Ist die Trennung endgültig?

Zitat von Alex9:

Ja, das stimmt, dass ich eigentlich ein zu netter Kerl bin, es fällt mir nicht immer leicht, für mich einzustehen und ich halte vorher zu viel aus, bevor ich aktiv werde. Dass ich es gestern getan habe, hat mir so gut getan und es hat mich und uns enorm weitergebracht. Es hat für mehr Klarheit gesorgt.

Hallo Alex9,
habe mir gerade Deine Geschichte durchgelesen und fühle mit Dir. Du bist 30 Jahre alt und hast mich damit an die Anfänge meiner 20-jährigen Ehe erinnert. Aus meiner Erfahrung heraus möchte ich Dir sagen: Verschwende Deine kostbare Lebenszeit nicht an eine Partnerin, der Du schon jetzt nicht mehr vertrauen kannst.
Selbst wenn das von Dir erhoffte Wunder passiert und ihr kommt wieder zusammen, baut euch was auf, bekommt Kinder, usw. DIe Charaktereigenschaften von Ihrer Seite, die Dich jetzt zu schaffen machen, werden es auch in Zukunft tun. Nur viel härter, weil Du dann noch mehr zu verlieren hast.
Glaub mir, mit 30 Jahren hast Du die beste Zeit noch vor Dir, auch wenn es sich wie ein abgedroschener Spruch anhört.

Wenn es für den TE schon als "Leistung" gilt, auf ihr langweiliges und durchsichtiges Getue "es war ein Fehler, nach hier zu kommen..." nicht einzusteigen, dann darf man vom TE keine weiteren Heldentaten erwarten.

Er kann es einfach nicht, er hat Furcht, dass sie verschwindet und er alleine und ohne ihre Gesellschaft ist (die fehlende Liebe scheint nicht zu stören) und wird sich deshalb sehr gerne weiterhin Sand in die Augen schütten lassen.
Diese großartige Aussprache hat den Inhalt Null, aber immerhin ist jetzt in Stein gemeisselt, wer die Spielregeln bestimmt.
Ich finde das ganze sehr traurig, denn das Aufgeben der Würde, der Werte, des Selbstbewustseins und der Handlungsfähigkeit ist nun mal kein Zeichen der Liebe sondern der völligen Hilflosigkeit.

Das erobert man/n sich (in dieser "Beziehung") nie wieder zurück, das ist weg und bleibt weg, mit ganz üblen Folgen.

Zitat von Alex9:

Fazit:
- Es soll noch eine Weile so weitergehen

Fazit: Du hast wieder einen Versuch unternommen dieses Trauerspiel endlich zu beenden und eine neue Situation, welche auch immer, zu schaffen. Damit bist du - erneut - gescheitert. Ein paar Worte von ihr und schon ziehst du es nicht mehr durch.

Zitat von Alex9:

Sie hat auch große Angst davor, dass wir uns für immer verlieren.

Nein, ansonsten würde sie sich nicht so verhalten sondern auch etwas dafür tun, dass das nicht passiert!

Zitat von Alex9:

mit Abstand aufarbeiten

Es geht nicht um Abstand - Das wäre ja verhandelbar. Es geht darum, dass sie einen anderen Typen *beep", und das hat mit Abstand oder Aufarbeitung oder Ähnlichem NICHTS zu tun.


Immer wieder startest du einen Versuch etwas zu ändern, immer wieder wirft sie dir ein paar bedeutungslose Krümmel hin, der Endeffekt ist immer der Gleiche: Alles bleibt so wie es ist, sie *beep" weiterhin einen Anderen während du warmgehalten wirst.

Dieses ganze Bla-Bla von wegen du willst nicht, dass es so weitergeht, ist vollkommen bedeutungslos, wenn du es auch nicht einhältst. Du musst endlich mal genaue Grenzen festlegen (z.B sie muss das mit dem Anderen sofort beenden), diese dann in einem Gespräch erläutern und dann unabhängig davon welche leeren Versprechungen sie dir macht dabei bleiben.

Du sagst du willst nicht, dass es so weitergeht. Du sagst, du kannst es nicht ertragen, wenn sie sich am Samstag wieder zum fi. mit ihm trifft. Du suchst das Gespräch zu ihr.... Und ein paar Worte von ihr später wirfst du das ALLES wieder über Bord.

Wieso kannst du nicht ein einziges mal zu deinem Wort stehen und klar sagen Nein so geht das nicht weiter, unabhängig davon welchen Mist sie dir sagt?

Ich hoffe du weißt, dass jedes mal wenn sie dich durch ein paar leere Worte wieder von dem abbringt, was du eigentlich gefordert hast, deine Anziehungskraft massiv in den Keller sinkt.


Wenn sie dich nicht verlieren will wie sie behauptet muss sie auch etwas dafür tun. Du musst endlich ein Ultimatum stellen und dann auch durchziehen, und nicht nach wenigen SEKUNDEN (!) schon wieder von diesem Ultimatum abweichen. Abgesehen davon, dass das extrem jämmerlich und unattraktiv ist, zeigst du ihr so nur, dass sie ALLES mit dir machen kann und dich trotzdem nicht verliert. Wieso sollte sie dann überhaupt etwas an ihrem Verhalten ändern? Wenn sie behauptet sie liebt dich und will dich nicht verlieren soll sie es beweisen. Sie hat dich lange genug verarscht. Stell ihr endlich ein Ultimatum und zieh Grenzen auf, die SOFORT eingehalten werden müssen, ohne wenn und aber. Wenn sie dich wirklich liebt und nicht verlieren will wird sie sich daran halten, ansonsten hat das mich euch sowieso keinen Sinn mehr.

Alex, das Kind ist in den Brunnen gefallen..sprichwörtlich. unbewusst hat sie dich sogar getestet, ob du es schaffst Grenzen zu ziehen. Hast du nicht, du hast wieder auf ihre Worte hin nachgegeben. Sie heult etwas rum und schon gibst du nach.

Das mit dem Abstand und dann zur Eheberatung ist mit der grösste Quatsch den ich je gehört habe. Warum glaubst Du so ein Schwachsinn? Die Botschaft ist: " ich pimper den Bengel so lange bis ich vielleicht kein Bock mehr auf den habe und falls das so ist, dann habe ich mich leider so sehr von Dir entfremdet das ich noch mehr Abstand von dir brauche und keine Paartherapie mehr möchte"
Der Drops ist gelutscht, lerne daraus für die nächste Beziehung. Mit der wird das nichts mehr.

Alles Gute für Dich.

@KölscheJung besser hätte ich das nicht schreiben können, genauso sehe ich das auch.
Das Problem ist nur dass das Alex nicht begreifen will.....

Zitat von DanMartin:

Das Problem ist nur dass das Alex nicht begreifen will.....

....oder zur Zeit nicht kann. Irgendwann wird er schon. Vielleicht in den nächsten Wochen, Monaten...

Das Traurigste an der ganzen Situation ist, dass selbst unter Berücksichtigung der Tatsache, dass Alex diese Frau trotz ihres respektlosen, dreisten Verhaltens noch möchte, seine besten Chancen trotzdem darin bestanden hätten, Grenzen zu ziehen und einzuhalten, anstatt sich alles gefallen zu lassen.

Abgesehen davon, dass er das hätte tun sollen um seine eigene Würde zu behalten, hätte er damit sogar noch eine Chance gehabt. Stattdessen gibt er seine Würde auf UND vernichtet somit zugleich jede Chance, dass es doch nochmal etwas wird.

Alex glaubt dass er seine Würde und Wünsche opfert, um die Beziehung zu retten. Stattdessen opfert er seine Würde und Wünsche und zerstört dadurch jede Chance die es eventuell gegeben hätte.

@Alex9 du lässt dich schlecht behandeln, weil du sie nicht verlieren willst. Aber tatsächlich sorgt dein Verhalten für das genaue Gegenteil: Du bestärkst sie in ihrem Verhalten, da du ihr keinen Grund gibst, etwas zu ändern. Du vernichtest deine eigene Anziehungskraft, indem du versuchst ein Ultimatum aufzustellen, welches du nur wenige Sekunden später schon wieder über Bord wirfst. Du sorgst dafür, dass sie jeden Respekt vor dir verliert. Du sorgst dafür, dass du immer mehr Wunden ansammelst, die einem möglichen Neuanfang erschweren oder verhindern werden.

Für dein Verhalten gibt es keine Rechtfertigung. Unabhängig davon welches Ziel dir empfohlen wird, dein Verhalten arbeitet gegen jedes dieser Ziele. Selbst wenn es dein Ziel ist die Frau nicht zu verlieren ist dein Verhalten kontraproduktiv.

Dein Verhalten wird dazu führen, dass es keinen Neuanfang geben wird. Dein Verhalten wird dazu führen, dass du diese Frau verlierst, weil sie dich nicht mehr attraktiv finden wird, dich nicht mehr respektieren wird, und zu viel zwischen euch kaputt sein wird, als das ein Neuanfang möglich wäre. Dein Verhalten damit zu rechtfertigen, dass du zu große Angst hast, sie durch anderes Verhalten zu verlieren, ist vollkommen unsinnig, da dein Verhalten genau das verursachen wird.

Dein Verhalten verhindert nicht, dass du sie verlierst. Dein Verhalten sorgt dafür, dass du sie sicher verlierst. Der einzige Grund für dieses Verhalten ist, dass du das womöglich sowieso Unausweichliche nach hinten verschiebst, um nicht jetzt, sondern erst später verletzt zu werden. Wenn es aber noch nicht unausweichlich ist, bist du gerade auf dem besten Weg dahin, es unausweichlich zu machen.

Ihr seid euch alle ziemlich einig. Und das sollte mir zu denken geben. Es ist wie bei dem Spruch mit den angeblich hunderten Falschfahrern... Aber ich möchte trotzdem auch etwas in den Raum werfen.

Dieses Forum nennt sich "Trennungsschmerzen". Wer sind wir? Wir bestehen aus Menschen, die von ihren Partnern betrogen, verlassen, abgrundtief verletzt wurden. Wir sind diejenigen, die man entsorgt hat wie Sperrmüll. Ich hätte nicht gedacht, dass es mir jemals so schlecht gehen kann wie jetzt. Ich bin so traurig, enttäuscht und niedergeschlagen vom Leben wie noch niemals zuvor! Und deshalb mache ich bestimmt Fehler, ja! Ich weiß also, wie sich die meisten hier gefühlt haben müssen. Und das hat euch, und mich vielleicht auch bald, hart werden lassen, konsequent und durchsetzungsstark. Euch *beep* wohl keiner mehr ans Bein.

Jetzt die andere Seite. Menschen sind enorm komplex, es gibt nicht nur Täter und Opfer, schwarz und weiß. Das blendet ihr einfach völlig aus! "Einfach Schluss machen!" Wenn es doch nur so einfach wäre! Das ist es aber nicht, weil meine Frau nicht nur eine Monster ist, dass Freude daran hat, mich zu foltern wo es nur geht. Es ist wirklich nicht so einfach!

1. Sie weint jeden Tag wegen unserer Situation. Sie ist sich unsicher und hat auch Angst davor, dass alles endgültig kaputt geht. Sobald es danach aussieht, kommt sie auf mich zu.
2. Sie empfindet sehr wohl noch für mich. Ich kenne sie seit 10 Jahren und weiß, wenn sie mich belügt. Sie weiß auch, dass mich das verletzt und nimmt es hin. Das ist so schmerzhaft. Aber für sie ebenfalls. Warum tut sie sich das ganze mit mir an? Das könnte man sich auch fragen. Wieso schießt sich mich denn nicht einfach endgültig ab, wenn ich ihr doch so egal bin wie ihr sagt?
3. Sie betrügt mich auch nicht, sondern lässt mich fairerweise von dem Umstand wissen und mir die Wahl, wie ich damit umgehe. Sie f***t mit dem anderen rum, ja. Aber hat sie damit ihre Traumbeziehung gefunden? Nein! Sie weiß, dass es mit dem anderen keine Zukunft hat und dass ich besser zu ihr passe.
4. Sie zieht aus, kommt aber regelmäßig vorbei, denn wenn sie länger weg ist, will sie doch wieder Zuhause sein, weil sie es vermisst.
5. Sie denkt schon darüber nach, was sich bessern muss, wenn wir wieder zusammenkommen.

Wenn ich sie in die Wüste schicke, dann ist sie für immer weg. Das ertrage ich aber nicht und sie auch nicht, das wäre wirklich die Hölle. Natürlich würde unser beider Leben weitergehen, das weiß ich doch! Aber ist es das richtige? Kann ich nicht auch einen Weg finden, mir meine Würde zu bewahren, ohne gleich den bedeutendsten Menschen in meinem Leben für immer zu verlieren? Ich muss stärker sein, ja, ich weiß! Und dann wird es auch immer besser! Aber dann knicke ich ein, ich mache es dann wieder kaputt, weil ich Sachen klären will, die für sie NOCH (!) nicht zu klären sind.

Sie hat noch Gefühle für den anderen. Sie sind definitiv nicht groß! Sonst wäre es endgültig vorbei mit uns und ich würde hier nicht ständig tippen. Sie sind aber auch nicht so klein, dass sie ihm einfach Lebwohl sagen kann. Die Situation ist einfach bes*****en. Und ich habe wohl meinen Teil dazu beigetragen dass es so weit kam.

Und außerdem: Wären wir Verletzten hier wirklich besser als die anderen? Wenn es in einer Beziehung kriselt und dann erscheint jemand anderes auf der Bildfläche, mit der/dem es knistert. Widerstehen wir dann wirklich der Versuchung? Heißt es dann, dass die/der Partner uns von heute auf morgen plötzlich ganz egal ist? Das glaube ich nämlich nicht. Ich glaube, dass man kämpfen muss.

Ich kämpfe falsch und ich bin euch wirklich dankbar, dass ihr mich unterstützt! Es tut auch gut zu lesen, dass ihr sagt, dass ich sie zum Mond schießen und mir das nicht bieten lassen soll. Wenn das der richtige Weg wäre, würde ich ihn gehen. Aber das ist nicht der richtige Weg. Vielleicht nur jetzt noch nicht, vielleicht in einem Monat oder in zwei, in fünf Jahren oder fünfzig oder auch nie. Jeder Tag ist ein Kampf für mich und ich habe die Hoffnung, dass ich den Dreh noch rausbekomme...

Angst ist immer ein schlechter Ratgeber

@Alex9 ja, wir raten dir sie zum Mond zu schießen. Aber davon unabhängig ist es trotzdem das Beste, feste Grenzen zu ziehen und einzuhalten. Nur so besteht eine Chance auf einen Neuanfang. Selbst wenn du die Beziehung retten willst, ist das der bessere Weg. Dein Verhalten ist unabhängig vom Ziel nicht zielführend.

Hey, @Alex9
Danke einmal für Dein Post.
Ja, Du hast in vielem recht.
Wir Menschen sind alle ambivalent.
Es gibt kein bloßes Schwarz und Weiß.
Vieles von dem, was Du schreibst kann ich selbst unterschreiben.

Und Du bist hier kein Geisterfahrer.
Was Dir so vorkommt ist eher, dass Dir noch die Erfahrung fehlt.
Viele, die Dir raten, die haben ähnliche Geschichten selbst erlebt oder hier im Laufe der Zeit miterlebt.
Und wissen, wie deine Geschichte ausgehen könnte und mit einer recht hohen Wahrscheinlichkeit auch leider ausgehen wird.
Auch wenn diese Beiträge bisweilen hart und fast unbarmherzig formuliert sind, so sind sie doch ehrlich und nach bestem Wissen und Gewissen geschrieben.
Vor allem von denen, die das, was Du erlebst selbst durchgemacht haben.

Es ist natürlich nicht gesagt, dass deine Geschichte so ausgeht wie andere hier.
Weil es natürlich immer auf die handelnden Personen ankommt, wie eine Geschichte schlussendlich endet.

Ignoriere mal ihre Tränen, ignoriere ihre Beteuerung Dich noch zu lieben, ignoriere ihre Versuche, Dir hin und wieder Nahe zu kommen.
Schau auf das, was sie tut.
Und was sie nicht mit Dir tut.
Sie hat keinen Grund, etwas zu ändern.
Und Du gibst ihr auch keinen.

Lieber Alex,
ich habe mich fast vollständig durch die Beiträge zu Deiner Problematik gekämpft und bin teilweise etwas erschüttert über die Härte, mit der über Dich geurteilt wird. Bei allem was ich lese, liebst Du Deine Frau sehr, versuchst Dich trotz Verletzung in ihre Lage zu versetzen und denkst darüber nach, wie Du die verfahrene Situation noch zum Guten wenden kannst. Das hat erst mal nichts mit 'Waschlappen' oder 'unmännlich' zu tun, sondern spricht von einer großen Empathie-Fähigkeit, die erst mal was Gutes ist. Aber in all Deinen Beiträgen kommst Du selbst zu wenig vor - Du denkst viel über die Gemütslage Deiner Frau nach und was Du tun kannst, um diese Beziehung zu retten. Aber ist es nicht an der Zeit über Dich und Deine Gefühle nachzudenken? Würde Dir nicht eine Pause von dem ganzen Hin und Her gut tun? Vielleicht kannst Du einen Urlaub alleine verbringen, bei dem Du Dich nicht bei ihr meldest und mal zur Ruhe kommst. Nimm den Hund mit und mach Dir eine schöne Zeit z.B. in den Bergen o.ä.
Mehr weglaufen als im Moment kann sie Dir sowieso nicht und bei der ganzen Energie, die Du in den Erhalt der Beziehung steckst, merkst Du vielleicht gar nicht, dass Du Dich auch selbst ein Stück von ihr entfernst - was vielleicht gar nicht schlecht ist. Ein Schritt zurück treten, Distanz bekommen, durchatmen und dann die Situation neu betrachten!
Du bist offensichtlich ein sehr warmherziger und liebenswerter Mensch - wenn sie das spürt kommt sie von alleine zurück und nicht weil Du sie ziehst oder der junge Hüpfer langweilig wird. Wenn sie es nicht wert schätzt, hat sie Pech und wird es sicher irgendwann bereuen.
Denk mal darüber nach - und tue es nicht um Dich rar zu machen, sondern um mal wieder bei Dir zu sein!
Alles Gute

Emma