Ist mein Partner heimlich gleichgeschlechtlich?

Abhauen, wieder kommen, Sachen holen wollen, dann doch bleiben. Ich käme mit seiner Art so gar nicht klar. Da fehlt mir jede Basis. Kein Vertrauen, keine gute Kommunikation.

Zitat von Lulu17:

Als wir im Bett lagen und schlafen wollten meinte er noch ich solle mir überlegen wie es mit uns weiter geht denn er wolle mit meiner Frau zusammen sein die von ihm denkt dass er gleichgeschlechtlich war, ist oder wird.

Und wieder schön umgedreht. Hammer.

Zitat von Lulu17:

Zu gern würde ich ihn konfrontieren

Und Du tust es nicht weil Du Angst hast dass er sonst weg ist?

Zitat von Lulu17:

Irgendwann wird diese wieder ausbrechen und ich werde wohlmöglich wieder betrogen und finde es nichtmal heraus weil es wieder über irgendwelche anonymen Chats geschieht.

Es eilt jetzt nicht, ihn zu konfrontieren. Lass ein paar Tage ins Land gehen. Er muss erstmal wieder zu sich kommen.

Dann könnte es sein das Dir der Hacker Parkplatz-Koordinaten und ein Foto zukommen lässt. Du erschrickst und löscht sie natürlich auf der Stelle. Und Du mit diesem Wissen nochmal an ihn heranschreitest.

Ich glaube auch nicht, das er damit aufhören wird. Sechs ist einer unserer absolut wichtigen Urtriebe. Das kann er gar nicht abschalten, sein Verlangen nach Männern, auch wenn er es noch so stark wünscht. Ihr könnt versuchen, es in geregelte Bahnen zu lenken, wenn Du damit zurecht kommst.

Er ist arbeiten und schreibt mir weiterhin wie enttäuscht er von mir ist und wie absurd meine Gedankengänge sind und ich sollte mir mal überlegen was ich ihm da vorwerfe. Gestern konnte ich die Fassung und einen klaren Kopf bewahren aber jetzt bin ich grade in der Küche unter Tränen zusammengebrochen. Wir wohnen erst seit einigen Monaten zusammeb, wir haben einen kleinen Hund zusammen. Er ist meine große Liebe und er liebt mich auch das weiß ich. Ich weiß wirklich nicht mehr weiter.
Ich habe schon überlegt ihm zu sagen dass ich in seinen Mails auch gesehen habe dass er in diesem kik Chat angemeldet ist, auch dort eine Nachricht von jemandem gesehen habe und was er davon hält wenn ich mich dort anmelde und diesem Benutzer mal schreibe ? Wenn er nichts zu verbergen hat dürfte er damit ja kein Problem haben. Allerdings weiß ich jetzt schon dass es wieder im Desaster enden wird. Ich weiß einfach nicht weiter. Vielleicht war er ja wirklich Opfer eines Hackers oder eines Bekannten der ihm eins auswischen wollte oder ähnliches. Aber wieso meldet der sich mit seiner e-Mail Adresse und seinem Passwort was er überall sonst auch benutzt in ANONYMEN Chats an. Das macht einfach keinen Sinn!

Zitat von Lulu17:

Naja lange Rede ich habe mittlerweile herausgefunden dass er sich anonym mit Männern auf Parkplätzen getroffen und sich mündlich befriedigen lassen hat.

Ist das eine sichere Information? Weißt Du genau, dass es um Säkks - genauer gesagt um Or**-S** - ging? Oder kann es auch sein, dass er sich mit einem Mann auf dem Parkplatz getroffen hat, weil der ihm vielleicht irgendwas verkaufen wollte?

Zitat von Lulu17:

da wir abgemacht haben immer ehrlich zu sein

war bei uns auch so
er war nicht ehrlich, denn die hackergeschichte ist definitiv unwahr

Zitat von Lulu17:

Dieses Thema scheint für ihn ein rotes Tuch zu sein

ja,
es passt vermutlich nicht zu dem bild, dass er von sich selber hat

habe die erfahrung gemacht, die leute machen alles lieber (sich trennen zb), als das bild von sich selbst aufzugeben

Zitat von Lulu17:

dass er nicht weiß ob das mein sche*ß Ernst ist dass ich wirklich so etwas von ihm denke.

sage ihm, dass es dein voller ernst ist, klar und deutlich, dass du KEINEN zweifel hast, du es aber grundsätzlich nicht so negativ bewertest wie er, sondern die heimlichtuerei das eigentliche problem ist

Zitat von Lulu17:

Ich denke es bleibt mir nichts anderes übrig als versuchen es zu vergessen.

das ist dein plan ?

Zitat von Lulu17:

Als wir im Bett lagen und schlafen wollten meinte er noch ich solle mir überlegen wie es mit uns weiter geht denn er wolle mit meiner Frau zusammen sein die von ihm denkt dass er gleichgeschlechtlich war, ist oder wird. Er hat mich dann aber einige Minuten später zum schlafen in den Arm genommen. Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen und bin einfach ratlos.

hat mein ex auch gesagt
voll panne, finde ich

Zitat von Lulu17:

Vielleicht ist es auch ein Abschnitt in seinem Leben den er bereut und einfach vergessen will.

unwahrscheinlich

Zitat von _Tara_:

Abgesehen vom Gesundheitsrisiko könnte ich mir an Deiner Stelle daher nicht mehr vorstellen, mit meinem Freund nochmal entspannten und hemmungslosen Säkks zu haben, ohne daran zu denken

ja, so ging es mir

Zitat von _Tara_:

Und ich glaube auch nicht, dass Dir das möglich sein wird.

sehe ich auch so

die gefahr, dass eine schieflage in der beziehung wächst, ist groß
es zeigt sich ja jetzt schon, dass er sich so verhält, dass du dich nicht offen reden traust
auch wenn du es schafftst, jeden impuls von unsicherheit vor ihm zu verbergen, ist die unsicherheit ja trotzdem da

die geschichte bei mir war der auslöser, seine aussagen stets zu hinterfragen und sein handeln dahingehend zu prüfen, ob es in sich schlüssig ist

er erschien mir immer widersprüchlicher

wünsche dir natürlich, dass es sich bei dir anders entwickelt
sehe aber parallelen (siehe oben) die nicht so gutes ahnen lassen

Meinem Eindruck nach müsstest du für dich einpaar Sachen klären, wie z.B.

Was sagt dir denn sein Bauchgefühl?
Vertrauen ja oder Nein?
Wie ist deine Haltung zu ihm, nachdem du Teile seines Geheimnisses kennst bzw. glaubst zu kennen?
Es ist ja niemals immer nur gut oder schlecht in einer Beziehung.....Ambivalenzen gehören dazu. Könntest Du mit seiner s. Neigung auch langfristig Leben, sollte sie sich bewahrheiten ?

Ich komm echt nicht mehr klar...
anstatt, dass der Freund zumindest mal ne gewisse Zeit bekommt um von seiner Panik- und Abwehrreaktion runter zu kommen und den Hauch einer Möglichkeit bekommt sich von selbst dafür zu entscheiden bei einem so intimen Thema mit offenen Karten zu spielen, geht es hier nur im Übergriffigkeiten und Konfrontation.

Schieb deine Neugier, Verletzung usw. erstmal beiseite und gib ihm verdammt noch mal Zeit.
In ein paar Wochen ist die Situation sicherlich eine ganz andere.
Und seine ganzen Aussagen ala Ich will keine Freundin die sowas über mich denkt sind entweder an Bluff, damit du aufhörst zu bohren oder er hat echt ein so extremes Problem mit sich selbst und stellt das Erhalten der Lüge über eure Beziehung. In letztem Fall kannst du die Beziehung dann eigentlich eh vergessen...

Zitat von megan:

sage ihm, dass es dein voller ernst ist, klar und deutlich, dass du KEINEN zweifel hast, du es aber grundsätzlich nicht so negativ bewertest wie er, sondern die heimlichtuerei das eigentliche problem ist

Das sehe ich ganz genauso.

Und nein, ich hätte das Verständnis von gala auch nicht. Ich erwarte schlicht von einem Partner, dass dann zumindest ein Du dieses Thema ist mir unangenehm, bohr bitte nicht und lass es uns verschieben kommt. Auf solche Panik- und Abwehrreaktion ala wie kannst du mir sowas vorwerfen, jetzt bin ich enttäuscht von dir, abhauen, Sachen packen wollen usw. kann ich gar nicht (mehr).

Zitat von megan:

sage ihm, dass es dein voller ernst ist, klar und deutlich, dass du KEINEN zweifel hast, du es aber grundsätzlich nicht so negativ bewertest wie er, sondern die heimlichtuerei das eigentliche problem ist

Sehr gut ausgedrückt.

Zitat von gala:

Schieb deine Neugier, Verletzung usw. erstmal beiseite und gib ihm verdammt noch mal Zeit.
In ein paar Wochen ist die Situation sicherlich eine ganz andere.

Ich kann mir keinen normal empfinden Menschen vorstellen, der in diesem Fall seine Neugier erstmal ein paar Wochen beiseite schieben könnte. Und ich finde auch nicht, dass das etwas ist, was man von der TE verlangen kann bzw. sollte.
Es geht hier um die Basis der Beziehung - die se*uelle Orientierung des Partners (die in Wahrheit möglicherweise eine ganz andere ist, als die, die man offiziell beiderseitig vorausgesetzt bzw. vorgegeben hat)!
Wenn die Indizien sich als Wahrheit herausstellen sollten, handelt es sich um einen schweren Vertrauensbruch des Freundes. Zudem würde er die Gesundheit der TE damit möglicherweise (sofern ungeschützt) in einem deutlich höheren Maße gefährden, als ein heterose*ueller Partner, der keine wechselnden, unbekannten und zudem shwulen Se*partner, die sich auf Parkplätzen rumtreiben, hat.

Zu klären, was die Wahrheit ist, halte ich daher für dringend notwendig. Die TE hat ein Recht auf die Wahrheit.

Eieiei, da ist aber einiges im Argen in der schönen heilen Liebeswelt

Zitat von Lulu17:

Durch einen blöden Zufall habe ich am Wochenende bei meinem Freund im E-mail Postfach an unserem Laptop E-Mails von der Chatplattform Knuddels gesehen

Mich würde mal der Zufall interessieren, der Nachrichten aus dem vergangenen Jahr in einem E-Mail-Postfach nach oben spült, sodass man gar nicht anders kann, als sie zu lesen?

Zitat von Lulu17:

Die ersten Nachrichten kamen 2014 ( fast zeitgleich als er mit seiner damaligen Ex zusammen kam ) und die letzte kam Anfang 2017.

Die letzte kam Anfang 2017, das ist sehr lange her. Und Ihr seid erst seit Anfang 2018 zusammen. Was er in seiner Vergangenheit getan hat, ist doch für Dich völlig irrelevant und geht Dich schlicht und ergreifend auch nichts an. Was er Dir darüber erzählen möchte, wird er Dir erzählen, wenn er es für richtig und angebracht hält. Tut er es nicht, hat er Gründe dafür. Ein Grund kann sein, dass es ihm unangenehm ist. Oder er möchte damit abschließen, weil es eine Phase in seinem Leben war, die jetzt zu Ende ist. Oder er traut Dir nicht zu, damit erwachsen und vernünftig umzugehen und erzählt deshalb lieber nix davon Oder er hat einfach verstanden, dass auch die Liebe Geheimnisse braucht, und dass es niemals gut ist, wenn man ALLES von seinem Partner weiß. Weil man mit nichts die Liebe schneller zerstört, als mit zu viel Wissen.

Zitat von Lulu17:

Ich habe ihn erst 2 Tage später darauf angesprochen

Zitat von Lulu17:

Er ist total ausgeflippt,

Kann ich völlig verstehen, wäre ich auch an seiner Stelle

Zitat von Lulu17:

Er meinte er hätte sich wohl jemand ein sein Account eingehackt weil er mit 14 mal Knuddels hatte.

Das ist natürlich Blödsinn und eine der typischen (leider oft völlig dämlichen) Ausreden ICH wäre an der Stelle furchtbar beleidigt gewesen, dass er mich wirklich für so doof hält.

Zitat von Lulu17:

Und er war total sauer weil ich von ihm denken würde er sei gleichgeschlechtlich.

Das ist wiederum eine Reaktion, die darauf schließen lässt, dass er selbst ein Problem mit seiner Neigung hat. So wie alle anderen seiner Reaktionen auch. Sinnvoll wäre es, jetzt erstmal damit umzugehen, DASS er diese Neigung hat, sich damit zu befassen und sich dann klarzumachen, dass so eine Neigung völlig normal und natürlich ist (im Grunde sind alle Menschen ein bisschen bi leben nur nicht alle aus) und mit Sicherheit kein Grund, keine Beziehung mehr zu führen. Dieses Grundverständnis traut er Dir anscheinend aber nicht zu, weshalb er auch so ein Gewese davon macht. Bei einer Frau, die locker und entspannt mit dem Thema 6 umgehen kann und Verständnis für solche Neigungen hat, hätte er wahrscheinlich auch kein Problem damit, es zuzugeben.

Zitat von Lulu17:

Da ich sein Instagram Passwort kenne habe ich mir diesen Chat heruntergeladen und tadaa ich konnte mich auch dort ebenfalls mit seiner E-Mail und dem Passwort einloggen.

Ich hoffe, Dir ist klar, dass all diese Handlungen von Dir mit Kontrolle zu tun? Du willst Deinen Freund kontrollieren, und das hat mit Liebe leider nichts zu tun. Du vertraust ihm nicht, er vertraut Dir auch nicht. Das ist jetzt gar nicht so schlimm, weil Ihr ja noch nicht so lange zusammen seid. Vertrauen muss wachsen, das braucht seine Zeit. Du bist offenbar ungeduldig und versuchst, das fehlende Vertrauen durch Kontrolle zu kompensieren. Das ist aber immer die schlechteste Lösung. Durch solche Aktionen zeigst Du Deinem Partner vor allem auch, dass Du ihm misstraust. Und das ist mit Sicherheit keine gute Basis für was auch immer. Du hast jetzt völlig unnützes Wissen über sein 6leben vor Eurer Beziehung erworben - aber dafür den Preis bezahlt, dass Du die bisherige Vertrauensbasis zwischen Euch zerstört hast durch Deine Schnüffelei. War es das wirklich wert?

Zitat von Lulu17:

Ich weiß dass er mich liebt

Ich glaube, nicht (dass Du das weißt). Du glaubst es ja noch nicht mal

Zitat von Lulu17:

Vor Allem weiß ich nicht was ich schlimmer finde, die Tatsache dass er solche perversen Nachrichten mit Männern ausgetauscht hat

Oder die Tatsache, dass Du so kontrollwütig bist, dass Du ihm virtuell nachspionierst und nicht davor zurückschreckst, Dich heimlich in seine Accounts einzuloggen?

Zitat von Lulu17:

wohlmöglich sogar S. Kontakt mit ihnen hatte,

Und wenn, dann war auch das VOR Deiner Zeit. Und wenn er da s. Kontakt mit N*tten, anderen Frauen oder sonst was hatte - es ist nicht Deine Sache, es ist SEINE Vergangenheit, und was er davon mit Dir teilen will, ist SEINE Entscheidung. Informationen zu erzwingen, die der Partner nicht freiwillig rausrückt, ist Kontrolle. Keine Liebe, kein Vertrauen.

Zitat von Lulu17:

oder dass er mich anlügt und mir nicht vertraut.

Er vertraut Dir nicht, weil Du ihm nicht vertraust. Wenn Männer sich nicht öffnen einer Frau gegenüber, dann hat es was damit zu tun, dass sie der Frau nicht zutrauen, mit diesen Informationen vernünftig umzugehen. Deshalb lügen Männer so viel. Sie fürchten Konflikte, oder sogar Verlust, und ziehen den bequemen Weg der Lüge vor (oder oft sogar ich lüge, um sie nicht zu verletzen). Wer Ehrlichkeit möchte, muss erst mal selbst Vertrauen schenken. Und dem anderen das Gefühl geben, dass er erwachsen und souverän mit was-auch-immer umgehen kann, ohne ein Fass aufzumachen, zu heulen, Drama zu veranstalten, mit Trennung zu drohen oder weiß der Henker was. Dieses Gefühl hat er bei Dir offenbar nicht, deshalb verheimlicht er Dir Dinge (was ok ist, da Du ja tatsächlich nicht damit umgehen kannst und seltsames Kopfkino schiebst jetzt). Das wird dann immer schlimmer werden, und er wird nicht nur Dinge verheimlichen, sondern auch bewusst lügen. Weil er Deine Reaktion fürchtet.

Kontrolle ist eine Folge von Misstrauen. Ihr vertraut Euch beide (noch) nicht, und ich finde, Ihr solltet diese Krise jetzt nutzen, um das nötige Vertrauen weiter auszubauen. Dazu ist es wohl nötig, dass Du ihm glaubhaft vermittelst, kein Problem mit seiner Vergangenheit zu haben. Denn das ist Liebe - den anderen so anzunehmen, wie er ist. Auch seine Vergangenheit. Und auch seine 6uellen Neigungen. Wenn Du das nicht kannst, dann liebst Du ihn auch nicht.

Zitat von Kaetzchen:

Das ist wiederum eine Reaktion, die darauf schließen lässt, dass er selbst ein Problem mit seiner Neigung hat.

Klar hat er das, Fitnesstrainer der sich auf dem Parkplatz auch mal einen bl. lässt. Der wäre fertig mit Sozialleben.

Ich bin auch der Meinung das S. Abenteuer, die vor der Beziehung stattfinden, mich nichts angehen.

Wenn ich aber gerade in so einem intimen Bereicht verar....scht werde hätte ich Angst, das er vielleicht durchaus auch mal während unserer Beziehung einen Parkplatz aufsucht.

Und z.B. ein Kind mit einem Mann zu bekommen, der vielleicht bei Gelegenheit ausbricht, um seine Neigungs DANN zu akzeptieren - scheis...idee.

Ja bei diesen Nachrichten hat sich bei mir schon ein Kontrollzwang entwickelt und es stimmt auch dass mich Dinge aus seiner Vergangenheit eigentlich nichts angehen. Wenn es allerdings um eine unterdrückte/ versteckte Neigung geht denke ich schon dass ich als Partnerin ein Recht darauf habe soetwas zu wissen um damit umgehen zu können. Ich habe ihm in den letzten Gesprächen ruhig versucht Sicherheit zu geben und ihn klar zu machen dass ich ihn liebe egal was in der Vergangenheit war und er mir alles sagen kann. Ohne Gefühlsausbrüche usw. dieser kam erst heute raus als er auf der Arbeit war, dafür muss ich mich nicht entschuldigen! Aber wie soll ich mit etwas vernünftig umgehen wenn ich nicht die Wahrheit höre ? Er will seine Neigung selbst anscheinend nicht wahrhaben und hat so sehr Panik es könnte herauskommen dass er es in sich hinein frisst und es auch niemals freiwillig zugeben wird, eher verlässt er mich. Ich überlasse aber jetzt ihm die Entscheidung ob und wann er mir darüber erzöhlen will und werde ihn in nächster Zeit jedenfalls nicht konfrontieren. Ich versuche wie gesagt diese Situation zu vergessen und hoffe einfach dass es bei Vergangenheit bleibt und ich in Zukunft nicht betrogen werde, ob mit einem Mann oder einer Frau !

@Lulu17

gleichgeschlechtlich-maenner-erwischt-t50036.html

Lies dir doch das mal durch!
Ich glaube an deiner Stelle hätte ich einfach Angst vor so einer Entwicklung und das Vertrauen ist doch sowieso im Ar.! Das ist meistens der Anfang vom Ende!
Ganz viel Kraft!

Zitat von Lulu17:

Wenn es allerdings um eine unterdrückte/ versteckte Neigung geht denke ich schon dass ich als Partnerin ein Recht darauf habe soetwas zu wissen um damit umgehen zu können.

Und genau ob es das ist kannst du in keiner Weise wissen.