Ist die Trennung entgültig?

Ich habe keine Ahnung, ob eure Ehe noch eine Chance hat, das wird die Zeit bringen...

Aber mein wirklich gut gemeinter Rat, lasst die Eltern da raus und verbittet euch, dass sie sich einmischen. Ich kann ihr Interesse und ihren Wunsch zu helfen gut verstehen, aber sie sind eben nicht neutral und wenn ihr Pech habt, fahren sie den Karren noch weiter in den Dreck. Wenn ihr neutralen Rat braucht, wendet euch an einen Eheberater.

Zitat von Liessa:

Aber mein wirklich gut gemeinter Rat, lasst die Eltern da raus und verbittet euch, dass sie sich einmischen. Ich kann ihr Interesse und ihren Wunsch zu helfen gut verstehen, aber sie sind eben nicht neutral und wenn ihr Pech habt, fahren sie den Karren noch weiter in den Dreck. Wenn ihr neutralen Rat braucht, wendet euch an einen Eheberater.

Das ist doch Quark. Wenn das so wäre dürfte man ja mit niemandem aus seinen sozialen Kontakten über Trennungen reden. Nicht mal mit Freunden. Wenn man ein gutes Verhätlnis zu seinen Eltern hat und viel Wert auf deren Meinung legt, sollte man unbedingt mit denen reden. Sogar auf jeden Fall wenn diese lange zusammen sind! Viel Erfahrung und so. Vor allem kann man sich sicher sein das diese dann wirklich ehrlich sind. Und ich denke das auch die meisten Eltern, die wirklich helfen wollen, auch neutral sind. Das würde ich erwarten.
Zumal ich da kein einmischen sehe. Sie reden einfach nur und nehmen keinen Einfluss. Ich würde sogar so weit gehen zu sagen, das es gut ist das sie die eine oder andere Info durchsickern lassen.

Ich persönlich würde eher einem Paar vertrauen das lange zusammen ist... das man sehr gut kennt und vertraut.... als irgendeinem Fremden der seine Erfahrung aus Büchern hat. Verzeiht mir die Verallgemeinerung.

Verstehe ich das richtig, dass deine Frau dich verlässt, ohne irgendwie eine richtigen Grund zu nennen, du von ihr Klartext forderst und dann von ihren Eltern den Vorwurf hörst, dass du an der Misere Schuld hast?
Als du mit Anwalt und Scheidung drohst, werden die Schwiegereltern plötzlich nervös.
Anscheinend wird deine Ehe in der Verwandtschaft verhandelt.
Deine Frau sagt dir ins Gesicht, dass es mit euch nichts mehr wird. Da ist doch die Scheidung die logische Konsequenz.
Was deine Frau und ihre Schwiegereltern vielleicht versuchen, ist dir die Schuld des Scheiterns zuzuschieben.

Naja der Grund den sie mir sagte, ist das sie immer unglücklicher wurde und
sich von mir weggestoßen fühlte und dadurch ihre Gefühle für mich weniger
wurden.

Ob die Eltern Einfluß auf sie nehmen, weiß ich nicht.
Sie sagen halt immer nur sie haben sie in Ruhe gelassen, weil sie nicht drüber
reden möchte. Das das so stimmt glaube ich halt eher nicht.

Deshalb hat es mich so gewundert, daß meine Frau einem Treffen nur mit unseren
Eltern zugestimmt hat. Weil ja eigentlich ihre Entscheidung steht und es ja
wenn überhaupt nur noch unter uns zu klären gibt, wie das alles zu Ende gehen soll.
Mein Schwiegervater sagt, wir haben beide gleich viel Schuld und das das alles
eigentlich mit Gesprächen aus der Welt zu schaffen wäre aber wir uns sei es durch
Unerfahrenheit in einen Sackgasse bewegt haben.

Mir bleibt jetzt nur noch die Möglichkeit Gras über die Sache wachsen zu lassen
und ihr Zeit zu geben, vielleicht kann sie wenn ich mich jetzt gar nicht mehr melde,
besser in sich gehen.
Und falls sie bei ihrem Entschluss bleibt, hab ich wenigstens alles versucht.

Zitat von Ben113:

das das alles
eigentlich mit Gesprächen aus der Welt zu schaffen wäre aber wir uns sei es durch
Unerfahrenheit in einen Sackgasse bewegt haben.

Andererseits haben deine Schwiegereltern gesagt, dass durch deine Gesprächsversuche alles schlimmer wurde. Ich glaube, dass du die wirkliche Ursache der Trennung noch nicht erfahren hast. Selbst deine Schwiegereltern scheinen mehr zu wissen.

Mein Schwiegervater meinte direkt an Anfang zu mir gib ihr Zeit, lass sie einfach mal in ruhe.
Auch als ich immer wieder das Gespräch mit ihr suchte.
Sagten meine Schwiegereltern ich sollen aufhören, ihr die Wörter in den Mund zu legen.
Aber ich war noch nicht soweit, ich konnte leider nicht anders als antworten bei ihr zu suchen.

Mein Schwiegervater sagte mir dann, als sie ihnen gesagt hat es ist entgültig vorbei, dass es sehr schadeist das ich ihr die ruhe nicht lassen konnte.
Er sagt zu mir, er möchte mir auch keine falschen Hoffnungen machen, aber ich sollte es wenigstens
Jetzt versuchen, sie in Ruhe zu lassen, weil er sagt vielleicht kann sie dann in sich gehen und alles
nochmal überdenken.
Sie sah sich halt nur noch unglücklich und nicht mehr geliebt und hat nur noch das schlechte in
unserer Ehe gesehen.
Ruhe ihr geben wäre jetzt meine letzte Möglichkeit

Dein Schwiegervater ist ein weiser Mann

Zitat von Alex-ander:

Dein Schwiegervater ist ein weiser Mann

Oder es fällt ihm verständlicherweise leichter den Löwenanteil der Verantwortung für die Misere an den Mann seiner Tochter zu turfen. Was in gewisser Weise für ihn als Vater spräche. Wenn Ben seiner Frau die Ruhe gelassen hätte, hätte er ihm vielleicht den Vorwurf gemacht, zu schnell aufgegeben und nicht gekämpft zu haben. Eltern sind wie schon gesagt wurde keine guten Eheberater. Sie können gar nicht neutral sein.
Der Gedanke, man hätte noch etwas retten können, wenn man nur zur genau richtigen Zeit das genau richtige getan oder unterlassen hätte, ist ein sehr verführerischer, weil er einem das Gefühl von Kontrolle zurückgibt. Er entspricht nur nicht immer der Realität.

Zitat von Jackdaw:

Oder es fällt ihm verständlicherweise leichter den Löwenanteil der Verantwortung für die Misere an den Mann seiner Tochter zu turfen.

Schon wieder so negativ Ich würde mal behaupten, das Eltern in erster linie das beste für ihre Kinder wollen. Einverstanden?
Ich lehne mich jetzt mal ganz weit aus dem Fenster und behaupte ganz frech, das Ben und seine Frau momentan nicht in der Lage sind wirklich sinnvolle Entscheidunge, im Bezug auf deren Beziehung zu treffen, da sie Emotional total aufgewühlt sind. Jetzt stellt sich natürlich die Frage.... wer kann einen guten Rat geben? Der Eheberater der die beiden erst nach der Trennung kennenlernt und das zu hören bekommt was die beiden ihm eben sagen. Was wahr ist und was nicht weiß er nicht. Er kann wie wir, nur damit arbeiten was man er gesagt bekommt. Sicher, er hat mehr Erfahrung als die meistne hier.
Jetzt sind da aber auf der anderen Seite noch die Eltern der Frau, die nebenan wohnen.... und vermutlich sehr viel von deren Ehe mitbekommen habe....noch dazu Ben und seine Frau bestens kennen. Also ist es durchaus möglich neutral und rational zu entscheiden was für, vielleicht auch in erster Linie für sie, das beste sein könnte. Und warum sollte das nicht die Rettung der Ehe sein? Sie haben ja schließlich nicht aus einer Laune heraus geheiratet, sondern weil sie sich Lieben.
Meiner Ansicht nach, hat Bens Schwiegervater den einzig richtigen Rat gegeben. Gib ihr Zeit.
Also erklärt mir, warum sollte das jetzt problematisch gewesen sein? In keinem Wort wurde gesagt das Ben oder seine Frau ein Problem damit hatten, das ihre Eltern ihre Meinung sagen.
Pauschalisiert bitte nicht bei indivuduellen Geschichten. Eltern die sich nicht für die Kinder Interessieren, sind sicher keine guten Berater. Da bin ich bei euch. Hier ist es aber nicht gegeben.

Und zum Thema können nicht neutral sein.... Die Eltern meiner Ex sind auf meiner Seite und hoffen das es wieder was wird. Auch Eltern können logisch denken und Beurteilen. Oder habt ihr als Kind alles machen dürfen und habt immer Recht gehabt? Ich für meinen Teil nicht.

Sehr schön gesagt Alexander! .
Natürlich wünschen sich unsere Eltern am liebsten das wir wieder zueinander finden.
Allerdings müssen dafür auch noch Gefühle von uns beiden im Spiel sein und das man nicht einfach da weiter machen kann wo wir als Eheleute aufgehört haben.
Man muss die Probleme, die entstanden sind aufarbeiten und von ihnen lernen.
Mein Schwiegervater z. B. leidet auch sehr unter der Trennung, weil er sagt wegen so einem Problem wirft man nicht alles weg.
Es gibt nicht nur Friede Freude Eierkuchen in einer Beziehung.
Es gibt's viel gravierender Dinge um sich zu trennen.
Unser Problem, wäre lösbar, vorausgetzt Liebe wäre noch im Spiel.
Deshalb sagt er ja lass ihr jetzt Zeit, vielleicht kommt das vermissen ja dann bei ihr.
Und falls nicht, so leid es ihm tut soll ich die Scheidung beantragen.
Er sagte nur noch zu mir trotz dieser heftigen Diskussion vor 2 wochen, merkt man ihr deutlich an wie das ganze an ihr nagt und wie unschön sie diese Diskussionen empfand.
Und Zeit ist das einzige, wo ihre schutzmauer vielleicht noch Risse bekommen kann und ihre Gefühle, die sie unterdrückt etwas öffnen könnte.

Dem kann ich nichts hinzufügen.

Und Alexander in noch einem Punkt hast du absolut recht,
Wir können zwar zeitweise normale Gespräche führen aber wir kommen zwangsläufig wieder auf das eine Thema.
Und wenn ich dann nachgebohrt habe, dann kam dann ihre Antwort ja es ist vorbei aber sicher ist sie sich auch nicht und wer weiß was in 3 Monaten ist meinte sie.
Und dann 30 min. später das Nachfragen von ihr wo gestern war.
Leider bin ich halt betroffen aber als Außenstehender würde ich sagen, für eine Frau die mit dem Thema durch ist, ist sich ihrer Sache sicher und fragt schon gar nicht nach wo ihr Mann gestern war.

Vielleicht sind auch ihre Äußerungen nur noch ein Strohhalm an dem ich mich fest klammerte, ich weiß es nicht

@Ben113
Es ist bewundernswert, wie ruhig und reflektiert du mit dieser Krise umgehst. Besonders erfreulich ist, wie wertschätzend du dich deiner Frau gegenüber verhältst.
@Alex-ander
Ein guter Therapeut ist oftmals effektiver als die Eltern, eben weil er neutral ist.

Zitat von Andy17:

Es ist bewundernswert, wie ruhig und reflektiert du mit dieser Krise umgehst. Besonders erfreulich ist, wie wertschätzend du dich deiner Frau gegenüber verhältst.

Dem kann ich nur zustimmen!

Zitat von Andy17:

Ein guter Therapeut ist oftmals effektiver als die Eltern, eben weil er neutral ist.

Einigen wir uns darauf das es immer drauf ankommt? Zumal ich denke, das in Bens Fall, auch gar kein nötig wäre. Zumindest nicht für Ben.

Ich habe das Gefühl, dass bei den beiden noch nicht alles verloren ist.