Kann das noch gut gehen? Freundschaft plus

Ich glaube auch nicht dran, dass solche Konstrukte gut gehen. Leider. Sie werden ja nur dadurch am Leben erhalten, dass einer von beiden mehr will. Wollen beide mehr, wird eine Beziehung daraus. Will nur einer mehr, tut es am Ende eben weh. Und wann das Ende gekommen ist hängt dann von der Leidensfähigkeit und Frustrationstoleranz des einen ab.

Ich erlebe das gerade auch und möchte aber rechtzeitig die Reißleine ziehen, bevor die Freundschaft daran zerbricht. Denn die ist mir viel wert. Ist schon blöd, dass immer alles so kompliziert ist ..

Für Dich ist es sicherlich besser, auszusteigen. Auch wenn es jetzt erstmal sehr weh tut. Aber die Zeit wird es heilen, und danach ist auch alles wieder möglich

Hallo Kaetzchen,

sehr gut geschrieben und genau so sieht es aus ! Und ja, wenn man nicht aufpasst, dann kann auch noch die Freundschaft verloren gehen.


VG Holzer60

Es gibt Frauen, wie auch Männer die werden zuhause nicht mehr wahrgenommen. Aus unterschiedlichen Gründen bleibt dann aber alles wie es ist. Solche befürworten dann schon mal gerne diese F+ Angelegenheit. Das kann man auf anderen Portalen ganz toll sehen.

@MalheurDocteur

Du bist ja ein ganz pfiffiges Kerlchen, Respekt !

Natürlich gibt es Freundschaft Plus und viele andere Dinge mehr... Aber hier hat keiner danach gefragt, ob es sowas gibt, sondern ob das gut gehen kann. Kurzum, Thema verfehlt - Note 6 und setzen !


VG Holzer60

Zitat von Holzer60:Kurzum, Thema verfehlt - Note 6 und setzen !

Finde ich nicht, weil das ganze fing doch bei Tinder an wenn ich das richtig gelesen habe. Das ist doch so ein Portal.

@Kaetzchen
Wie meinst du das, dass so ein Konstrukt nur am Leben gehalten wird, weil einer mehr will?
Meinst du, der eine will eben nur S und der andere macht weiter mit, weil er auf mehr hofft?

Ja ich denke auch, die Katze hat recht.
Einer will nur Sächs und liebt auch den Input in seiner Freizeit. Für den anderen fühlt es sich manchmal wie eine Beziehung an. Nur manchmal eben doch nicht. Dann setzt das Grübeln ein. Weil vermutlich Mimik, Äußerungen, Körpersprache, Meldeverhalten, ... doch nicht einer Beziehung entsprechen. Und wer will denn längere Zeit mit dieser unterschwelligen Diskrepanz leben. Irgendwie fühlt man sich da manchmal abgewertet.
Insofern kann ich die TE verstehen. Ihre feinen Antennen haben ihr signalisiert das irgendwas nicht stimmt. Da ist es wohl gesünder sich zurück zuziehen. Obwohl sich das körperlich ungesund anfühlt. Ach Mensch, immer diese emotionalen Verwirrungen.

Zitat von Zugaste:@Kaetzchen
Wie meinst du das, dass so ein Konstrukt nur am Leben gehalten wird, weil einer mehr will?
Meinst du, der eine will eben nur S und der andere macht weiter mit, weil er auf mehr hofft?

Nur um 6 geht es ja selten, da ist doch durchaus mehr. Aber für das große Ganze fehlt halt einem von beiden was, deshalb entwickelt es sich nicht weiter zu einer richtigen Beziehung.
Und solange der, der mehr will noch hofft, geht es meistens weiter mit diesem Konstrukt. Ist die Hoffnung erstmal ganz zerstört, ist meistens auch das Ende da. Wie eben jetzt bei der TE auch.

Ich weiß jetzt nicht, ob ich da total naiv bin und man eine F + nicht mit einer richtigen Beziehung vergleichen kann, aber:
Hier wurde schon oft festgestellt, dass in einer gesunden Beziehung sich das Bedürfnis von Nähe und Distanz bei den Beteiligten abwechseln sollte.
Ich verstehe das so, dass mal der eine mehr investiert an Gefühlen, mal der andere. Sprich, mal liebt der eine mehr, mal der andere.

Wenn beide offen und ehrlich kommunizieren, und sich dessen bewusst sind, dass sie mal mehr der gebende und mal mehr der nehmende Part sind in dieser Beziehungsform Freundschaft plus und das jeder auch durchaus jeder Zeit mal für eine gewisse Zeit pausieren darf, wenn man einfach offen darüber spricht, wieviel Kontakt man zueinander hat, sowohl am Telefon, WA, als auch an gemeinsam verbrachter Zeit und womit man seine gemeinsame Zeit verbringt, kann ich mir durchaus vorstellen, dass sowas funktionieren kann, ohne dass die freundschaftliche Komponente darunter leidet.

Ich glaube, dass es durchaus die Variante gibt, dass man sich körperlich sehr zu jemandem hingezogen fühlt und den S auch sehr genießt und trotzdem eine feste Beziehung ausschließt und dass muss gar nicht unbedingt am anderen liegen (z.B. Kinder), sondern an einem selbst. Weil man einfach keine feste Beziehung will momentan und dann braucht der Andere das auch gar nicht als Zurückweisung empfinden.

Meine Vermutung ist bei dir ist, @fraulindemann, dass in eurer Beziehung lange Zeit er der investierende war. Der, der sich häufiger gemeldet hat, Treffen organisiert hat, sich gekümmert hat. Sprich, er war der, der mehr Nähe wollte. Und das irritiert dich.
Weil du seinen Mehr-Invest gleichsetzt mit er wollte mehr. Richtig?

Zitat von Zugaste:Meine Vermutung ist bei dir ist, @fraulindemann, dass in eurer Beziehung lange Zeit er der investierende war. Der, der sich häufiger gemeldet hat, Treffen organisiert hat, sich gekümmert hat. Sprich, er war der, der mehr Nähe wollte. Und das irritiert dich.
Weil du seinen Mehr-Invest gleichsetzt mit er wollte mehr. Richtig?

Hallo @Zugaste ,

ich musste mir die letzten Tage etwas Raum für mich nehmen, die Antworten hier haben mich teils auch wirklich getroffen. Mir geht es bis auf ein paar Ausnahmen ganz gut. Ich kann schlafen, mich an Dingen freuen und meinen Alltag leben, zugegeben noch mit etwas Mühe. Glücklicherweise sind meine Kinder bei Papa im Sommerurlaub und haben da ihren Spaß.

Gestern hätten wir uns eigentlich gesehen, da war wieder ein schlechter Tag für mich. Mit sehr vielen Gedanken. Ich hab mir dann abends einfach was vorgenommen, was auch wirklich schön war. Wehmut schwang trotzdem viel mit.

Deinen letzten Absatz, genau darum geht es mir. Er war der, der bis zum letzten Abend an diesem wunderschönen See alles initiiert hat, investiert hat, diese romantischen Gesten mit eingebracht hat. Das war ja auch der ursprüngliche Thread hier. Und erst als mir auch hier alle , genau wie meine Freunde, gesagt haben , er ist derjenige, der mehr Gefühle hat, hab ich diesen Sprung gewagt.

Eine klassische Tindergeschichte war das also keinesfalls, auch wenn manche das hier im Nachhinein so darstellen.

Ich leide noch ziemlich unter diesem Widerspruch und mein Kopf bekommt keine Antworten. Aber es ist auch jetzt erst eine Woche her und so langsam stellt sich die Endgültigkeit ein. Wir sind nichtmehr, ganz gleich, was die Gründe sind.

Das schlimmste sind wirklich grad die Aussagen meines engsten Umfeldes: Wetten, der leidet gerade mehr als du? Der wird auch pausenlos dran denken
Wart nur ab, der kommt wieder

Das ist anstrengend und dieses Karussell hält nicht an

Liebe Frau Lindemann.
Magst du schreiben, welche Antworten dich hier so getroffen haben?

Unterscheidest du in deinem Sprachgebrauch verliebt sein und lieben?

Ist es nicht so, dass dieser Mehrinvest, sein Handeln, seine Taten für sich sprechen?
Er nennt es: ich liebe dich auf meine Art und Weise, bin aber nicht in dich verliebt.
Du nennst es: der Deal hat sich verändert, weil ich dir geschrieben habe, was ich fühle.

Es sind alles nur Worte. Und auch noch über WA.

Möchtest du, dass es ihm schlecht geht ohne dich? Dass es ihm schlechter geht, als dir? Wenn ja, warum?

Was wollen denn deine Freunde mit den Aussagen bezwecken?

Vielen Dank @Zugaste ,

Die Antworten, dass ich selbst sehenden Auges in dieses Unglück gerannt bin, er den Sechs natürlich gerne mitgenommen hat und ihm alles andere, klassisch Tinder, Schnuppe war.Er mich nur immBett geliebt hat.Das war und ist nicht so. Ändert aber im Resultat nichts.

Natürlich möchte nicht, dass es ihm schlecht geht oder er leidet. Mein eigenes Ego schon, aber ich weiß ja woher das kommt. Gekränkter Stolz. Das darf aber auch noch kurz so sein, solange ich das heimlich und für mich alleine denke.

Du hast Recht, und das erwähnte ich ja schon, dass ich das mehr als ungünstig angesprochen und gelöst habe letzten Montag. Es ist dem ganzen unwürdig, ich weiß das. Und das tut mir leid, für uns beide. Aber ob ich es anders gekonnt hätte? Nein, ich denke nicht.
Dafür sind die eigenen, früheren Verletzungen durch meinen Exmann immer noch viel zu präsent.

Ja für mich gibt es einen Unterschied für Verliebtsein und Liebe. Liebe geht viel tiefer und ist in meinem Verständnis sehr viel ruhiger und unaufregender.

Er schrieb, ich hab das schon gelöscht, ungefähr:

Du bist mir in dem Jahr so sehr ans Herz gewachsen und ich vermisse dich ständig und als du in Wiesbaden bei dem anderen warst, gings mir unsäglich schlecht. Aber ich bin nicht verliebt in dich und ich will dir nicht weh tun. Weil ich dich mag und du mir wichtig bist

Das sagt eigentlich alles. Nur wie gesagt, Taten und Handlungen gehen nicht zusammen, aber damit werde ich leben müssen weil ich mir selbst keine Antwort herbeizaubern kann. Du franstest mal , ob mir da die Augenhöhe fehlte. Jetzt ja, in dem ganzen Jahr, nein. Weil er wie gesagt immer der gebende Part bei uns war.

Zitat:

Du bist mir in dem Jahr so sehr ans Herz gewachsen und ich vermisse dich ständig und als du in Wiesbaden bei dem anderen warst, gings mir unsäglich schlecht. Aber ich bin nicht verliebt in dich und ich will dir nicht weh tun. Weil ich dich mag und du mir wichtig bist

Ich frage mich bei dem Ganzen nur: Wie kann man ein beziehzungsähnliches Leben mit jemand führen, Nähe bieten, Nähe nehmen, emphatisch sein, mit jemand regelmässig ins Bett steigen, sich erkundigen, Anteil nehmen am anderen...alle Attribute die Du beschrieben hast und die einer Partnerschaft normalerweise zugeschrieben werden normalerweise und NICHT VERLIEBT SEIN?! Das geht doch gar nicht!

Ich weiß dass wir das hier schon hatten. Aber ich krieg das in meinem Kopf nicht gebacken irgendwie . Dafür scheint mir das Gen zu fehlen...

Zitat von Plentysweat:Aber ich krieg das in meinem Kopf nicht gebacken irgendwie . Dafür scheint mir das Gen zu fehlen...

ach, vielleicht liegt das auch an unserer generation! da gab es mir san zam, oder eben nicht. dieses freundschaft, freundschaft+, affäre, beziehung offen, beziehung exclusiv... ich bin so froh, dass ich weg bin vom markt und mich an diese definiererei nicht mehr gewöhnen muss

Nein es geht mir gar nicht um die Definiererei. Das ist schnurz wie mans nennt. Das hatten wir hier auch alles schon. Sondern darum dass eigentlich eine Art Beziehungsleben geführt wird (und dies wurde ja laut der TE gerne getan) ohne die entsprechenden Gefühle in ausreichender Menge dafür gehabt zu haben. So etwas wäre für mich gar nicht möglich zu leben.