Ist das alles normal bei Trennung in der Ehe?

Ich als Scheidungskind kann dir nur einen Rat geben: gebe auch deine Tochter nicht auf! Sie wird einfach mit allem überfordert sein...mit eurer Trennung, der neue Freund, das neue Leben, die Pubertät. All das ist für Mädels sehr schwer wegzustecken. Nimm ihr nicht übel, was sie das vor Gericht sagt, dass sie nicht auf dich zukommt und dich nicht sehen will. Such du den Kontakt immer wieder. Sie wird älter werden und sehen, dass du als Vater immer versucht hast für sie da zu sein. Auch wenn sie das jetzt und vielleicht auch in den nächsten Jahren nicht erkennen wird. Die Kinder leiden schon genug unter einer Scheidung. Übergeb ihr nicht die Verantwortung ob ihr beiden Kontakt haben werdet oder nicht. Das musst du in die Hand nehmen, immer und immer wieder.

Zitat von Hamster75:

Zitat von Solskinn2015:

Im übrigen für Euch alle: Die vom JA schmücken ihre Story auch immer scheinbar aus, so dass sie gut darstehen. Etwa 30% war schief von ihr widergegeben worden aus der Vergangenheit oder für sich selbst beschönigt.

Ich habe jetzt mehrfach mitbekommen, dass das Jugendamt verdammt parteiisch ist und zwar meistens pro Mutter.
Allerdings sollte der Anwalt der Kinder darüber stehen bzw. dafür ist der da, um diese unsäglichen Jugendamtsmitarbeiter auszubremsen.
Ich höre hier auch wirklich nichts Gutes über das Jugendamt insb. in Scheidungssachen oder Kindeswohlgefährdung.

Bei der Scheidung meiner Eltern (ich war 7 Jahre alt) wollte mich das Jugendamt ALLEIN mit nehmen und befragen. Ich sollte von einem mir fremden Mann vom JA zuhause abgeholt und wieder nach Hause gebracht werden.
Meine Mutter hat sich mit Händen und Füßen dagegen gewährt und gesagt, dass ich allein nirgendwo hingehen werde. Bei der Befragung sollte ich mit 7 Jahren deutlich sagen wen ich lieber hätte und bei wem ich leben will (ich dürfe nicht lügen und müsse mich für einen entscheiden). Wie das für mich als Kind war muss ich wohl nicht erläutern...

ich denke auch das deine 14jährige voll durch den Wind ist, versuch es immer wieder mal. oft genug kommen sie später von alleine zurück.
und Jugendamt, als die Geschichte meiner ex mit ihrer Scharlatanin und ihrem damaligen ex aufkam, haben sie zwar den Kopf geschüttelt und ihr rhetorisch eins auf die Mütze gegeben, mehr aber nicht. irgendwie ist man als Vater eigentlich nur der Zahlclown,

Ja klar. Ich habe das Gefühl gehabt, wir wissen auch nicht was wir tun sollen war die Grundmeinung aller Verfahrensbeteiligten, also lasse wir es wie es ist. Ansonsten müssen die Eltern zueinander finden und dann gibt es das Zauberwort Mediation. Da muss ich jetzt halt auch hin. Habe mich aber schon gefragt, was das bringt mit einer Person, die sich an nichts hält.

Die vom JA hat eigentlich was die Kinder anbeginn recht gut für mich ausgesagt. Sie hat alles der Kinder widergegeben, was sie muss, und das dann mit ihrem Zusatz: Sie hatte das Gefühl, sie spricht mit einer erwachsenen Frau die sich von ihrem Mann trennt deutlich durch ihr Votum eingeschränkt.

Wurde evtl. die Möglichkeit einer Erziehungshilfe angesprochen und zwar für beide?
Darüber habe ich schon einiges Gutes gehört. Allerdings steht und fällt das auch mit der Kompetenz des Sozialarbeiters. Im Bekanntenkreis hat es aber innerhalb von 5 Monaten dazu geführt, dass wieder eine ordentliche Kommunikation stattgefunden hat und das ist m.E. neben dem Heraushalten der Kids wirklich wichtig.

Ich bekomme es leider gerade eben sehr gut mit, wie meine Ex die Kommunikation immer weiter herunterfährt und an ihrem Hass mir gegenüber immer mehr erstickt.

Ja wir sollen zur Caritas. Die wären hart. Mal sehen.

Versuche es einfach. Schaden kann es nicht mehr.
Hier macht es das Bistum und die arbeiten mit ehrenamtlichen Psychologen, Lehrern und Erziehern zusammen.
Meinem Bekannten hat die Erziehungshilfe auch sehr dabei geholfen, die Trennung zu verarbeiten. Auch bei ihm hat die Ex nur Galle gespuckt. Nach der Scheidung hat sich das doch sehr beruhigt und nach 8 Monaten unternehmen die Eltern zusammen mit den Kindern wieder etwas. Allerdings ist in dem Fall auch kein Next im Spiel, was vieles leichter macht.

Caritas, AWO und Erziehungsberatungsstellen von der Stadt. Mit Kindern im Spiel kann man auch noch den Psychologischen Dienst nutzen. Alles kostenfrei.
Mir und den Kids hat es auch geholfen.
Mein Ex hat sich schon zuvor bei den Ehetherapieterminen verkrümelt.
Deiner Großen immer mal zeigen dass Du an sie denkst. Mal einen persönlichen Brief, ohne Vorhaltungen, aber auch nicht ein schlechtes Geswissen schüren.
Fragen wie sie sich denn einen Besuch vorgestellt hat. Und Verständnis zeigen, dass sie natürlich nicht ihr bekanntes Umfeld verlieren möchte.Teenager sind da wesentlich unbeweglicher als jüngere Kids.
Und sie nabelt sich jetzt eh mehr ab. Meine Mädels sind fast nur noch unterwegs. Nur noch Schlaf und Essensgäste.

Die EX setzt jetzt bei der Kleinen an. Ihr RA hat ja vor Gericht vollmundig verkündet wir regeln den Urlaub bilateral. So sie stimmt meinen drei Wochen mit der Kleinen nicht zu. Nur zwei Wochen. Das restliche Schreiben ist wischiwaschi. Nach den den zwei Wochen soll die Kleine dann zu ihrer Mutter für ein paar Tage und dann wieder in den Kiga, da könnte ich sie ja dann abholen und für Abends bei mir behalten. Die spinnt. Ich werde unsere Besuchregelung mit Übernachtung weiterführen nach dem Urlaub und zwar ganz genau wie wir das bisher gelebt haben. Sie will wieder das die Kleine weniger bei mir ist. Wie schon das gesamt letzte Jahr. Ihr neuer RA ist wirklich einer der für Geld alles macht. Die Familie ist egal. Hauptsache die Mutter setzt sich bei den Kindern durch. Egal was das mit den Kindern macht. Ist schon erschreckend. Ob das mal meine Kids interessiert was ich hier schreibe? Wahrscheinlich nicht.

Ich habe den Thread von vorne gelesen und bin schockiert wie Menschen sich zu solcher Bosheit entwickeln können (in dem Fall sogar 2). Ich wünsche Dir viel Kraft und schau dass Du ein reines Gewissen behälst, also nicht Böses mit Bösem vergelten, sondern mit Gutem und Gerechtigkeit und den Rest musst du einfach annehmen bzw. kannst es halt nicht ändern. Dann kannst Du das noch lange durchhalten und irgendwann denke ich wird sich das Schicksal wieder zu Deinen Gunsten drehen. Davon bin ich stark überzeugt. Am besten wäre es wenn die Kleine ganz zu Dir käme, bei Deiner Ex scheint das ja ein emotionales Gefängnis zu sein. Bleib auf jeden Fall dran auch an der grossen. Du meinst Deiner Ex geht es nicht gut bzw. schaut nicht gut aus? Ist sie wohl bei der ganzen Aktion auch nicht glücklich geworden und das Gewissen lässt sich einfach nicht niederringen sondern nur temporär betäuben. Bin gespannt wie es bei ihr weitergeht. Meine Ex geht in die ähnliche Richtung und hat ein ähnliches Personlichkeitsprofil, die Trennung ist aber erst 6 Monate her.

Zitat von Solskinn2015:

So sie stimmt meinen drei Wochen mit der Kleinen nicht zu. Nur zwei Wochen.

und wie wird das begründet?

Ich weiß ja nicht, ob ich da echt begriffsstutzig bin, aber wo steht denn geschrieben, dass allein die Mutter darüber zu befinden hat, wie lange und wann das Kind beim Vater ist? Kinder brauchen beide Eltern. Und gerade in diesem Alter. Und nach solch einer Trennung.

Die Zeit, in der ein Kind beginnt, sein eigenes Leben zu leben, eigene Freiräume einzufordern, kommt eh. Umso kostbarer ist die Zeit jetzt!

Kopf hoch, Solskinn!
Ich wünsche Deiner Ex echt, dass sie das alles irgendwann zurückbekommt.

Zitat von ingwerschnatz:

Zitat von Solskinn2015:

So sie stimmt meinen drei Wochen mit der Kleinen nicht zu. Nur zwei Wochen.

und wie wird das begründet?

Ich weiß ja nicht, ob ich da echt begriffsstutzig bin, aber wo steht denn geschrieben, dass allein die Mutter darüber zu befinden hat, wie lange und wann das Kind beim Vater ist? Kinder brauchen beide Eltern. Und gerade in diesem Alter. Und nach solch einer Trennung.

Die Zeit, in der ein Kind beginnt, sein eigenes Leben zu leben, eigene Freiräume einzufordern, kommt eh. Umso kostbarer ist die Zeit jetzt!

Kopf hoch, Solskinn!
Ich wünsche Deiner Ex echt, dass sie das alles irgendwann zurückbekommt.

Gleiches hat meine Ex mit dem Kindsvater auch gemacht. Sie hat ihn mit der Kleinen unter Druck gesetzt (Jugendamt, etc), Forderungen gestellt wie oft er sie sehen darf, kein spontanes sehen und so weiter. Und der Kerl hat echt gelitten!
Ich hab das kritisiert, weil die Kleine, wie du sagtest, eben Beide Elternteile brauch. War meiner Ex egal und ich wurde angemotzt. Dass die Kleine ihren Vater dann mal 5 Wochen (!) nicht sehen wollte, ich bin der festen Überzeugung, da hatte eine Ex ihre Finger im Spiel.
Selbst dass die Kleine und ich gut miteinander auskamen, perfekt wenn man so will, hat der Null gepasst!
Und sie will nicht sehen, dass ihre Kleinen auch unter dem Ganzen leidet. "Ihr geht's gut" kommt dann aber wenn selbst ich als nicht-Vater des Kindes das sehe... naja, ist nicht mehr mein Problem, sogern ich die Kleine retten würde.

Drücke dir die Daumen @Solskinn2015 dass es dir bald besser geht!

Begründet wird es mit dem Alter des Kindes.

Ich sage ja. Nach Außen ruft sie laut nach Mediation. Nach innen benimmt sie sich unter aller Kanone. Ich habe ihr Anwaltsschreiben und meine Antwort an die zuständige Mediationsstelle weitergeleitet. Die sollen mal einen Eindruck bekommen wer da kommt

Mein Wort zum Montag:

Hatte ne schlechte Woche. Diese "unsichtbaren" Gewichte haben wieder an einem gehangen und einen runtergezogen. Hat eine Woche gedauert bis es besser wurde. Habe meine Kleine. Hat mir bestimmt auch geholfen hier die Normalität von früher zu leben.

Na ja. Habe von ihr erfahren, dass meine Kleine jetzt morgens mit der U-Bahn in den KIGA gefahren wird. Ist ja was ganz neues. Wahrscheinlich war EX am WE mit dem Neuen weg. Aber der Kleinen suggeriert sie, Mama ist zu Hause. Die Große war wohl das WE ausshäusig, und der Neue ist mit seinem Auto morgens wohl gefahren. Nehme an die beiden sind dann Nachmittags weggefahren. Warum die Kleine erst aus dem Umland angefahren wird um dann noch durch die halbe Stadt mit der U-Bahn in den KiGa gefahren wird ist wieder einmal so ein Sachverhalt der Supermama, der sich mir nicht erschließt. Bei ihr ist alles möglich und es wird alles unter den Teppich gekehrt, wie üblich.

Eigentlich bin ich heute morgen aufgewacht und mir ging ein Gedanke durch den Kopf: Warum muss die Kleine jetzt den Rest ihres Lebens so aufwachsen zwischen zwei Elternteilen, so zerissen? Der Gedanke hat mir weh getan. Letztendlich ist es nicht normal. Wir haben viel Spaß miteinander und ich kann viel mehr Papa sein als vorher, aber die Verantwortung für das Scheitern der Beziehung und damit des geschützten Familienverbands tut mir weh. Ich frage mich aber trotzdem immer wieder: Hat sie da mal dran gedacht? Denkt sie daran jetzt? Wenn sie es täte müßte sie mit mir doch im Sinne der Kinder kooperieren? Nicht mehr alles auf mich projezieren.
Als sie mir sagte ich solle ausziehen, habe ich ihr ja gesagt, dass wir wohl als Eltern versagt haben. Nein sie hätte nicht versagt. Doch sie hat versagt auf der ganzen Linie und versagt durch ihren Hass immer noch weiter.