Im Internet kennengelernt und verliebt

Zitat von sonnenschein07:

Ich habe Liebeskummer. Das heißt meine Gefühle sind durcheinander. Warum erwartest du von mir Rationalität?

Ich bin doch keine dumme kleine Maus. Ich hab einen super Job und bin gebildet. Dass ich derzeit traurig bin und mich ständig wiederholen muss, nagt an mir.

Ich erwarte gar nichts.
Ich kenne dich nicht.
Aber hier sind einige User die dir versuchen einen Weg aufzuzeigen, den solltest du bei all deinen Kummer vielleicht mal näher betrachten.

Zitat von sonnenschein07:

Ich muss arbeiten? Mein Chef muss mir Urlaub geben? Oder kriegst du einfach so schnell Urlaub ? Bist du so frei? Ich nicht. [pid]2319216[/pid

Hast Du in diesem Jahr noch keinen Urlaub genommen?
Du hättest ihn doch schon längst besuchen können.

Zitat von sonnenschein07:

wollte mich auch treffen, aber wir wohnen sehr weit auseinander (800 km). Damals war ich vielleicht 23 und noch sehr schüchtern und hatte Angst vor einem Treffen.

Zitat von sonnenschein07:

hat mich doch nicht mit 23 nach einem Treffen gefragt. Das war doch viel später!

Was denn nun?
Blöde, wenn es gar nicht so schwer ist zu lesen.
Ich bleibe dabei:
dir ist es so lieber und keine echte Nähe von Nöten.

Zitat von tina1955:

Hast Du in diesem Jahr noch keinen Urlaub genommen?
Du hättest ihn doch schon längst besuchen können.

Tatsächlich habe ich kaum genommen außer um Verwandte zu besuchen und meinen Eltern zu helfen. Und wie jeder weiß, vergangenen ist vergangenen. Ich arbeite an der Gegenwart und Zukunft. Kann ewig darüber reden warum es nicht schon ein Treffen gab. Führt nur zu nichts.

Zitat von sonnenschein07:

Ich arbeite an der Gegenwart und Zukunft.

Dann komm' doch in die Puschen. Reiche Urlaub ein, buche meinethalben ein Zimmer, fahre zu ihm und rede von Angesicht zu Angesicht mit ihm.

Zitat von Dediziert:

Was denn nun?
Blöde, wenn es gar nicht so schwer ist zu lesen.
Ich bleibe dabei:
dir ist es so lieber und keine echte Nähe von Nöten.

Gut, sorry vertippt. Tut mir leid.

Ich schreib heute nichts mehr. Ich muss ab und zu beim Tippen weinen. So dämlich es ist, ich habe Liebeskummer. Und ich kann mich schlecht konzentrieren. Ich durchlaufe alle Emotionen. Muss nicht jeder verstehen. Aber ihr kratzt an meinem Selbstvertrauen noch mehr. Ich habe nie behauptet perfekt zu handeln.

Mädel (und das meine ich lieb und nicht abwertend), schau doch mal genau hin, was du da tust.
Ich möchte dir helfen, die Dinge klarer zu sehen. Ich verurteile dein Handeln nicht, weil es mir auch gar nicht zusteht.
Auch empfinde ich den ein oder anderen Post hier "drüber" und es wird auch in deine Geschichte teils zu sehr interpretiert, statt das Geschriebene zu bewerten.

Du vermeidest (und es geht nicht darum, dass du nun ein Treffen willst). Du vermeidest aus Angst vor Verletzungen, Enttäuschungen und der Realität, trotzdem hast du ein starkes Bedürfnisse nach Anerkennung und Nähe.
Ihr habt euch mit eurer Geschichte sehr gut eingerichtet, da er wohl ähnlich tickt. Aber das ist gefährlich. Das Leben besteht auch aus Verletzungen, Enttäuschungen und Dingen, die nicht so toll sind. Du bestätigst das sogar, da du davon berichtet hast, wie deine Verluste in den letzten Jahren dich so dermaßen mitgenommen haben. Hört sich dumm an, aber du kannst gar nicht wirklich mit Verlust, Enttäuschungen und Verletzungen umgehen - weil du vermeidest. Hier kann man die Henne-Ei Frage schon stellen. Was war zuerst da: Eine Verletzung, die so ein Verhalten gefördert hat oder eben der fehlende Umgang damit, dass du es nie erfahren hast und nun nicht damit umzugehen weisst.
Fakt ist, du vermeidest. Und das hat Gründe, die ganz tief in dir schlummern und völlig unbewusst dein Handeln bestimmen.

Zitat von sonnenschein07:

Wir waren auch nicht 7 Jahre innig. Lest doch bitte. Ich hatte Dates und er auch. Bitte lesen.

Ich habe gelesen. Es ist völlig egal, ob durchgängig oder immer mal wieder. Fakt ist, dass du dich immer wieder darauf eingelassen hast- aber immer bis zu einem bestimmten Level, was ein Treffen ausschloss. Kennst du für dich die Antwort auf die Frage: Warum?
Wie viele Männer hatten denn in den Jahren die Chance dich als Frau und (potentielle) Partnerin anzusehen? Wem hast du da wirklich eine Chance gegeben? ER war immer im Hinterkopf und hat dahingehend dein Handeln beeinflusst. Du hast garantiert verglichen und warst nicht wirklich frei für andere Männer auf deinen "Dates". Sag mir, wenn ich falsch liege.
Außerdem hast du gerne seine "Besitzansprüche" als Entschuldigung gegenüber dir selbst und deinem Verhalten herangezogen.

Zitat von sonnenschein07:

Warum könnt ihr das nicht begreifen

Ich habe es begriffen. Ich kann sinnerfassend lesen. Ändert aber nichts an meiner Grundaussage, die dir offenbar nicht passt. Ich habe zwangsläufig (durch meine Perspektive) eine andere Sicht der Dinge. Akzeptiere das mal, dass Menschen anders denken als du. Ich glaube, du begreifst hier nicht, dass dein Verhalten dir selbst am meisten schadet und dich hier einige Menschen davor bewahren wollen, indem sie die sagen: es ist ungesund, was du da treibst. Es verschwendet DEINE Lebenszeit und deine Möglichkeit real (!) einen tollen Partner kennenzulernen.

Zitat von sonnenschein07:

Sagt doch einfach was ihr denkt, dass ich ihn vergessen soll.

Nö, das ist nicht, was ich denke. Ohnehin mag ich es nicht, wenn mir Menschen mit einem Imperativ auf meine Gedanken kommen.
Ich denke, geh mal tief in dich, schau was dich wirklich reizt, warum du all die Jahre immer wieder darauf anspringst, welche Sehnsüchte und Bedürfnisse er in dir antriggert, von denen du GLAUBST er könne sie stillen.

Du verstehst nicht! Es geht hier um DICH als Menschen, nicht wirklich um das Konstrukt, was ihr euch da gebastelt habt. DU hast hier geschrieben, nicht er. Deswegen wollen dir Menschen hier helfen! Wenn du mit Kritik und anderen Meinungen schlecht umgehen kannst (eigentlich ist das kein Konjunktiv), dann schau mal hin, warum das so ist. Passt perfekt in mein Bild von dir: eine Person mit stark ängstlich-vermeidenden Persönlichkeitsanteilen - nein, das ist keine findige Internet-Diagnose. Die können nur Profis stellen.

@Dediziert hat es ja schon zitiert, darum spare ich mir das jetzt. Genau das hatte ich auch noch im Kopf. Aber im Grunde ist es ja egal, ob er nun vor 7 oder vor 3 Jahren ein Treffen wollte, Fakt ist, dass du keines wolltest. Und dass es dir aus irgendeinem Grund schwer fällt, dazu zu stehen, dass du einfach kein Treffen wolltest. Und all die Jahre auch keine andere Beziehung eingegangen bist. Dafür gibt es sicher gute Gründe, aber das sind meiner Vermutung nach nicht die, die du für dich konstruiert hast. Ich denke ja, dass es dich deiner Lösung näher bringen würde, wenn du für dich den Gedanken zulassen würdest, dass du jemanden (diesen Mann) vielleicht nur aus sicherer Entfernung lieben konntest.

Ich denke immer noch, dass du dich mal in einer ruhigen Minute zum Thema "Bindungsangst" einlesen solltest.

Niemand hier kratzt an deinem Selbstvertrauen. Aber an dem Konstrukt, das du dir in deiner Wahrnehmung deines Themas erschaffen hast. Und das ist es, was dir jetzt sehr schwer fällt dir anzu"hören". Das ist es, was dein Selbstvertrauen in Frage stellt: die Idee, oder die Befürchtung, dass die User hier womöglich Recht haben mit den Ideen, die dein Thema in ihnen auslöst.

Ich glaube, und das meine ich überhaupt nicht böse, dass du ein paar ziemlich blinde Flecken in deiner Selbstwahrnehmung hast. Hier fühlst du dich nun angegriffen von Leuten, die dir versuchen zu helfen zu verstehen, was da bei und mit dir los ist. Aber das willst du nicht sehen, weil es bedeuten würde, dass du zugleich mit der Erkenntnis Verantwortung für Handeln bzw. Nichthandeln in deinem Leben übernehmen musst. Also wehrst du diese Rückmeldungen ab, und fühlst dich als missverstandenes Opfer.

Aber das ist nicht gerecht den Usern hier gegenüber, und vor allem bringt es dich nicht weiter. Dass du Liebeskummer hast und durcheinander bist, ist doch normal und das kennt hier jeder. Bring dich hier nur in dem Maß und Tempo ein, welches dir gut tut. Lass ruhig alles mal ein bisschen sacken, lies es demnächst mit etwas mehr Abstand nochmal. Dann klingt in deiner Lesart mancher "Tonfall" hier sicher auch nicht mehr so scharf.

Also wenn man sich den Eingangspost durchliest, könnte man denken, es ist ein 12-jähriges Kind, das ihren ersten Liebeskummer hat.
Allein die Frage, ob er denn die andere Frau mehr mag, der er ja so schöne Komplimente macht, die er aber auch noch nie getroffen hat, erinnert mich an so Tage aus meiner Kindheit, als 2 Mädchen in einen Jungen aus der Klasse verliebt waren.
Liebe TE, er wollte Dich treffen, Du hattest eine Ausrede nach der anderen parat. Jetzt, wo er wieder mit der anderen Frau flirtet, wird er für ein Treffen für Dich interessant.
Nun will er nicht mehr. Und laut Deinen Aussagen wohnt er in einem Coronagebiet und ist in der Hinsicht sehr konservativ, deswegen trifft er sich auch nicht mit der anderen hübschen Frau?
Du strebst jetzt ein Treffen an, er hat sich zurück gezogen, meldet sich nur noch selten. Mit Macht willst Du nun wieder den Zustand herstellen, dass er Dir seine ganze Aufmerksamkeit widmet und wieder 24/7 nur für Dich da ist. Er jedoch flirtet weiter mit der anderen jüngeren hübschen Frau.
Was willst Du jetzt erzwingen?
Ihn durch ein Treffen überzeugen, dass Du die bessere Wahl für ihn bist?
Woraus schlussfolgerst Du denn, dass er Dich liebt?
Wenn man an jemanden interessiert ist, trifft man sich doch persönlich.
Du nennst es Beziehung, was für ihn vielleicht nur die Bedeutung einer Freundschaft hatte. Auch wenn man sich sehr vertraute Dinge mitgeteilt hat, muss man dahinter nicht gleich Liebe vermuten.
Ein interessierter Mann, trifft sich, dem ist keine Strecke zu weit.

Zitat von sonnenschein07:

Ich muss arbeiten? Mein Chef muss mir Urlaub geben?

In all den Jahren eurer gemeinsamen Zeit gab es nie ein Wochenende mit ein, oder zwei Feiertagen? wo man mit wenigen Urlaubstagen, auf eine Woche verlängern konnte?

Zitat von tina1955:

Ein interessierter Mann, trifft sich, dem ist keine Strecke zu weit.

Einer Frau aber auch.

Vielleicht bleibt ihr ja ein virtuelles Paar, das alle Stürme übersteht, aber realer wird es deswegen nicht.

Zitat von T4U:

In all den Jahren eurer gemeinsamen Zeit gab es nie ein Wochenende mit ein, oder zwei Feiertagen? wo man mit wenigen Urlaubstagen, auf eine Woche verlängern konnte?


Einer Frau aber auch.

Vielleicht bleibt ihr ja ein virtuelles Paar, das alle Stürme übersteht, aber realer wird es deswegen nicht.

Natürlich dürfte auch einer Frau der Weg nicht zu weit sein.

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

Aber hier nützt sicher der beste Rat nichts, es folgt sogleich der Argumentenhammer, warum dies und das nicht möglich ist.

Warum sollte man der TE jetzt nach so viel verschenkter Zeit die rosarote Brille abnehmen wollen, wenn sie es doch selbst nicht möchte?

Zitat von tina1955:

Warum sollte man der TE jetzt nach so viel verschenkter Zeit die rosarote Brille abnehmen wollen, wenn sie es doch selbst nicht möchte?

Ach Tina,

so ein "Dreamlover" hat ja auch Qualitäten. Wenn man nebenher sein eigenes Leben weiter führt. Wenn man mit 23 noch so unbeschwert und unbekümmert ist, sowas einzugehen um erwachsen zu werden, sei es ihr ja gegönnt. Und wenn man mit 30 aus einem Traum erwacht, weil das Leben Jeden weiterentwickelt, dann darf das auch weh tun.

Die Gefahr besteht nun mal darin, sollte das Objekt der Begierde, die Andere lieber gewinnen - wird das was die Beiden da verbindet, schwinden. Hat ein bisschen was, von "Harvey", dem Hasen. Keiner konnte ihn sehen, und doch war er real.

Zitat von tina1955:

es folgt sogleich der Argumentenhammer,

Das ist aber doch oft so, das der Angebetete auf Teufel komm raus verteidigt wird, weil nicht sein kann - was da gerade wirklich passiert.
Ich nehme ja auch gern die "will ich nicht wahrhaben" Pille

Zitat von tina1955:

es folgt sogleich der Argumentenhammer, warum dies und das nicht möglich ist.

Ohne gemein klingen zu wollen, aber das Wort ist unangebracht. Argumente sind für mich Fakten - messbar und tatsächlich real. Ich würde eher von AUSREDEN/RELATIVIERUNGEN und FLUCHT sprechen.

Zitat von T4U:

so ein "Dreamlover" hat ja auch Qualitäten. Wenn man nebenher sein eigenes Leben weiter führt. Wenn man mit 23 noch so unbeschwert und unbekümmert ist, sowas einzugehen um erwachsen zu werden, sei es ihr ja gegönnt. Und wenn man mit 30 aus einem Traum erwacht, weil das Leben Jeden weiterentwickelt, dann darf das auch weh tun.

DAS ist meiner Meinung nach genau das Problem und gleichzeitig hier auch der Grund von 8 Seiten. Sehr treffend zusammengefasst. Woraus sich Gefühle entwickeln ist völlig egal und individuell. Tatsache ist, die TE fühlt einen Verlust und ist deswegen traurig/verletzt. Was aber nicht egal ist, ist die Tatsache, woher diese Gefühle kommen - und somit auch bei der Verarbeitung der Verletzung helfen kann, wenn man diese kennt.
Ich glaube, hier liegt das Problem der TE. Einige User sehen das, versuchen dahingehend auch das "Gespräch" hier zu lenken, aber die TE kann dem noch nicht folgen. Oder sie will es nicht.

Den Unterschied zwischen WOLLEN und KÖNNEN haben wir hier nun als Diskrepanz und Wertungsvorlage, wie die verschiedenen User schreiben. Der einige etwas "härter" der andere eher verständnisvoller.
Ich für meinen Teil glaube, dass sie es zum Teil nicht kann. Da sind wir wieder in der Vermeidung. Annehmen ist etwas, was auch gelernt werden will - das geht aber schlecht, wenn man vermeidet.

Nichts ist schwarz und weiß. Und ich habe doch zu Genüge gesagt, dass mir das nicht zustandekommen des Treffens verdammt wehtut und ja ich hatte vielleicht Angst vor dem Treffen weil ich schon viele Menschen in meinem Leben zuletzt verloren habe. Aber er äußerte auch Angst, mir nicht zu gefallen. So hat sich das eben aufgeschaukelt. Kann ich kaum etwas daran ändern. War sicherlich auch nicht förderlich als er meinte, er würde beim ersten Treffen mit mir schlafen wollen.

Jetzt weiß ich natürlich, dass seine Gefühle mir gegenüber nicht mehr so stark sind. Sonst würde er ja mehr Interesse zeigen. Als er mich nämlich zuletzt anschrieb abends, und ich ihm mit einer Frage entgegnete, antwortete er nicht mehr. Vielleicht hat er bereut zu schreiben oder war neugierig ob ich reagiere, was weiß ich.

Ich stelle mich jedenfalls der Realität, dass wohl von seiner Seite die Gefühle nicht so groß sind wie auf meiner aktuell. Inwieweit die neue Frau da eine Rolle spielt, brauch ich nicht durchzuspielen. Kratzt nur am Ego. Sie hat sich jedenfalls mächtig ins Zeug gelegt um mich zu übertrumpfen. Hat täglich auf Insta neue Shots gemacht in aufreizender Pose. Kein Zweifel, sie war eifersüchtig auf mich. Will nicht ins Detail gehen, weil zu persönlich.

Ich hab mich jedenfalls nicht auf dieses Machtspiel eingelassen. Will so angenommen werden wie ich bin und finde es lächerlich mich anzubiedern. Deshalb bin ich nach meiner emotionalen Achterbahnfahrt ihm gegenüber auch passiv. Er meinte auch, ich enge ihn ein als ich gerade jetzt nach einem Treffen fragte.

Ich mache mir natürlich auch Gedanken warum ich ihn mag und hab jetzt diese Dating App um ihn nicht mehr zu idealisieren. Aber so recht weiter außer swipen, komme ich nicht. Bin da nicht bereit dafür.

Ich bin völlig überfordert mit mir selbst. Herz und Kopf und alles. Mein Kopf sagt mir, dass ich ihm nicht egal bin aber er mich wohl derzeit nicht als besten Fang sieht. Dazu hab ich mit meinem wehleidigen Verhalten beigetragen. Andererseits muss ich sagen, das war ich und kein Drehbuch und wenn man mich mögen will, dann doch auch so. Dass ich diesen Fehler aber nicht nochmal begehen will, ist klar. Und er ist auch nicht fehlerhaft. Nur beleuchte ich das weniger. Darum erscheint er im besserem Licht. Aber er hat mich auch schon angelogen und mein Vertrauen missbraucht. Ich bin aber jemand, der verzeiht.

Das wichtigste ist wohl was will ich? Naja, nicht weitere Jahre so rumschreiben. Sondern einen Mann aus Fleisch und Blut. Ob er für mich der richtige ist, kann ich nicht wissen ohne ein Treffen. Da ihm diese Frage zuletzt zu aufdringlich war und er diese andere hat zum schreiben, bin ich außen vor. Was kann ich selbst steuern? Naja, bin jetzt auf diesem Dating App Unsinn und könnte mit Männern schreiben und mich treffen. Ist ja nicht verboten, glücklich macht es mich aber zurzeit nicht. Mehr als meinen Selbstwert aufzupolieren und mich auf mich zu fokussieren, kann ich zurzeit ohnehin nicht. Dass ich mir selbst Vorwürfe mache, hilft dabei aber nicht.

Zitat von sonnenschein07:

War sicherlich auch nicht förderlich als er meinte, er würde beim ersten Treffen mit mir schlafen wollen

Na was er will und was er bekommt, sind doch zwei Paar Schuhe.

Zitat von sonnenschein07:

dass ich ihm nicht egal bin aber er mich wohl derzeit nicht als besten Fang sieht.

Das liest sich wie ne schlechte Einkaufsliste.

Was soll denn gefangen werden? Herz? Liebe? Verständnis? Vertrauen? Ich liebe gern, aber ich warte nicht ein Jahrzehnt. Da bin ich mir zu schade für. Ihr habt Euch beide nicht mit Ruhm bekleckert. Egal wer nun wen nicht treffen konnte - aber wenn du zu dir ehrlich bist, dann war diese Onlinesache dir bisher Beziehung genug.

Das Problem mit Traummänner ist, irgendwann wird man wach und merkt, man hat Jahre verloren!

Zitat von sonnenschein07:

Naja, bin jetzt auf diesem Dating App

Das ist doch nur ne Ersatzhandlung, damit ein anderer deine Leere füllt