Ist das borderline ? Ich komme nicht klar

Hallo ihr Lieben,

Ich wende mich zum ersten Mal an ein Forum, weil ich das Gefühl habe ich stecke in der Sackgasse.
Vor 10 Monaten lernte ich einen Mann kennen via Tinder.
Jedoch hatten wir bereits gemeinsame Freunde, da wir beide dieselbe Leidenschaft teilen und uns sportlich/beruflich in derselben Szene bewegen.
Anfangs war alles easy. Es sah mehr nach Freundschaft aus und ich hatte nicht wirklich Interesse an ihm bezüglich Beziehung oder Sex.
Er war frisch getrennt nach langer Beziehung und gerade auf Wohnungssuche, da er die gemeinsame Wohnung verlassen musste.
Wir hatten engen Kontakt und haben mehrfach die Woche telefoniert. Erst nach zwei Monaten haben wir uns getroffen und dann kam es Schlag auf Schlag.
Ich glaube, wir haben uns beide sehr schnell überraschender Weise verliebt.
Ab dem ersten Treffen sahen wir uns fast 3-4 mal die Woche und klebten regelrecht aufeinander. Dann kam der lockdown und es wurde alles noch intensiver.
Ich merkte jedoch schnell, dass er ein extrem impulsiven Charakter hat und seine Gefühle häufig Achterbahn fuhren.
In einem Moment sprach er von Kindern und wie er sich freut meine Eltern kennenzulernen.
Im nächsten machte er Schluss und sagte : ich kann das nicht. Ich will keine Gefühle mehr für jemand haben.
Immer wieder drückte er mich weg und kam zu mir zurück.
Ich ging regelrecht durch die Hölle, weil ich so verliebt war, dass ich meine eigenen Bedürfnisse für ihn komplett zur Seite stellte.

Er hat eine schwierige Kindheit. Ist in Afrika auf der Straße aufgewachsen, da seine Eltern nach Deutschland geflohen sind und ihn aufgrund der bürokratischen Zustände nicht nachholen durften.
Viel Schmerz hat er erfahren und auch 10 Jahre später in Deutschland mit rassismus, Anpassungsproblemen und kompletter Ausgrenzung in der Schule zu kämpfen gehabt.
Ich bin gelernte Pädagogin und kann vieles auf Psychologischer Ebene nachvollziehen und weiß, dass er Trauma hat und bindungsprobleme bzw Vertrauens Probleme.
Er sagte mir immer wieder, dass seine ex ihn das erste mal dazu gebracht hat, dass er sich fallen lassen kann und dass die Trennung ihn wieder darin bestärkt niemanden an sich ranzulassen.

Jedoch sagte er dies und tat das Gegenteil. Er war fast konstant an meiner Seite und wenn nicht rief er mich teilweise 5 mal am Tag an und zeigte mir seine Zuneigung.
Es wurde immer intensiver und enger und da er keine Wohnung fand, zog er quasi bei mir ein.
Eine dumme Idee im Nachhinein, weil wir nonstop Zeit miteinander verbrachten und ich merkte, dass wir quasi eine Beziehung führten gegen die er sich aber konstant wehrte.

Er ist oft ausgerastet und hat mich verletzt und ich merke die Wut der Hass gehörte gar nicht mir sondern seiner ex Freundin.
Einmal habe ich ihn bei mir auf der Couch beim Tindern erwischt und er ist daraufhin ausgerastet und hat mir gesagt dass wir nicht in einer Beziehung seinen.
4 Tage später sagte er mir, dass es ihm leid tue und er im Konflikt mit Herz und Verstand ist, dass er sich nicht binden wollte, aber die Sache mit mir so tief geht, dass er dagegen immer wieder ankämpft. Dass er Gefühle für mich hat und um Zeit bittet damit er an seinen Blockaden arbeiten kann und lernen kann mir zu vertrauen.


Jedoch wurde es danach schlimmer. Er hatte depressiven Phasen und litt extrem. Er trank heimlich sehr viel Alk..
Litt an Migräne und war ein richtiges Wrack.
Vor einigen Jahren hatte er ein Herzinfarkt mit gerade mal Mitte 20 und auch jetzt durch sein ständigen Stress und Impuls Aktionen kommt er nie zu Ruhe.

Ich hatte großes Mitgefühl für ihn und auch jetzt tut mir das ganze sehr leid.
Ich habe alles für ihn gemacht und ihn bestärkt an sich zu glauben.
Gekocht, für ihn eingekauft, Wohnungen für ihn gesucht, Medikamente besorgt und professionelle Hilfe angeboten.
Durch den lockdown hatte ich selbst nichts zu tun, da ich meine Arbeit verloren hatte und somit konnte ich mich nur um ihn kümmern.

Ich merkte jedoch wie nur sehr wenig Empathie mir gegenüber bei ihm vorhanden war. Er trampelte auf meinen Gefühlen rum. Einmal die Woche rastet er quasi aus weil ihm alles Zuviel wurde und sagte mir dass wir getrennte Wege gehen sollten.
Als ich ihn dann bat seine Sachen bei mir abzuholen, rastete er jedoch aus wie sehr ich ihn verletzten würde.
Einmal sagte er mir dass es sich wie fremdgehen manchmal anfühle , da er noch an seine ex denken muss.

Als ich ihn dann bat auf Abstand zu gehen weil mich das so verletzt hatte. Rastet er erneut aus.
Ich sagte immer ehrlich was ich denke und fühle und teilte ihm mit, dass ich mich manchmal so fühlte als würde er mich benutzen um Sich aus seinem Loch zu retten

Daraufhin rastete er komplett aus und beleidigte mich.
Tage später bekam ich 10 min Sprachnotizen mit Entschuldigungen.
Irgendwann rafften wir uns wieder auf. Jedoch wiederholten sich diese Szenarien immer wieder. Alles war gut und innerhalb von paar Stunden drückte er mich von sich weg.

Erneut kam es zum Streit und als er eine Wohnung gefunden hatte, holte er seine Sachen bei mir ab und sagte mir wie schade das alles sei und er weiß wir sind beide einfach an unterschiedlichen Momenten im Leben und erst wenn er seine Probleme im Griff bekommt, kann er sich auf mich einlassen.
Er meldete sich die Tage darauf mehrfach bei mir und lies mich nicht in Ruhe.
Er merkte jedoch dass ich mich distanzierte, weil er mir soviel Schmerz zugefügt hatte.
Nach einer gewissen Zeit hatten wir wieder jeden Tag Kontakt und es schien gut zu laufen. Bis er mich wieder respektlos behandelte und für mich entschloss die Sache zu beenden.
Er flehte mich an zu bleiben, weil er mich so sehr mag. Aber ich war sehr klar und wusste, dass ich daran kaputt gehen werde.

Eine Woche später traf meine Freundin ihn in der Stadt mit einer anderen und sie nannte ihn Schatz.
Mein Herz zerbrach in diesem Augenblick. Als ich ihn darauf ansprach, reagierte er wie A.. Wurde laut und beleidigte mich. 28 Nachrichten hintereinander, dass er nichts für sie empfinden würde und ich nicht glauben solle, dass er mich verarscht habe.
Ich blockierte ihn irgendwann, weil ich meine Ruhe wollte.
5 Wochen später meldete er sich dass ihn das alles leid tut und er mich vermisst. Dass es nicht so wahr wie ich denken würde.

Ich war überrumpelt und habe mich übergeben müssen so heftig war die Reaktion meines Körpers.
Als ich um Zeit bat, rastete er aus und schrieb mir wenige Stunden später dass er mir nie wieder schreiben wird.
Er ging unmittelbar danach auf die Seite meiner Freundin und versah ihre bilder mit likes, wie ein kleiner 14 jähriger Teenie.

Tage später schrieb er mir wann ich Zeit hätte um vernünftig mit ihm
In Ruhe zu sprechen. Ich antworte und bekam dann Wochen später die Antwort es würde ihm gerade nicht gut gehen.

Ich bin ein Mensch, der eigentlich immer versucht Dinge vernünftig zu klären. Viele meiner exfreunde sind immernoch mit mir befreundet und ich kann meistens erst abschließen wenn ich Frieden finde.
Ich habe ihm einen Brief geschrieben und meine Sicht und Gefühle sehr ehrlich dagelegt. Ihm gesagt dass ich glaube dass er soviel Schmerz in sich trägt und sich deswegen mir so gegenüber verhalten hat.
Ich habe versucht nicht zuviele Vorwürfe zu machen und ihm klar gesagt dass Ich aus all dem gelernt habe und inzwischen weiß, dass Wunden aus der Vergangenheit erst heilen müssen damit eine Beziehung funktionieren kann.

Er rief mich paar Tage später an und direkt mehrfach. Jedoch konnte ich nicht dran gehen, da ich auf der Arbeit war. Dies kommunizierte ich aber und er sagte ich solle mich danach melden. Am Tag drauf rief ich an und er sagte mir er ruft mich nach der Arbeit an.
Bis heute (5 Tage später) kam nichts und ich weiß auch jetzt, dass er mein nicht sofort reagieren als Zurückweisung verbucht und dementsprechend wieder handelt.

Ich weiß auch, dass er mich mit Fakeprofilen stalkt.
Und ich kann mir das alles nicht mehr erklären.
Ich weiß für Außenstehende klingt die Geschichte nur bescheuert
Jedoch weiß ich dass dieser Mensch Krank ist und ich liebe ihn dennoch.
Möchte aber aktuell nicht zurück zu ihm, weil es mir ohne den konstanten Stress wesentlich besser geht.

Hat jemand ähnliche erfahungen gemacht ?

Zitat von farfallina:

Immer wieder drückte er mich weg und kam zu mir zurück.
Ich ging regelrecht durch die Hölle, weil ich so verliebt war, dass ich meine eigenen Bedürfnisse für ihn komplett zur Seite stellte.

Du liebst also, jemanden, der dich wie Dreck behandelt? Dem du nicht viel wert bist, weil ..

Zitat von farfallina:

Er hat eine schwierige Kindheit.

Ja, da kannst du auch viel für (nicht), du kannst nichts dafür, das seine Eltern ihn verließen, weil Flucht ins gelobte Land. Das sind seine Baustellen, die er zu beackern hat - soll er sich einen guten Therapeuten suchen. Das geht nicht weg, nur weil eine Frau ihn liebt!

Zitat von farfallina:

Ich bin gelernte Pädagogin

aha, will dir nicht ans Leder - aber Scheuklappen oder betriebsblind, lässt Dich keine Vorsicht walten? willst du eine Partnerin sein oder ne billige Psychologin

Zitat von farfallina:

Er ist oft ausgerastet und hat mich verletzt und ich merke die Wut der Hass gehörte gar nicht mir sondern seiner ex Freundin.
Einmal habe ich ihn bei mir auf der Couch beim Tindern erwischt und er ist daraufhin ausgerastet und hat mir gesagt dass wir nicht in einer Beziehung seinen.
4 Tage später sagte er mir, dass es ihm leid tue und er im Konflikt mit Herz und Verstand ist, dass er sich nicht binden wollte, aber die Sache mit mir so tief geht, dass er dagegen immer wieder ankämpft.
Wo denn? Wie denn? Das er aggressiv wird?
Dass er Gefühle für mich hat und um Zeit bittet damit er an seinen Blockaden arbeiten kann und lernen kann mir zu vertrauen.

Erst müsste er lernen, das Frauen kein Spielzeug sind, das man beliebig wegwerfen kann. Das dies für Frauen, die da sich allzu gern binden, ein Nähe/Distanz Problem ist (und Frauen ja so gerne bekloppte retten) Nix für ungut
Sei klug und schick ihn in die Wüste. Was nicht gut tut kann weg.

Zitat von farfallina:

Er trank heimlich sehr viel Alk..
Litt an Migräne und war ein richtiges Wrack.

Er wird weiter trinken, da er seine Probleme lieber verdrängt, statt aktiv zu werden - und wenn sind alle anderen Schuld - nicht er, er Opfer -> somit alle anderen Täter!

Zitat von farfallina:

Ich hatte großes Mitgefühl für ihn

Helfersyndrom?

Zitat von farfallina:

und ich liebe ihn dennoch.

Helfersyndrom? Liebe? Wunschdenken?

Oder möchtest du dir aus einem Batzen Lehm ein Wesen formen?

Zitat von T4U:

Du liebst also, jemanden, der dich wie Dreck behandelt?

Liebe ist eben hin und wieder unerklärlich .....

Zitat von farfallina:

Er hat eine schwierige Kindheit.

ja, mag sein, aber viele Menschen hatten eine schwierige Kindheit, aber irgendwann ist man/frau auch erwachsen und kann seine eigenen Entscheidungen fällen.
Und es sind viele hier, die es nicht immer leicht hatten, aber es als erwachsener Mensch einfach besser machen wollten bzw. gemacht haben

Ich glaube alleine beim schreiben sollten Dir zwei Dinge auffallen - er ist ein Fass ohne Boden und weder Gefühle, noch Energie wert.
Und Du scheinst per se ne schlechte Menschenkenntnis zu haben sh Deine "Freundin".
Schenk Dir Deine Liebe. Du hast sie Dir verdient

Zitat von BrokenHeart:

Liebe ist eben hin und wieder unerklärlich .....



ja, mag sein, aber viele Menschen hatten eine schwierige Kindheit, aber irgendwann ist man/frau auch erwachsen und kann seine eigenen Entscheidungen fällen.
Und es sind viele hier, die es nicht immer leicht hatten, aber es als erwachsener Mensch einfach besser machen wollten bzw. gemacht haben

Ich stimme dir da komplett zu.
Aber ich würde mir schlechte Menschenkenntnis nicht zuschreiben.
Ich weiß, dass das von außen betrachtet klingt als sei ich komplett blind gewesen.
War ich anfangs auch . Sollte aber nicht der erste Mensch sein, dem sowas verliebt passiert

Und dass ich ihn in die Wüste schicken soll, ist mir klar.

Ich habe ehrlich gesagt genau diese worte gesucht, weil mein Kopf ihn immer wieder romantisiert.

Gegen seine Gefühlseskapaden kannst Du gar ncihts ausrichten. Er hat viele innere Verletzungen und Ängste, die ihn im Gefühlschaos aus Zerstörungswut und dem intensiven Wunsch nach Bindung leben lassen. Ich denke, da lässt sich nicht viel bei ihm machen, denn die inneren Impulse sind so mächtig, dass er ohne Kontrolle Dinge tut, die ihm schaden.

Du kannst mal nachlesen auf www.borderlinezone.org. Ich bin mal auf die Seite gestoßen und fand sie sehr hilfreich, weil ich Anklänge an meinen Ex. dort fand.

Wichtiger, als sich zum Spielball seiner widersprüchichen Verhaltensweisen zu machen, wäre es für Dich, Dich selbst anzuschauen.
Was treibt Dich zu so einem Mann? Willst Du Mutter Theresa spielen und ihn quasi heilen, weil Du Dich dann bestätigt fühlst? Läufst Du krampfhaft dem Guten im Menschen hinterher und willst das Schlechte nicht sehen, mit dem Du nicht umgehen kannst.
Du kannst Dich innerlich nicht abgrenzen und daher reagierst Du wie ein Spielball auf seine Tatten.

Er hat die Hosen an, denn je nach seinem Verhalten fühlst Du Dich gut und wicfhtig oder eben genau das Gegenteil. Du lieferst Dich quasi aus und vernachlässigst es, Dich zu "pflegen", auf Dich Acht zu geben und gut zu Dir zu sein.

Du lässt auf Dir rumtrampeln und schaffst keinen Rückzug. Im Gegenteil, trabt er wieder an, machst Du weiter, weil Du Dich nicht lösen kannst. Du bist in einem emotionalen Abhängigkeitsverhältnis und merkst es nicht, denn er gibt vor, wie Du Dich fühlst.

Da liegt ein hartes Stück Arbeit vor Dir, Dich zu trennen und unabhängig von ihm zu werden. Du hast selbst gewaltige innere Baustellen, die nicht bereinigt sind. Sonst hättest Du Dich auf so was nie eingelassen, sondern hättest Dich rechtzeitig in Sicherheit gebracht.
Du neigst dazu, viel zu enge Bindungen zuzulassen und strebst nach einer Art Verschmelzung mit dem geliebten Menschen, aber Du suchst da, wo Du es nicht findest.

Innere Verletzungen auch bei Dir, die nach Heilung streben, aber dort nach Heilung suchen, wo genau das Gegenteil auf Dich wartet. Das hat mit innerer Prägung zu tun, wenn Du auf zugleich extrem hilfsbedürftige aber im Gegenzug seelisch gewalttätige Männer stehst. Männer werden Deine Defizite nicht heilen, das ist Deine eigene Aufgabe, die Du selbst bewerkstelligen musst.

Nicht umsonst bist Du Pädagogin, es hätte auch Psychologin sein können. Da ist ein gewisses Maß an Helfersyndrom berufsimmanent. Du analysierst zwar seine Gefühlslage, bleibst aber nicht neutral, sondern lieferst Dich ihm aus. Er kann machen was er will, denn Du setzt keine Grenzen. Du setztt auch Deinem Trieb zu helfen, keine Grenzen. Du willst helfen und bist dabei betriebsblind Dir gegenüber.

Begonie

Zitat von farfallina:

Ich weiß, dass das von außen betrachtet klingt als sei ich komplett blind gewesen.

Ja, weil man von außen betrachtet eben eine andere Perspektive hat.
Und andere die von außen betrachten, sehen zudem gefühlsmäßig "neutral".

Du hat die Mechanismen schon verstanden, nur das Herz hinkt noch hinterher.

So viele rote Flaggen schon gleich zu Beginn.

Ich sag dir mal was und es wird kurz und knapp, vermutlich aber sehr treffend, aber auch hart:

Du hast dir da ein riesiges A.rschloch angelacht, dich emotional abhängig gemacht und lässt dich immer wieder darauf ein. Ich sehe da keine BL Störung (bin aber auch kein Facharzt). Ich sehe ein A.rschloch, was andere Menschen schlimm behandelt.

Krank... klar ist das krank. Würde mich aber wundern, wenn "A.rschlochtum" im ICD zu finden wäre. SEINE Baustellen, SEINE Probleme. Du bist weder Retter, noch Therapeutin, noch Hausfrau noch sonstwas. DU gibst dir diese Rollen aus deinen Defiziten heraus.
Immer wieder gerne mein Spruch: Ted Bundy, Jeffrey Dahmer und Fritz Haarmann waren auch "krank". Macht es ihre Taten entschuldbarer?!

Schade, denn da wurde sehr anschaulich erklärt, wie das Innenleben solcher Menschen aussieht und wie sich das im Verhalten gegenüber anderen, insbesondere der nahestehenden Person auswirkt.
Traurig, wenn solche Seiten gelöscht werden, zumal sie sehr umfangreich war.

Es gibt sicher massenhaft andere Seiten. wo man sich über Borderline informieren kann. Allerdings, was hilft es, wenn man wieß, dass es Borderline ist? Von der Diagnose zu einer Heilung ist es ein unfassbar weiter Weg. ich denke, dass solche Menschen gar nicht heilbar sind und im Endeffekt gar keine Heilung wollen, denn das innere Chaos ist das einzige, was sie kennen. Wenn das weg fällt, was bleibt dann noch, da ja keine innere Substanz da ist?

Wichtig ist es immer, sich nicht vereinnahmen zu lassen und rechtzeitig einzusehen, dass man dem machtlos gegenüber steht.
Das eigene Leben ist letztlich zu kostbar, um gegen Windmühlen anzukämpfen. Es ist immer wichtig, bei sich zu bleiben, denn nur dann kann man den Stürmen des Lebens Stand halten.

Begonke

Dass das ganze was mit mir zu tun hat, ist mir tatsächlich bewusst.
Ich habe auch eine Ahnung, wo das herkommen könnte.
Ich behaupte, dass mein Vater ähnliche Züge hatte und ich war oft Spielball seiner Launen.
Hinzu kommt, dass mein Vater Seinen ersten Herzinfarkt hatte und im Koma lag als ich neun Jahre alt war.
Danach folgten zwei weitere Herzinfarkte und fast jeden Monat Aufenthalte im Krankenhaus.
Ich stand ab dem Alter von neun Jahren an zweiter Stelle. Es ging nie um mich, sondern immer um die Gesundheit meines Vaters. Er hat mich fertig gemacht, weil ich schlechte Noten in der Schule hatte und mich bestraft, als hätte ich sonst was angerichtet.
Meine Mutter hat dabei zugesehen, weil er bei Widerworten so ausgerastet ist, dass man dachte er bekommt direkt den nächsten Herzinfarkt.

Ich war selbst in Therapie, weil das viel schaden angerichtet hat.
Aber anscheinend bin ich immernoch nicht in der Lage meine eigenen Bedürfnisse so ernst zunehmen , dass andere Menschen nicht zu auf ihnen rumtrampeln.

Farfallina, ich hab den gleichen Müll durch, inklusive Brechen. Ich versichere dir zu zweihundert Prozent, er lügt, ein Teil seiner Geschichte ist komplett erfunden, er schlaucht sich durchs Leben, wie er Bock hat und benutzt dazu Menschen, wie es ihm beliebt und spielt seinen Herkunftsbonus dabei vorzüglich aus. Er ist null in sich gereift und hat Sachen auf dem Kasten, um sich Vorteile zu verschaffen, die malst du dir in deinen künsten Träumen nicht aus.

Woher ich das weiß? Ich lese hier das Muster meines Expartners, übrigens auch mit Migrationshintergrund. Hör auf deinen Körper, du musst dich schon jetzt übergeben. Ich würde dich am liebsten von dem A. wegzerren.

Zitat von farfallina:

Ich war selbst in Therapie, weil das viel schaden angerichtet hat.
Aber anscheinend bin ich immernoch nicht in der Lage meine eigenen Bedürfnisse so ernst zunehmen , dass andere Menschen nicht zu auf ihnen rumtrampeln.

Dann war er wohl Dein Test, dass das noch nicht ausgestanden ist.

Zitat von farfallina:

Aber anscheinend bin ich immernoch nicht in der Lage meine eigenen Bedürfnisse so ernst zunehmen , dass andere Menschen nicht zu auf ihnen rumtrampeln.

Und genau da liegt der Hund begraben! Mir geht es ähnlich und ich weiß, wie lange es dauert, bis man da weiter kommt. Ich befinde mich seit Jahren in diesem Prozess.
Menschen - die aus welchen Gründen auch immer - nicht in der Lage sind, einem Partner etwas zu geben, sondern nach jemandem suchen, der ihnen Trost/Hilfe/Wohnung/Zuwendung ohne große Forderungen zur Verfügung stellt, 'riechen' förmlich, wenn sie auf Menschen wie uns treffen.
Wir geben alles, opfern uns fast auf und hoffen insgeheim, dass der Partner das doch sehen muss und irgendwann dankbar ist und etwas zurückgeben möchte. Aber genau das passiert nicht. Wenn wir ihnen die Vorteile entziehen, ziehen sie alle Register - von Charme bis Wut bis Weinen, bis sie wieder bekommen, was sie fordern und die Zügel wieder locker lassen.
Klar machen sie das nicht zwingend aus Bosheit, aber unterm Strich kommt es auf das selbe raus: Wir fühlen uns ausgenutzt, kraftlos, selber Schuld. Wenn wir jetzt nicht handeln, manifestiert sich das Bild, das wir aus unserer Kindheit mitgenommen haben noch tiefer: Du bist es nicht Wert um Deiner selbst Willen geliebt zu werden, um Deine Bedürfnisse geht es nicht, sondern alle anderen haben Vorrang und Du musst funktionieren.
Wenn Dich das trifft, dann arbeite dagegen an! Niemand muss funktionieren und es gibt keine Prioritätenliste, wessen Bedürfnisse Vorfahrt haben (außer bei Kindern).
Du bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben und hast das Recht Forderungen an jemanden zu stellen, der die Ehre hat, mit Dir zusammen zu sein!
Klingt krass für Menschen wie uns, weiß ich, aber ist wahr!