Jetzt ist er bei seiner Geliebten

Hi,
seit kurzem lese ich mich hier durch die interessanten Beiträge, bin froh, dass es so viele Gleichgesinnte gibt und habe jetzt das Bedürfnis auch mal meine Geschichte aufzuschreiben, weil sich doch immer die, die selbst solche Situationen kennen, am besten einfühlen können.

Vor 21 Jahren habe ich meinen Noch-Mann kennengelernt. Für mich war es die Liebe meines Lebens, für ihn anfangs auch. Vor 17 Jahren haben wir geheiratet und (eigentlich mehr auf seinen Wunsch) eine Tochter bekommen, die jetzt im Teeniealter ist. Wir haben uns in den vielen Jahren ein gemeinsames Leben aufgebaut (Haus usw.) und uns gegenseitig immer unterstützt (Mobbing am Arbeitsplatz und berufliche Neuorientierung bei ihm, Krankenhausaufenthalte bei beiden, Kümmern um die Großeltern, die für mich wie Eltern waren u. a. Dinge).

Es gab wie in jeder Ehe Höhen und Tiefen und letzten Endes hatte uns der Alltag voll im Griff. Es gab vieles, was mich zum Schluss frustrierte. Streit ums Geld, da ich als Hauptverdiener fast alles allein bezahlte (Kredite, Urlaube, Kind, sonstige Anschaffungen). Streit ums Kind, weil er unsere Tochter in meinen Augen immer zu hart behandelte.Streit vor allem darum, dass es kaum noch gemeinsame Unternehmungen als Familie gab, als Paar schon gar nicht. Er frönte seinen Hobbys und ging seiner Wege. Ich hab oft versucht, mit ihm zu reden, aber es endete immer in lauten, unschönen Streitereien. Trotzdem, so blöd das vielleicht klingt, hätte ich ihm beinah alles zugetraut, aber nie, dass er eine Affäre haben könnte, bis unsere Tochter den Verdacht äußerte. Daraufhin engagierte ich eine Detektei, weil ich genau wusste, dass er es bestreiten würde und so glaubhaft, dass ich ihm letzten Endes geglaubt hätte.

Ich brauchte es schwarz auf weiß. So erfuhr ich, dass er schon seit ca. 3 Jahren eine Affäre hatte und auch, wer sie ist. Für mich war die Scheidung klar. Als ich ihn konfrontierte, stritt er erst alles ab und als er die Beweise nicht mehr leugnen konnte, brach er zusammen, weinte, drohte mit Selbstmord, verbrachte die Nacht wie ein Hund vor meinem Bett auf dem Fußboden, bettelte um eine Chance, einen Neubeginn. Ich ließ mich am nächsten Tag darauf ein. Unsere Tochter konnte es nicht verstehen. Er fuhr mit mir in ein Liebeswochenende. Es war wie in unserer verliebten Anfangszeit, unterbrochen von vielen Tränen und Schmerz. Wie die Zeit nach einer Aufdeckung ist, brauch ich hier sicher nicht zu erzählen. Mit all dem kämpften wir auch, machten eine Paartherapie. Letzten Endes hatte ich aber immer das Gefühl, dass er nicht mit vollem Herzen dabei ist und praktische Vorschläge zur Veränderung immer abblockte (Zeit als Paar usw.). Dennoch war er einfühlsamer, schrie nicht mehr, wenn wir stritten, behandelte unsere Tochter besser, unternahm was als Familie (nicht als Paar!). Mir warf er vor, mit der Affäre nicht abschließen zu können, riet mir sogar zu ärztlicher Hilfe und einer Kur. Ich bettelte darum, konkrete Änderungen in unserer Ehe vorzunehmen.

Er hörte es sich an und am Ende schwieg er nur noch. Die Wünsche, die ich äußerte, erfüllte er nicht. So ging das fast ein Jahr, bis ich durch Schnüffelei in seinem Handy herausfand, dass er immer noch die AF hatte. Daraufhin habe ich ihm im wahrsten Sinne des Wortes die Koffer vor die Tür geschmissen und die Scheidung eingereicht. Das ist 4 Monate her. Er wohnt jetzt bei seiner AF, hat aber täglichen Kontakt (Tel., WA, persönlich) zu unserer Tochter, die jetzt das genießt, was ihr ihr Papa jahrelang nicht gegeben hat: einen entspannten, liebevollen Umgang mit gemeinsamen Unternehmungen. Ich kämpfe mich jetzt zu einem Neuanfang mit mir selbst durch. Mein Herz ist noch bei ihm (trotzallem, was er mir angetan hat, von der AF zu erfahren, war die Hölle meines Lebens ), aber mein Verstand weiß, dass es kein Zurück mehr geben kann.

Trotzdem wünsche ich mir jeden Tag, dass er eines Tages erkennt, dass der Alltag mit seiner AF eben auch nur Alltag ist.

Vielen Dank fürs Zuhören. Ich bin froh, dass es so ein Forum gibt.

LG an alle, die auch leiden.

du hast dir das lange genug angetan. gehofft, dass die liebe euch wieder vereinen wird. leider ist dies nicht geschehen. den menschen, den du mal geliebt hast, gibt es nicht mehr. er hat sich für einen anderen lebensweg entschieden. und ganz ehrlich, jemand, der dich belügt, hintergeht, nicht offen mit dir kommuniziert, dich nicht liebt, den brauchst du auch nicht. wen du brauchst? dich. die liebe zu dir. vertrauen und mitgefühl zu und mit dir. gib dir zeit, die tiefen wunden heilen zu lassen.

Liebe TE,
ich schreibe dir als Ex Geliebte, vielleicht magst du meine Worte nicht hören, doch freue ich mich, wenn du dir alle Seiten einer Geschichte anhörst. Meine Geschichte ist nicht deine, aber vielleicht findest du etwas anderes in meinen Zeilen, die dir in gewisser Weise eine andere Perspektive erlauben.
Wir können in unserem Leben den anderen nicht unsere eigene Wünsche und Bedürfnisse aufzwingen. Diese müssen immer aus eigenem Interesse und Achtsamkeit passieren. Alles andere wäre ein Überreden und aufzwingen. Dein Mann hat sich für eine neue Liebe entschieden. Du fokusierst dich zu sehr auf den Alltag, den die beiden auch irgendwann haben werden. Alltag bedeutet nicht unglücklich sein, Alltag bedeutet nichts schlechtes. Einen Alltag haben wir unabhängig von einer Beziehung zu einem anderen Menschen. Du wünschst dir, dass er etwas in euch sieht, was er leider in der Ehe nicht sah. Auch du versuchst in euch etwas zu sehen, was es scheinbar lange nicht mehr gibt. Die viele Herausforderungen die ihr gemeistert habt, sind Ausdruck davon, dass ihr eine lange Zeit zueinander und hintereinander gestanden habt. Bedürfnisse von Menschen ändern sich, seine wie deine haben sich verändert. Das was war, war echt, bis zu dem Zeitpunkt, als er sich für eine andere Person entschieden hat. Seine Nicht-Bemühung in deine Richtung ist die Antwort die wichtig für dich sein sollte. Er hat vielleicht versucht zu euch zu finden, es aber es nicht geschafft, weil er sich nun wo anders wohler fühlt. Was aus den beiden wird, das entscheiden sie gemeinsam, bzw. einer, wenn er wieder gehen möchte.

Es wäre zu diesem Zeitpunkt falsch dir zu sagen, dass es vielleicht für dich eine sehr große Chance ist diese Tür den Rücken zu kehren und zu schauen welche sich für dich öffnen. Aber wenn du so weit bist, wirst du das für dich selbst erkennen.

Ich wünsche dir alles Gute und ganz viel Liebe, die du in gewissen Abstand wieder finden wirst.

Zitat:

der Alltag mit seiner AF eben auch nur Alltag ist.

Liebe Charlie,
puhh , da musstest Du ja echt schlimm was mitmachen!
Aber sei getrost!: Die beiden werden nicht den normalen Alltag erleben !
Eine normale Beziehung mit Anerkennung im Freundes-Verwandtenkreis der AF ist doch garnicht möglich - oder ?
Ich habe den dumpfen Verdacht, er wollte und will eigentlich immer noch alles haben : Eine Familie, eine Frau ( die ihn noch finanziell etwas unterstützt) und eine Zuflucht zur AF ( da holt er sich das, was er bei Dir nicht bekommen konnte!)
Eine Chance zur Rettung* eurer Ehe hätte es vielleicht nach bis zu einem Jahr der Affäre noch gehabt....aber jetzt mehr als 3 Jahre schon hat er nebenbei die Affäre?! Er hat Mut zur Unaufrichtigkeit und Lügerei..., das hat vieles , wahrscheinlich endgültig bei Dir den Rest gegeben.
* Chance hätte es vielleicht gehabt, wenn ihr länger Paartherapie machen würdet , er anständig AFfäre beendete, und er in Einzeltherapie seinen Mut zur Unaufrichtigkeit und Lügerei verarbeitet hätte. Vielleicht bist du ihm manchmal zu stark gewesen , jedenfalls haben ja immer 2 die Anteile am Scheitern , aber er hat m.E, sich für die unaufrichtige Konfliktlösung , Ausscherren zur AF entschieden, anstatt seine und eure Probleme wirklich zubearbeiten.
Blein stark! Leb Deiner Tochter weiterhin ein aufrichtiges Leben vor, das braucht sie als Vorbild!
Dir allesGute!

Zitat von Missmou:

Das was war, war echt, bis zu dem Zeitpunkt, als er sich für eine andere Person entschieden hat. Seine Nicht-Bemühung in deine Richtung ist die Antwort die wichtig für dich sein sollte. Er hat vielleicht versucht zu euch zu finden, es aber es nicht geschafft, weil er sich nun wo anders wohler fühlt.

Hallo @missmou,

Ich widerspreche Dir!
M.E. hat er sich nicht! bewusst für die AF entschieden! Sondern eine Dreiecks-Beziehung weiter aufrecht zu erhalten ! Er bekam eigentlich alles von jedem etwas :
Von der AF : Anerkennung, Liebe , S., Leidenschaft , Anziehung
Von der EF : Familienleben, liebe Frau, die sich kümmert , die ihm auch finaziell unterstützt
Diese Affäre ist m.E. zum Scheitern verurteilt, weil jetzt ein Bein vom Lügengerüst abfällt und deren Beziehung bald instabil wird!
Fakt ist doch, ein Betrüger hat immer ein Bein noch in der alten Beziehung und AM und AF leben eine unehrliche Beziehung, die auf einem Lügengerüst aufgebaut ist. Das kann ja keine echte zukunftsorientierte , erwachsene, wertschätzende Liebe sein!
Aussicht auf Erfolg hätte deren Beziehung doch nur, wenn AF zu ihm von Anfang an gesagt hätte: ich fange erst mit Dir was an ,wenn Du Dich trennst von Deiner Frau! Diesen Schritt hat er nicht getan!

Ich weiss , wovon ich schreibe, meine Gegnerin war davon überzeugt, was mein Mann ihr alles sagte. Er musste mich abwerten und ihr sagen, dass unsere Ehe nicht mehr zu retten wäre. Er lügte ihr was vor und mir auch. Mittlerweile hat er die Affäre beendet, nachdem er einsah, das es mit ihr keine Zukunft hat ( AF ist m.E. instabil, hat noch nie mit einem Mann zusammengelbt, alle ihr Kinder haben unterschiedliche Väter!)
Heute nähern wir uns langsam wieder an, obwohl es für mich nicht einfach ist, ihm zu vertrauen!
.

Gilt deine Aussage dann nicht auch für die ehe. Eine Beziehung die auf lügen aufgebaut ist kann nicht funktionieren,

Ob es mit der AF klappt ist nucht wichtig! Wichtig ist, dass TE sich nicht aus Abhängigkeit das Leben erschwert.

Die ehe wurde doch auch oft wahrhaftig beginnen und scheitert

Lieber p86,
mein Verstand sieht das genauso. Ich arbeite an mich, gebe mir Zeit zu heilen und es gibt Tage, an denen es mir gut geht. Ich tue jetzt Dinge für mich, die ich in der Ehe nicht konnte und freue mich über jeden guten Tag, denn ich weiß, dass die Rückfälle kommen und ich da durch muss.Vielen Dank für deine Worte!
Liebe missmou,
du hast recht, es ist schwer, die andere Sicht zu sehen, weil es immer noch weh tut, aber ich weiß, es liegt auch Wahres in deinen Worten. Aber ich denke, ich mache Fortschritte, denn ich kann mittlerweile anerkennen, dass es auch ein großes Leid für die Geliebten ist, die Frau im Schatten zusein. das wünscht sich keiner. Ich hoffe, du als EX-Geliebte bist jetzt glücklicher.
Liebe Vegetari,
deine Worte sind Balsam für mich. Vielen Dank dafür!
Danke für eure Beiträge,
es zeigt mir, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe und meinen Weg gehen muss. Und es spielt wirklich keine Rolle, ob die Beziehung zwischen AF und meinem Noch-Mann scheitern wird oder nicht. Aber man wünscht es sich trotzdem irgendwie, auch wenn man weiß, dass es kein Zurück zur Ehe mehr gibt.

Liebe TE,
man wünscht es sich vor allem deswegen, weil es eine gewisse Genugtuung gibt und man damit die gemeinsame Zeit nicht ganz so entwertet wahrnimmt. Du hast eine klare Grenze gezogen und das ist ein ganz großer Schritt in Richtung, ich bin es mir wert.
Die Trauer wird dich noch begleiten und viele Rückfälle wird es geben.
Mein Ex AM hat seine Frau nicht belogen, er hat ihr noch bevor ich es wusste erzählt, dass er sich in mich verliebt hat. Das ist eine ganz andere Situation als bei euch.
Ich wünsche dir aus ganzem Herzen, dass du die Kraft zurückfindest und wenn die Zeit kommt einer neuen Liebe begegnest die dein Herz erfüllt Ich wünsch es dir!

ja, ich bin glücklicher nach dem es vorbei ist.

Liebe Carlie, ich vermute, die Entzauberung mit der AF wird schneller kommen, als du glaubst.

Er hatte wohl schon seine Gründe, warum er die Affäre 3 (!) Jahre lang führte und wohl auch viele Jahre lang weiter geführt hätte, wenn du sie nicht aufgedeckt hättest.

Er hat sich sein Leben offenbar mit euch beiden eingerichtet. Wenn er sich so lange Zeit nicht zu ihr bekennen konnte, kann sie auch nicht so überzeugend gewesen sein. 3 Jahre sind eine sehr lange Zeit, um zu erkennen, was man möchte.
Ich deute es so, dass er euch beide möchte.
Zumal es in eurer Ehe in der letzten Zeit doch wohl ziemlich kriselte wäre es für ihn ein guter Weg hinaus gewesen.

Warum hat er so sehr um dich gekämpft ?Hat er Gründe genannt, warum er die Geliebte auch während euren Neuanfangsversuchen nicht ablegen wollte? Oder brauchte er eine Zeit, um mit ihr abzuschließen?

Er ist jetzt bei ihr. Aber nicht deshalb, weil er sich für sie entschieden hat, sondern weil du ihn vor die Tür gesetzt hast. Ich vermute, dass es nicht lange gutgehen wird und er schon bald wieder an deine Tür klopfen wird. Ich denke, darauf solltest du dich vorbereiten. ..
Eine schwere Zeit liegt vor dir... ich wünsche dir, dass du sie durchstehen kannst.

Liebe missmou,
vielen Dank für deine lieben Wünsche und ich freue mich für dich, dass du jetzt glücklicher bist.
Liebe Fensal,
warum er anfangs so um mich kämpfte, keine Ahnung. Damals behauptete er, er würde mich lieben und sie eigentlich nicht. Heute glaub ich das natürlich nicht mehr. Und dann wäre er ja auch kaum 3 Jahre mit ihr zusammengewesen, hatte ein richtiges Doppelleben, Schlüssel zu ihrer Wohnung, tägliches Treffen, gemeinsame Urlaube, kannte ihre Familie und nahm sie auch zu uns mit, wenn ich mit unserer Tochter nicht da war (das traf mich am meisten).
Warum er sie nicht ablegte? Kann ich auch nur vermuten, denn nachdem ich ihn rausgeschmissen habe, wollte ich keine Erklärungen mehr von ihm hören, obwohl er darum bat. Ich tat es aus Selbstschutz nicht. Es war, nachdem es zum ersten Mal aufflog, vereinbart, dass er es sofort beendet. Hat er per Telefon getan (ich war Zeuge), habe dann einige Tage später zufällig erfahren, dass er sich 2 Tage später (nach unserem Liebeswochenende!) mit ihr getroffen hat, was er mir verheimlichte. Als ich ihn zur Rede stellte, meinte er nur, dass er ordentlich mit ihr Schluss machen wollte. Ich habs geglaubt. Keine Ahnung, ob sie sich da nur überlegt hatten, wie sie es in Zukunft cleverer anstellen oder ob es wirklich so war und der Kontakt erst später wieder aufgenommen wurde, kann ich nicht beurteilen. Würde auch für mich keine Rolle spielen. Fakt ist, sie hatten Kontakt und laut den gelesenen Nachrichten, sehr liebevollen.
Zurück zu mir wollte er beim Rausschmiss gleich, zog offiziell erstmal in den Bungalow eines Freundes und bombardierte mich mit reuevollen Nachrichten. Einmal, als er Sachen abholte, weinte er und küsste mich zum Abschied. Wir haben 2 Monate später die Jugendweihe unserer Tochter im Familienkreis zusammen gefeiert. Er war zum ersten Mal so, wie ich ihn mir damals immer gewünscht hatte. Hätte keiner um die Situation gewusst, es wäre nicht aufgefallen,dass wir uns trennen. Zur Zeit ist es so, dass er täglichen Kontakt zu unserer Tochter hat (Tel., WA, Treffen). Wenn wir uns dadurch sehen, gehen wir freundschaftlich miteinander um. Ich versuche, es auf ein Minimum zu halten (manchmal nicht da zu sein), weil es mich emotional nur runterzieht. Als ich im Urlaub war, hat er mit seinem Vater unsere Pumpe repariert, aktualisierte unsere Heizung und bepflanzte jetzt schon zum zweiten Mal ungefragt das Grab meiner Großeltern und geht angeblich auch alle paar Tage hin. Wenn wir uns sehen, kann er es nicht lassen, mich zur Begrüßung und zum Abschied zu umarmen. Trotzdem scheint er sich in seinem neuen Leben mit ihr ganz gut eingerichtet zu haben.

er will alles , dich , Familie und sie(AF) !
So gibt es keine Lösung mit euch und in ferner Zukunft auch nicht mit AF ( die Beziehung kam ja unaufrichtig zu stande) Solche Leute stehen sich selbst im Wege, weil sie keine Entscheidung fällen können . Meist hat die Untreue mehr mit dem Betrüger als mit den anderen Beteiligten zu tun, denn tief.in ihm , kann er sich selbst nicht treu sein!
Eigentlich.... müsste er endlich mal bei sich aufräumen und eine Therapie machen! Aber das ist sein Ding!

Liebe Vegetari,
du hast recht. Einiges kam ja schon in der Therapie zutage (seine Sehnsucht nach Lob und Anerkennung, die ihm in der Kindheit verweigert wurden usw.), aber die Therapie wurde ja dann logischerweise nicht mehr fortgesetzt, war ja eine Paartherapie. Aber das ist jetzt sein Problem oder in gewisser Weise auch jetzt ihrs.

Liebe Carlie,

ich mödte Dir auch sagen, wie stark ich es von Dir finde, dass du deinen Ehemann vor die Tür gesetzt hast. Dazu gehört schon einiges an Kraft und auch wenn du in einigen Situationen denkst, dass du keine mehr hast... denke immer daran zurück...

Es tut mir leid für Dich, dass du so lange betrogen worden bist. Ich bin auch auf der Seite der Betrogenen und ich weiß auch, wie man sich fühlt.
GEnau wie du habe ich ihn einmal in mein Leben zurückgelassen, aber er suchte und fand....
danach konnte ich mir nicht mehr vorstellen, mit ihm zu sein.

Ich frage mich oft, wie die AF tickt oder auch der Ehemann....freuen die sich, wenn sich insgeheim noch bessere Pläne haben, um nicht aufzufliegen?
Meiner saß auch tiefenentspannt am Abendbrottisch und man merkte ihm gar nichts an... man muss schon sehr abgebrüht sein und 3 Jahre sind eine lange Zeit.

Ich denke auch, dass er nicht froh war, dass du ihn rausgeschmissen hast, es war nicht seine Absicht.
Aber bevor er so gaaaannnz alleine leben muss, nimmt er wohl doch seine AF und schaut mal, wie es läuft...

Lass die zeit auch bisschen arbeiten... es ist nicht immer alles Gold, was glänzt...

Liebe Grüße, du packst das, bist ja eh eine taffe Frau, wie ich das so herauslese...



Ach ja und Missmou muss ich echt wiedersprechen... wie geht das denn... es passt ganz gut, dann heiraten wir und weil mir der pups quer liegt und mir gerade was besseres über den Weg läuft, dann picke ich mir ein paar nette Rosinen raus und lasse es mir gut gehen und entscheide mich vielleicht für die Rosinen, vielleicht aber auch nicht...
ist das die Definition von Ehe und Treue?
Ich brauche schon mal gar nicht einen Mann, der lügt und betrügt, egal ob für mich oder gegen mich. Absolutes NOGO

Liebe Susi505,

vielen Dank für deine einfühlsamen und stärkenden Worte. Ich bin froh, das Forum hier gefunden zu haben. Verstehen kann einen doch nur so richtig, wer selbst Ähnliches erlebt hat. Und es ist echt traurig, wie viele hier leiden oder gelitten haben. Auch du hast mein volles Mitgefühl. Dass mit dem Abendbrotstisch kann ich mir richtig bildlich vorstellen. Meiner hat in dem Jahr, nachdem es rauskam, oft geweint, auf Mitleid gemacht, wie sehr er alles bereut und wie ihn das belastet. Er könne mir nicht mehr in die Augen schauen, habe nur noch Albträume, sei ein Wrack. Oft habe ich mich gefragt, wer hier eigentlich das Opfer ist. Dabei hatte er wahrscheinlich nur Sehnsucht/Liebeskummer nach ihr. Und wenn ich rückblickend weiß, dass er nebenbei immer noch seine AF hatte, dann kann ich nur noch den Kopf schütteln. Ja, wenn ich so richtig wütend bin, bezeichne ich ihn auch in Gedanken als abgebrüht.
Ja, ich sage mir auch immer, dass ich eine starke Frau bin, um es durchzustehen. Aber das ist oft schwer, weil man innerlich oft so verletzt und traurig ist. Und ja, der Gedanke daran, wie ich ihm auf offener, sehr belebter Straße (Nähe Einkaufszentrum) den Koffer auf die Straße geschmissen habe und seine AF saß 10 Meter entfernt im Auto und sah es (sie hatten sich gerade getroffen), darauf bin ich heute noch stolz. War sicher kein Benehmen von mir, sich so vor allen Leuten aufzuführen, aber filmreif.
Liebe Susi, auch dir wünsche ich viel Kraft. Wie lange ist das jetzt bei dir her?

Liebe Susi505,

Du darfst mir gerne widersprechen. Ich habe das von dir erwähnte nicht behauptet. Von pups sprach ich nicht, den das würde es sehr minimieren was der Ehe oder Beziehung quer hängt.

Wenn ein Partner nicht mehr glücklich ist, dafür braucht es nicht immer große Reitereien, manchmal verlässt einen das Gefühl der Liebe einfach mit der Zeit, darf der Partner gehen. Dafür braucht es keine Entschuldigung und große Rechtfertigung.

Wenn der Partner sich fremd verliebt hat das einen großen Hintergrund. Wenn der Partner nur wegen dem 6 betrügt sind das wieder andere Gründe.

Worauf ich hinaus möchte ist nicht, dass der Partner belügen und betrügen darf, sondern der Vorwurf er hat mich verlassen...wegen einer Anderen nimmt den Anschein ein Anspruch auf ein lebenslange loyalitätspflicht ein.

Ich bin bei dir und bei jedem, dass das lügen und betrügen nicht ok ist und man früh genug offen sein soll. Ob nun TE ihn rausgeschmissen hat und er sonst nicht gegangen wäre und die Theorien er wird eh nicht glücklich mit der AF ist eine Haltung die am Kern vorbei führt. Dieses kopfkino der Genugtuung und dem späteren reumütigen Gatten zu Kreuze kriechend vor der Haustür wimmerndes Bild.... Was gibt das der TE. Was gibt das überhaupt irgendwem, außer sein ego zu stillen. Ja und wenn wir dort sind, was hat das Wort Liebe in den Beiträgen zu suchen?

Ich wünsche mir für TE dass sie den Blich zurück auf sich wirft und die Gedanken über und ob sie glücklich sind oder werden - geschenkt - wegwirft. Sie soll glücklich werden. Sie soll sich wieder finden.