Kämpfen oder gehen?

Zitat von Timeconsumption:

Mir sagt mein Gefühl, dass mit der Kollegin mehr war, als er zugibt. Der Partner der Kollegin wird sich nicht getrennt haben, weil es nur rein platonisch und eben etwas öfter war

diesen Gedanken hatte ich auch....der Übergang ist einfach fließend von einer harmlosen Freundschaft zu einer Freundschaft wo dann doch mehr Emotionen dabei sind von beiden Seiten.

Zitat von Wollie:

da gebe ich dir völlig Recht. Manches in der Geschichte habe ich sehr ähnlich erlebt, wahrscheinlich genau deshalb beschäftigt mich der Thread. ...

Ich ja auch. Mein ehemaliger Partner war genau so. Salopp gesagt - das Feierabendbier war wichtiger, als wir. Gespickt mit Beleidigungen, cholerischen Anfällen und Unlust hat gemeinsamen Aktivitäten. Auch bei uns ging ich irgendwann und danach kam die große Reue und die Versprechungen. Die wurden aber in den 500x davor schon nie gehalten. Also ging ich und kam nie wieder.

Vor wenigen Tagen vor genau - 6 Jahren

so extrem war es bei uns nicht.....aber ich habe auch diese jahrelangen Gespräche, Eheberatungen usw. durch.....hat letztendlich nichts gebracht. Manchmal passt es am Ende einfach nicht mehr und wenn man dies erkennt, sollte man auch die Konsequenzen daraus ziehen.

Zitat von Timeconsumption:

Vor wenigen Tagen vor genau - 6 Jahren

wie passend

Zitat von BernhardQXY:

Schau. Und bei uns haten wir uns vor drei Jahren verloren und jetzt wieder gefunden. Wenn beide Parteien mitziehen ist vieles möglich.

Natürlich! Und Glaube versetzt Berge. Sehr schön, dass ihr das geschafft habt

Zitat von Tina1983:

Du hast eure Spiele zumindest mitgespielt.

Zitat von Tina1983:

Du hast dich schon lange genug unterdrücken lassen

siehst du wirklich den mann als unterdrücker und sie als opfer das ja nur ein wenig mitgemacht hat?

also, ich sehe beide als verantwortliche! die beiden sind sehr jung zusammengekommen und haben wohl ziemlich enthusiastisch die regeln ihrer beziehugn festgelegt - dabei aber versäumt, diese regeln regelmäßig zu überprüfen. stimmen die so noch? wollen wir damit immer noch das gleiche erreichen... wollen wir beide noch das gleiche?

und deswegen war es wohl nötig, dass so eine extrem-situation das ganze konstrukt mal über den haufen geschmissen hat - jetzt könnt ihr neu aufbauen, wenn ihr denn beide das gleiche wollt!

Hab die meisten Beiträge hier nur überflogen bis auf die von Sonne. Und finde das hier gar nichts schlimmes passiert ist. Eher im Gegenteil. Das beichten hat euch den Weg geöffnet diese Ehe neu auszurichten. Du nimmst dir Zeit zu reflektieren. Und dann baut ihr ein stabileres Fundament falls du diese Ehe mit deinem Seelenverwandten retten willst. Am besten mit einem Mediator oder Paarberatung Profi.

Es wird Arbeit sein. Ist eine gute Beziehung immer. Wünsche euch alles gute. Und glaub mir, auch wir Männer tragen unsere Päckchen und werden im Alltag schnell Mal emotional verletzt. Meine Frau die ebenfalls sehr Harmonie bedürftig ist, hat gestaunt als ihr klar wurde, welche zweideutigen spitzen sie setzt. Lies den letzten Text von die Seherin finde sie verfasst sehr gut in Worte euren aktuellen Stand ️

Zitat von Tina1983:

das ist Kontrolle, Kontrolle, Kontrolle!

Ich tue mich auch schwer damit, das Gefühl, das ich hier habe in brauchbare Worte zu fassen.

Die ganze Beziehung hängt mindestens seit Jahren schief.
Ich wiederhole, daß in allen beschreibenden Sätzen ordentliche Missachtung von ihm ihr gegenüber existiert.
Nimmt er sie als eigenständigen Menschen überhaupt wahr?
Oder ist der Einfluß seiner Herkunftsfamilie so massiv und bestimmend?
Er läßt seine Frau im Wochenbett und danach alleine um bei seiner Herkunftsfamilie zu helfen.
Er läßt seine Frau und Kinder jeden Tag nach Feierabend alleine, um bei seiner Herkunftsfamilie zu sein. Das Ausmaß ist ausschlaggebend, nicht ein einzelner Tag oder die einzelne Hilfeleistung.

Seine Mutter bestimmt über ihn.
Die Schwiegertochter ist Konkurrenz und - wie @SonneMond beschrieb - anscheinend genügend flexibel, sich ihr d i r e k t etwas zu entziehen. Also läuft die Kontrolle über diese Familie dann über den Sohn. Er wird zeitlich, räumlich, mental und kräftemäßig permanent entzogen und weiter an sich selber gebunden. Den Enkelkindern soll es genau so ergehen (in meinen Augen somit immer noch zu oft bei ihr gewesen).
Solange ihr Sohn das nicht erkennt sehe ich keine wirkliche Basis für ihn und seine (eigentlich: eigene) Familie. Dann wird nur an Symptomen herumgearbeitet werden, derer es genügend gibt.

Da steht wohl eine tausende Jahre alte Erkenntnis hinter, wenn - yep, Achtung Triggeralarm - bereits in dem alten Buch der Bücher steht Darum soll der Mann Vater und Mutter verlassen und nur seiner Frau anhangen (frei aus Erinnerung zitiert). Heißt, abnabeln vom Elternhaus und die eigene Frau auf Augenhöhe als gut behandelte Partnerin haben - anstatt als zu funktionierendem, sich unterzuordnendem und unauffälligem Objekt.

Das Thema Kontrolle ist in diesem Konstrukt sehr vielfältig. Das hier ist eine Perspektive darauf.

Ich weiß gar nicht, warum hier so geunkt wird.

Vertrauen ist ein Vorschuss und jetzt wieder ich hab das Gefühl da war noch mehr... ist doch gemein.

Das ist doch NULL faktenbasiert.

Der Freund der Kollegin hat eine PAUSE gemacht. Das kann aber auch damit zu tun haben, dass da vorher schon was mies war bei den Beiden.

Ja, der Ehemann von @SonneMond zeigt Reue.Er hat gebeichtet von selbst. Da wird ihm jetzt auch wieder ein Strick draus gedreht.
Was ist verkehrt, dass er genau merkt, dass die Ka**** echt am Dampfen ist und entsprechend reagiert? Er kennt ja seine Frau. Sie ist (erstmal) weg. Klar agiert der Mann jetzt aktuell mehr. Finde ich gut.

Ich finde das von Dir @Timeconsumption wenig hilfreich. Das ist nicht Dein Mann, um den es hier geht. Und Deine Gefühle sind faktisch nicht mal richtig begründet. Das verursacht nur schlechte Gedanken bei der Te. Wieso bringt ihr das Deiner Meinung nach was?

Zitat von ElGatoRojo:

Ähm - das ist nun nichts besonders. Er darf es nicht durch dein Entgegenkommen, sondern er hat durchaus Vaterrechte. Es sind nicht nur deine Kinder.

Das ist schon richtig, aber natürlich hat ein getrennt lebender Vater (oder auch Mutter - je nachdem bei wem die Kinder leben) nicht das Recht, zu jeder Tages- und Nachtzeit aufzuschlagen, um die Kinder zu sehen. Für gewöhnlich gibt es feste Absprachen und Vereinbarungen.
Darum ist es schon großzügig von der TE wenn sie ihrem Mann das einräumt, dass er nach Belieben wann immer er will die Kinder sehen darf.
Gut von ihr - und gut für die Kinder!

Zitat von Lumba:

Ich weiß gar nicht, warum hier so geunkt wird. Vertrauen ist ein Vorschuss und jetzt wieder ich hab das Gefühl da war ...

Weil man dann auch nochmal über etwaige weitere Dinge nachdenkt, so lange man eben noch nicht wieder mit Sack und Pack im gemeinsamen Haus wohnt. Hier in einem öffentlichen Forum ist es nun mal, als würde man unterschiedlichen Menschen mit unterschiedlichen Erfahrungen davon erzählen. Nur, dass man hier eben schreibt. Und da gibt es eben auch die Menschen, deren Erfahrungen sowas zeigen. Natürlich kann’s ganz genau so sein, wie Du sagst. Muss aber eben nicht. Und sofern die TE gerade noch den nötigen Abstand hat, ist sowas durchaus eine Überlegung wert, ob da nicht doch mehr dahinter steckt. Sobald sie mit den Kindern zurück ist, wird sie nicht mehr schnell wieder gehen.

und ebenso, wie hier jeder schreiben kann: "mach mal, finde ich super, wird alles wieder!" gibt es eben diejenigen, mit der Erfahrung, dass es manchmal eben nicht wieder wird. Was nicht heißt, dass ich es nicht jedem von Herzen wünsche, dass die Ehe dann das wird, was er oder sie verdient.