Ist es eine Affäre?

Nein, da hast du Recht. Das habe ich ihn auch mal gefragt. Er sagte mir, wenn man sich versteht und der Streit nicht immer wäre, würden wir es gemeinsam schaffen. Aber bei diesem Hin und Her wäre er dann alleine.

Zitat von Chica2512:

Ich fange den Streit immer wieder an, weil ich glaube, er wartet, dass die Ex zurückkommt. Er mag diese Diskussion nicht mehr und sagt, da ist nichts mehr. Der Streit macht uns beide fertig.

Zitat von Chica2512:

Er sagte mir, wenn man sich versteht und der Streit nicht immer wäre, würden wir es gemeinsam schaffen.

Was hat Dich fünf Jahre lang gehindert, das Streiten mal ein oder zwei Monate sein zu lassen, um feststellen zu können, ob Ihr es dann tatsächlich gemeinsam schafft?

Danke Blanca. Es sind zwei Jahre. Ich kann es dir gar nicht sagen. Würde er es gleich morgen öffentlich machen, hätte ich auch Angst. Eine Woche geht gut und dann schicke ich ihm wieder böse Nachrichten. Er soll doch zu seiner Frau gehen etc. Er wollte mit mir ein paar Tage wegfahren. Aber ich habe wieder angefangen.

Zitat von Chica2512:

Eine Woche geht gut und dann schicke ich ihm wieder böse Nachrichten. Er soll doch zu seiner Frau gehen etc.

Was genau triggert Dich, sowas loszuschicken?

Verlustängste, Angst, dass er wieder zurückgeht und wenn er sich dann wieder zurückzieht, fühle ich mich bestätigt. Ist schon fast krankhaft.

Zitat von Chica2512:

Verlustängste, Angst, dass er wieder zurückgeht und wenn er sich dann wieder zurückzieht, fühle ich mich bestätigt. Ist schon fast krankhaft.

Klingt jedenfalls so, als kämst Du allein nicht mehr da heraus. Umsonst hast Dich ja auch nicht an dies Forum hier gewandt.

Was genau ist Deine Erwartung an uns?

Anders gefragt: Was konkret müßte aus Deiner Sicht geschehen, damit es Dir wieder besser geht?

Schön, dass du fragst. Es geht mir um Erfahrungsaustausch. Es interessiert mich auch sehr, wie andere (Außenstehende) mein Verhalten beurteilen.

Liebe Chica,

Du hast Dein Problem ja schon gut erkannt - Du hast Verlustangst, Du klammerst, Du nörgelst, Du zankst, Du nervst. Dass er da immer noch bei Dir ist, ist ihm meiner Meinung nach hoch anzurechnen! Und was er meint mit, dass Du wieder die wirst, die Du mal warst, ist doch klar - die lockere, entspannte Chica nämlich, die nicht klammert und ihn nicht in die Ecke drängt! Die Lösung liegt also nur in Dir - Du suchst eine Sicherheit, die er Dir so nicht geben kann. Die kann Dir aber niemand geben, nie im Leben! Denn diese Sicherheit gibt es ganz einfach nicht!
Er kann zurückgehen zu seiner Frau. Er kann auch eine andere kennenlernen und Dich deshalb verlassen. Er kann auch plötzlich gleichgeschlechtlich werden *gg* Er kann sehr krank werden. Er kann sterben. ALLES kann passieren, das ist das Leben! Aber Du darfst Dir doch von Deinen Ängsten nicht das Leben ruinieren lassen! Bitte versuch auch Dir selbst zuliebe, locker zu werden. Was ist denn das Schlimmste, das Deiner Meinung nach passieren kann?
Dass er zu seiner Frau zurückgeht? Ja - und wenn? Was würde das denn für Dich bedeuten? Dass Du ihn verlierst, dass Du wieder allein bist. Das wirst Du aber auch sein, wenn Du so weitermachst wie jetzt. Statt die Zeit mit ihm zu genießen, machst Du Dich und ihn verrückt mit diffusen Ängsten vor etwas, das vielleicht ,eventuell mal irgendwann sein könnte. Das ergibt nicht viel Sinn, oder?

Vielleicht hast Du Dich zu sehr auf ihn fixiert in den letzten Jahren, zu sehr Dich und Dein eigenes Leben seinetwegen vernachlässigt. Das ist ein Fehler, den solltest Du so schnell wie möglich beheben. Versuch, Dich ein bisschen zu distanzieren von ihm. Kümmere Dich mehr um Dich. Such Dir neue Freunde, wärme alte Freundschaften, die Du vielleicht vernachlässigt hast, wieder auf. Such Dir neue Hobbys, Sport, neue Interessen, irgendwas, was Dir Spaß macht und Dir Lebensfreude gibt. Flirte mit anderen Männern, wenn Du unterwegs bist, sei offen für andere Menschen. Wenn Du das ein paar Monate getan hast, wirst Du merken, dass Du ihn gar nicht sooo sehr brauchst wie Du jetzt denkst. Und dass Du prima klarkommen würdest, auch wenn er auf einmal weg wäre.

Wenn er also meint, dass das mit Dir keine exklusive, feste Beziehung ist, sondern nur was "lockeres", dann benimm Dich auch genau so. Dann geh mit anderen aus, geh auf Dates, lern andere Männer kennen. Mal sehen, was er dann dazu sagt

Ganz ganz toll geschrieben Kaetzchen. Du hast vollkommen recht. Ich danke euch für die tolle Unterstützung. Es hilft mir sehr, auch die Sicht der Anderen zu lesen.

Ich vermisse meinem Freund auch sehr. Leider haben wir seit 8 Monaten kein Kontakt. Seine Familie und seine Freunde sind dagegen. Und seine Ex klingt wie Du, meine Liebe: Verlustängste usw. da lässt ihn einfach nicht mehr los und er kann auch sie so nicht los lassen, haben 2 Kinder, eins zusammen, eins hat sie von einem anderen. Das Leid hat kein Ende... Aber alle verharren auf diesem Zustand... Schimpfen, dass ich rauche, obwohl nur mich das was angeht, schimpfen, dass ich mich nicht melde, aber lassen von Ferumleitung mein Konto sperren, schimpfen ich wäre verrückt, dabei machen die uns beide verrückt indem irgendwelche Leute nur schimpfen... Das Leben kann so schön sein... Naja... 8 Monate Leid für eine 10 monatige Beziehung. Wer kann das noch toppen?

Guten Morgen Gast TC333,
Ward ihr in einer richtigen Beziehung? Wer hat diese beendet? Ich hoffe nicht, dass ich nach 8 Monaten Kontaktsperre noch leide. Würdest du ihn wiedernehmen?
Drück dich ganz lieb

Wenn du wirklich diese starken Verlustängste hast, solltest du dir professionelle Hilfe suchen. Es ist schwer, allein da heraus zu kommen. Und das Schlimme ist, Verlustängste werden JEDE Beziehung zu JEDEM Mann früher oder später blockieren und scheitern lassen!

@Chica2512

Verlustängste, hat in gewissem Rahmen (fast) jeder.
Mehr oder weniger.

Die Art Beziehung, die ihr führt, scheint mir dafür auch besonders prädestiniert zu sein.

Wie sehen denn eure Pläne für die Zukunft aus?
Deine Frage, ob das eine Affäre ist, ist meines Erachtens berechtigt.

Ich kenne einige Fälle in denen geschiedene Männer ihre Next auf Abstand halten.
Die haben schlicht die Fähigkeit zu emotionaler Bindung verloren.

Da können sich dann ganz "normale" Verlustängste schon mal aufstauen.

Du solltest sehen, was du willst.
Und dann schauen, ob er das überhaupt geben kann und will.

Wenn Du in eine Beziehung mit einem bindungsunwilligen Mann nur an Deinen Verlustängsten arbeitest, hätte es lediglich zur Folge, dass ihr euch entfernt.

Ich befürchte, wenn du einen Schritt "weg gehst", geht er mindestens zwei.
Dann würdest du in der Falle sitzen.

Guten Morgen,

@elerya: Ich bin bereits in Therapie. Mein Therapeut meint aber, dass der Mann mich behindern würde. Ich sollte endlich loslassen.

@random: Was meinst du mit auf Abstand halten? Ziehe ich mich zurück, kommt er umso mehr auf mich zu.

Vielen Dank für eure tollen Beiträge.

Zitat von Chica2512:

@random: Was meinst du mit auf Abstand halten? Ziehe ich mich zurück, kommt er umso mehr auf mich zu.

Das kommt im Ergebnis aufs gleiche raus.
Du kannst in einer Beziehung erwarten, dass er Farbe bekennt.
Wenn er etwas langfristiges und verlässliches mit dir aufbauen möchte, wirst du ihn glauben müssen.

Was willst du? Was will er?

Ihr solltet darüber offen sprechen.
Und ich befürchte, dass du Angst vor einer ehrlichen Antwort hast.
Lieber streitet ihr um den heißen Brei.