Kann Affäre meines Mannes nicht verarbeiten

Letztlich muss du eine Entscheidung treffen. Wenn du glaubst ihm das nicht verzeihen zu können dann muss du gehen. Auch für dich selbst. Der Schmerz wird aber noch lange bleiben.

Verzeihen oder ihm zu verzeihen, bedeutet nicht unbedingt das ihr zusammen bleiben müsst. Verzeihen solltest du in erster Linie um selbst mit einer Sache abschließen zu können.

Oft wollen wir nicht verzeihen um den anderen zu strafen oder keine Schwäche zu zeigen. Wir denken dann oft er/sie tut es sonst wieder. Im Endeffekt strafen wir uns selbst. Wir hängen in diesen sog voller Mitleid, Trauer, kopfkino und die ständige Frage nach dem warum.
Welche Antwort würde dich denn zufrieden stellen nach dem was du erfahren hast? Gibt es überhaupt eine wo du sagst, ja jetzt kann ich aus dieser Spirale raus.
Nein, ich glaube nicht. Ich war selbst lange genug in diesen Zustand und das hat uns kaputt gemacht. Meine Frau hatte es bereut, tat alles wie auch dein Mann. Wenn du nicht verzeihst, frisst es euch auf. Die Trauer, der Hass und das alles. sch. auf die *beep*.

Vor ein paar Jahren hatte mir ein Freund mal eine Frage gestellt und dieselbe möchte ich dir stellen.

Es geht um einen bekannten der betrogen wird. Er spricht davon was für ein toller Mensch seine Frau ist. Eine tolle Ehefrau, Mutter, Freundin. Nach über 20 Jahren Ehe hat sie ihn betrogen. Sie verließ den gemeinsamen Weg und wurde für gerade mal drei Wochen schwach. Er war am Boden zerstört, enttäuscht, wütend, du kennst das bestimmt alles. Er weiß nicht was er tun soll. Sie hat ihm all seine Fragen beantwortet. Bemüht sich Tag für Tag.
Was soll man diesen man raten? Trenn dich? Sie hat eine 2e Chance im Leben nach über 20 Jahren nicht verdient? Hätte er sie denn auch nicht verdient? Was sollte man diesen man raten?

Weißt du Te, manchmal wenn wir mit unseren Partnern so durchs Leben gehen kommt der eine oder andere Partner mal vom Pfad ab.
Das passiert. Und ja, es sind immer Entscheidungen die wir treffen, manche schlecht manche gut. Da sollte man den am Ellbogen packen und in die richtige Richtung ziehen. Dort kann man darüber sprechen was falsch gelaufen ist und weiter gehen. Oder die Wege trennen sich.

Wenn dein Mann so bereut wie du schreibst, dann liegt diese Entscheidung jetzt bei dir.
Möchtest du weiter mit ihm durchs Leben, oder verabschiedet ihr euch an dieser Kreuzung?
Alles andere frisst euch auf.

Zitat von So-What:

Das ist richtig. Die Regeln macht jeder für sich selbst. Der Betrüger muss gar nix. Und wenn jemand das reicht, dass er ja wohl zu Besinnung ...

Du hast Recht, mit dem was du schreibst. Aber es schien nicht so, , dass der Ehemann keine Lust hast, die TE aus dem Schlamassel zu ziehen. Sie schrieb ja irgendwo, dass er sich sehr bemüht, sie aber an Antworten bzgl. der Gefühle zweifelt.

Vielleicht hat er Recht, mit dem was er sagt. Aber selbst wenn er sich diese Gefühle von vor einem Jahr jetzt ihr und sich nicht eingestehen will, entscheidet das über die Ehe, obwohl das hier und jetzt ja viel mehr wiegen sollte, wenn man nach vorne schauen möchte und muss?

Irgendwann ist einfach der Punkt erreicht, wo man aufhören muss, nachzubohren. Noch nicht mal für den Partner, sondern um für sich selbst zu einem Abschluss zu kommen. Und das war die Ausgangsfrage. Wie kann die TE es schaffen? Und darauf gab es hier schon einige Tips.

@Herakles

Toller Post! Danke!

@Herakles
Danke für deine Antwort. Du hast das sehr gut beschrieben. Diese Trauer und Verletztheit frisst mich tatsächlich auf. Und ich weiß auch nicht, wielange mein Mann dies noch mitmacht.
Auch ich denke manchmal, jeder hat eine 2.Chance verdient.
Ich danke dir für deine klaren Worte. Ich hoffe , das ich das für mich so umsetzen kan.
Wie du auch schreibst, frisst uns diese Situation auf.Leider hänge ich in dieser Negativspirale fest. Ich hoffe aber sehr, das sich dies bald ändert und ich wieder vertrauen und auch annehmen kann.
Liebe Grüße
Elisa69

Zitat von Elisa69:

Leider hänge ich in dieser Negativspirale fest. Ich hoffe aber sehr, das sich dies bald ändert und ich wieder vertrauen und auch annehmen kann.
Liebe Grüße

Aber er sagt doch das er dich liebt ?
Fühlst du das auch genauso ? Das er das tut?
Du allein wirst es doch ganz genau spüren, wie er ist , sich verhält.

Er mag nicht mehr gross darüber reden wollen, irgendwann wollen das ehemalige Betrüger auch nicht mehr.
Oft ist es die eigene Scham, es macht sie traurig und für sie reisst da auch immer wieder eine Wunde auf gegenüber dem Partner, was sie da angerichtet haben.

Ich spreche da wirklich aus Erfahrung, mein Mann hat mir auch irgendwann gesagt, er möchte dieses furchtbare Kapitel in unserem Leben nicht immer wieder zum Thema machen.

Aber ich weiss auch wie sehr man in dieser Zeit danach , zwischen der Tür klemmt.
Mir hat man damals hier im Forum oft gesagt, ich lasse den armen Kerl büssen, ich sollte aufhören damit.
Das ist aber gar nicht so beabsichtigt, und das sieht man auch gar nicht, wenn man selbst wieder im Loch hockt, und nicht weiss wie rauszukommen.

Das Problem ist eben, die Fassungslosigkeit das uns das passiert ist.
Dieser Verrat, an die Partnerschaft , dass Sichtbar wurde , dass der Partner Illoyal wurde.
Das rattert sehr, sehr lange im Hirn.

Aber es ändert nichts mehr, es ist geschehen , und das muss man irgendwann wegstreichen.
Auch wenn du dich trennst, auch da muss du es streichen.

Der einzige vermeintliche Vorteil bei einer Trennung ist, du hast ihm die Konsequenzen aufgezeigt .
Aber ist das wirklich so ?

Ich persönliche finde, wenn ernsthaft bereut wurde, so eine Geschichte als eigenen Irrweg gesehen wird, und auch der Schmerz des Partners ausgehalten werden muss, sind die Konsequenzen nicht weniger , als eine schmerzhafte Trennung.
Für beide übrigens.

Und in beiden Fällen kommt man ums verzeihen , nicht herum.
Nicht wenn man abschliessen möchte.
Ansonsten trägst du das ewig mit dir herum.

@Isely
Danke für deine Worte. Ich finde es stark von dir, das du schon soweit bist .
Ich habe nicht das Gefühl, das ich meinen Mann büßen lassen möchte.
Ich finde leider nicht aus diesem Loch heraus. Wünsche mir aber, dies zu schaffen.
Ja mich triggert es ungemein, das mir dies passiert ist. Ich hätte dies halt nicht gedacht. ( wie alle anderen auch dies nicht von ihrem Partner gedacht hätten). Das tut weh.
Ich wünsche mir aber für mich, irgendwann(hoffe bald) aus diesem finsteren Loch rauszukommen und wieder zu mehr Leichtigkeit und Freude in meinem Leben zu kommen.
Der Zuspruch und die Anregungen von euch allen hilft mir momentan sehr um mit dieser Situation umzugehen. Lieben Dank an euch alle.
Liebe Grüße
Elisa69

Liebe @Isely , das hört sich alles traumhaft schön an.
Wie gesagt, hört sich an....

Ich kenne es aus unserem Freundeskreis. Er ging fremd, es war eine Kollegin. Sie fand es heraus, schaute im Handy nach und schwubs stand dort, was sie lange befürchtet hat.
Heisser S. mit der Kollegin, Worte geschrieben, die die eigene Ehefrau Jahre nicht mehr gehört hatte.
Der letzte S. lag Monate zurück und war mehr eine Pflichtveranstaltung.
Sie hat verziehen, versucht zu vergessen, jedoch jeden Abend liegt sie neben ihm im Bett. Es kommt zwar sehr selten zu den Pflichtveranstaltungen, jedoch das Begehren bleibt weg.
Und das ist es, was meine Bekannte vermisst, die Leidenschaft, die sie nicht mehr für einander empfinden.
Damit kommt sie überhaupt nicht zurecht.
Sie haben sich nach vielen Gesprächen mit einem S. getrennt.
Leidenschaft kann man nicht zurück holen, wenn sie erst mal für den eigenen Partner erloschen ist.
Verabreden zum Date, Verabreden zum S., dem Tag nur für die 2... all das haben sie getan. Sich versucht an die Teenagerzeit zu erinnern, das Prickeln usw. Es kam nie wieder.
Es bleibt bei der langweiligen Pflicht, eine Kür wurde es nie wieder.

Daran scheitern viele Paare nach einem Betrug. An dem Gedanken, die Affäre wurde heiß begehrt, beim Partner klappt es nicht mehr.

Zitat von Isely:

Dieser Verrat, an die Partnerschaft , dass Sichtbar wurde , dass der Partner Illoyal wurde.
Das rattert sehr, sehr lange im Hirn.

Das ist so und es muss sich auch niemand zwingen, sein Leben weiter mit so einer Person zu teilen. Es ist nicht umsonst der tiefste Kreis der Hölle für Verräter reserviert;-) uns sagte damals ein Paarberater, dass Verrat eigentlich nicht verzeihbar ist. Und es hat auch nicht jeder eine zweite Chance verdient, im Gegenteil, im Leben gibt es meist keine zweiten Chancen und wenn eine Vase runterfällt und zerbricht zB, dann wird sie nie mehr wie eine Vase sein, die eben nicht zerbrach. Es bleiben tiefe Risse nach dem Betrug und meiner Erfahrung nach gibt es schon Unterschiede zu Paaren, die ohne diese Risse leben.
Also wenn eine Frau aus Respekt vor sich selbst sagt, ich kann und werde das nicht verzeihen, denke ich, sollte man das so akzeptieren. Ein vernünftiger Abschluss gelingt auch so.

Zitat von tina1955:

Liebe @Isely , das hört sich alles traumhaft schön an. Wie gesagt, hört sich an.... Ich kenne es aus unserem Freundeskreis. Er ging fremd, es war ...

Naja, ganz ehrlich, in einer jahrelangen Partnerschaft bleibt die Leidenschaft oft auf der Strecke. Um das zu erkennen, bedarf es keiner Affäre.

Und wenn ich mich nach z. B. 20-jähriger Partnerschaft, in meine Teeniezeit zurück sehne, dann scheint mir da tatsächlich irgendwas "Tieferes" zu fehlen. Zu glauben, man könne auf immer so eine "Verliebtheitsphase" leben, spricht meiner Meinung nach, nicht für eine große Reife.

Zitat von Notperfect:

Naja, ganz ehrlich, in einer jahrelangen Partnerschaft bleibt die Leidenschaft oft auf der Strecke. Um das zu erkennen, bedarf es keiner Affäre. Und ...

Das waren Empfehlungen oder Hausaufgaben des S..

Nein auch in einer langen Partnerschaft kann es durchaus noch prickeln und nicht zur Pflicht werden.

Zitat von Elisa69:

Der Zuspruch und die Anregungen von euch allen hilft mir momentan sehr um mit dieser Situation umzugehen. Lieben Dank an euch alle.
Liebe Grüße
Elisa69

Ja das ist auch so, mir hat das hier damals auch extrem geholfen.
Ich habe viele andere Threads hier gelesen, Vergleiche gezogen zu meiner Geschichte.
Ich hatte hier 2,3 Leutchen, die auch schon weiter waren. Das half mir sehr.

Ich habe hier aber auch Frust erlebt von meiner Seite, wenn ich in sogenannte Affären Threads ging, diese Selbstverständlichkeit wo AF um einen gebundenen Mann buhlten und die Ehefrau abgewertet wurde, dass hat mir oft nicht gut getan und meinen Schmerz damals sogar verstärkt.
Aber irgendwann konnte ich sogar das aushalten.

Und irgendwann hatte ich sogar für die eine oder andere AF Verständnis.
Alles menschlich. Irgendwie.

Je mehr man hier liest , und man so viele Facetten von Affären unterschiedlicher Art hier begegnet, je mehr merkt man , man da gibt es viele denen es so ergangen ist.
Du bist nicht allein mit diesen Mist.

Das hast du im realen Leben ja nicht wirklich.
Und du kannst da draussen auch nicht jedem damit in den Ohren liegen, hier aber schon
Natürlich bekommst du auch von einigen geschrieben, dass man sich selbst getrennt hat oder man würde sich trennen , bei Betrug.
Auch das gehört dazu, man will ja eben alle Meinungen lesen, auch wenn sie einen in der einen oder anderen Richtung verunsichern können.

Ich habe durch das Forum, so zu meinem Weg gefunden.
Nämlich den Prozess, sich selbst aushalten zu können, andere Sichtweisen zu beleuchten, zu akzeptieren ( meistens jedenfalls )
Es gibt nicht nur schwarz oder weiss....

Da kannst gern mal meinen Thread lesen, er schildert dieses auf und ab, dieses Loch von dem du schreibst, die Ängste vor der richtigen Entscheidung , glaub ganz gut.

Zitat von tina1955:

Und das ist es, was meine Bekannte vermisst, die Leidenschaft, die sie nicht mehr für einander empfinden.

Das ist für mich auch eines der Kernthemen für einen Neustart. Wenn wir nicht unsere Leidenschaft füreinander wiederentdeckt hätten, wären wir heute auch nicht mehr zusammen.

Zitat von Offspring78:

Also wenn eine Frau aus Respekt vor sich selbst sagt, ich kann und werde das nicht verzeihen, denke ich, sollte man das so akzeptieren.

Dieser Satz enthält viel Wahres, setzt aber jede Frau, die sich anders entscheidet herab. Warum kann man aus einem solchen Satz das aus Respekt vor sich selbst nicht einfach rauslassen?! Der Satz ist inhaltlich dann immer noch richtig, aber er impliziert dann nicht mehr, dass all jene, die sich nicht trennen, keinen Respekt vor sich selbst haben.

Zitat von tina1955:

Liebe @Isely , das hört sich alles traumhaft schön an. Wie gesagt, hört sich an.... Ich kenne es aus unserem Freundeskreis. Er ging fremd, es war ...

tina , ja auch das verstehe ich.

Aber ich hole die TE da ab wo sie steht.
Zudem beschrieb sie ihre Ehe als harmonisch, eigentlich glücklich aber eingefahren.
Ich meine rauszulesen, dass sie nicht unter fehlender Zuwendung oder Gleichgültigkeit gelitten hat und ihr Mann auch nicht.

Natürlich gibt es diese 6 losen, LmaA Ehen, ja da gebe ich dir recht, dann ist so eine Affäre nur noch der Brandbeschleuniger.

Du weisst wie ich allmählich, das Forum zeigt es ja, nicht jede Affäre ist gleich, nicht jede Affäre ist der Sargdeckel.