Ist das alles normal bei Trennung in der Ehe?

Sehe das auch als schwierig an. Ich habe aber eine schriftliche Einladung zur Firmung erhalten von der Tochter. Wahrscheinlich auf Druck der Mutter, die mich schon seit Wochen unter Druck setzt ob ich den komme. Das war aber eher im Zusammenhang mit dem anstehenden Gerichtstermin zu sehen. Da sollte dann gesagt werde ich komme ja noch nicht mal zur Firmung.

Man kann es drehen wie man will: Kommst du nicht bist Du schlecht weil Du kein Interesse gezeigt hast. Kommst Du in die Kirche ist es auch schlecht, weil Du Druck aufbaust?Ich denke ich baue keinen Druck auf nur weil ich in der Kirche war. Der Druck kommt, weil sie nicht vor der EX und deren Verwandtschaft zeigen kann, dass sie mit mir nur Ansatzweise Kontakt hat. Das scheint ja so etwas von verboten zu sein. Da kommt Druck her. Und seinem Kind ein Geschenk zu geben? Soll ich es an der Türschwelle ablegen? Ich suche sonst nicht aktiv den Kontakt mehr und lasse sie gehen. Aber Druck aufbau sehe ich nicht. Im Gegenteil. Sie soll sehen, dass sie einen Vater hat.

Bisher haben mir alle Fachstellen und Therapeuten gesagt, weiter Präsenz zu zeigen und dem Kind zu signalisieren ich bin da.
Ob das ihre Wünsche sind ist mal im Augenblick dahingestellt. Der Druck kommt von anderer Seite. Bei vielen solcher Kinder hat man dann bei Befragungen im Erwachsenenalter festgestellt, dass sie sich gewünscht hätten, der verdrängte Elternteil hätte sich nicht soweit zurückgezogen, sondern immer mal wieder Signale gesendet. Ich denke passiert das nicht, dann reißt alles ab. Aufdrängen tue ich mich nicht. Aufdrängen wäre für mich auf sie vor der Schule zu warten, oder oder oder. Mache ich nicht. Ich lasse ihr ihren Freiraum.

Wie kann es geschehen, dass die Große versucht die Kleine dazu bewegen, den Papa nicht zu mögen? Wie wird ein Kind zum aktiven Tatwerkzeug in einem Elternkonflikt? Wie wird meine Kleine mal mit meiner Großen umgehen, wenn sie heute schon sagt, die Schwester lüge sie dauernd an, wegen dem Papa?

@Solskinn2015

ich verfolge deine Geschichte ja auch schon sehr lange.
Leider wüsste ich nicht wie ich mich an deiner Stelle verhalten würde aber ich ziehe schon meinen Hut wie du trotz dieser Ablehnung nicht aufgibst.
Ob ich das könnte wage ich zu bezweifeln.
Manchmal ist alles verlorene Liebesmüh und du kannst nur darauf hoffen das sie irgendwann später selbst erkennt das du alles getan hast um den Kontakt zu erhalten.

Meinen Respekt hast du jedenfalls.

Es ist schwierig die Erinnerung an das Kind wach zu halten, was man mal kannte. Mit dem man Alltag gelebt hat. Ich erkenne auch Fehler, die ich gemacht habe, die wir als Eltern gemacht haben. Ich erkenne auch Charakterzüge meiner Großen, denen ich in der funktionierenden Familie keine Bedeutung zukommen habe lasse, bzw. für Entwicklungen, die wir als Eltern nicht wahrhaben wollten. Für die wir Dritte verantwortlich gemacht haben. Den Kindergarten, den Hort, die Schule etc.

Zitat von Solskinn2015:

Bisher haben mir alle Fachstellen und Therapeuten gesagt, weiter Präsenz zu zeigen und dem Kind zu signalisieren ich bin da.
Ob das ihre Wünsche sind ist mal im Augenblick dahingestellt. Der Druck kommt von anderer Seite. Bei vielen solcher Kinder hat man dann bei Befragungen im Erwachsenenalter festgestellt, dass sie sich gewünscht hätten, der verdrängte Elternteil hätte sich nicht soweit zurückgezogen, sondern immer mal wieder Signale gesendet. Ich denke passiert das nicht, dann reißt alles ab. Aufdrängen tue ich mich nicht. Aufdrängen wäre für mich auf sie vor der Schule zu warten, oder oder oder. Mache ich nicht. Ich lasse ihr ihren Freiraum.

Es ist egal, was Fachleute und Therapeuten sagen. So genannte Experten sagen viel, wenn der Tag lang ist. Ich kenne solche Geschichten genau anders herum.
Jugendliche Scheidungskinder waren eher genervt von der Bedrängung. Wären von sich aus auf das getrennte Elternteil zugegangen, zur Not heimlich, wenn sie denn mal Gelegenheiten gehabt hätten, frei zu handeln.
Hätte evtl. nur einfach mal eine Zeit gedauert.
Bin aber nicht vom Fach. Sind nur gesammelte Lebensgeschichten, Gespräche mit Freundinnen ect.
Was die Befragungen im Erwachsenenalter angehen: Hätte, hätte, Fahradkette. Wo war der Anteil dieser Erwachsenen in ihrer Jungend? Im nachhinein Eltern die Schuld zu geben, ist einfacher, als bei sich zu schauen. Wir reden ja hier von Jugendlichen in einem bestimmten Alter und nicht von Kindern.

Von daher, bleib bei Dir. Nur Du weißt am besten, wie Du zu handeln hast.
Schmeiß Expertenwissen soweit über Bord, wie Du es nicht taktisch brauchst was die offizielle Seite angeht.
Wenn Du in dir ruhst, wird das seine Wirkung haben.
Lass Dich nicht von außen beeinflussen, kann ja auch der größte Käse sein, den ich hier geschrieben habe.
Ich drücke Dir die Daumen, dass die Geschichte mit Deiner Tochter gut ausgeht.

Danke. Ich versuche zur Zeit für meine Kleine da zu sein. Die leidet. Sie ist sehr emphatisch. Kann ihre Bedürfnisse klar mitteilen. Ist emotional. Hat meines Erachtens einen hohen Grad an emotionaler Intelligenz. Ist sehr sozial. Das bestehende Umfeld fällt ihr schwer. Das kann sie nicht einsortieren. Das versteht sie nicht. Das überfordert sie. Für sie waren wir eine harmonische Familie. Jetzt wird da nur noch Hass gelebt. Die einzelnen Akteure sind im Hass gefangen. Die Große hat sich einen dicken Panzer zugelegt. Den hatte sie aber auch schon früher. Gut ist das nicht. Es wird alles in sich hinein gefressen. Emotionen können von ihr nur schwer nach Außen gelassen werden. Sie definiert sich über schulische Leistung, ihre Optik und materielle Dinge.

Im übrigen kann ich ihr keinen Familienverband hier in D bieten. Die EX Familie schon. Das ist auch gut so. Ich war ja auch Teil dieses Verbands bis zur Trennung. Jetzt bin ich halt ein Abtrünniger und Vogelfreier. Sie scheint Angst zu haben den Familienverband zu verlieren, wenn sie sich mir offen gegenüber zeigt.

Ich habe vor Gericht gesagt: Ich stelle keine Anträge bzgl. Umgang mit der Tochter. Sie scheint zufrieden und glücklich zu sein. Man kümmert sich um sie. Ich bin weiter ihr Vater. Ich liebe sie und akzeptiere die Situation wie es ist.

Ich hätte meine große Tochter an deiner Stelle bestimmt schon mal gefragt, ob man sich denn nicht mal treffen und ein wenig unterhalten könnten.
Oh mein Gott, das wäre dann am Ende noch bedrängen gewesen und ihren willen nicht akzeptieren.

Da man, wie man es macht, nur falsch macht, kannst du machen was du willst.

Nach meiner Auffassung ist dass bislang vorbildlich.

Dass die große die kleine so heftig bedrängt, würde ich allerdings per Einschreiben mit Rückschein (cc An beide Anwälte und das Jugendamt) der Ex stecken.

Das ist ja herzzerreißend was deine kleine aushalten muss.

Ja nur wie fragen? 2016 Februar: Show Down bei mir in der Whg.

Ich hasse Dich. Ich will Dich nie mehr sehen. Du bezahlst nicht genug für mich und Mama . Abgang und Abholung durch Mama. Muss vorher minutiös geplant gewesen sein. Mama war im Anschluss der Szene da und hat sie abgeholt.

Seitdem Blockade auf allen Kanälen. Aussagen vor Gericht. Sie will nie mehr im Leben mit mir Kontakt. Stellungnahme des JA:

Sie haben das so noch nicht erlebt. Einen Kontaktabruch in der Qualität bei den vorgebrachten Gründen. Fazit: Man habe die Tochter als sehr verbohrt erlebt. Nicht zugänglich. Man habe den Eindruck gehabt man spreche mit einer erwachsenen Frau, die sich von ihrem Partner trennt.

Stand heute: Alles unverändert. Die Beerdigung ihres Opas hat sie ausfallen lassen.

Interessant nach der Trennung fing es halt an von Seiten der EX: Die Große will nicht mehr zu Dir. Dann kommt die Kleine auch nicht mehr. Die wollen immer zusammen kommen.

Das war ihr Ziel. Die Kleine war zu reslient. Zu authentisch. Nicht verbiegbar.

Ja ich muss es akzeptieren wie es ist. Unsere aller Leben geht weiter. Es ist dann halt Schicksal. Familien werden getrennt aus vielen Gründen. Manche auf der Flucht. Manche durch Krankheiten, viele Männer haben nach Jahren des Krieges und der Gefangenschaft ihre Kinder nicht kennengelernt. Es war alles schon mal da. Es wird es leider auch weiterhin geben.

Neneh, so wie du das machst ist das voll o. k.

Nur, noch mal, was die große mit der Kleinen macht sollte möglichst unterbunden werden.
Zumindest muss das auf den Tisch der Ex.

Deine große scheint eine Aktive Täterin zu sein.
Und als solche muss sie auch behandelt werden mit 16.
Es ist nun mal emotionale Gewalt.

Warum informierst du nicht die Ex darüber?
Das könnte Noch schwer nach hinten losgehen

Ich denke immer beim lesen deiner Zeilen, die große hast er MOMENTAN verloren.
Hoffentlich schaffen es die anderen nicht das es bei deiner kleinen auch noch so kommt.
Wie lange kann ein Kind das aushalten ohne Schaden zu nehmen.

Mir würde die Vernunft sagen....lass es, denn es tut mir und den Kindern nicht gut.
Aber kann man das als Vater wirklich?

Ich habe auch mal gelegentlich Theater aber gegen deine Geschichte wäre das nur jammern auf hohem Niveau.


Ich wünsche Dir von Herzen ganz viel Kraft.

Ich kann die Kleine jetzt nicht gegen ihren Willen und ihre Wünsche aufgeben. Das würde sie zerstören. Ich will meinen Vater und meine Mutter, aber mein Vater hat mich in der schwierigen Situation aufgegeben. Das geht nicht. Ich werde nicht zwanghaft an den Kindern hängen. Bei der Großen ist bestimmt Abstand nicht schlecht. Aber aufgeben auch nicht. Gibt man seine Kinder auf?
Nein!

Solskinn,

hast Du dieses Dilemma mal psychologisch bearbeiten können ? Rollenspiel usw...

Ich werde therapeutisch unterstützt. Notwendig wäre aber mal ne Familientherapie oder Aufstellung.

Ich würde auch befürworten, wenn die Große und ich vor einer Annäherung die Hilfe eines Mediators hätten. Um z.B. zu eruieren, was für Erwartunge, Entäuschungen etc bestehen. Die Entwicklung kann man ohne dass die wirklichen Gründe auf den Tisch kommen nicht auflösen.

Unsere Richterin fand das Verhalten unserer Großen sehr kritisch und richtete mahnende Worte an die Mutter. Die zukünftigen Entwicklungen bei so etwas seien meistens sehr negativ. Sie solle bitte hier das Verhalten keinesfalls fördern. Mutter und Tochter sind aber im Augenblick auf Best Friends Niveau. Mehr Kumpelinen. Zumindest nicht das Verhältnis einer Erwachsenen mit einem Kind oder einer Heranwachsenden. Die Große nutzt diese Situation und die Erfüllung der von ihr erwarteten Verhaltensmuster m.E. für ihre eigenen Zwecke aus und setzt sich ggü der Mutter durch. Als Belohnung für ihren Einsatz

Du wirst schon einen Grund haben, warum du meine Frage nicht beantwortest.

Warum soll ich die EX informieren? Sie weiß doch Bescheid. Vor Gericht heißt es dann: Das Kind ist zu Hause aggressiv. Da steckt der Vater dahinter.

Das Kind ist zu Hause aggressiv, weil es von allen Seiten bearbeitet wird. Der Schwester, der Mutter etc. Alles Vertrauenspersonen. Ihr werden Dinge gesagt, die sie nicht verstehen kann. Sie hat das Gefühl man lüge sie an. Sie will gefallen, merkt aber das sie auf Ablehnung stößt. Ablehnung für etwas natürliches. Die Liebe zu einem Elternteil.

@Solskinn2015

.... ich bewunder dich , musstest schon so viel einstecken und bleibst deiner Linie treu...

du kennst meine Geschichte.... ich glaube ich weiß wie es in dir aussieht und wie du sagst, egal was du machst, es ist falsch...

Der Preis war hoch für den Erfolg vor Gericht, einen Preis den die Kinder, speziell deine Kleine , zahlen mussten.... das ist den Ex-Perlen aber egal... was auch immer da in ihnen vorgeht...

Schade ist nur, selbst wo das Gericht deine Umgangszeiten bestätigt hat, kannst du dir nie sicher sein, das zeigt doch schon die Erfahrung in diesem Forum...

Solskinn, ich wünsche dir von ganzen Herzen viel Kraft und nur das Beste.... bleib dir selber Treu