Ist ihm die Freiheit wichtiger als seine Familie?

Zitat von Brillar03:

Wo bleiben wir? Er meint wir verbringen ja oft Zeit zusammen und zwischendurch ist es auch schön mit Kollegen was zu unternehmen, wo sich auch die Kinder verstehen und gemeinsam spielen

Sieh mal, du bist kein Kind mehr, überlege wie du diesen Mann kennengelernt hast, ein Hans Dampf in allen Gassen, der über 40 Jahre alt ist.
.Was erwartest du denn? Den windelschwenkenden Fläschchenhalter, der seelig mit Kindern und Frau, dazu Hund und Familienkarre zu Hause die Strampler sortiert?
Du musst ihm ein Stück Freiheit einräumen, denn auf Dauer wird er deine Ketten nicht tragen können.
Ich verstehe diesen Typ, versuch wenigstens ihm etwas entgegenzukommen, er hat bisher schon viel von sich selbst aufgegeben, wenn du das weiter treibst, ist er weg.
.

@Brillar03 Tja nu.... Sowas passiert, wenn man erst Kinder zeugt, und sich dann kennenlernt.
Ich find es sehr schwierig, jetzt zu verlangen, dass er so sehr verzichtet, denn er verlangt das von dir auch nicht.
Bildlich gesprochen sitzt er im Käfig mit offener Tür (freiwillig, da er der Reduzierung seiner Treffen zugestimmt hat) und du willst die Tür jetzt auch noch schließen.
Das funktioniert nicht.
Im Gegenzug lässt er dich genauso gehen, passt sogar mit auf ein Kind auf, das garnicht seins ist.

Ich würd sagen, schmeiß den Käfig weg, akzeptiere ihn wie er ist, sonst bist du schnell allein erziehend mit 2 Kindern.

Zitat von Brillar03:

Kurz zusammengefasst: ich (33) bin mit meinem Partner (43) seit einem Jahr zusammen und wir sind vor 8 Wochen Eltern von unserem grossen Schatz geworden unser Baby war so schnell nicht geplant und doch sind wir überglücklich darüber.

Sorry, wenn ich das jetzt einfach mal sagen muss:

1. Eigentlich muss frau heutzutage keine Kinder mehr bekommen, wenn sie es eigentlich gar nicht will.
Passiert es doch, ist es ein Unfall oder Berechnung (gerne auch als Unfall getarnt - aus welchen Gründen auch immer).

2. Ein Jahr ist eigentlich noch die Kennenlernphase, nach der sich erst entscheidet, ob es dauerhaft klappt oder halt nicht. Ihr seid durch die extrem frühe Schwangerschaft quasi von 0 auf 100 in 5 Sekunden gestartet und habt euch damit die Chance genommen, euch erstmal alleine ausreichend kennenzulernen. Dieser Schuss geht halt jetzt nach hinten los, in dem du feststellen musst, dass er andere Vorstellungen von gemeinsamer Zeit hat als du.

Zitat von Brillar03:

Er war jahrelang in eher kurzen Beziehungen und seine letzte Beziehung war die erste Richtige, jedoch bemängelt er da das Einzige, dass sie 24/7 aneinander geklebt haben und er daraus gelernt hat, bzw jeder seine Freiheiten irgendwo durch braucht.

Das ist eine sehr grundlegende Erkenntnis, die ich persönlich absolut nachvollziehen kann.
Es ist ja auch nicht so, dass er permanent nur unterwegs ist, sondern dass er bereits nicht unerhebliche Zugeständnisse zugunsten von dir und seinem Kind gemacht hat. Wenn du ihn jetzt noch mehr damit unter Druck setzt, wirst du bald zu hören bekommen, dass du genauso bist wie seine Ex, die ihn ständig belagert hat.

Zitat von Brillar03:

Seit unser Baby auf der Welt ist, wohnt er bei uns und hat aber sein Eigenheim noch behalten.

Warum sollte er das auch anders machen? Sollte er angesichts des positiven Schwangerschaftstests sofort alles verkaufen und ganz zu dir ziehen?
Er hält sich - verständlicherweise - seine Optionen offen, denn gebranntes Kind scheut das Feuer.
Und nochmal der Ratschlag: Solltest du den Druck weiter erhöhen, würde ich prophezeien, dass er ganz schnell wieder in sein Haus gezogen ist.

Zitat von Brillar03:

Was meint ihr dazu? Ist meine Reaktion übertrieben? Im Moment bin ich so genervt, dass ich die Beziehung beenden würde, da reden nichts bringt und er seine Ansicht hat.

In diesem Sinne finde ich den Threadtitel auch ein wenig dramatisiert. Es wäre gerechtfertigt, wenn er sich gar nicht oder nur minimal kümmern würde und stattdessen die ganze Zeit zum Tanzen oder zu seinem Seminaren geht. Genau das tut er aber nicht, aber es ist dir aus irgendwelchen Gründen nicht genug. Du tätest gut daran, dich mal zu fragen, warum dir das nicht genug ist, welche Bedürfnisse eigentlich dahinter stecken und wie ihr das Thema vor diesem Hintergrund zu beiderseitiger Zufriedenheit in den Griff bekommt könnt. Ansonsten sehe ich da eher auf Kurz denn auf Lang eine weitere alleinerziehende Mama mit zwei Kindern.

@Brillar03 guten Morgen

Zitat von Brillar03:

Seit unser Baby auf der Welt ist, wohnt er bei uns und hat aber sein Eigenheim noch behalten. Er kümmert sich wirklich gut um uns alle und ich finde es wundervoll, wie er mich vor / sowie während und nach der Geburt unterstützt hat. Er ist sehr gelassen und sehr liebevoll. Er hat auch seine Hobbys sehr reduziert seit der Geburt, da er vorher viel unterwegs war.

Zitat von Brillar03:

Seit der Geburt geht er i.d.R 1x Woche ins Fitness und hat sonst mal einen Anlass, ansonsten hat er alles reduziert.

Ist doch alles dann oke? Hört sich doch supi an?

Zitat von Brillar03:

Ich wünsche mir einfach eine Familie und mehr Zeit zusammen. Ich habe das Gefühl, dass er seine Freiheiten völlig auskostet und ihm die Familie nicht wichtig ist.

Ja was jetzt?
Ich komme bei dir ehrlich gesagt, auch nicht mit, was du eigentlich willst?

Oder stören dich lediglich seine Daydance-Partys, weil Ängste, dass er rumflirtet und/oder fremdgehen könnte?

Ein Baby ist kein unerwartetes Geschenk, sondern Nachlässigkeit mit Verhütung und vielleicht auch der Wunsch nach Bindung, im Sinne von schnell genug fesseln.

Da kann man noch so lang mit Wattebäuschchen werfen.

Liebe Brilar03,

9 Wochen nach der Entbindung bist Du noch völlig im Hormonsee und schon allein deswegen auf Lebenserhalt, Sicherheit, Ruhe, Kleinfamilie getrimmt.

Hinzu kommt, dass er in Großfamilie lebt und alles schöner findet, je mehr Leute dabei sind. Während Du die 1zu1 Beziehungen intensiver lebst.

Ich finde, dass Du als ersten Schritt ein Tagebuch führen solltest, um Dich mit Deinem neuen Hormonkostüm und durch die Entwicklung mit dem neuen Kind und Mann selbst besser kennen zu lernen.

Was mir auffällt ist, dass er Dich eigentlich immer fragt, ob er weg kann. Und Du dann so gut wie immer zustimmst. Und am Ende mit einem schalen Gefühl und Ängsten dastehst und die dann auf ihn projizierst: Sollte es ihm nicht auch ein Anliegen sein,mit mir und dem Kindern mehr Zeit allein zu verbringen?
Und dadurch baust Du Groll gegen ihn auf, dem er spürt und dann Drama nennt, weil er doch immer fragt, ob er weg kann und Du ja sagst.

Deshalb das Tagebuch:
Da schreib mal rein, was Du den Tag über mit Dir, dem großen Kind, dem kleinen Kind und Deinem Mann erlebst.
Achte darauf, wieviele Stunden das jeweils sind. Und ob ihr die Zeit miteinander oder nur im selben Raum verbringt.
Schreib vor allem auch auf, wie es Dir geht, am Morgen, am Vormittag, nach dem Mittagsschlaf, nachmittags und abends. Bist Du müde, hungrig, einsam, traurig, erschöpft, rastlos oder ist alles gut?

Wenn Du das ein paar Tage machst, kannst Du selbst überprüfen, wie viele negative Gefühle da sind und ob sie was mit ihm zu tun haben oder Du Dir nur wünschst, dass er sie auffängt wie im Wochenbett. Schreib da vor allem auch Deine Ängste rein. Z.B. die Angst, dass er auf Parties flirtet und euch vielleicht verlässt.

Und wenn Du da besseren Durchblick hast, kannst Du auch für ihn nachvollziehbarer auftreten und Deine wahren Wünsche (z.B. nah mehr Sicherheit oder mehr Bedeutung) formulieren und musst es nicht an einzelnen Daydances festmachen, denen Du vor 14 Tagen noch zugestimmt hattest.

Vielen Dank für eure Nachrichten.

Das ist korrekt, dass ich zu Beginn unserer Beziehung meinen Freiraum brauchte, da ich zuvor 3 Jahre Single war und mich daran erst wieder gewöhnen musste.

Ich schätze es auch heute noch, meine Zeit für mich und die Kinder zu haben, wenn er zbs ins Training geht oder sonst einen Anlass hat und weg ist.

Ich finde auch, dass er seinen Aktivitäten nachgehen soll / muss und lasse es ihm auch. Ich finde einfach, dass es zuviel ist..

Jetzt das Tanzfest am FR-Abend und SA
Zwei Wochen später die Daydance Party, Mitte Juni das Wanderwochenende..Anfang Juli mit der Kollegin den ganzen Tag am Bankett, dann später mit einer anderen Kollegin wieder Daydance..dann Volksfest und 4 Tage Meditation..es kommen wöchentlich immer mehr solche Anfragen und das scheint mir zu viel..

Ich will ihn ja nicht fesseln..aber findet ihr es echt nicht etwas zuviel oder ist das echt normal?

Zitat von Brillar03:

Vielen Dank für eure Nachrichten. Das ist korrekt, dass ich zu Beginn unserer Beziehung meinen Freiraum brauchte, da ich zuvor 3 Jahre Single war ...

Ein bis zweimal im Monat. Das ist nicht viel.

Zitat von Brillar03:

und das scheint mir zu viel..

Aus welchem Grund?
Mir ist immer noch nicht klar, welche Befürchtungen eigentlich dahinter stecken.

Ich halte es für falsch den anderen ändern zu wollen. Du hast ihn so kennengelernt und so ist es nun.

Frag dich aber was dir eine Trennung bringt. Willst du ihn damit erpressen, dass er sich gefälligst ändert? Er wäre dann weg, würde weiter sein Leben leben oder noch weniger für euch da sein. Arrangier dich mit der Situation, die du dir selbst auch eingebrockt hast. Dein Baby wird älter und dann geben sich die Probleme nach und nach wieder. Finde für dich einen guten Weg mit den Mannfreien Tagen zurechtzukommen. Mit ner Trennung wäre alles noch einen Ticken schwerer.

Zitat von MafusCage:

Frag dich aber was dir eine Trennung bringt.

Zitat von MafusCage:

Arrangier dich mit der Situation, die du dir selbst auch eingebrockt hast.

Naja, es gibt ja noch was zwischen trenn Dich und selbst Schuld, leb damit, nämlich reden.

Dazu muss man wissen, was man will. Sonst ist alles nur Vorwürfe und Drama.

Dass hier mal wieder einer Frau als negativ angekreidet wird, schwanger geworden zu sein und das Baby nicht abgetrieben zu haben, finde ich traurig. Der Kindesvater hat sich offenbar über den gemeinsamen(!) Unfall gefreut. Warum könnt ihr das nicht auch und müsst jeder Frau, die schwanger wird, sofort Negatives unterstellen? Habt ihr mal eure Mütter gefragt, wie ihr entstanden seid?

Zitat von Brillar03:

es kommen wöchentlich immer mehr solche Anfragen und das scheint mir zu viel..

Du kannst ihn nicht fesseln. Auch wenn es für dich zu viel ist, du kannst ihn nicht einsperren.

In deinem anderen Thread hast du geschrieben, dass er sich wegen Baby und wie es dann weiter geht, unsicher war. Zurecht jetzt auch. Er kennt sich. Er braucht eben Freiheiten.

Da du meine Frage, warum dich die Partys stören, nicht beantworten magst, frage ich eben andere Fragen:

Macht er den Haushalt mit dir zusammen?
Geht er auch Mal einkaufen?
Kocht er für euch auch Mal was?
Frühstückt ihr zusammen?
Macht er dir auch Mal kleine Geschenke?
Fühlst du dich von ihm körperlich weiterhin begehrt?
Gibts ab und zu schöne Küsse?
Wünscht du ihm viel Spaß, wenn er was unternimmt?
Wünscht er dir viel Spaß, wenn du was unternimmst?

Zitat von Nalf:

nämlich reden.

Wurde von der TE bereits ausgeschlossen, da es nichts bringen würde.

Zitat von Nalf:

Dazu muss man wissen, was man will. Sonst ist alles nur Vorwürfe und Drama.

Mit Verlaub - die TE ist schon mitten im Drama-Modus.

Zitat von Nalf:

Warum könnt ihr das nicht auch und müsst jeder Frau, die schwanger wird, sofort Negatives unterstellen?

Wenn ich aus meiner eigenen Beobachtung heraus sehe bzw. höre, aus welchen Gründen heute Kinder in die Welt gesetzt werden, hält sich meine Freude schon arg in Grenzen.