Ist das borderline ? Ich komme nicht klar

Zitat von Emma75:

Und genau da liegt der Hund begraben! Mir geht es ähnlich und ich weiß, wie lange es dauert, bis man da weiter kommt. Ich befinde mich seit Jahren in diesem Prozess.
Menschen - die aus welchen Gründen auch immer - nicht in der Lage sind, einem Partner etwas zu geben, sondern nach jemandem suchen, der ihnen Trost/Hilfe/Wohnung/Zuwendung ohne große Forderungen zur Verfügung stellt, 'riechen' förmlich, wenn sie auf Menschen wie uns treffen.
Wir geben alles, opfern uns fast auf und hoffen insgeheim, dass der Partner das doch sehen muss und irgendwann dankbar ist und etwas zurückgeben möchte. Aber genau das passiert nicht. Wenn wir ihnen die Vorteile entziehen, ziehen sie alle Register - von Charme bis Wut bis Weinen, bis sie wieder bekommen, was sie fordern und die Zügel wieder locker lassen.
Klar machen sie das nicht zwingend aus Bosheit, aber unterm Strich kommt es auf das selbe raus: Wir fühlen uns ausgenutzt, kraftlos, selber Schuld. Wenn wir jetzt nicht handeln, manifestiert sich das Bild, das wir aus unserer Kindheit mitgenommen haben noch tiefer: Du bist es nicht Wert um Deiner selbst Willen geliebt zu werden, um Deine Bedürfnisse geht es nicht, sondern alle anderen haben Vorrang und Du musst funktionieren.
Wenn Dich das trifft, dann arbeite dagegen an! Niemand muss funktionieren und es gibt keine Prioritätenliste, wessen Bedürfnisse Vorfahrt haben (außer bei Kindern).
Du bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben und hast das Recht Forderungen an jemanden zu stellen, der die Ehre hat, mit Dir zusammen zu sein!
Klingt krass für Menschen wie uns, weiß ich, aber ist wahr!

Hast du Bücher oder Tipps, die mir helfen genau daran zu arbeiten ?
Ich hab das Gefühl, dass ich das so verinnerlicht habe, dass ich es kaum steuern kann.

Zitat von Dracarys:

Ausrasten scheint sein Ding zu sein, ich lese das Wort in jedem Absatz dreimal (-:

Er war nie verliebt, aber Du warst sehr, sehr nützlich.
Medikamente, Nahrung, unentgeltliches Wohnen, unentgeltlicher Sechs, gratis Therapeutin, Putzfrau, etc.
Warum hast Du das gemacht?
Liebe erwirtschaftet man nicht.
Die Abläufe waren immer die Gleichen, gelernt hast Du dabei scheinbar nichts.

Wenn ein Mann tindert, dann LIEBT er nicht, sowohl Körper als auch Herz sind bereit für eine Andere.
Jetzt hat er eine andere gefunden, sei dankbar, ihn los zu sein.

Für mich bist Du sehr naiv bezness im eigenen Land auf den Leim gegangen.
Eigentlich bist Du mit einem blauen Auge davon gekommen.

Den dependenten Anteil in Dir würde ich mir an Deiner Stelle mal ansehen.
Wut und Hass wurden küberweise auf Dir entladen, Du hast das ernsthaft geschehen lassen?
Weil das Hascherl eine düstere Geschichte erzählt, die stimmen kann oder auch nicht?

Das solltest Du schleunigst ändern.

Ich bin nicht dumm oder naiv man muss mich nicht runtermachen.

Mir sind all die Sachen und der Ursprung dieser bewusst.
Und ich melde mich hier um eben daraus zu kommen und nicht um das fortzuführen.

Ich war es die die Sache beendet hat und glaub mir , dass das viel Kraft kostet, wenn die person in die du verliebt bist, dich halten will.

Hallo Farfallina,

das nächste Mal solltest du unbedingt genauer hinhören:

Zitat von farfallina:

Er war frisch getrennt

Zitat von farfallina:

machte er Schluss und sagte : ich kann das nicht. Ich will keine Gefühle mehr für jemand haben.

Zitat von farfallina:

Er sagte mir immer wieder, dass seine ex ihn das erste mal dazu gebracht hat, dass er sich fallen lassen kann und dass die Trennung ihn wieder darin bestärkt niemanden an sich ranzulassen.

Zitat von farfallina:

Er ist oft ausgerastet und hat mich verletzt und ich merke die Wut der Hass gehörte gar nicht mir sondern seiner ex Freundin.

Zitat von farfallina:

Einmal sagte er mir dass es sich wie fremdgehen manchmal anfühle , da er noch an seine ex denken muss.

Der hat Liebeskummer (deshalb geht er gerade so ab) und nicht Borderline!

Die Ursache Deiner Defizite kennst Du. Sie liegen wie meistens in der Kindheit und in einer schwierigen Vaterbeziehung.
Das Kind geht so vor. Es leidet unter Zurückweisungen, Kränkungen und fühlt sich nicht angenommen und demzufolge auch nicht wichtig. Kind denkt sich, wenn ich so und so wäre, dann hätten mich meine Eltern vielleicht lieb und würden mich schätzen. Da das nicht erfolgt, kann das Kind kein stabiles Selbstbild entwickeln. Es denkt nur imemr, ich bin minderwertig und für Liebe muss ich alles Mögliche akzeptieren und ich muss dafür viel ertragen und viel aushalten. kinder wollen immer nur eines, eine stabile Zuneigung und viel Liebe und Kinder können sich meist nicht wehren.
Denn sie erkennen, dass Rebellion nichts bessert, sondern die Sache noch verschlimmert, weil sich Konflikte potenzieren. Das ist für sensible Kinder kaum auszuhalten.

Dieses Defizit tut so weh, dass das Kind es ins Unterbewusstsein verschiebt, um damit leben zu können. Dort liegt es dann und tut vordergründig nicht mehr weh. Aber es wirkt dennoch aus dem Unterbewusstein heraus und steuert Deine Handlungen. Du suchst Dir unbewusst z.B. untaugliche Männer, die Dich triggern und Dich mit ihrer Hilfesuche und ihren gesammelten inneren Konflikten anziehen. Das sind meist erlernte Muster, die sich dann wiederholen.

Die Seele spürt immer noch den Schmerz von früher, den Du überdeckt hast. Sie will das heilen, kann es aber nicht aus sich selbst heraus. Ihr Mittel ist dann, dass sie Dich pfeilgerade wieder zu einem desolaten Mann führt. Und zwar deswegen, weil sie immer hofft, dass dieses Mal das innere Dilemma aufgelöst und damit geheilt wird, damit endlich Ruhe und Frieden einkehrt.

Mit Männern seines Schlages und aufgrund Deines Helfersyndroms greifst Du zu den falschen Männer, die Dich wahrscheinlich unbewusst an Deinen Vater erinnern. Damit ist natürlich keine Heilung möglich, weil diese Männer dazu gar nicht in der Lage sind, sondern vielmehr alles an Dir auslassen.

Das ist ein Fingerzeig der verletzten Seele, die sagt: Bitte kümmere Dich mal darum, kümmere Dich um das verletzte kleine Mädchen in mir, damit ich endlich Ruhe finde. Das heißt, Du musst Dich auf der bewussten Ebene mit Dir befassen, Dich annehmen und Dich um Dich kümmern. Wer auf sich Acht gibt, auf dem trampelt man nicht rum, wie er es tut.

Du bist die ideale Zielscheibe für solche Männer, denn Du verzeihst alles, nimmst alles hin, suchst womöglich die Schuld noch bei dir (wenn ich so und so wäre, dann würde er mich lieben können) und setzt keine Grenzen. Deine innere Sehnsucht nach Liebe ist so groß, dass Du alles hinnimmst und glaubst, mit ganz viel Liebe kriegst Du diesen Mann hin.
Dabei bräuchtest Du selbst eine Heilung.

Deine Aufgabe: Selbstgefühl aktivieren, Dich selbst bestätigen, das Gute in Dir spüren und Dich dafür loben und vor allem genau hinsehen, was der Mann gibt und was er nimmt. Und wenn hier ein Ungleichgewicht ist, dann ist es an Dir, den Cut zu machen.

Das hast Du getan und dazu gehört schon eine Portion Durchsetzungsvermögen und Selbstbewusstsein. Dass das sehr schwierig ist mit der Ablösung, ist klar. Das geht jedem so, der einen geliebten Menschen wegschicken muss oder selbst weggeschickt wird.
Du hast schon einiges erreicht, aber mit der Selbstachtung ist es bei Dir nicht weit her. Kein Wunder, woher hätte sie aufgrund Deiner Kindheitserfahrungen auch kommen sollen?

Und genau dort kannst Du ansetzen und etwas für Dich tun. Ich sag immer, man muss sich pflegen und sich Gutes tun. Dann haben Männer wie er kein leichtes Spiel mehr.

Wenn Du es schaffst, Dein Innenleben umzupolen geschieht etwas. Du fühlst Dich wohler mit Dir, sozusagen eins mit Dir selbst. Das ist tatsächlich spürbar. Und Du wirkst nach außen anders, in Dir ruhend und stabil. Das nehmen auch die Mitmenschen wahr und sie spüren instinktiv, da ist eine Frau, die auf sich achtet und mit der ich nicht alles machen kann. Männer seines Schlages bleiben weg, weil sie keine Zielscheibe in Dir finden. Dafür aber kommen andere, die besser mit Dir umgehen und ihren Seelenmüll nicht mehr ungebremst bei Dir abladen, Dich beleidigen, sich beklagen, Dich beschimpfen und klein machen.

Du sendest noch die falschen Signale aus. Ändere Dich (das ist eine langwierige Aufgabe, die über Jahre geht, aber Du wirst spüren, dass es Fortschritte gibt) und Du wirkst anders auf die Umwelt.
Männer spüren meistens ganz genau, wie weit sie gehen können und was sie sich erlauben können.

Wenn Du keine Grenzen setzt und er nie Konsequenzen spürt, dehnt er seinen Machtbereich immer weiter aus. Das geht dann natürlich auf Deine Kosten.
Das muss sich bei Dir ändern, damit auch andere Männer bei Dir andocken, die Dich achten und schätzen anstatt Dich zu unterdrücken.

Es liegt alles an Dir. Wenn Du es willst, schaffst Du es auch. Und halte Dich von diesem Mann fern. Der tut Dir nicht gut. Denn schließlich willst Du ab jetzt eine selbstbewusste Frau werden, mit der keiner Schlitten fährt.

Begonie

hallo begonie, ich möchte hier auch mal eine frage stellen, weil ich mir vorstellen kann dass du darauf eine antwort haben könntest.

ich habe ebenfalls das gefühl bestimmte männer extrem anzuziehen.. ich überlege, wann ich mal von einem umworben wurde, der nicht instabil war. ich hatte eine lange ehe, mit einem lieben mann, psychisch gesund war er nicht aber wir habens hinbekommen, anonsten nur nieten.

du schreibst, wenn man sich selbst genug ist, mit sich selbst eins, dann kommen auch andere männer die andocken.. ich kann mir das komischerweise überhaupt nicht vorstellen, dass da überhaupt noch einer kommt, wenn die anderen wegfallen. aber gerne lasse ich mich überzeugen.

lg

Zitat von Clara_:

Hallo Farfallina,

das nächste Mal solltest du unbedingt genauer hinhören:






Der hat Liebeskummer (deshalb geht er gerade so ab) und nicht Borderline!

Ich liebe es, wenn andere Menschen einen für blöd verkaufen wollen
Er hat dieselben Verhaltensmuster bei seiner ex auch gehabt.
On - Off Beziehung und ständiges impulsives ausarten waren an der Tagesordnung.
Hat sich die Hand gebrochen weil er vor Wut beim Streit gegen die Wand geschlagen hat.

Hat sich immer wieder nicht richtig binden wollen und Schluss gemacht

Er hat mir erzählt, dass seine ex gemeinsamen Freunden erzählt hat, dass die Jahre mit ihm die Hölle waren.

Also ich glaube nicht dass das keine krankhaften Muster sind und nur Liebeskummer.
Im sorry



Und es ist auch nicht so, dass ich nicht jedesmal die Reißleihne gezogen habe.
Als er mir das mit fremdgehen und co gesagt hat war vorbei
Aber er hat es sich immer wieder zurecht gebogen und mich voll gelabert wie wichtig ich ihm bin.
Mir Geschenke gemacht und war dann übertrieben zärtlich und aufmerksam.

Glaubt mir mein Gehirn war an. Jedoch war ich verliebt und habe auch die 1529 rote Flagge übersehen.

Zitat von farfallina:

Ich liebe es, wenn andere Menschen einen für blöd verkaufen wollen
Er hat dieselben Verhaltensmuster bei seiner ex auch gehabt.
On - Off Beziehung und ständiges impulsives ausarten waren an der Tagesordnung.
Und das hat er mir auch erzählt.

ich würde den auch abschießen.. es sei denn du magst es wenn leute dir wehtun und dich permanent verletzen..

Farfalla, welche Verhaltensoriginalitäten bringst du mit seiner Herkunft in Verbindung?

Zitat von farfallina:

Ich liebe es, wenn andere Menschen einen für blöd verkaufen wollen

Und wieso lässt du ihm das durchgehen und reagierst hier so angefasst auf Menschen, die sich deinem Kummer annehmen und für dich Zeit nehmen?

Warum darf er dich für dumm verkaufen? Wenn du alles mit seiner Krankheit entschuldigen willst - habe Spass dabei. Verstehe dann nur nicht, was du hier für Anregungen oder Meinungen suchst.

Zitat von farfallina:

Ich liebe es, wenn andere Menschen einen für blöd verkaufen wollen
Er hat dieselben Verhaltensmuster bei seiner ex auch gehabt.
On - Off Beziehung und ständiges impulsives ausarten waren an der Tagesordnung.
Und das hat er mir auch erzählt.

Und deswegen soll er Borderline haben?
Wieso bist du denn da so fixiert drauf?

Zitat von Anker1:

Und deswegen soll er Borderline haben?
Wieso bist du denn da so fixiert drauf?

Es muss ja einen Grund im Außen geben, da Verantwortungsabschiebung in Mode ist ...

Zitat von Acht:

Farfalla, welche Verhaltensoriginalitäten bringst du mit seiner Herkunft in Verbindung?

Was hat seine Herkunft damit zutun ?
Wo habe ich das gesagt ?
Wenn jemand ohne seine Familie alleine auf der Straße aufwächst, richtet das sehr großen Schaden an.
Als gelernte Erzieherin habe ich davon genug Ahnung.

Zitat von Tin_:

Warum darf er dich für dumm verkaufen?

Die simple und einfache Antwort darauf ist, dass sie sich das nicht vorstellen kann, dass er das mit ihr macht, sondern da quasi Opfer seiner Prägungen und erlebten Lebenssituationen ist.

Zitat von farfallina:

Wenn jemand ohne seine Familie alleine auf der Straße aufwächst, richtet das sehr großen Schaden an.
Als gelernte Erzieherin habe ich davon genug Ahnung.

Das bestätigt mein oben Geschriebenes!