Ist die Trennung entgültig?

Eben hab ich wieder einen Dämpfer bekommen.

Ich hab es mir grad auf meiner Terrasse gemütlich gemacht und wollte meine Gedanken bisschen auf Papier bringen.
Da kommt 5 Meter vor mir meine Frau aus ihrem Elternhaus um Wäsche aufzuhängen.
Sie hat ganz kurz zu mir geschaut kein Hallo nichts und nachdem aufhängen der Wäsche ist sie direkt wwieder rein gegangen ohne rüber zu schauen.
Jetzt hab ich wieder gemischte Gefühle.
Liebe kann manchmal echt so grausam sein.

Ich würde dir recht geben, wenn mein Bauchgefühl nicht was anderes sagen würde.
Sie ist vom Kopf her mit dem Thema durch. Sie lässt sich auch nichts anmerken, meine Schwester sagt auf der Arbeit ist sie ganz normal, als wäre nichts.
Meine Frau sagt ja selbst zu mir, seid sie bei ihren Eltern ist, ist der Druck weg und sie fühlt sich gut.
Oder sie lässt sich bewusst nichts anmerken.

Ich weiß, ich wiederhole mich, ich spüre einfach bei meiner Frau nicht, daß sie mich vermisst.
Es ist eher das Gefühl, das sie es schade findet das es soweit gekommen ist aber sie sich denkt wenigstens ist es jetzt rum. Warum das riskio eingehen, das es einem wieder schlecht geht..

Aber da ich meine Frau so wie sie sich jetzt verhält nicht kenne, kann ich auch ihr Verhalten absolut nicht einschätzen.

Zitat von Andy17:

Ich habe das Gefühl, dass bei den beiden noch nicht alles verloren ist.

Ich würde dir recht geben, wenn mein Bauchgefühl nicht was anderes sagen würde.
Sie ist vom Kopf her mit dem Thema durch. Sie lässt sich auch nichts anmerken, meine Schwester sagt auf der Arbeit ist sie ganz normal, als wäre nichts.
Meine Frau sagt ja selbst zu mir, seid sie bei ihren Eltern ist, ist der Druck weg und sie fühlt sich gut.
Oder sie lässt sich bewusst nichts anmerken.

Ich weiß, ich wiederhole mich, ich spüre einfach bei meiner Frau nicht, daß sie mich vermisst.
Es ist eher das Gefühl, das sie es schade findet das es soweit gekommen ist aber sie sich denkt wenigstens ist es jetzt rum. Warum das riskio eingehen, das es einem wieder schlecht geht..

Aber da ich meine Frau so wie sie sich jetzt verhält nicht kenne, kann ich auch ihr Verhalten absolut nicht einschätzen.

Zitat von Andy17:

@Ben113
Es ist bewundernswert, wie ruhig und reflektiert du mit dieser Krise umgehst. Besonders erfreulich ist, wie wertschätzend du dich deiner Frau gegenüber verhältst.
@Alex-ander
Ein guter Therapeut ist oftmals effektiver als die Eltern, eben weil er neutral ist.

Ich liebe ja meine Frau auch wenn ich nicht verstehen kann, warum sie nicht vorher mal Gespräch gesucht hat und mich dann vor vollendete Tatsachen gestellt hat.
Ich bin ihr auch nicht böse sondern nur enttäuscht, daß sie keinen anderen Ausweg sah und dann diesen Schritt gewählt hat.


Und eine paarberatung hab ich ihr ja angeboten, aber sie sagt ja das ist nichts für sie und sie möchte auch nicht darüber sprechen.

Ohje, ich erkenne fast alles von dir bei mir wieder. Meine Frau hat sich auch über längere Zeit emotional von mir entfernt, aber alles mit sich alleine ausgemacht, nie wirklich mit mir gesprochen worüber sie unglücklich ist.
Haben allerdings einige Monate Paartherapie hinteruns. Haben aber nicht den erhofften Erfolg gehabt. Vor ca. 7-8 Wochen sagte sie mir, sie kann nicht mehr und möchte die Trennung. Seit dem leben wir aber immer noch zusammen und unternehmen eigentlich täglich was mit unseren Kindern.
Allerdings kann sie die Vergangenheit nicht vergeben, daher befürchte ich keine echte Chance mehr zu haben. Auch wenn ich ihr seit Monaten das Gegenteil beweise, dass mir wichtig ist, dass sie glücklich ist. Ich habe aber die Befürchtung, dass sie wegen Corona etwas die Zeit nutzt, damit sie nicht alleine mit den zwei Kindern ist, da sie zu Hause bleiben müssen.
Jedem mit dem ich spreche, kann es auch nicht verstehen, dass man wegen der Gründen meiner Frau wirklich alles wegwirft.
Anders ist bei uns, dass wir seit Corona nicht mehr zur Paartherapie gehen, wir nicht über das Thema sprechen, höchstens als Ausnahme wenn ich mal Paarzeit finde um es anzusprechen.
Mein Problem ist, ich fühle mich in der Zwickmühle. Momentan genieße ich halt sehr die Familienzeit mit den Kindern und versuche meiner Frau zu zeigen was mir wichtig ist. Auf der anderen Seite müsste ich vielleicht mal Abstand suchen...
Was für mich schlimm ist, ich habe gemerkt, dass meine Frau sehr unehrlich sein kann und mich in gewissen Dingen anlügt. Hier ist mein Vertrauen leider komplett weg.
Ich denke, bei dir ist die Lage gleich, deine Frau muss dir jeden einzelnen offenen Punkt aus der Vergangenheit vergeben und abschließen. Dadurch kommt dann auch das Vertrauen wieder in die gemeinsame Zukunft.

Es ist einfach eine sau schwierige Situation zu was zu erleben.

Ich hab ja vor 5 Wochen nie im Leben damit gerechnet.
Es schmerzt seine Frau so nah zu haben aber gefühlsmäßig ist sie weit weg.
Es ist ein schreckliches Gefühl sie nicht mehr zu erreichen.
Meine Frau sagte vor 3 Wochen zu mir als ich sie fragte, wie sie so gefühlsmäßig abschalten kann, dass sie in einer anderen Situation als ich es bin.
Da ist auch mein Bauchgefühl wieder, das mir sagt sie hat schon vor monaten angefangen abzuschließen und dieses hin und her von ihr ist nur noch Mitleid oder ein schlechtes Gewissen.
Ich denke das ist auch der wahre Grund warum sie sich von sich aus nicht mehr bei mir meldet, sieh hat abgeschlossen.
Jetzt wo sie sich getrennt hat, ist es für sie bestimmt auch nicht einfach aber sie könnte sich drauf vorbereiten.


Mir tut deine Situation furchtbar leid, auch wegen euren Kindern.
Es ist schrecklich, wenn man nicht mehr zusammen findet.
Ich wünsche dir viel Kraft.

Danke dir!
Ich bin kein Experte und habe es sehr wahrscheinlich verbockt, also keine Ahnung ob ich weiß wovon ich rede. Aber auch wenn ich den Großteil Schuld auf mich nehmen muss, haben trotzdem immer beide Schuld. Du kannst genauso wenig verstehen, warum deine Frau nicht um die Ehe gekämpft hat, sondern sie einfach so wegschmeißt, bzw. es alleine mit sich ausgemacht hat. Ich glaube schon ihr das deutlich zu machen bringt etwas. Dann muss sie sich gedanklich damit befassen.
Der andere Punkt, deine Frau wird emotional mindestens ein halbes Jahr Vorsprung haben, daher ist vieles für dich gerade unverständlich. Geht mir auch so. Trotzdem wird es deine Frau die Aussprache der Trennung emotional betroffen und aufgewühlt haben. Was für dich gut sein wird, der Druck wird von ihr abgefallen sein. Aber sie wird die Entscheidung ganz sicher trotzdem hinterfragen.
Ich setze auf den Faktor Zeit. Je länger Zeit vergeht, desto mehr hoffe ich, dass sie die Vergangenheit hinter sich lässt und einen Neustart doch möchte. Deswegen vermeide ich alles zum Thema Trennung komplett. Alles was man in diese Richtung bespricht, wird dadurch größer.
Aber wie geschrieben, vielleicht nutzt sie mich auch nur noch wegen der Coronazeit aus.
Ich habe mir übrigens hier vor Ort eine Familienberatungsstelle jemand für Einzelgespräche für mich gesucht. Hilft mir schon sehr.

Zitat von Ben113:

Meine Frau wollte halt auch von ihrer Arbeit und ihrem Tag reden. Ich hab dann halt immer öfters gesagt jetzt nicht oder manchmal auch nerv doch bitte nicht.
Wie konnte ich nur so blind und egoistisch sein?

Autsch.
Da kann ich mir schon vorstellen, dass das bleibende Verletzungen verursacht hat.
Möglicherweise hättest du nur ein paar Minuten am Tag aktiv zuhören müssen.

Ganz ehrlich. So stressig kann dein Tag nicht sein, dass das nicht möglich gewesen wäre.

Ben, Alexander Co, ich bin erstaunt, dass ihr glaubt, sie hätte sich ohne richtigen Grund getrennt, obwohl Ben doch alle Fakten offengelegt hat.

Er hat seine Frau über Monate wie einen Putzlumpen behandelt. Kommt nach der Arbeit nach Hause, will seine Ruhe. Und wenn seine Frau sich öffnen und anvertrauen möchte, herrscht er sie mit einem nerv nicht an. Absolutes No-Go!

Und jetzt wunderst Du Dich, Ben, dass sie sich nicht mehr öffnen mag? Und behauptet, sie hätte Dir keine Vorwarnung gegeben und alles in sich rein gefressen? Aber sie HAT dich das Gespräch mit Dir gesucht. Und DU hast ihr über Monate gesagt, dass sie es den Hasen erzählen soll. Nur weil Dich überhaupt nicht mehr interessiert hat, wie es ihr geht und was sie bewegt. Aber dann anklagend mailen, dass sie Dir hätte vorher sagen müssen, dass sie sich trennt, wenn das so weitergeht. Ja was hast Du denn gedacht, wie lange Du sie noch am langen Arm verhungern lassen und anblaffen kannst? Sie ist doch kein Hund.

Paarzeit hast Du auch keine mehr gesucht. Sie war Dir also egal bis lästig.

Dann bist Du auch noch bisweilen so geladen/genervt nach Hause gekommen, dass daraus Streit entstanden ist, wenn sie sich nicht ruhig verhielt. Das hat sie nochmal mehr verletzt als Deine Ignoranz. Spätestens hier hast Du sie wie nen Schuhabtreter für Deine Launen benutzt. So dass sie schon ängstlich auf Deine Stimmung geguckt hat, wenn Du nag Hause kamst, um zu segen, ob Du heute wieder Deine Launen an ihr abreagierst.

Und dann sagt sie Dir schon mehrmals, wie weh ihr das tut. Und Du merkst überhaupt erst etwas, als sie zu ihren Eltern geht. Vorher war es Dir nämlich egal. Erst jetzt, wo sie weg ist, hast Du ja keinen mehr, der Deine Launen ertragen mag und an dem Du Dich abreagieren kannst. Und plötzlich willst Du sie zurück.

Statt ihr dann Deine Liebe zu beweisen und ihr Mal zuzuhören, welche Bedürfnisse sie eigentlich hat, geht's wieder nur um Dich, Dich, Dich. Und Du agierst hochmanipulativ. DU willst jetzt wissen, wie es weitergeht, weil DU nicht Mal für 3 Tag aushalten kannst, dass sie Dich spiegelt und Dir die kalte Schulter zeigt, Dich am langen Arm verhungern lässt und es ihr schlicht wurscht ist, wie Dein Tag war. Also entzieht sie sich als Fußabtreter und Du setzt sie sofort unter Druck, verlangst jetzt(!) ständig Gespräche, legst ihr Worte in den Mund, drohst mit Scheidung, obwohl Du sie insgeheim ja eigentlich zurück haben willst, und wunderst Dich dann, dass es sie nur noch anwidert, mit Dir in einem Raum sein zu müssen und sie vor Dir flieht.

Du bist die ganze Zeit schon bedürftig und wie soll stets für Deine Bedürfnisse (erst nach Ruhe, jetzt aber nach Nähe und Gesprächen) zur Verfügung stehen. Du lutscht sie aus wie ein Säugling, hast partnerschaftlich außer Mal Kino, Mal Essen gehen und kürzlich gemeinsam neues Auto gekauft überhaupt nichts zu bieten. Und schiebst ihr die Schuld dafür zu.

Mach gerne so weiter und dann schau mal, ob es überhaupt eine einzige Frau auf diesem Planeten gibt, die sich so dermaßen als Bedürfnisbefriedigungsanstalt für einen Mann ohne partnerschaftliche Qualitäten ausnutzen lässt wie Deine Ex.

Deiner Ex kann ich nur raten, es jetzt durchzuziehen und mit einem Mann, der das Prinzip aus Geben und Nehmen und Zuhören in einer Beziehung verstanden hat, neu anzufangen. Denn Du willst ja überhaupt nicht verstehen, warum sie vor Dir weggelaufen ist, sondern verlangst von ihr, dass sie mit anderen spricht, damit die ihr sagen, dass sie doch Eher, Haus und Auto nicht wegschmeissen soll wegen nichts, weil Du es mit Deinen Manipulationsversuchen noch nicht geschafft hast, sie zurück zu holen.

Man oh man wie du übertreibst.
Glaubst du ernsthaft ich habe meiner Frau jedes mal gesagt, nerv nicht?
Das hab ich einmal gesagt, mehr nicht.
Und ich bin auch nicht über Monate schlecht gelaunt nach Hause gekommen!
Es gab Differenzen das hab ich ja auch nie abgestritten.
Ich hab sie nie wie einen Fußabtretter behandelt.
Und es geht nicht darum das sie sich mir nicht öffnet sondern sich niemanden öffnet.

Ich toleriere deine Meinung aber so wie du es siehst war es nicht.

Ob und mit wem sie über ihre Themen reden mag, geht Dich doch gar nichts an!

Du willst doch nur, dass eine andere Person ihr den Kopf wäscht und sie zu Dir zurück schickt.

Du schreibst selbst:

Zitat:

Die ersten 2 Wochen nach der Trennung folgten viele Gespräche, weshalb, was ist passiert und warum die Trennung aus dem Nichts.
Ich weiß, ich hätte sie erstmal in Ruhe lassen sollen aber man steht total unter Schock und rationales denken, ist dann nicht wirklich drin.

Leider hab ich sie auch zu antworten getrieben (willst du die Trennung oder die Scheidung) , weil ich ihr Handeln einfach nicht nachvollziehen konnte.
Sie sagte mir, daß sie immer mehr unglücklich wurde und sich von mir weggestoßen fühlte, da wenn wir gestritten haben, dann doch sehr heftig und laut.

Sie wollte in Ruhe nachdenken - könntest Du nicht respektieren.
Sie wollte Zeit, um über Trennung und Scheidung nachzudenken - Du setzt ihr die Pistole auf die Brust und lässt nur Wiederkommen/Paartherapie oder Scheidung zu.
Sie wollte keinen Streit, keine heftigen Auseinandersetzungen mehr - und Du bedrängst sie und bedrängst sie und forderst Aufmerksamkeit und Gespräche und Paarzeit und Rettungsversuche durch die Eltern und dass sie sich Dritten gegenüber erklärt.
Das ist doch total lächerlich.
Hätte Das etwas an ihr gelegen und wäre da wirklich Liebe, dann hättest Du ihr vorher(!) zugehört und dann geht's nge es auch jetzt nicht fortwährend um Dich und das, was DU willst.

Zitat von Ben113:

Man oh man wie du übertreibst.
Glaubst du ernsthaft ich habe meiner Frau jedes mal gesagt, nerv nicht?
Das hab ich einmal gesagt, mehr nicht.

Deine Worte:

Zitat von Ben113:

Meine Frau wollte halt auch von ihrer Arbeit und ihrem Tag reden. Ich hab dann halt immer öfters gesagt jetzt nicht oder manchmal auch nerv doch bitte nicht.
Wie konnte ich nur so blind und egoistisch sein?

Daran musst Du Dich nun auch messen lassen...

Natürlich hat Deine Frau dann auch irgendwann resigniert und nichts mehr gesagt.
Deswegen war sie trotzdem verletzt, auch wenn sie nichts gesagt hat.

Was du siehst sind die letzten 4-5 Monate.
Es waren aber über 6 Jahre.
Und das man sich selbst verliert, kann jedem mal passieren.
Die Art und Weise wie ich mit MEINEN Problemen gegenüber meiner Frau umgegangen bin, da hast du absolut recht, das war so nicht ok. Ich war einfach vom Kopf her zu.
Die restlichen 5.5 Jahre, war ich nicht so und zwar ganz und gar nicht so.
Und wenn man sich selbst verliert, merkt man selbst nicht wie einen die Außenwelt wahrnimmt.
Ich hab meine Frau nie schlecht behandelt(geschlagen, betrogen oder sonst was).
Ich will hier auch kein Mitleid.
Ich hab nach Ratschlägen gesucht, wie ich meiner Frau beweisen kann, das ich an mir arbeiten möchte um wieder der Mann zu werden, in den sie sich verliebt und geheiratet hat.
Ich bin kein anderer Mann geworden, ich kam nur mit meinem beruflichen Stress nicht mehr zurecht.
Den nach meiner Meisterprüfung letztes Jahr, wurde es immer mehr Arbeit.

Das soll jetzt auch keine ausrede sein, aber ich war noch nie soviel Stress ausgesetzt und jeder geht damit anders um.

Um eins klar zu stellen, ich liebe meine Frau über alles.
Aber letztes Jahr hab ich mich einfach selbst verloren.
Und deshalb hab mir nicht die Trennung gewünscht, sondern einfach eine Aussprache die mich wach rüttelt.

Zitat von delphin123:

Ben, Alexander Co, ich bin erstaunt, dass ihr glaubt, sie hätte sich ohne richtigen Grund getrennt, obwohl Ben doch alle Fakten offengelegt hat.

Zeig mir mal bitte wo jemand geschrieben hat, das sie keine Gründe hatte?! Da bin ich ja mal gespannt. Falls du dir mal alles durchgelesen hättest, wäre dir sogar aufgefallen das ich einen relativ langen Post geschrieben habe wo ich auf mehrere Gründe hingewiesen habe.

erst lesen...dann verstehen...und ganz zum Schluss kommentieren.

Den restlichen Post von dir kann man echt nur mit einem Kopfschütteln durchlesen. Ich konnte mir nicht mal alles durchlesen weil schon der Anfang total daneben ist.

Ich schreibe diese Zeilen für die Menschen, die sich die Mühe gemacht haben auf mein Anliegen zu antworten und mir dadurch Trost und Hoffnung gaben, auch wenn manche Antworten nicht so schön waren aber so sind manche Menschen leider.
Dennoch möchte ich, dass die die mich aufgebaut haben, wissen wie der stand der Dinge ist.

Nachdem ich die ersten 4 Wochen nach der Trennung so alles falsch gemacht habe, was man falsch machen kann und alles auf die Scheidung hinaus lief, habe ich es durch einen sehr guten Freund und meiner Psychologin geschafft an mir zu arbeiten und Schritt für Schritt erfahren, warum ich so geworden bin.

Es liegt noch ein langer Weg vor mir um dieses Problem in den Griff zu bekommen.
Aber entscheident ist, dass ich jetzt weiß woher es kommt und was ich dagegen tun kann.

Ich hab wieder angefangen Sport zu machen, gehe mit Freunden weg, hab mir neue Klamotten geholt und versuche wieder am Leben teilzunehmen.
Es dürfen nicht nur Versprechungen gemacht werden, es müssen auch Taten folgen!

Seit 3 Wochen verstehe ich mich wieder richtig gut mit meiner Frau.
Wir verbringen 1-2 mal die Woche ein paar Stunden zusammen, wir gehen zwar nicht zusammen aus, weil sie meint das wäre irgendwie komisch, aber wir haben schöne Gespräche und essen zusammen, wir merken wie toll wir uns eigentlich wieder verstehen.
Aber mehr wie 1-2 treffen die Woche sollten es nicht sein.
Jeder von uns beiden braucht einfach Zeit, die gemeinsame Zeit zu verarbeiten und auch um Vertrauen wieder aufzubauen.
Weil man steht vor der Scheidung und aufeinmal merkt man warum verstehen wir uns wieder so gut!?

Ich kann sie verstehen, sie möchte jetzt erstmal wissen ob ich wirklich an mir arbeite oder ihr was vorspiele.

Seid ein paar Wochen hat sie eine neue beste Freundin, die auch Single ist und bei einer Single Börse angemeldet ist und mit ihr verbringt sie viel Zeit.
Klar hab ich mir Gedanken gemacht, ob meine Frau sich auch bei einer Partner Börse anmeldet oder die neue Freundin sie negativ beeinflusst.
Aber ich vertraue meiner Frau und hab ihr gesagt, ich freue mich für sie, dass sie jemanden zum Reden hat.
Und siehe da, meine Frau erzählt es mir wenn Sie zu ihrer Freundin fährt oder da war und auch über was sie so reden, natürlich nicht über alles was die beiden redenund auch das sie sich nicht bei der Single Börse angemeldet hat und es auch nicht vor hat, weil sie nicht auf der Suche nach einem neuen wäre.
Natürlich war es trotzdem komisch für mich das meine Frau mehr Zeit mit ihrer neuen besten Freundin verbringt als mit mir und ich hatte auch Angst das die neue Freundin einen Keil zwischen uns treibt und meine Frau komplett in Beschlag nimmt. Aber ich wurde eines besseren belehrt, meine Frau nimmt sich immer noch Zeit für unsere Treffen 1-2 mal die Woche.
Das ist auch was ich gelernt habe, nicht alles negativ sehen, positiv bleiben.


Dennoch darf man nicht vergessen, das ganze steht noch auf sehr wackeligen Beinen.
Es liegt noch viel Arbeit vor mir aber ich will an meinem Problem arbeiten, weil ich meine Frau sehr liebe und ich es mir und ihr zeigen möchte, das ich wieder der Mann sein und bleiben möchte, den sie geheiratet hat.
Wir haben jetzt die Scheidung auf Eis gelegt und möchten die nächsten Wochen sehen, ob wir wieder zueinander finden....

Was ich allen als guten Rat geben kann, eine Beziehung oder sogar eine Ehe ist kein selbstläufer.
Man muss immer wieder dran arbeiten, zeigen das man sich liebt, respektiert, sich für seinen Partner interessiert.
Manchmal verliert man sich, dann muss man darüber miteinander sprechen und nicht jeder für sich in sich hinein fressen.
Sonst passiert es euch wie mir.
Meine Frau sagte mit Sie fing irgendwann an zu denken, ich liebe sie nicht mehr und wurde sehr unglücklich.
Sie dachte dann nur noch an die schlechten Augenblicke und um sich selbst zu schützen trennte sie sich von mir.
Es gibt zwar keine Garantie, daß wir wieder zueinander finden, aber man muss seinen Worten Taten folgen lassen und dem ganzen Zeit geben.
Diskussionen und unter Druck setzen was jetzt wird, wird eine Trennung entgültig machen!