In einer Zwickmühle

Zitat:

Wir kamen immer gut miteinander klar, der Alltag ist immer harmonisch , aber es ist keine Liebe mehr da.

...und dazu brauchtest du erst eine 1jährige Affäre um das festzustellen? Ab wann hast du denn gecheckt das deine Liebe in "Harmonie" umschlug? bzw. hast es ewig so hin genommen? Die immer währende Frage! Warum ist man nicht in der Lage diese Problematik des "Nebenherlebens", des "Eingefahrenseins" mit dem EP zu besprechen? Das man sich entliebt ist die eine Seite, passiert ist alles menschlich! Sich eine Wohnung/Zimmer nehmen, raus erstmal alleine klar komm....was will ich, wie will ich es und warum....das wäre ehrlich, respektvoll, mutig.....

du hast gelinde ausgedrückt sie absolute A-Karte.....bist in eine Frau verliebt, die deine Tochter sein könnte, deine N-EF wird dich bis aufs Hemd n@ckig machen und zu guter letzt wird dich deine Tochter mit Verachtung strafen....

naja nicht gerade eine rosige Ausgangsposischn....was du "natürlich hast... ist die Liebes- Garantie einer 25 Jährigen Anfängerfrau, die dich sehr bald nur noch als väterlichen Freund sieht....solltest du hier in paar Monaten immer mal wieder Updates geben, kann ich dir auch ohne die Glaskugel zu bemühen schreiben das du.....reumütig wieder "heimkrabbelst", wir alle recht hatten, und du soooo sehr auf ein Happy -End mir deiner EF hoffst!

....möchte Deine Affäre irgendwann mal Kinder? ...

hallo Andi,
auch ich muss dir (aus eigener Erfahrung) sagen, dass die Beziehung mit deiner jungen Freundin auf Dauer nicht einhalten wird, was dir jetzt im Taumel des Verliebtseins und dem Stolz ,so eine junge attraktive Frau an deiner Seite zu haben, vom Leben vorgegaukelt wird. Mein Ex-Mann war "nur" 12 Jahre älter- doch da ich jünger aussah als ich war, wurde aus "wow" bald ein "ist das deine Tochter mit deinen Enkeln" draus... Wir waren 18 Jahre zusammen, und er wurde immer ruhiger , während ich noch vieles erleben wollte (was ich mit meinem jetzigen gleichaltrigen Partner auch dann noch alles nachholte!)
Du musst dir überlegen, ob du bereit bist, in ein paar Jahren (also ca mit 60!) nocheinmal das Thema Elternschaft durchzustehen- denn du kannst es ihr ja kaum verübeln , noch eigene Kinder zu wollen. Wenn sie dich da dann überhaupt noch will...
In 10 Jahren bist DU 65 und SIE 35! In 20 Jahren bist du 75 und sie 45. Für mich war mit 45 die Beziehung endgültig zu Ende, da war er 57 und träumte schon von seinem vorzeitigen Rentnerdasein. Wie mag das dann mit einem Mann sein, der 75 ist? Unvorstellbar! Sorry. Nicht persönlich gemeint! Aber realistisch...
Du musst dir also bewusst sein, dass du zu 90% einfach das Jetzt und Hier mit ihr geniessen kannst. Ist dir das der Verlust deiner Familie, deiner langjährigen Ehe und eventuell deiner Tochter wert? Es ist gut möglich, dass deine Tochter es nicht soooooo toll finden wird, dass ihre Mutter für ein praktisch gleichaltrige Mädel "ersetzt" wird. Töchter stellen sich da oft vor die traurige/enttäuschte/zurückgelassene Mutter.

Das alles musst du bei deiner Entscheidung einfach mit einkalkulieren. Ist dir die Frau aber das alles wert- Viel Glück in deinem neuen Leben!

also Lieber TE,
manchmal ist es unfassbar, was man hier so liest, und ganz ehrlich- Dir gehört eine gehörig gewatscht, damit Du mal aufwachst aus deinem Traum.
Wie schon andere schreiben- 30 Jahre Altersunterschied können nicht dauerhaft funktionieren. Ja, verständlich, dass junge Haut sich toll anfühlt, Abenteuer, L*st, Leidenschaft, Leeeeeeben.
Das sind mMn Anzeichen einer handfesten Midlifecrises. Andere Männer in Deinem Alter kaufen sich ne Harley, andere ne junge Geliebte.
Und genau wie andere mit praktischer Erfahrung schrieben- das geht nicht auf.
Und sorry- natürlich hat Deine Frau zur Zeit keine Chance, auf Gefühle Deinerseits. Und weißt Du warum? Weil der Alltag Euch aufgefressen hat und ihr nie ein Aufwachsignal bekommen habt.
Aber: Wenn Du Dich trennst (und zwar völlig losgelöst von der Geliebten), dann hat das natürlich Konsequenzen. Wie hormonvernebelt muss man denn sein?
Und an Euch beide: Ich finde es absolut zum K*tzern, wenn heile Welt vorgespielt wird. Mal abgesehen davon, dass man Kinder nichts verheimlichen kann. Ob 3 Jahre, oder 22- das macht kein Unterschied.

Zitat von andi-64:

Mein Haus zu verlassen wäre ebenfalls sehr sehr schwer für mich. All das was ich mir erbaut habe , will ich nicht einfach verlieren.
Doch auf der anderen seite steht meine Affäre. Die Frau, die ich liebe, die trotz des Altersunterschiedes immer hinter mir steht, immer für mich da ist , wir ergänzen uns perfekt.

Ganz davon abgesehen das der Altersunterschied gigantisch ist.

Mann kann nicht alles haben, du liebst deine Frau nicht , also dann geh doch.
Ist das jetzt dein Ernst ?
Haus oder Liebe?
Ich würde mich immer für Liebe entscheiden.

Deine Tochter ist erwachsen.
Auf was willst du noch alles Rücksicht nehmen ?

Eine Garantie gibts auch für die junge Geliebte nicht.
Die möchtest du offensichtlich.

Moin Andy,

habe ähnliches erlebt. Ich war Anfang 20 und habe mich in einen Mann verliebt, der 25 Jahre älter war. Er hatte sogar eine Tochter in meinem Alter, allerdings war er geschieden. Wir waren 15 Jahre ein Paar. Es war tolle Jahre. Obwohl seine Tochter mich immer abgelehnt hat. Das war zwar ärgerlich, aber bei weitem nicht ein Trennungsgrund. Der war wirklich unser Altersunterschied. Eigene Kinder zu haben, war für mich nie ein Thema, aber als ich Mitte 30 war, machte sich dieser Alterunterschied sehr bemerkbar. Wir die immer ein Dreamteam waren, haben sich in völlig verschiedenen Richtungen entwickelt. Unsere Interessen drifteten immer weiter auseinander.

An Liebe hat es uns nie gemangelt, aber es war für uns beide nicht mehr lebbar. Die Realität hat uns brutal eingeholt. Heute weiß ich, dass war abzusehen und mußte so kommen. Einer von uns hätte sich dem anderen zuliebe verstellen und anpassen müssen, was einfach zuviel werden würde. Man kann sich nicht auf Dauer verleugnen. Die Trennung war wirklich sehr hart, aber unabdingbar. Trotz allem Schmerz fühlte ich eine Erleichterung. Ich konnte mich auch mit ihm freuen, als er nach ein paar Jahren eine liebe Frau ( altersmäßig näher an ihm ) kennengelernt hat und mit ihr noch einige glückliche Jahre hatte, bis sie leider viel zu früh verstorben ist.

Die ganzen Jahren hatten wir immer Kontakt, obwohl es mittlerweile fast 20 Jahre her ist. Wir treffen uns regelmäßig 1 bis 2 mal im Jahr auf einen Kaffee und so gemein es klingt, muss ich sagen, dass ich froh bin, dass wir damals die Entscheidung getroffen haben. Er hat immer einen Platz in meinem Herzen, aber ich bin höllisch froh, jetzt nicht mein Leben mit ihm teilen zu müssen. Krass ausgedrückt, ist er jetzt ein alter Mann, der mir nicht mal mehr annähernd das in einer Beziehung bieten könnte, was ich brauche. Ich weiß es klingt fies, ist aber nun mal die Wahrheit.

Einen Rat kann ich dir nicht geben. Aber prüfe sorgfältig, ob es dir Wert ist für ein Paar glückliche Jahre alles aufzugeben. Aber vielleicht hast schon verloren. Deine Frau wird tief verletzt sein und ich kann mir nicht vorstellen, dass sie, sollte deine Entscheidung für sie fallen, dir jemals wieder Vertrauen kann.

Wobei ich es so raus lese, dass es dir nicht um deine Frau, sondern eher um deine erwachsene Tochter und dein Haus geht. Also suche doch mit deine Frau eine Lösung, ob du ihr vielleicht eine Wohnung finanzierst und schenke deiner Tochter reinen Wein ein. Sie wird es so oder so erfahren und je später sie es mitbekommt, desto tiefer wird es sie verletzen.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe das du eine lebbaren Entscheidung triffst.

Musst DU jetzt was entscheiden?

Ich würde in Ruhe erstmal definieren was ich (DU) möchtest!

Du bist bestimmt ausgehungert, daher ist die Neue so viel interessanter.
Vielleicht wirst du dich für die -dritte- Frau entscheiden, dein Alter, die noch Lust auf Abenteuer und Zärtlichkeit hat.

UND im Übrigen ist das DEIN LEBEN, DU kannst/darfst Lieben wen DU willst.
Sprich mit deiner EF über deine (Ihre) Wünsche. Dann entscheidet gemeinsam.
LG
Zauberhaft

Überleg mal was du da tust.
Meinst du ernsthaft du kannst mit einer 25 jährigen alt werden?
Schmeiß nicht deine Ehe weg.
Wem vertraust du?Deiner Frau die dich so lange Jahre begleitet oder einer Liebelei die wer weiß wie lange noch bei dir bleibt.

Crazy finde ich nicht nur dass deine Affäre so alt ist wie deine Tochter , sondern du genauso alt bist wie ihre Eltern.

Apropos Eltern.
Gibt es denn bei deiner Affäre irgendwelche Besonderheiten was ihr Verhältnis zu ihrem Vater angeht?

Zitat von andi-64:

Die Frau, die ich liebe, die trotz des Altersunterschiedes immer hinter mir steht, immer für mich da ist , wir ergänzen uns perfekt.

Fragt sich nur wie lange. ...
Warte nur, bis sie bemerkt, dass sich Jüngere für sie interessieren, dir ihr bieten können, was du nicht kannst und auch nie wieder hin kommst. Einige Jahre kann das gut gehen. Meinst du, die will mit 35 einen Rentner zu Hause haben?
Deine Frau hätte damit wahrscheinlich kein Problem, aber die nimmt dich dann sicher nicht mehr zurück. Und ob deine Tochter dann noch Bock auf dich hat.

Wache auf, vielleicht ist es ja noch nicht zu spät.

Theoretisch kann es auch gutgehen, trotz des enormen Altersunterschieds.
Der Mann meiner besten Freundin war 25 Jahre älter als sie. Als sie sich kennenlernten war sie 25 und er 50, geschieden, 6 Kinder aus drei Ehen. Er lebte vom Existenzminimum. Trotzdem heiratete sie ihn, bekam mit 35 das erste Kind (er 60), es folgten noch zwei. Heuer ist er gestorben mit 84 nach jahrelanger schwerer Krankheit. Sie hat ihn geliebt und gepflegt bis zur letzten Minute. Sie musste auf vieles verzichten. Als Vater war er toll, aber in seinen Ansichten halt doch wie ein Opa. Und jetzt ist sie 59 und allein.

Es kann funktionieren, aber für die jüngere Frau ist es mit einigem Verzicht verbunden.

Vielen Dank für all die Antworten. Eure Kritik habe ich ebenfalls zur Kenntnis genommen.

Ja, der Altersunterschied ist enorm und ja, er hat mir immer zu schaffen gemacht, denn ich habe oft über die Zukunft nachgedacht. Doch meine Liebe für diese Frau war immer stärker als die Zweifel.

Zu der Frage, ob sie Kinder will:
Nein, will sie nicht, das sagte sie auch schon vor unserer Beziehung als wir quasi nur Arbeitskollegen waren.

Zu der Frage, ob es Auffälligkeiten bei ihr gibt ihm Bezug auf das Verhältnis zu ihrem Vater:
Nein. Alles normal.
Sie hatte auch vor mir eine 5-jährige Beziehung zu einem Mann in ihrem Alter.
Sie hat anfangs oft gesagt, dass sie selber nicht versteht wie das alles so entstehen konnte bei diesem Altersunterschied. Doch die Liebe war immer weiter gewachsen... bis man das Alter ausgeblendet hat.

Auf meine Ehe bezogen:
Die Liebe ist nicht erst seit gestern vergangen. Das ist schon ein paar Jahre so. Ich kann gar nicht genau benennen seit wann es so ist. Unglücklich war ich schon länger.
Eigentlich liegt der Fokus immer auf unserer Tochter. Sie ist unser Mittelpunkt.
Als ich die Affäre zu meiner Kollegin noch nicht hatte und sie nur eine gute Freundin für mich war, riet sie mir offen mit meiner Frau über meine Gefühle zu reden, ihr zu sagen , was mir fehlt und das hatte ich getan. Mehrfach. Doch es änderte sich nichts. Sie sagte mir sie könne mir das einfach nicht geben - das war noch bevor sie von der Affäre wusste , hatte damit also nichts zu tun.
Nachdem wir im Sommer aber über alles redeten (auch über die Affäre) , beschlossen wir uns noch eine Chance zu geben, aber der Funke springt einfach nicht mehr über. Ich habe es versucht, ich hatte die Affäre beendet und nach einigen Wochen kam ich dann doch wieder bei meiner Affäre an.

Nun ist es aber eben passiert: Es ist vorbei!
Meine Affäre gab mir eben einen Brief. Es war eine Art Abschiedsbrief.
Sie hatte geschrieben, dass sie immer hinter mir stehen würde, dass sie mich immer lieben würde, aber dass sie erkannt habe, dass sie in meinem Leben zwischen Frau, Tochter, Haus, Familie etc. keinen Platz habe. Dass sie mir nichts kaputt machen will und dass sie keine Last für mich sein will.
Ich habe ihr in den letzten Tagen immer wieder gesagt, dass mich diese Zweifel plagen und nun hat sie es nicht mehr ertragen.
Wir haben eben eine Stunde zusammen geweint und dann ging sie... wünschte mir alles Gute und wünschte mir, dass ich glücklich werde.
Mein Herz ist zerrissen ! Welch ein furchtbarer Tag

Und was hast du jetzt vor? Willst du dich trotzdem von deiner Frau trennen und deinem Leben eine neue Wendung geben?

Zitat von Nivon:

Und was hast du jetzt vor? Willst du dich trotzdem von deiner Frau trennen und deinem Leben eine neue Wendung geben?

Ich bin gerade völlig aufgelöst und durcheinander. Ich weiß es nicht, ich weiß irgendwie gar nichts mehr.
Ich denke ich werde erst in den nächsten Tagen komplett realisieren, was los ist.
Aber ich hatte meiner Affäre vor ein paar Tagen gesagt, dass ich bei meiner Frau bleiben werde. Ich habe ihr gesagt, dass ich das meiner Tochter nicht antun will, dass ich den Familienalltag nicht verlieren will und mein Haus nicht aufgeben will.
Meine Affäre weiß, dass meine Gefühle zu 100% bei ihr sind und nicht bei meiner Frau. Ich glaube , dass sich das so schnell auch nicht ändern kann / wird .

Zitat von andi-64:

Ich bin gerade völlig aufgelöst und durcheinander. Ich weiß es nicht, ich weiß irgendwie gar nichts mehr.
Ich denke ich werde erst in den nächsten Tagen komplett realisieren, was los ist.
Aber ich hatte meiner Affäre vor ein paar Tagen gesagt, dass ich bei meiner Frau bleiben werde. Ich habe ihr gesagt, dass ich das meiner Tochter nicht antun will, dass ich den Familienalltag nicht verlieren will und mein Haus nicht aufgeben will.
Meine Affäre weiß, dass meine Gefühle zu 100% bei ihr sind und nicht bei meiner Frau. Ich glaube , dass sich das so schnell auch nicht ändern kann / wird .

Aber hör mal ganz tief in dich rein. Du möchtest deine Familie und dein Haus nicht aufgeben. Liebst deine Frau aber nicht mehr. Wie lange, glaubst du, kannst du damit leben? Wenn man nicht mehr liebt, sollte man einen Schlussstrich ziehen. Sonst wird niemand mehr glücklich. Sei ehrlich zu dir und deiner Familie. Je früher desto besser.