Ist das alles normal bei Trennung in der Ehe?

13.11.2017 13:39 • x 1 #1456

Es gab keinen Erfolg vor Gericht. Das war der Tiefpunkt meines Lebens. Ich wollte das nie. Das war auch nicht notwendig. Es war die Hoffnung eines kranken Erwachsenen, dass eine geschundenen und gequälten Kinderseele endlich, dass aussagt, was der Erwachsene hören möchte. Die kleine Kinderseele hat widerstanden und wird deshalb weiter gequält werden. Wenn nicht von der Mama direkt dann über die die Große Schwester, die den Part scheinbar übernommen hat.

Wenn ich das jetzt so Schreibe bekomme ich große WUT. Ja dieselbe WUT wie auf dem Gerichtsflur als die Kleine heulend in den Saal geschleppt wurde von der Großen, weil sie alleine nicht gehen wollte.

13.11.2017 14:32 • #1457

Also Deine Ex instrumentalisiert ihre Kinder gegen Dich , damit sie ihre Kinder an sich reissen kann.

Richtig?

Wenn ja, ist Deiner Ex ihr manipulatives Verhalten und die Folgen bewusst oder nur teilweise?

Die Folgen können später im Erwachsenalter sein : z.B. Bindungsunfähigkeit, Depression , sich nie richtig entscheiden zu können ( gelernt in der Kindheit aufgrund der Trennung der Eltern )

Wenn Deiner EX nichts bewusst ist , was sie da tut. Dann bete zu Gott!

Wenn Deiner Ex etwas bewusst ist, wäre es sinnvoll da sie irgendwie , wenn auch rhetorisch, zu erreichen.

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Ist das alles normal bei Trennung in der Ehe?

13.11.2017 14:35 • #1458

Nach allem was ich gelesen habe, glaube ich nicht daran das seine Ex überhaupt denkt.

Sie will einfach nur gewinnen und es spielt für Sie keine Rolle das ihre eigenen Kinder dabei sinnbildlich über die Klinge springen was ihr späteres Leben betrifft.

Ich finde es saustark wie er damit umgeht.

13.11.2017 14:43 • #1459

Sie ist nicht doof. Sie hat das bei Ihrer Nichte und Neffen erlebt. Der eine latent depressiv, die andere hat alle zwei Jahre neue Partner. Letztendlich spielt letztere eine wichtige Rolle in dem Drama. Sie hat keine eigenen Kinder (ca 40 Jahre) und scheint meine Kinder, insbesondere die Große als Nachwuchsersatz zu sehen. Ist einerseits gut fürs Kind. Jemand ist da. Schlecht für mich. Ich bin da wahrscheinlich nur der Buuhmann. Die Nichte blieb damals bei der Mutter. Der Bub beim Vater. Die Nichte hat bis heute nur wenig Kontakt zum Vater. So und die Mutter dieser Kinder also die Schwester der EX fungiert als Oma-Ersatz für die beiden meiner Kinder, weil ja ihre eigenen Kinder keinen Nachwuchs in die Welt gesetzt haben.

Die Tendenzen dieses Verhalten gab es schon in der Ehe. Das hat meine EX immer zurückgeschnitten. Jetzt sind beide willkommen. Die Kinder dort verankert.

Während der Mediation und letztendlich vor Gericht vor ein paar Tagen wurde mir ganz klar, dass die EXE an der Seele krankt.

Diese dauernden abstrusen Vorwürfe (kann man sich drann gewöhnen), aber die Kinder vor das Gericht zitieren lassen? Wenn man es vermeiden kann? Und dann vor Gericht nen Heulanfall bekommen, wenn das anders als von ihr dargestellt wird, gesehen wird? Die Reaktion war echt gruselig krank. Sorry. Da kommt nichts gutes bei rum. Da muss was schlimmes passieren, aber selbst dann wird sie sich nicht reflektieren können.

13.11.2017 15:02 • x 1 #1460

Wenn Deine Kinder, trotz der Umstände wissen,dass Du sie liebst, wirst Du immer im Herzen Deiner Töchter sein! Da kann Deine Ex noch soviel versuchen zu manipulieren!

Deine Ex scheint eine psychische Störung zu haben, ist sie oder war sie mal in Therapie?

13.11.2017 15:05 • #1461

Eigentlich wünsche ich mir für Dich, dass deine kleine irgendwann einfach für immer zu Dir möchte.

Wenn Sie das Alter hat um es selbst zu Entscheiden halte ich das für durchaus möglich.

13.11.2017 15:09 • x 1 #1462

Sie bezeichnet sich seit 20 Jahren als resilient und meinte auch in der Trennung sie brauchen keinen Psychologen: Sie sei nicht krank! Wenn ich wohin gehen will soll ich das tun. Ich wäre ja labil.

Die Stelle mit der ich die Geschichte aufarbeite meinte auch, dass da eigentlich die Art der Trennung und das was hinten drann dann noch kam, auf jeden Fall auf Hilfsbedarf schließen lasse. Frage mich nur warum aus ihrem Verwandtenkreis das keiner sieht? Die sind alles Taufpaten, Firmpaten, Tanten, Onkels, Neffen, Nichten meiner Kinder. Das sind alle Erwachsene. Warum greift da keiner ein? Alles Trennungskinder. Alles geschiedene Menschen.

Die Kleine soll in einem angstfreien Umfeld aufwachsen, ohne Druck sich rechtfertigen zu müssen. Das ist alles was ich will.

13.11.2017 15:34 • #1463

Nicht jeder ist Therapiefähig, da braucht man u.U. auch Krankheitseinsicht.
Sie scheint aufGrund ihrer eigenen Familiebeschichte belastet zu sein und hat sich womöglich deswegen einen SchutzPanzer zugelegt.

ABER wenn eure Kinder verhaltensauffällig werden sollten und sie Therapie machen,dann werden die Eltern mit einbezogen.Vielleicht wird dann spätestens Deine Ex beim Therapeuten auffällig und der /die rät ihr zur Therapie?

13.11.2017 15:49 • #1464

Sie kann und will sich nicht öffnen. War glaube ich schon immer ihr Problem. Mir hat sie scheinbar nichts anvertraut. Wenn ich mich Ihr anvertraut habe, was mich vielleicht belastet, wurde mir das in der Trennung im Nachgang als Schwäche ausgelegt. Wir haben 8 Monate Mediation wegen der Kinder vom Gericht aufgelegt bekommen. Sie hat sich nicht geöffnet. Es ging bei ihr um Belanglosigkeiten wie Socken und Kinderuntwäsche, die aufgebauscht wurden. Dieser Heulzusammenbruch vor Gericht war schon sehr aufschlussreich. Nein es sieht nicht gut aus in ihrer Seele. Hat sie eine? Es erinnert mich immer an die Geschichte vom steinernen Herzen. Diese Geschichte habe ich schon in der Schule gehasst. Jetzt habe ich sie hier im Leben.

Wenn die Kinder auffällig werden! Ja davor graut es mir. Esstörungen, Angststörungen, Depressionen, Ritzen, Dro.. Ja davor habe ich Angst.

An dem Tag, an dem sie mir mitteilte, dass ich bitte ausziehen solle habe ich ihr gesagt: Ok wenn bei Dir nichts anderes geht. Aber sei Dir klar, dass wir als Eltern damit versagt hätten.

Nein sie habe nicht versagt! Und ich soll aufpassen, dass ich an meiner Sichtweise nicht verrecke!

Nein nur aufgrund der Trennung haben wir als Eltern nicht versagt. Wir haben danach versagt. Und zwar komplett.

13.11.2017 16:23 • #1465

Heiliger Bimbam,

Entweder deine Kleine hält das bald nicht mehr aus und kommt nicht mehr.
Oder sie zieht es durch und wird später mal eine ganz ganz starke Persönlichkeit.

Ne, da kann man nicht aufgeben.

Ach naja, vielleicht will ich das auch nur hoffen.
Aber ich tu es, weil es echt schwer zu ertragen ist das zu lesen.

Mein Ex ist leider auch verschlossen.
Aber sie handelt bei weitem nicht so destruktiv.

Äußerst interessant wie du das alles bewertest und deutest.
Scheint sehr viel dran zu sein

13.11.2017 16:52 • x 1 #1466

Die Kleine wird weiterhin kommen. Ich glaube zu Hause fühlt sie sich nicht wirklich immer willkommen. Ich denke bei mir hat sie Abstand von allem. So ne Art Pause. Ich denke auch, dass sie verstanden hat, dass es wahrscheinlich eine Waffe ist, die sie einsetzten kann, um Druck gegen sie zu vermindern. Sie ist bei mir immer sehr gelockert. Ausserdem wird das Gericht den Umgang festsetzten und dann ist da erst einmal Ruhe. Sollte ihr zu Gute kommen. Das Gericht hat entschieden. Sie braucht dann nicht mehr entscheiden.

13.11.2017 21:54 • x 1 #1467

Hey treuer Solskinn,

Du bist ein ganz Großer!
Habe echt Respekt wie Du Dich nicht aufgegeben hast.
Bleib Dir treu. Deine Große wird es irgendwann durchschauen.
Lasse immer eine Türe auf.
Ich glaube Du machst sehr viel sehr richtig.

13.11.2017 22:07 • #1468

@solskinn, mehr als du unternimmst geht nicht - auch wenn man ( ich , in ähnlicher Situation) mehr machen möchte.
Die Aussagen, dass sich das Verhalten der Ex irgendwann recht finde ich nicht zielführend.
1. Das weiss keiner
2. Davon hast du , habe ich nichts.
3. Du schreibst, deiner Kleinen geht es gut, meiner geht es auch sehr gut - daher gehe ich davon aus, sie gewöhnen sich an die Situation und am Ende bist du weder der Gewinner noch der Verlierer, irgendwas dazwischen.

13.11.2017 22:08 • #1469

Das sehe ich auch so. Zeige ihr, dass sie immer zurück kann und Vaterliebe über alles steht.

Druck ... den hat sie genug von der Mutter.

13.11.2017 22:14 • x 3 #1470

Ich finde es total gut, wie Du diese ganze unwürdige Angelegenheit händelst. Nicht nachlassen da, wo es wichtig ist (die Kleine), zurückziehend, aber immer da seiend (die Große). Mehr kannst Du nicht machen grad, fürchte ich.

Super finde ich auch, wie Du im Laufe Deines Threads den Fokus von der Ex genommen und auf die Kinder gerichtet hast, ernsthaft Chapeau!

Was 16jährige Teeniemädchen und ihre Mütter betrifft: Da kann ich ein Lied von singen . Ich kenne keine Mutter-Tochter-Beziehung, die während der Pubertät reibungslos lief. Obwohl ich selbstverständlich eine super-duper-cool-tolle Mutter war, hatte ich öfters das Bedürfnis, meine Tochter irgendwo im Wald auszusetzen. Nützt aber ja nix bei diesen ganzen schei. mit den schei.. Die kommen immer wie nen Bumerang zurück. Irgendwann...

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