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Immer noch Schwierigkeiten nach Jahren Patchwork

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B
Liebe @sungreal,

ich würde dir gern eine etwas andere Draufsicht geben. Du siehst seine Tochter mit all ihren Fehlern und Schwächen, magst sie vermutlich trotzdem, auch wenn du sie kritisch siehst. Möglicherweise geht es deinem Mann mit deinen -inzwischen erwachsenen Kindern- ganz genauso. Dafür spricht, dass er jederzeit in praktischen Dingen parat steht und auch ihnen gegenüber hilfsbereit ist. Deine erwachsenen Kinder benehmen wie Pubertiere bei Muttern zu Hause. Da gibts ein Brandloch, da wird Unordnung nicht beseitigt, gekrümelt und was so alles passiert. Du bist diejenige, die das akzeptiert, ohne auf die Bedürfnisse deines Mannes einzugehen. Wäre es nicht möglich, den erwachsenen jungen Menschen beizubringen, auf die Belange des anderen Bewohners einzugehen, diese zu respektieren? So wie es offensichtlich dein Mann jahrelang mit den Bedürfnissen deiner Kinder in eurem Zuhause auch getan hat? Ich frage mich, warum deine inzwischen erwachsenen Kinder das nicht von sich aus umsetzen, aus Respekt vor dir, deinem Mann, dem Frieden eurer Partnerschaft. Sich wenigstens ein paar Tage zusammen zu reißen, an die Gepflogenheiten anzupassen, während sie wieder bei euch unterschlüpfen, ist das nicht möglich, nicht gewollt oder vielleicht sogar beabsichtigt?

• x 4 #16

Arnika
Naja, bei der 16jährigen ist das wohl kein feiner Zug, aber in der Pubertät auch irgendwie durchaus normal.

Ich bin mir bei deinem Mann aber nicht ganz sicher, obs überhaupt um deine Kinder, sondern nicht eher um seinen Putzfimmel geht. Das grenzt ja an Zwangsstörung, wenn ich nach dem Duschen jedesmal das Bad trockenlegen muss. Oder mir jemand erklärt, wie ich ein Küchenkastl zu öffnen habe. Würd ich nicht aushalten.

Und er kriegt vermutlich Anfälle und Herzsausen, wenn er an Unordnung durch deine Kinder denkt. Eigentlich halte ich das für therapie-würdig. Da steckt ja eine seltsame Kontrollsucht dahinter, die mit Ordnung nichts mehr zu tun hat.

• #17

A


Immer noch Schwierigkeiten nach Jahren Patchwork

x 3

S
liebe @Brightness2 , ich danke dir für deine Sicht! Genau das habe ich mir gewünscht, unterschiedliche Meinungen dazu zu hören. Genau das, was du schreibst sagt auch mein Mann. Ich nehme mir deine Meinung mit. Im Idealfall möchte ich, dass alle Bedürfnisse befriedigt werden.

• x 1 #18

S
Liebe @Arnika wenn es um eine Putzsucht/ Ordnungszwang gehen würde, dann wäre das nicht selektiv, das ist aber nicht so. Ich habe in meiner beruflichen Laufbahn die Leute mit Zwangsstörungen erlebt, das ist nicht das Problem.

• #19

Heffalump
Zitat von sungreal:
Im Idealfall möchte ich, dass alle Bedürfnisse befriedigt werden.

Man vergisst schnell seine eigenen, wenn man alle anderen abdecken will

• #20

S
Das stimmt auch. ich habe unter anderem aus der Situation "alleine bleiben mit 2 kleinen Kindern nach dem Tod eines geliebten Menschen und in ein fremdes Land emigrieren" ,dass ich mich um mich kümmern muss. Das mache ich auch, ich mache das auch ziemlich gut.
Mein Bedürfnis ist es eine Gemeinschaft zu haben, wo wir über viele Punkte miteinander sprechen können und eine Lösung finden. Klappt nicht so, der einziger Weg, das mich dahin bringen könnte ist die Kommunikation und gegenseitige Rücksichtsnahme.
Klappt bei uns nicht. Wenn ich mit meinen Kindern zusammen mit meinem Mann sprechen möchte, dann füllt er sich von einer gewaltigen Mauer. Meine Freundin sagte auch, sie füllt in uns eine Einheit, egal worum es geht. Dann ist das Gefühl mächtiger, als die Worte, die ich oder meine Kinder in diesen Moment sagen.

• #21

B
Liebe @sungreal,

ich bringe meinen, noch kleineren Kindern, bei, wenn wir zu Opa und Oma fahren, dass dort aus Respekt deren Regeln zzu befolgen sind. Ich selbst respektiere meine Eltern und die Schwiegereltern auch, so dass deren Wünsche und Bedürfnisse bei Übernachtungen beachtet werden. Ich muss die auch nicht gut oder immer sinnvoll finden. Wenn ich ein Brandloch in die Küche der Eltern oder Schwiegereltern setze, würde ich alles tun, um den Schaden zu beheben, tausendmal um Entschuldigung bitten und Verantwortung übernehmen. Alles andere empfinde ich als respektlos, das hat auch nichts mit bedingungsloser Liebe zu tun. Ich weiß, meine Eltern würden mich nicht weniger lieben, wenn ich Auto verkrümelt zuückgeben würde. Mir kommt das nicht in den Sinn, weil ich meinerseits meine Eltern liebe und respektiere und es bodenlos finde, würde ich erwarten, dass meine Mama meine Krümel aus dem mir geliehenen Auto aussaugen muss. Kann es sein, dass deine Kinder bedingungslose Liebe als grenzenlose Verhaltensakzeptanz interpretieren?
Zitat von sungreal:
Wenn ich mit meinen Kindern zusammen mit meinem Mann sprechen möchte, dann füllt er sich von einer gewaltigen Mauer. Meine Freundin sagte auch, sie füllt in uns eine Einheit, egal worum es geht.

Deine Kinder verhalten sich grenzenlos, was von dir akzeptiert wird unter dem Deckmäntelchen bedingungsloser Liebe. Wie sollen da konstruktive Gespräche gegen (!) die Bedürfnisse deines Mannes nach Respekt möglich sein, "ihr" gegen ihn?
Zitat von sungreal:
Das stimmt auch. ich habe unter anderem aus der Situation "alleine bleiben mit 2 kleinen Kindern nach dem Tod eines geliebten Menschen und in ein fremdes Land emigrieren" ,dass ich mich um mich kümmern muss. Das mache ich auch, ich mache das auch ziemlich gut.

🤗 Bestimmt, das muss extrem schwer und schmerzhaft gewesen sein. Magst du mal hinschauen, ob du aus dieser wahnsinnig schweren Vergangenheit deine Kinder ein klein bisschen zu viel Bedingungslosigkeit ohne Grenzen geschenkt hast?

• x 1 #22

S
Liebe @Brightness2 , es ist ja nie schwarz/weiß im Leben. Natürlich habe ich ebenso versucht meinen Kindern die Rücksichtsnahme beizubringen. Wenn sie bei uns duschen, dann halten sie sich an die Regeln und trocknen es ab, nur nicht so, wie es anscheinend meinem Mann genügen würde. Meine Tochter ist super oft bei den Eltern ihres Freundes zu Besuch, da entstehen keine solche Probleme, auch sonst nicht. Es sind auch immer wieder die Kleinigkeiten(nach meiner Auffassung). Ich dachte viele Jahre auch, dass man das schaffen würde, wenn man nur auf diese Dinge achtet, aber es reicht eben nicht aus. Kennst du das, dass man immer etwas finden kann, was unordentlich ist. Ich will jetzt damit weder die eine Seite beschuldigen noch die andere in Schutz nehmen. Ich möchte wirklich eine Lösung finden, die ist aber tiefer, als nur die Rücksichtsnahme.
Meine Kinder verhalten sich nicht grenzenlos, sie sind halt einfach Menschen. Menschen mit guten und schlechten Seiten, so wie mein Mann auch. Ich will gerne herausfinden, was ihn so triggert, dass er sich anders verhält.
Mein Sohn hat sich für das Brandloch entschuldigt, es wurde materiell durch die Versicherung kompensiert, man sieht es nicht mehr, die Erinnerung daran ist trotzdem bei meinem Mann da. Er hat das nicht verarbeitet.

• #23

Arnika
Der Brandfleck war halt Pech, aber eigentlich könnte ein erwachsener Mann da drüberstehen. Unfälle passieren halt. Aber deswegen die Kinder nicht mehr übernachten lassen, ist ja schon etwas verhaltensauffällig.

Und ich habe noch nie in meinem Leben die Dusche trockengelegt, weder wenn ich wo zu Besuch war, noch bei mir Zuhause.

• #24

S
Zitat von Brightness2:
Bestimmt, das muss extrem schwer und schmerzhaft gewesen sein. Magst du mal hinschauen, ob du aus dieser wahnsinnig schweren Vergangenheit deine Kinder ein klein bisschen zu viel Bedingungslosigkeit ohne Grenzen geschenkt hast?

meine Kinder haben ihre Verhaltensregeln genauso wie ihre Grenzen bekommen, auch wenn es schwierig war. Weil ich das einfach für wichtig halte, meine Kinder haben sogar mehr Regeln bekommen, als die kleine Schwester jetzt, da sie/wir in vielen Situationen uns aufeinander verlassen mussten. Ich würde auch kein letztes Hemd für meine Kinder abgeben und ich tue auch nichts (meine Sicht natürlich), was meinem Mann oder unserem gemeinsam aufgebauten Gut schädigen würde.

• #25

Heffalump
weiß dein Mann, dass du hier schreibst?

• #26

S
@Arnika das empfinde ich auch so. Es ist nichts, was vorsätzlich beschädigt wurde, aber das hat sein Misstrauen natürlich noch verstärkt.

• #27

S
@Heffalump nein, das weißt er noch nicht. Ich habe es vor ihm zu sagen. Vielleicht auch zusammen die Antworten anzuschauen, wenn er das möchte.

• x 1 #28

Heffalump
Zitat von sungreal:
aber das hat sein Misstrauen natürlich noch verstärkt.

Ihr bräuchtet einen Cut. nicht im Sinne von Trennung. Aber von - was früher war, als sie klein waren - und was sie heute sind, weil erwachsen.

• x 2 #29

B
Liebe @sungreal,

danke für die genauere Einordnung. der erste Impuls wäre vielleicht auch zu einfach gewesen. Wobei ich zugeben muss, die Krümel im Auto finde ich schon frech und mindestens gedankenlos. Hat sie inzwischen Verantwortung übernommen?

Wo steht ihr aktuell, dein Mann und du, wie schaut es mit der Bereitschaft zu einer Paartherapie aus? Da scheint ja noch etwas tieferliegenderes in eurer Patchworkkonstellation zu stecken -vielleicht auch in Verbindung mit seinen eigenen Kindern und deren Entfremdung, vielleicht auch mit deiner Kritik an seiner Tochter- an das ihr beide gerade nicht dran kommt. Wie sieht es mit deiner Bereitschaft aus, dich einzulassen, in die Tiefe zu gehen?
Zitat von Heffalump:
Ihr bräuchtet einen Cut. nicht im Sinne von Trennung. Aber von - was früher war, als sie klein waren - und was sie heute sind, weil erwachsen.

Jep, die Frage ist, kann das ohne professionelle Hilfe gelingen?

• x 1 #30

A


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