Ihn bitten alles für mich aufzugeben?

"Die Menschen sind entweder charmant oder langweilig. Es ist absurd, sie in gut und böse einzuteilen."

"Laß dich nicht auf den Pfad der Tugend locken – das ärgste für eine Frau. Immer stellen sie das Gebot auf: sei gut! Und wenn du gut geworden bist, lieben sie dich keineswegs. Sie finden daran ihre Freude, uns, die ganz unverbesserlich Schlechten, in ihre Erziehung zu nehmen und uns daraus zu entlassen, wenn wir ganz reizlos-gut geworden sind."

Zitat:

Für mich ist nicht so leicht vorstellbar, wie man so nebeneinander her leben kann, ich pwäre gegangen an der Stelle meines Partners, seine Entscheidung ist eine andere, das ist so.

Hallo Liebende,
du glaubst, du würdest gehen, wenn du in solch einer Situation wärest... nur warst du noch nicht in genau so einer Situation.

Du hast sicher auch einmal geglaubt, du würdest niemals die Rolle einer Affären-Frau einnehmen... aber seit langer Zeit bist du in dieser Rolle - und du bist geblieben... und bleibst immer noch.

Man kann vieles planen im Leben, sich vieles vornehmen - aber was man in bestimmten Situationen fühlen wird, kann man nicht planen oder sich vornehmen.

Dieser verheiratete Mann kam in dein Leben und hat dir schöne Gefühle gegeben. Für jemanden interessant zu sein, den man auch interessant findet, ist schön. Von jemandem begehrt zu werden, den man auch begehrt, ist schön.

Die Umstände waren im ersten Moment unwichtig. Es zählten nur die schönen Gefühle und Gedanken... das ist etwas, was allen "Pärchen" normalerweise am Anfang "passiert".

Aber wie in jeder Beziehung zu einem anderen Menschen, kann man die Umstände nicht auf Dauer ausblenden (was ja meist anfangs im Taumel der Gefühle unbewusst geschieht). Die Realität sucht sich ihren Weg.

Irgendwann fangen Dinge an zu stören. Manchmal sind es nur Kleinigkeiten, die keinen allzu großen Einfluss auf das Wohlfühlen miteinander haben. Manchmal sind es schwerwiegende Dinge. Und dann kommen unschöne Gefühle und Gedanken dazwischen...

Eine Affären-Frau zu sein, stelle ich mir sehr schmerzhaft vor. Immer mit diesem Wissen zu leben, den Menschen, mit dem man so gerne zusammen ist, nur für bestimmte Momente an seiner Seite zu haben, weil er offiziell ein anderes Leben lebt... zu wissen, dass dieser Mensch seinen Alltag mit jemand anderem verbringt... zu wissen, dass man selbst so viele Tage und Nächte alleine und sehnsüchtig verbringen muss, weil er diese Tage und Nächte mit jemand anderen verbringt (und nur mit seinen Worten leben muss, dass er "gerne bei einem wäre, wenn...")... zu wissen, dass man nur von einer gemeinsamen Zukunft träumen kann statt sie zu leben...

Dieses Wissen macht einem sicher keine guten Gefühle.

Und doch nimmst du sie in Kauf. Für die bestimmten Momente, in denen er Zeit für dich hat und dir die "schönen" Gefühle wie am Anfang wiedergibt.

Ich glaube schon, dass er sich auch "gut" mit dir fühlt, wenn ihr mal zusammen seid. Dass es vielleicht sogar sehr schön für ihn ist. Nur: er hat all das Andere auch. Das, was du weiterhin schmerzhaft vermisst... und dieses Andere will er nicht aufgeben. Das ist für ihn ganz klar, das hat er durch sein Verhalten auch bewiesen.
Nur du willst das in dieser Klarheit nicht sehen, denn das tut unglaublich weh, nicht wahr?

Du klammerst dich an die wenigen Momente mit ihm. Bringst ihm sehr viel Verständnis entgegen, um ihn nicht ganz zu verlieren. Und träumst weiter davon, dass er irgendwie, irgendwann aufgrund seiner "großen Liebe" zu dir seinem anderen Leben - das, worin er hauptsächlich lebt - den Rücken kehrt.

Die Zeit vergeht - und du wartest. Und wartest. Mit viel Aua im Bauch. Aber das macht nichts. Irgendwie, irgendwann... vielleicht...

Du bist nur seine Nebenher-Frau. Mit seiner Haupt-Frau lebt er.

Du bist quasi sein McDonald's-Essen, was er sich ab und zu gönnt. Und worauf er sich wahrscheinlich sogar freut.
Aber er weiß ganz genau, was ihm wirklich wichtig ist...

Und er weiß, worauf er notfalls eher verzichten würde...


Ich wünsche dir die Kraft und den Mut, auf das mit ihm zu verzichten. Denn es ist zuwenig für dich - das spürst du doch. Nimm es wichtig. Nimm dich und deine Sehnsüchte wichtig. Bieg dich wieder gerade. Und bettel nicht mehr um die Bröckchen an Interesse und Zuneigung oder Begierde, die er wohl ab und zu für dich empfindet... denn sie entspringen nicht denselben Sehnsüchten, die du hast. Das MUSST du dir einfach immer wieder vor Augen führen... ihr empfindet NICHT wirklich dasselbe füreinander. Das hat es dir längst gezeigt!

Lieben Gruß
clematis

Zitat von Mayday:

Wenn man einen Menschen aufrichtig liebt, dann sollte man auch dazu stehen.

In einer Affaire soll es eben nicht um Liebe, sondern um "Spaß". Wer Affairen sucht, will sich nicht binden, will sich nicht öffentlich zum anderen bekennen, geht eben nicht mit dem anderen "durch dick und dünn", sondern nur von hier bis zum nächsten Treffpunkt. Affairen sollen eigentlich nur etwas überbrücken: Den fehlenden 6 und manchmal auch mangelnde Wärme in der Ehe oder die Singlezeit bis zur nächsten Festbeziehung.

Daß man sich im Rahmen einer Affaire verlieben kann: Geschenkt. Immerhin ist man intim miteinander, da liegt es auf der Hand, daß irgendwann die Bindungshormone zuschlagen. Eben drum sind Affairen auch mehr für Menschen geeignet, die 6 und Liebe wirklich trennen können und ja: Die gibt es, vor allem unter Männern - ansonsten hätte das älteste Gewerbe der Welt nicht solange und hartnäckig Bestand gehabt. Allerdings bedient das bloße Buchen von 6 den Jagdtrieb nicht, da fehlt das Abenteuerliche, der Reiz, etwas "Verbotenes" zu tun und die eigene Umwelt ausgetrickst zu haben, die einen immer noch für die graue Maus bzw. den langweiligen Bürohengst von nebenan hält, insbesondere die engere Umgebung. Zudem macht die Affaire es oft auch ohne Gummi, eine gepflegte Dame des horizontalen Gewerbes hingegen sicher nicht.

Ich kenne verheiratete Männer, die führen seit Jahren solche Nebenbeziehungen - auch dauerhaft - aber keiner von denen säuselt seiner Mätresse so ein Zeug vor, sondern die Karten wurden von Anfang an gemischt und klar verteilt. Ab da heißt es nur noch: Take it, or leave it. Und das funktioniert auch.

Muß man nicht mögen, geschweige denn nachmachen. Muß man aber auch nicht pauschal verurteilen, denn in den meisten Fällen ahnt die Ehefrau sehr wohl, daß da nicht alles kosher ist und will es eben nicht so genau wissen - vielleicht auch, um selbst 6uell in Ruhe gelassen zu werden, aber den eigenen Lebensstandard nicht zu gefährden und die Familienidylle für die nähere Umgebung zu erhalten.

Auch dazu muß man nicht applaudieren, aber es pauschal zu verurteilen, steht Außenstehenden nicht zu. Wer selbst nicht so leben will, braucht es auch nicht zu tun und somit gibt es keinen Anlaß, deswegen eine Welle zu machen.

Zitat:

Eine Ehe ist dann zerstört, wenn man Dritte eindringen lässt, egal ob abgesprochen oder nicht.

Es gibt Ehen, die werden jahrzehntelang als offene Beziehung geführt und erst durch den Tod geschieden. Nur weil Du selbst das nicht willst und es für Dich nicht funktionieren mag, muß das nicht für den Rest der Welt auch gelten.

Zitat von Liebende:

Ich respektiere die Ehe, bin grundsätzlich gegen Affären, komme aber nicht an gegen das Gefühl bei ihm sein zu wollen.

Wenn Du die Ehe respektierst, dann halte Dich auch aus seiner Ehe raus und verbitte Dir, daß er in Deiner Gegenwart über seine Familie spricht. Denn nochmal: Sein Familienleben geht außer ihm und seiner Familie niemand etwas an, Dich am allerwenigsten.

Daß Du das, was Du von ihm kennengelernt hast (was ja nur ein Teil von ihm ist), begehrst oder vielleicht auch liebst, dafür kannst Du rein biologisch gesehen nichts. Jedoch bist Du ein erwachsener Mensch und nicht erst seit gestern in dieser Situation. Daher ist es auch nicht akzeptabel, daß Du nur Deiner Emotion folgen willst. Mutter Natur hat Dir auch den Verstand mitgegeben und den einzuschalten, solltest Du keine Hemmungen haben.

Vernünftig ist Dein Verbleib in dieser für Dich nur nachteiligen Situation jedenfalls nicht. Du verkaufst Dich meines Erachtens sogar noch weit unter dem, was man in gewissen Häusern verlangt, wenn Du Dich auf Stelldicheins im Auto oder Hotel einläßt und das noch dazu ohne Verhütungsmittel. Denk mal drüber nach - und zwar ernsthaft. Ich schreibe das nämlich wirklich nicht, um Dich niederzumachen, sondern um Dich wachzurütteln, damit Du begreifst, worauf Du Dich da - ganz real - eingelassen hast.

Vor allem versuch mal das ganze durch seine Brille zu sehen und ihn dabei nicht ständig zu idealisieren. Denkst Du wirklich, er hat auch nur ansatzweise soviel unter dieser Geschichte zu leiden wie Du?

Zitat von Liebende:

Ich verstehe, dass manche mein verhalten verurteilen, das tue ich ja selbst, weiß mir einfach keinen Rat. Ich würde so gerne mit ihm reden, darüber welchen Kummer mir das bereitet und ihm dabei in die Augen sehen können. Er ist kein kalter mensch, ich weiß, dass ihm das sehr nahe geht und dass auch er sich das alles so nicht vorgestellt hat, einfach auch mit mir zusammn sein wollte. Wir haben nur die möglichkeiten gesehen, nciht, dass es so schwieirg wird diese umzusetzen.

Wenn es erst mal soweit ist, daß man sich selbst Vorwürfe macht, sollte einem das wirklich die Augen dafür öffnen, daß ein Scheidepunkt erreicht ist. Du schreibst,

Du wilst mit ihm reden. Dann tu das auch bei Eurem nächsten Treffen, oder bestimmt er etwa bis ins letzte Detail deren Ablauf? Was ist das eigentlich für eine "Liebe", in der man nicht mal miteinander über das spricht, was einen bedrückt?

Wie er sich dieses "einfach mit mir zusammen sein" vorgestellt haben mag, erschließt sich mir nicht. Also bei einem, der offenbar so wild entschlossen ist, an seiner Familie festzuhalten. Was konkret schwebte ihm denn vor? Sorry, aber ist der Mann wirklich so einfältig, oder tut er nur so?

Zitat von Bekannte:

Ich finde es spannend, wie präzise Du den Begriff Affäre umrissen hast. Wie sicher Du Dir der Regeln in einem solchen Verhältnis bist.

Gäbe es diese nachzulesen, wären sie Allgemeinbildung, hätte ich also vorher schon gewusst, "wie so was geht", dann hatte ich mein Leben anders gestaltet.

Man kann das sehr leicht ergooglen (Stichworte: "Affaire" "Regeln" "Stilvoll"), sofern es einem der gesunde Menschenverstand nicht eh längst selbst gesagt bzw. man bisher keine persönliche Erfahrung damit gewonnen hat.

Zitat von Liebende:

Verheimlich hat er die Ehe nicht, aber gesagt er möchte mit mir leben, mir mir alt werden möchte.

Und wie stellt er sich das konkret vor?

Seine Frau ist also "gut" genug, die Kinder noch ein paar Jahre großzuziehen, den gemeinsamen Haushalt zu führen und womöglich auch finanziell ins gemeinsame Haus mit reinzubuttern (vielleicht arbeitet sie ja) - aber 6 hat er nur noch mit Dir (wie Du zu wissen meinst, s.u.) und sobald sie das alles tatsächlich erfolgreich geschafft hat, will er sie zum Dank dafür gegen Dich austauschen oder was?

Sag mal: An was für ein Ar......h bist Du da eigentlich geraten?

Denkst Du das, was er da von sich gibt, eigentlich nie konkret zuende und fragst Dich, was es für Dich und andere in Wahrheit bedeuten würde, wäre es tatsächlich real? (Was es hoffentlich nicht ist...)

Mal ehrlich: Würdest Du das ernsthaft wollen? Steigt Dir da nicht doch allmählich die Schamesröte dunkelrot ins Gesicht? Bist Du wirklich so eine Giftnatter, daß Du Dich die nächsten 10, 20 Jahre weiterhin heimlich mit ihm treffen, alle 6uelle Energie für Dich beanspruchen und seelenruhig abwarten willst, bis die Trennungskosten für ihn überschaubar genug geworden sind, daß er seine - bis dahin langjährige - Gattin endlich verlassen kann, um bei Dir einzuziehen? Oder saht Ihr beide Dich etwa bereits in eben jenem Haus, das er jetzt noch mit seiner Gattin gemeinsam abzahlt?

So sieht für Dich ein Mann aus? So einen willst Du jetzt bei Dir im Bett und irgendwann mal voll in Deinem Leben haben, bis einer von Euch sich vom anderen am Sterbebett verabschieden muß?

Weia...

Zitat:

Er fährt nicht zweigleisig, schläft mit seiner Fraunicht, ganbz sicher nicht. Hötte ich daran Zweifel, dann liefe nichts zwischen uns. Kond. benutzen wir nicht.

siehe oben.

Zitat:

Wenn seine Frau jemanden hätte, würde es mich freuen für sie,

Wir wollen doch bitte wenigstens hier im Forum ehrlich bleiben, immerhin ist es anonym. Für Dich würde es Dich freuen. In der Tat wäre es doch die perfekte Lösung, nicht wahr?

Also ich finde die selbsternannten Moralapostel wenig hilfreich. Betrogen wurde schon immer, früher vermutlich noch mehr als heute, da eine Ehe, die in jungen Jahren eingegangen wurde, bis ans Lebensende durchgezogen werden musste - und meist nur eine geschäftliche Vereinbarung war. Eine Ehe ist immer ein Geschäft, mit einer mehr oder weniger guten Jahresbilanz, die man gegebenenfalls durchaus frisieren kann, wie zB mit einer Affäre...

Du bist natürlich in einer blöden Situation. Du liebst ihn und vermisst ihn natürlich. Er gönnt sich bei dir einen Kurzurlaub von seinem eingeschlafenen Eheleben inkl. Schmacht und Romantik - verständlich, aber du guckst halt durch die Finger. Ich glaube dir, dass er auch dich liebt - aber leider nicht genug, um irgendetwas zu ändern. So siehts leider aus.

Wo du die rosarote Brille auf hast, ist, dass ein Mann, der zwei Jahre lang Lügen erfindet - und das musste er auch vor der Entdeckung durch die Gattin, denn wo wäre er denn gewesen, wenn er bei dir war - der wird auch nicht zu dir immer ehrlich sein.

Nachdem seine Ehefrau ja um die Ehe kämpfen will, würde ich mir in Sachen Sex nichts vormachen. Wie kämpft denn eine Frau um die Ehe? Natürlich auch mit Sex. Sie will ihm schließlich beweisen, die richtige Entscheidung getroffen zu haben, will ihn wieder an sich binden. Das wird sich nicht auf platonischem Weg abspielen - sei da bitte realistisch. Wird die Ehefrau jetzt lebenslang auf Sex verzichten, nachdem er ihr versicherte, du spielst keine Rolle mehr für ihn? Er wird da nicht nein sagen, kann es auch gar nicht, selbst wenn er wöllte. Also: Natürlich bumst er euch beide.

Und dass er da zu dir nicht ehrlich ist, hat denselben Grund, warum er nicht zu seiner Frau ehrlich ist: Er will euch beide nicht verlieren, aus unterschiedlichen Gründen. Unterm Strich ist es eine Kosten-Nutzen-Rechnung für ihn, und da ist er der eindeutige Gewinner.

Was also tun? Du schaffst es derzeit nicht, dich von ihm trennen, dafür bist du emotional noch viel zu gebunden. Natürlich würde ich ihn darauf ansprechen, wie er sich die Zukunft vorstellt. Aber ich gehe mal davon aus, dass er dich vertrösten wird, einfach, um auf Zeit zu spielen. Um möglichst lange den Status quo aufrecht zu erhalten, das wäre die logischste Verhaltensweise. Trennen wird er sich nicht, das würde mich wundern, sonst hätte er es schon getan. Er hätte spätestens die Erkenntnis seiner Frau genutzt, die Karten auf den Tisch zu legen. Hat er aber nicht, auch er kämpft um die Ehe. Du wirst dich also weiterhin mit Brotkrumen begnügen müssen. Bis der Leidensdruck zu groß wird. Oder du ihn nicht mehr interessierst.

Ich an deiner Stelle würde ihm die Exklusivrechte entziehen. Was du durchbrechen musst ist die Abhängigkeit von seinen Zärtlichkeits-Krümmelchen. Du verschenkst dein Leben, wenn du heulend und einsam zuhause sitzt, während er sich von seiner Gattin beweisen lässt, dass man eine eingeschlafene Ehe auch im Bett wieder beleben kann.. So hart es sich anhört, aber leg dir einen Zweitmann zu. Er ist ohnehin nicht treu, während deine Lebenszeit immer mehr verstreicht, du sogar auf eigene Kinder verzichtest wegen ihm, und unterm Strich kreuzunglücklich bist. Mit einem weiteren Mann in deinem Leben kannst du dich langsam von ihm lösen. Nur im Gegensatz zu ihm solltest du aber die Karten offen auf den Tisch legen bei Kandidat Nummer 2.

Verzichte bitte auf die Romantik-Brille. Du kannst ihn lieben, du kannst ihn weiter treffen - aber du musst realistisch sein. Du bist die Zweitfrau, du bist ihm nichts schuldig, weil er dich auch durch den Lattenrost rutschen lässt und du am ausgestreckten Arm verhungerst. Und er ist dir auch nichts schuldig aus seiner Sicht - das beweist er dir doch immer wieder..

Ich wünsch dir alles Gute!

Zitat von Arnika:

Wie kämpft denn eine Frau um die Ehe? Natürlich auch mit Sex. Sie will ihm schließlich beweisen, die richtige Entscheidung getroffen zu haben, will ihn wieder an sich binden. Das wird sich nicht auf platonischem Weg abspielen - sei da bitte realistisch. Wird die Ehefrau jetzt lebenslang auf Sex verzichten, nachdem er ihr versicherte, du spielst keine Rolle mehr für ihn? Er wird da nicht nein sagen, kann es auch gar nicht, selbst wenn er wöllte. Also: Natürlich bumst er euch beide.

Gute Frage!

Ich warte an dieser Stelle jetzt eigentlich nur noch auf die übliche Leier, seine Frau habe eine schwere Krankheit oder Hormonumstellung hinter sich und könne daher leider nicht mehr mit ihm schlafen. Dennoch bleibt der edle Ritter natürlich bei ihr - pures Verantwortungsgefühl, versteht sich - und im Grunde tut auch die Geliebte unter diesen Umständen indirekt ein "gutes" Werk, denn sie gibt ihm das, was in der Ehe nun für immer fehlen wird und trägt so konkret zu deren Stabilisierung bei. Ohne diese Möglichkeit würde der Arme es ja nicht länger aushalten und sich scheiden lassen (müssen), vor lauter Überdruck...

... der Affairenklassiker, echt...

Es mag sogar sein, dass zum Start der Affäre das S.Leben auf Eis lag. Aber jetzt liegen die Fakten anders. Und freilich: Drei Kinder, aber nie Sex.. Hat verheiratete Frau mit über 40 nie mehr, ist ja klar..

Auch bei Affären sollte man soweit ehrlich sein, als dass man klarstellt: Die Zeit mit dir ist schön, da ist auch Liebe, aber eine Zukunft wird sich nicht ausgehen. Mein Haus, meine Kids, meine Frau, mein Hund, mein Kanarienvogel sind mir dafür zu wichtig.. Dann kann man sich darauf einlassen oder nicht. Aber vermeidet unnötigen Herz-Schmerz und trügerische Hoffnungen. Also genieße deine Schäferstündchen mit ihm, die verliebten SMS, aber mehr als das kriegst du eben nicht. Den Hauptteil bekommt die Frau, so oder so.. Das muss dir klar werden, egal, ob du ihn fragst oder nicht. Aber frag ihn! Wenn Liebe da ist, sollte man darüber ja wirklich reden können. Und dann entscheiden, ob man a la longue mit den Restposten zufrieden ist.

Alleine das Du ihn darum bitten muss, sagt doch schon alles. Jemand der wirklich liebt, muss man nicht bitten bei einem zu sein.

@Balanca
Spiel DICH nicht so großkotzig auf. Das Leben verläuft nicht nach Regeln.

Hallo Liebende,

habe mich durch diesen ganzen thread gelesen. Ich verurteile dich nicht. Du leidest schlimm. Aber ich muss dir auch raten, beende die Sache, wenn dir dein Leben lieb ist. Du musst davon ausgehen, dass er auch mit seiner Frau schläft. Warum sonst wären eure Treffen heimlich?
Erwartet er eigentlich von dir, dass du immer allein bist bzw bleibst oder habt ihr nicht darüber gesprochen?
Frag ihn mal, was er tun würde, wenn du dir einen Freund für den Alltag suchst so wie er ja auch seine
Alltags-Frau hat. Ob er dann wohl Schluss macht?

Zitat von Emma14:

Frag ihn mal, was er tun würde, wenn du dir einen Freund für den Alltag suchst so wie er ja auch seine Alltags-Frau hat.

Sie braucht da gar nicht groß nach zu fragen.

Nochmal: Affairen sind unverbindlich; selbstverständlich darf sie sich fremdverlieben und auch ein zweites oder drittes Standbein suchen, nichts anderes tut er umgekehrt mit seiner Ehe doch auch. Sie muß ihm nicht mal etwas sagen davon.

Er traut ihr das nicht zu, wäre womöglich gar "enttäuscht" oder "geschockt"? Jenu - soll Männer mit narzisstischen Zügen geben, die sich für Gottes Geschenk an die Frauen halten... vielleicht hat sie ja so einen erwischt. Anders wäre soviel Naivität ja kaum noch zu erklären... (Nein, ich unterstelle der TE nicht a priori, daß sie mehrere Standbeine hat oder dies auch nur in Betracht zieht. Aber ob er narzisstische Züge hat, steht auf einem anderen Blatt.)

Übrigens gilt das ebenso auch für ihn. Manche Männer haben mehrere Affairenfrauen gleichzeitig am Start; nicht alle gehen offen damit um. Ohne Gummi wollen sie trotzdem, wenn sich's denn machen läßt, bittschön.

Weiter oben schrieb mir jemand leicht erbost, daß das Leben nicht immer nach Regeln laufe. Stimmt sogar und geht in die unterschiedlichsten Richtungen.

Blanca schrieb

Zitat:

selbstverständlich darf sie sich fremdverlieben und auch ein zweites oder drittes Standbein suchen

Es geht nicht darum, dass sie das darf (klar darf sie), sondern ob ihr Geliebter das auch so sieht.