In Affäre verliebt nach 20 Jahren Beziehung

Ich finde, dir ist es hoch anzurechnen, dass du schnell Nägel mit Köpfen gemacht hast und nicht ewig rumgeeiert hast.
Nun bist du in einer sehr veränderten Situation, die benötigt einfach noch Zeit.
Du selber bist innerlich im Grunde ziemlich klar. Ein beendeter Lebensentwurf und der Schmerz deiner Exfrau brauchen einfach noch ein wenig Verarbeitung. Das ist alles. Für deine neue Beziehung wünsche ich dir alles Gute. Es wird auf alle Fälle sehr aufregend und spannend.

Zitat von Geduldsucher:

Ich finde, dir ist es hoch anzurechnen, dass du schnell Nägel mit Köpfen gemacht hast und nicht ewig rumgeeiert hast.

Sagten jetzt sehr viele (und ich glaube, ich an einer Stelle auch).

Aber... was ist jahrelang todunglücklich sein, aber nichts aussprechen anderes als herumeiern..?
Zeit, die man sich (und dem anderen) eigentlich ersparen könnte.

So richtig fair ist das hier nicht abgelaufen, aber das ist dem TE immerhin bewusst.

Ich frage mich nach wie vor...
Bist du dir zu 100% sicher mit der Trennung oder nicht, @Nordischerandy?

Trotz deiner Aussagen wie unglücklich du warst und das du emotional abgeschlossen hast, las man aus anderen Beiträgen wieder Unsicherheit.

Wirklich nur aus Angst vor dem Neuen - das evtl. nicht klappt?

Oder, weil du Angst hast am Ende ohne Partner dazusitzen?
Du sagtest ja selbst, deine Frau war immer nett zu dir.

Wenn du die Augen schließt und dir deine Zukunft vorstellst - mit wem siehst du dich?

Mit der Affäre?

Mit deiner Ehefrau?

Mit einer anderen Frau deiner Träume?

Alleine?

Hi Andy,

Ach weißt du, so ungewöhnlich ist deine Geschichte gar nicht. Ich bin inzwischen fast 25 Jahre verheiratet und mir ging es eine Zeit lang so, wie dir. Unzufriedenheit mit der vor sich hin dümpelnden Ehe. Kaum noch Sex. Alles irgendwie eingefahren und träge. Da wird man anfällig für was frisches. Kurz um, ich hatte auch eine Affäre, war bis über beide Ohren verliebt und träumte von einem Neuanfang. Ich fiel allerdings dabei mächtig auf die Schnauze und kehrte reumütig zu meinem Mann zurück.

Was folgte, waren Jahre quälender Ambivalenz. Die Verliebtheitsgefühle zum AM legten sich nur langsam, trotz aller Verletzungen. Immerwieder zweifelten mein Mann und ich, ob wir es schaffen würden. Immerwieder stand die Trennung im Raum.

Heute haben wir es geschafft. Gott sei Dank! Aber es war kein Spaziergang und ehrlicherweise nur möglich, da es gewisse wirtschaftliche Zwänge gab. Unsere Ehe ist besser geworden als vorher aber die Gefühle auf beiden Seiten nicht zu vergleichen mit einer frischen Verliebtheit. Es überwiegt die Geborgenheit, Sicherheit, Vertrautheit. Alles nicht zu verachten aber eben keine rauschhafte Leidenschaft, wie in der Affäre.

Was ich dir raten würde: nimm dir Zeit! Du bist bereits etwas vorschnell ausgezogen. Ziehe jetzt nicht vorschnell wieder ein. Wenn du deine Frau zurück willst, musst du dir 1000% sicher sein. D.h. du musst zuvor die Verliebtheit zur AF überwunden haben. Und dann kannst du mal gucken, ob es ein Zurück für euch gibt. Soweit bist du noch lange nicht!

Mir tun in diesen Fällen die Partner so leid, die gnädig aus Mangel an etwas besserem doch zurückgenommen wurden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mir tun in diesen Fällen die Partner so leid, die gnädig aus Mangel an etwas besserem doch zurückgenommen wurden.

Stimmt,aber die Betrogenen haben es selbst in der Hand ob sie in die Rolle der Option schlüpfen und wahrscheinlich jahrelang leiden,statt in ein neues Leben aufzubrechen.

Zitat von Butterblume63:

Stimmt,aber die Betrogenen haben es selbst in der Hand ob sie in die Rolle der Option schlüpfen und wahrscheinlich jahrelang leiden,statt in ein neues Leben aufzubrechen.

Wahre Worte.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mir tun in diesen Fällen die Partner so leid, die gnädig aus Mangel an etwas besserem doch zurückgenommen wurden.

Richtig.
Meine Devise lautet, wer geht, braucht nicht mehr wiederkommen.
Entweder klärt man das vor Ort und Stelle, , ohne wenn und aber, oder es ist fertig.

Zitat von Butterblume63:

Stimmt,aber die Betrogenen haben es selbst in der Hand ob sie in die Rolle der Option schlüpfen und wahrscheinlich jahrelang leiden,statt in ein ...

Das stimmt, ist richtig, aber ganz so einfach ist es für viele auch wieder nicht, gerade wenn auf Seiten des Verlassenen noch tiefe Gefühle da sind - und kleine Kinder, um die er sich plötzlich ganz alleine kümmern muss etc....

Zitat von thegirlnextdoor:

Das stimmt, ist richtig, aber ganz so einfach ist es für viele auch wieder nicht, gerade wenn auf Seiten des Verlassenen noch tiefe Gefühle da sind ...

Da meine Mutter Alleinerziehende war,weiß ich,dass es kein Zuckerschlecken ist. Als pramatischer Mensch denke ich:" Lieber allein als einsam zu Zweit zu sein und darüber hinaus zu wissen man ist nur die letzte Wahl,weil es mit der Affäre nicht geklappt hat."

Ja, doof ist so eine Situation immer. Besonders natürlich für die verlassenen, betrogen Opfer aber auch für alle anderen Beteiligten. Ich wünschte, uns wäre das damals erspart geblieben. Aber wir haben auch viel gelernt. Über die Liebe und das Leben an sich.

Ich wünsche dem Andy, dass er den richtigen Weg für sich und seine Familie findet. Raten kann man da nur wenig. Im Verurteilen ist man natürlich schnell aber das hilft ihm ja auch nicht weiter.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mir tun in diesen Fällen die Partner so leid, die gnädig aus Mangel an etwas besserem doch zurückgenommen wurden.

Das würde ich auch als entwürdigend empfinden.
Der Partner kommt nicht aus Liebe zurück, sonder weil keine bessere Alternative vorhanden oder die bessere Alternative sich in Luft aufgelöst hat.
Da müsste ich dann selbst auch eine Affäre führen um auf Augenhöhe zu kommen.
Ansonsten nö Chance

Zitat von Butterblume63:

Stimmt,aber die Betrogenen haben es selbst in der Hand ob sie in die Rolle der Option schlüpfen und wahrscheinlich jahrelang leiden,statt in ein ...

Richtig, die entscheidende Frage ist, kann man sich bein einem erneuten Betrug des Partners selbst verzeihen?

Zitat von Butterblume63:

Da meine Mutter Alleinerziehende war,weiß ich,dass es kein Zuckerschlecken ist. Als pramatischer Mensch denke ich:" Lieber allein als einsam zu Zweit zu sein und darüber hinaus zu wissen man ist nur die letzte Wahl,weil es mit der Affäre nicht geklappt hat."

Sehe ich auch so, aber wenn man in der Situation ist, da sieht es für viele Betroffene anders aus, gerade wenn sie den Betrüger noch lieben. Wenn man denjenigen nicht mehr liebt ist es sicher einfacher. Ich möchte da nicht urteilen ohne selbst in dieser Situation gewesen zu sein. Hab es bei Freundinnen und Bekannten miterlebt (die den Betrüger zwar nicht zurückgenommen haben aber vielleicht hätten, wenn sich die Chance ergeben hätte) und ich konnte es durchaus nachvollziehen, auch wenn ich für mich selbst sagen würde, würde ich nicht machen.

Zitat von Wurstmopped:

Richtig, die entscheidende Frage ist, kann man sich bein einem erneuten Betrug des Partners selbst verzeihen?

Ich vermute dass viele es dann verschenkte Lebenszeit sehen und sich am liebsten selbst in den Poppes beissen würden. Deshalb abwägen warum der Betrüger zurück will. War es nur Sex kann es klappen,wenn beide Partner ernsthaft sich damit auseinandersetzen. Waren es tiefe Gefühle zur Affäre und diese hat es zu dem beendet sehe ich schwarz.....ausser man leidet gerne. Es gibt Menschen die brauchen den persönlichen Schmerz um sich zu spüren.

Ich finde nach wie vor dass nur zügiges und klares Handeln in solchen Situationen hilft.
Dem TE vorzuwerfen, die Kommunikation in der Ehe nicht gut geführt zu haben, greift für mich in diesem Fall zu kurz. Kommunikation ist keine Einbahnstraße. Die Ehefrau hat sein Verhalten billigend hingenommen. Das haben dann wohl beide verbockt.