frau nicht ebenso erpicht darauf ist, ihre Familie formal zu erhalten wie er? Oder daß es daheim womöglich viel liebevoller zugeht, als von ihm gegenüber seiner Affaire dargestellt?

Die Ehe dieser Leute geht die TE überhaupt nichts an. Und sie ist auch von außen nicht zu beurteilen. Denkbar wäre beispielsweise auch, daß die beiden längst eine offene Beziehung vereinbart haben und er lediglich auf Diskretion achtet, weil eben dies so mit seiner Frau besprochen ist. Woher will die TE bzw. wollen wir hier das wissen?

Selbst wenn die Affaire aufflöge, könnte es durchaus sein, daß er nach drei Monaten mit der TE erkennt, daß er vom Regen in der Traufe gelandet ist und mit wehenden Fahnen wieder zu seiner Frau zurückrennt. Und sie lebten glücklich und zufrieden bis an ihr Lebensende.

Man mag das beknackt finden oder auch nicht: Es ist die freie Entscheidung der Betroffenen.

Die TE sollte sich aus der Ehe des Mannes heraushalten. Sie wußte von Anfang an, worauf sie sich einläßt und wenn ihr die Konstellation jetzt nicht länger paßt - was ich bestens nachvollziehen kann - dann steht es ihr frei, zu gehen. Wenn er sie wirklich will, kann er dann um sie kämpfen, indem er endlich mal Nägel mit Köpfen macht. Wobei ich es eh besser fände, er würde sich dann erst mal eine eigene Wohnung nehmen, statt die TE als Absprungfrau zu nutzen und sofort bei ihr einzuziehen. Auf solchen Geschichten liegt meist wenig Segen.

Wie gesagt: Affairen sind unverbindlich. Soll die TE doch gehen, wenn es ihr nicht länger gefällt. Aber einen Mann konkret zu nötigen, er möge seine Familie sitzenlassen, wäre in meinen Augen echt unterste Schublade. Zumal sie sich mit so einer Bitte auch selbst völlig unter Wert verkauft.

@Blanca

danke für diese interessanten Infos! Würde gerne näher darauf eingehen, bin aber auf dem Sprung.
Jetzt sind die Grenzen aber noch fließender zwischen Beziehung und Affäre
Mir scheint dass du da eine Regel hinein bringen willst: Beziehung=offiziell, Affäre= (inoffiziell) und ohne Anspruch auf Ansprüche
Ich glaube, es gibt sogar heimliche Beziehungen (Affären), die viel mehr dem Namen/Inhalt Beziehung gerecht werden, auch wenn sie heimlich sind. Inkl. Verantwortung für den Partner, echte Nähe usw.
Und auf der anderen Seite, Beziehungen, die zwar offiziell sind, aber eben ohne Beziehung zueinander statt finden. Alles rein funtional.
Tja und welche der Beiden Varianten ist nun ernster zu nehmen?
Für mich wäre beides nichts

Aber einen Mann konkret zu nötigen, er möge seine Familie sitzenlassen, wäre in meinen Augen echt unterste Schublade.

sie kann ihn genauso wenig zu trennung nötigen,
wie ER SIE zur affaire zwingen.
jeder ist für seine entscheidungen selbst verantwortlich,

wenn er seine frau verlässt,
weil ihm an der affaire doch mehr liegt.
dann ist das auch seine freie entscheidung....

wenn die ehefrau nichts davon weiß,
dann kann sie leider nicht entscheiden

und die kinder fragt meist ohnehin keiner....
aber es wäre durchaus interessant wie sie entscheiden würden,
wenn sie denn könnten.....

Zitat:

1. Affairen sollen beiden Spaß machen.
2. Affairen sind unverbindlich.
3. Sobald einer der beiden sich ernsthaft verliebt, kippt die Stimmung und man beendet sie.

so siehts aus. ergänzend zu pkt. 3: sobald einer der beiden forderungen stellt von denen er von anfang wusste, dass sie nicht zu stellen sind.

übrigens sollte mann und frau bei noch so innigem liebesgesäusel innerlich den nebensatz dranhängen: im rahmen unserer affäre.

du bist so toll, so umwerfend, ich möchte dich jede sekunde um mich haben,....(im rahmen unserer affäre).

Zitat von Idaho:

Zitat:

1. Affairen sollen beiden Spaß machen.
2. Affairen sind unverbindlich.
3. Sobald einer der beiden sich ernsthaft verliebt, kippt die Stimmung und man beendet sie.

so siehts aus. ergänzend zu pkt. 3: sobald einer der beiden forderungen stellt von denen er von anfang wusste, dass sie nicht zu stellen sind.

übrigens sollte mann und frau bei noch so innigem liebesgesäusel innerlich den nebensatz dranhängen: im rahmen unserer affäre.

du bist so toll, so umwerfend, ich möchte dich jede sekunde um mich haben,....(im rahmen unserer affäre).

Uff.....wie ätzend.
Nee, ne, das lass ich lieber bleiben.
Am Ende nur was für Maschinenmenschen.

Zitat:

Mir scheint dass du da eine Regel hinein bringen willst: Beziehung=offiziell, Affäre= (inoffiziell) und ohne Anspruch auf Ansprüche
Ich glaube, es gibt sogar heimliche Beziehungen (Affären), die viel mehr dem Namen/Inhalt Beziehung gerecht werden, auch wenn sie heimlich sind. Inkl. Verantwortung für den Partner, echte Nähe usw.
Und auf der anderen Seite, Beziehungen, die zwar offiziell sind, aber eben ohne Beziehung zueinander statt finden. Alles rein funtional.

Mag ja sein, dass es sowas gibt, das traurige daran ist DASS sowas überhaupt möglich sein kann.
Was ist denn eine Affäre? Das kann jeder selbst im Duden nachlesen. Es ist etwas skandalöses, jawohl... Die Menschen sind zu feige sich zu dem zu bekennen, was sie wollen und begehren. Es muss heimlich, hinterlistig ablaufen.
Wenn man einen Menschen aufrichtig liebt, dann sollte man auch dazu stehen.

Zitat:

Zitat:

minna schrieb:
Das ist nicht nur nicht vernünftig, sondern der aktive Versuch, (s)eine Ehe zu zerstören und aus (seinen) Kindern traurige Scheidungswaisen zu machen.

die ehe ist doch schon zerstört, von ihm selbst.
sie wird doch nur von der lüge aufrechterhalten und der feigheit.

Woher nimmst Du diese Gewißheit?

Wer sagt Dir, daß die Frau nicht ebenso erpicht darauf ist, ihre Familie formal zu erhalten wie er? Oder daß es daheim womöglich viel liebevoller zugeht, als von ihm gegenüber seiner Affaire dargestellt?

Die Ehe dieser Leute geht die TE überhaupt nichts an. Und sie ist auch von außen nicht zu beurteilen. Denkbar wäre beispielsweise auch, daß die beiden längst eine offene Beziehung vereinbart haben und er lediglich auf Diskretion achtet, weil eben dies so mit seiner Frau besprochen ist. Woher will die TE bzw. wollen wir hier das wissen?

Eine Ehe ist dann zerstört, wenn man Dritte eindringen lässt, egal ob abgesprochen oder nicht. Eine Ehe ist eine Zweisamkeit, die nur einen Mann und eine Frau etwas angeht, sobald eine dritte Person in die Liebesbeziehung eindringt ist es keine Ehe mehr. Eine offene Beziehung/Ehe ist doch auch nichts anderes als Freundschaft+.
Ich vertrete hier lediglich meine Meinung, ja es soll Menschen geben, für die ist das nun Futter zur Diskussion. Mich wundert es nicht mehr, dass Beziehungen scheitern, Ehen geschieden werden, weil es einfach nicht mehr ernst genommen wird. Wir sind in einer Konsumgesellschaft, da wird nun auch S6 und Beziehungen konsumiert, egal wie, egal wo, egal wie viel.

Die Ehe selbst geht die TE nichts an, aber sie weiß, dass er gebunden ist, dringt somit in die Ehe ein und lässt es zu, dass die Frau hintergangen wird. Genau, sie ist eine Mittäterin.
Wenn der Mann seine Frau betrügt. dann hat er auch keine Hemmungen die TE zu betrügen, sollten sie irgendwann eine Beziehung führen. Und wer gibt die Gewissheit, dass er nicht noch mehrere, andere an der Hand hat.
Liebe TE, du solltest das Weite suchen. Er erzählt dir Lügengeschichten. Er ist ein Lügner und Betrüger und du spielst mit. Deine Ehre und dein Stolz sollten jede Sekunde schreien bis zum umfallen.

hallo, dankeschön für die vielen Antworten. Das alles macht mich einfach total fertig und ich weiß nicht mehr weiter.
Ich sehe eigentlich, dass das hier nicht ist, was ich möchte und dass es keinen Ausweg gibt der daraus das werden lässt, was ich mir wünsche.
Ich hänge so sehr an ihm, er ist mir so wichtig. Ich weiß, es ist kitschig. Ich hab sowas wie mit ihm einfach noch nie erlebt, nichtmal annähernd, hab das Gefühl in ihm finde ich auch mich selbst. ich weiß nicht, wie ich es sagen soll.
Ich respektiere die Ehe, bin grundsätzlich gegen Affären, komme aber nicht an gegen das Gefühl bei ihm sein zu wollen.

Leider kann ich die beiträge hier nicht sehen, versuche aber doch auf alles zu antworten und niemanden zu vergessen. Das zu lesen tut mir weh, geht mir sehr nahe. Ich verstehe, dass manche mein verhalten verurteilen, das tue ich ja selbst, weiß mir einfach keinen Rat. Ich würde so gerne mit ihm reden, darüber welchen Kummer mir das bereitet und ihm dabei in die Augen sehen können. Er ist kein kalter mensch, ich weiß, dass ihm das sehr nahe geht und dass auch er sich das alles so nicht vorgestellt hat, einfach auch mit mir zusammn sein wollte. Wir haben nur die möglichkeiten gesehen, nciht, dass es so schwieirg wird diese umzusetzen.

Er ist kein kalter mensch, ich weiß, dass ihm das sehr nahe geht und dass auch er sich das alles so nicht vorgestellt hat, einfach auch mit mir zusammn sein wollte.

er wusste von dem ballast den er mitschleppt,
und da er ihn nicht loslässt,
geht es nie wirklich weiter.

ihr könnt jetzt in dieser situation bewegungslos verharren,
dann bleibt es eben so


oder einer von euch trifft eine entscheidung
und bringt bewegung in die sache....

das kostet mut und entschlossenheit.....
wen ihr den nicht habt,

dann dümpelt die misere eben so vor sich hin....

mein ding wäre das nicht....
aber eures vielleicht.....

Nebendiskussion Was ist eine Affäre - Welche unausgesprochenen Regeln gibt es

@Blanca: Ich finde es spannend, wie präzise Du den Begriff Affäre umrissen hast. Wie sicher Du Dir der Regeln in einem solchen Verhältnis bist.

Gäbe es diese nachzulesen, wären sie Allgemeinbildung, hätte ich also vorher schon gewusst, wie so was geht, dann hatte ich mein Leben anders gestaltet.

Denn die von Dir mit obigen Regeln beschriebene Beziehung ist dann ja wirklich nur was für Verheiratete.
Zwei Gebundene, die ihre Ehe/Hauptbeziehung durch S. und ein bisschen Spannung ergänzen wollen, könnten sich sowas überhaupt vorstellen.

Für alle anderen ist das ja von vorne herein so erstrebenswert wie ne Zahnwurzelbehandlung. Kein Ungebundener würde sich je darauf einlassen. Keiner, dem an dem Affärenpartner als Menschen was gelegen ist, könnte innerhalb dieser Restriktionen glücklich werden. Kein gebundener Affärenpartner, der Nähe oder Freundschaft sucht, die über 6 und flüchtige Treffen hinaus geht, würde sich auf eine Affäre einlassen. Es wäre dann wirklich nur etwas für die, denen P**f oder Swing*rclu* zu unzivilisiert erscheint.

Wären Deine Regeln Allgemeingut und auf Litfaßsäulen zu lesen, würde viel Leid und Verwirrung erspart.
Ich persönlich wäre sehr dafür. Denn die Sicht des gebundenen Affärenpartners, der beides will (Ehe und Affäre) und durchsetzt, decken diese Regeln ja perfekt ab.

Mir hätte es wohl dennoch kein Leid erspart, da mein damaliger Affärenpartner (Du ahnst es schon: er war damals gebunden, ich nicht) noch heute (und damals erst recht) Stein auf Bein schwor, er habe mich nie als Affäre gesehen. Ich sei (nach wie vor) seine Traumfrau und auch seine tatsächliche Frau, wenn er nicht zuvor mit einer Frau, die er nie so geliebt habe wie mich, zwei Kinder bekommen hätte, die er wiederum über alles liebt. Und ich solle es nicht wagen, alles in den Schmutz zu ziehen, indem ich das zwischen uns eine Affäre nenne. Ihm sei es nie um 6 gegangen. Der wäre nur ein zusätzliches Highlight gewesen. Ihm fehlten bis heute unsere Telefonate, Gespräche und das Gefühl von Glück und Nähe, wenn er bei mir war.

Gemäß seiner eigenen Ansage hätten die Affärenregeln dann ja zwischen uns nie gegolten.
Oder doch?
Sie passten zwar nicht zu seinen Worten, aber sehr wohl zu seinen Taten.

Hätte ich dann ein Recht darauf gehabt, enttäuscht und auf ihn sauer zu sein?
Weil er mich (und vermutlich auch sich selbst) belogen hat und weiter belügt?
Oder dürfte ich das nicht, weil die reinen Umstände (er damals verheiratet, ich nicht) das Verhältnis automatisch zur Affäre machen, selbst wenn der Nutznießer der unausgesprochenen, ungeschriebenen Regeln dies vehement bestreitet.
Und dann eben für die (belogene?) Geliebte trotzdem klar gewesen sein muss, dass sie nichts erwarten, sich in nichts einmischen darf, selbst wenn der Gebundene sie dazu auffordert?
Oder gilt dann als Regel Nr. 1 immer im Rahmen unserer Affäre hinter jeden Satz zu setzen?

Es wäre schön, wenn Beziehungen zwischen Menschen eindeutig wären und wir stets wissen (oder zumindest nachlesen) könnten, was wir erwarten dürfen und was von uns erwartet wird.

Denn wie z.B. vermeidet eine Geliebte die Einmischung in seine Ehe, wenn er davon erzählt? Sich zu verbitten, das erzählt zu bekommen, macht das Gehörte ja nicht ungehört. Und bei uns zumindest ging Freundschaft in Liebe bzw. Affäre über. Von seiner Ehe erzählte er schon, bevor wir überhaupt beim Du waren. Ab welchem Zeitpunkt hat man dann als Freundin und/oder Geliebte die Ehefrau auszublenden und darf ihm auf seine Fragen, was er denn nur machen soll, nicht mehr antworten, weil es dann unterste Schublade wäre? Sobald er etwas für die andere Frau empfindet? Sobald die Geliebte etwas für den Vergebenen empfindet? Sobald man das voneinender weiß? Oder ab dem ersten Kuß (der ja bei einigen weit vor und bei einigen schon mit ersten Verliebtheitsgefühlen passiert)?

Es ist leider kompliziert.
Dabei würde ich mir klare Antworten und einfache Regeln wünschen.

Zitat:

Nebendiskussion Was ist eine Affäre - Welche unausgesprochenen Regeln gibt es

Zitat:

Wären Deine Regeln Allgemeingut und auf Litfaßsäulen zu lesen, würde viel Leid und Verwirrung erspart.

Zitat:

Dabei würde ich mir klare Antworten und einfache Regeln wünschen.

Es ist doch so einfach!
Erstens gibt es den Spruch: Was du nicht willst, das man dir tu, das füg auch keinem andren zu
-- Reflektion: Wie würde ich mich fühlen, wenn ich die Frau wäre und die Frau die Geliebte.
Blödes Gefühl, oder?

Und Regeln, die gibt es zuhauf, man muss sie sich nur merken, immer wieder vorsagen und auch danach handeln und das heißt, gezielt den Verstand einschalten und gegen die Gefühle ankämpfen, wenn sie einen täuschen oder zu falschen Taten verführen. Und nein, man muss nicht unbedingt Gläubig oder tiefchristlich sein, es sind Regeln, die Sinn machen. Wer nicht an Gott und Jesus glaubt, sollte sich dennoch Gedanken machen, dass die sogenannten Regeln nicht aus dem Nichts kommen, sondern zutreffen. Handelt man danach, dann ist das Leben einfacher... Manche (Christen) nennen es Errettung:
Das sechste Gebot in der Bibel: Du sollst nicht ehebrechen! (Warum wohl?)
2. Mose 20,14; 5. Mose 5,18

Haltet die Ehe in jeder Hinsicht in Ehren; befleckt nicht das Ehebett! [] Hebräer 13,4

Wann beginnt Ehebruch?:
Wer eine Frau ansieht, sie zu begehren, der hat schon mit ihr die Ehe gebrochen in seinem Herzen
Matthäus 5,28
plump gesagt, Ehebruch beginnt im Kopf bzw. im Herzen. Gilt aber ebenso auch für die Frau!

Ich könnte jetzt noch anfangen und euch erzählen was es mit den (menschlichen) Gefühlen und dem Verstand auf sich hat, würde aber den Rahmen sprengen und der TE nicht helfen.

Zitat:

Ich weiß, es ist kitschig. Ich hab sowas wie mit ihm einfach noch nie erlebt, nichtmal annähernd, hab das Gefühl in ihm finde ich auch mich selbst.

Was genau findest du in ihm? Du weißt es nicht genau. Dann wäre jetzt der Zeitpunkt es herauszufinden.
Ich verurteile dich nicht. Du handelst nach deinen Gefühlen, wie die meisten Menschen auf dieser Welt.
Für dich bzw euch empfinde ich Mitleid, weil ihr es nicht besser machen könnt/wollt.
Ich hoffe so sehr, dass du dir wirklich ernsthaft, so richtig ehrlich Gedanken darüber machst und dann die richtige Entscheidung triffst..

Mayday

ich hoffe ich bekomme es so halbwegs zusammen ...

@theresa:
ja, ich bin sehr sehr traurig, habe das gefühl, alles rinnt mir durch die Finger, suche orientierung für mich selbst.
Ich leide jetzt schon, weine viel, grübele und kann kaum schlafen, weil ich versuche eine lösung zu finden, von der ich realistisch weiß, dass sie so nicht da ist.
Zum Vertrauen, er ist siner Frau sehr viele Jhre treu gewesen, könnte ich ihm nicht vertrauen, dann wäre nicht von dem was wir haben von Wert.

@weisses Papier: für mich macht es einen unterschied etwas zu verschweigen und jemanden direkt anzulügen. Das mag nicht jeder so sehen, ich empfinde es aber´so.
Wenn wir zusammen sind, dann bin ich glücklich und du hast recht, sehr viel zeit bin ich das nicht.

@rubi: ja, er hat sich gegen mich entschieden und auch wenn ich das verstee tut es mir sehr weh. Vielleicht geht es mir wie dir, solange er mir die Hoffnung lässt. klammere ich mich daran fest, vielleicht brauche ich die Worte ebenso direkt.

@via: auch daran habe ich gedacht, nicht daran, dass ich seine Ehe erhalte, aber daran, dass ich natürlich meinen beitrag dazu leiste, dass die Situation sich nicht ändert.
Er weiß, dass ich mit ihm zusammen sein möchte und ja, meine Chancen sind ganz schlecht. Ich traue mich nicht, direkt zu sagen, dass ich nicht mehr kann, nicht mehr glauben kann, dass wir irgendwann zusammen sein werden. Ich will ihn nicht verlieren ... dabei muss ich doch.
Ich verzweifel daran.
Ich halte mich nicht für manipulativ, will nicht erpressen oder taktieren, ich möchte ihm ins Gesicht sehen und nicht schreiben, will, dass er in meinen Augen sieht, was ich fühle und was diese Liebe mir abverlangt.

@buch der Verlassenen: ich habe einfach das gefüjl ich gehe kaputt daran, schaffe es nicht mich selbst zu retten. Ich kann das schlecht erklären, eigentlich hoffe ich nicht auf Trennung, sonden möchte einfach, dass er ihr die Wahrheit sagt. Wenn beide dann trotzdem so leben wollen, dann akzeptiert sie mich vielleicht. Ich wünsche mir für ihn auch, dass er alles haben kann - nur ehrlich

@ silinet one:
du hast recht, ich verhalte mich passiv und das jlingt vielleicht komisch, es tut mir so gut mich auch mal anlehnen zu können. In manchem fühle ich mich auch ohnmächtig, schaffe es nicht vgon selbst aus mich zu lösen.
Ja, er hat sich entschieden bei seiner familie zu bleiben, daran habe ich keinen Anteil und keinen Einflussdarauf, ob er seiner Frau die Wahrheit sagen wird. Es ist irgendwie feige von mir, aber ich möchte von ihm hören, dass er mich nicht will, weil ich sonst bleiben werde.
Und ja, ich dachte nachdem es rauskam würden wir zusammen überlegen, wie es für uns weitergeht,er will es so wie es jetzt ist, ich möchte das nicht. Ich weiß nichtl, ob ich mutig genug gewesen wäre das zu sagen und damit das Ende zu riskieren. Zumindest hätte ich gerne gesagt, was ich mir wünsche, nämnlich, dass er zu ihr ehrlich ist und versucht für uns einen Platz zu schaffen der ebenso ehrlich ist. Ich liebe ihn, darum bin ich bei ihm, hab irgendwie auf den brühtem richtigen zeitpunkt gewartet. Aber du hast recht. Ich lasse es zu.

@Endlosschleife: du hast so recht, solange ich bleibe, warum sollte er zu mir kommen? Ich bin ja ständig da. Wenn er ruft, dann bin ich schon auf dem Weg, wenn ich rufe ...

ach mis, mir geht es so richtig mies
@Minele: ich habe eigentlich keine Angst alleine zu sein, war vorher auch alleine und kam gut klar. Ich habe Angats ohne ihn zu sein, den Mann aufzugeben, von dem ich glaube, dass er der Eine it, der zu mir gehört.
Meine Seele schreit sie will das nicht mehr, es ist unrecht, ich fühle mich billig, ich bin einsam und traurig, aber mein herz will ihn.
Ein Ultimatum stelle ich nicht, das ist nicht meine Art.

Wenn sich erst jemand für oder gegen dich entscheiden muss ... dann geh lieber direkt von alleine.

Er wird sie wohl nie verlassen. Ob wegen der Kinder oder auch wegen ihr, das weiß man nicht.
Es gibt immer Außnahmen, aber normalerweise starten so keine guten Beziehungen.

Beende es und löse dich davon, sonst bist du mit Ende 30 immer noch genauso weit wie jetzt und an dir ziehen Männer vorbei, die dich wirklich wertzuschätzen wüssten.

@blanca: du hast recht, das ist auch, was ich dabei fühle und ich will ihn nicht zu einer Trennung drängen. Er weiß. dass ich mit ihm zusammen sein möchte, als ganz normales Paar, ich wünsche mir eine klare Entscheidung, auch wenn es das Aus für mich bedeutet, weil ich mich selbst nicht dazu durchringen kann.
Er weiß genau was ich fühle, ich hab meine gefühle offen und ohne Zweifel gezeigt. Irgendwie verstehe ich auch, dass er an dem Bekannten festhält, wir leben ja keinen alltag, niemand kann sagen, dass es funktionieren wird, hier weiß er, was er hat.
Er geht heimlich fremd, weil er versucht die Zerstörung zu verhindern, darum bleibt er ja . Und er ist vorher zig jahre treu gewesen und hat gelitten wie ein hund. Ich vertraue ihm und er hat keinen Grund mich zu belügen, an mir hängen keine Kinder und kein Haus.wenn er gehen möchte, bleibe nur ich zuück, sonst nichts.
Verheimlich hat er die Ehe nicht, aber gesagt er möchte mit mir leben, mir mir alt werden möchte.
Er fährt nicht zweigleisig, schläft mit seiner Fraunicht, ganbz sicher nicht. Hötte ich daran Zweifel, dann liefe nichts zwischen uns. Kond. benutzen wir nicht. Wenn seine Frau jemanden hätte, würde es mich freuen für sie, auch für sie ist es jetzt und bestimmt auch vorher nicht einfach gewesen, eine Ehe einschlafen zu lassen, daran sind immer zwei beteiligt. Vielleicht würde das sogar diejetzige Situation erleichern.
@minna: ich denke auch die Ehe ist kaputt. Platz für einen dritten ist nicht dort, wo zwei nah beienander sind. Als Eltern scheint es aber weiter zu funktionieren.
@blanca: eine Freundschaft mit Vorzügen war es nie, wir lieben uns.
ich denke auch, dass die Ehefrau genauso daran festhält, deshalb ist die Ehe aber nicht weniger kaputt. Beide habe etwas zu verlieren, beide entscheiden sich für behalten. Im Übrigen ist die Affäre ja aufgefallen.

@minna: ja, das wussten wir beide, das es Ballast gibt, wir dachten nur nicht, dass es so schwierig würde zusammen zu sein. Ich dachte nicht, dass ich so wenig von ihm haben würde, dumm, ich weiß.
Ich will nicht, dass es so bleibt, schaffe das nicjht, gleichzeitig, hab ich Angast ihn zu verlieren, selbst das bisschen, was ich habe.

@mayday: du hast sicher recht, was wir tun ist falsch, moralisch nicht okay und nicht recht.
Aber meine Liebe die ich für ihn fühle
ist rein
ist ehrlich
ist echt
ist aufrichtig und wahr ... wie geht das zusammen?