Kann ich meiner Partnerin helfen die Affäre besser zu v

Zitat von Schutzengel:

Ich warte nach wie vor auf die Quellenangabe der Forscher die den Mensch als Monogam ansehen.

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20069721/
https://getmaude.com/blogs/themaudern/h...0statistic).
https://www.scientificamerican.com/arti...re%20today.
https://onlinelibrary.wiley.com/doi/epd...evan.21345
Sollte mal fürs erste reichen. Zusammenfassend kann man sagen, dass Monogamie die beste väterliche Fürsorge für den lange Zeit sehr verwundbaren menschlichen Nachwuchs sichergestellt hat.

Zitat von BernhardQXY:

Während die körperliche Affäre vorbei war, blieb es bei einer emotionalen Affäre

Emotional vs Köperlich

Zitat von BernhardQXY:

also hätte cih vorher den Druck erhöht

Klar

Zitat von BernhardQXY:

Nach einem halben Jahr dann habe ich für mich erkannt, wo meine Grenzen sind. Und da erst startete der wahre Prozess.

Nichts anderes rate ich dem Te

Zitat von BernhardQXY:

Erst wenn ich weiß wer ich bin, kann ich mich dem Du nähern und dem Raum dazwischen. Ich muss lernen, mich selber regulieren zu können. Das kann jeder, die Frage ist, ob man bereit ist, das zu tun.

Nennt sich EGO

Zitat von BernhardQXY:

um der eigenen Heilung wegen. Das muss nicht von heute auf morgen sein- das Verzeihen ist letztenendes das Ergebnis eines Prozesses. Es bedeutet, dass das erlittene Unrecht nicht mehr zwischen dem Verletzten und dem Verletzer steht. Es wird zur Vergangenheit und spielt in der Gegenwart keine Rolle mehr.

Nennt sich Freiheit- Emotionale.

Zitat von BernhardQXY:

In Beziehung zu gehen heißt: Den anderen wahrzunehmen in seiner Person und anzunehmen. sich zu reiben und aufeinander zuzugehen. Vom Herzen beim anderen zu sein.

Yo, und wenn der TE seine Frau nicht wertschätzt dann is er halt nicht bei ihr.Welch Erkenntniss.

Zitat von BernhardQXY:

Ob deine Frau den AM trifft oder nicht kannst Du nicht bestimmen. Du kannst ihr letztenendes nur ein Angebot machen, was natürlich auch Bedingungen enthalten darf.

Nennt sich Offeneheit

Zitat von BernhardQXY:

Ich persönlich bin der Auffasung, dass es ebenso wie Polyamorie für die meisten Menschen nicht das richtige Modell ist.

Deine überhebliche Meinung eines völlig normalen Prozesses den du durchlaufen hast gont dir nicht das Recht über ander zu bestimmen.

Zitat von BernhardQXY:

Für die meisten Menschen ist eine Öffnung lediglich eine Legitimation zum Fremdvogeln

Für dein Ego vielleicht, doch die Realität sieht anders aus

Zitat von BernhardQXY:

Nicht mehr und das wiederum ist extrem verletzend für den anderen.

Klar wenn du den anderen als deinen Besitz wahrnimmst.

Zusammengefasst hast du nichts anderes gesagt als ich, mit dem einen Unterschied- deine Meinung ist Gesetz.
Noch immer warte ich um Bestätigung der Forschungsergebnisse zum Thema Monogamie.

Aber ich bin sicher du lieferst die nach, möchstest du doch nicht unglaubwürdig erscheinen.

@Schutzengel

Forschungsergebnisse sind doch oben verlinkt.


Und Eifersucht hat nicht zwingend etwas mit Besitzdenken zu tun.

Krankhafte (oft auch noch unbegründete) sicher schon.

Aber: Im Verständnis der meisten Menschen (die ich so kenne) ist eine Beziehung eben etwas sehr exklusives zwischen zwei Personen.

Gerade auch enger Körperkontakt spielt in so einer Vertrauensbeziehung eine Rolle. Und da wollte ich meine Frau sowenig mit einem anderen Mann teilen wie sie ihren Mann mit einer anderen Frau.


Das kann natürlich jeder so halten wie er will, solange beide mit dabei sind: fein.

Wenn man aber monogam lebt und einer meint auf einmal, ich will jetzt noch nen anderen: Nicht fein. Er kann ja dann gehen (weil er nämlich gerade kein Besitz ist), wie bei mir und vielen anderen geschehen, aber nicht verlangen, dass der Partner sein Spielchen mitspielt.

Und genau so einen Fall schildert TE ja hier. Die Frau möchte gern beim Versorger bleiben aber zum *beep* woanders hin.

Zitat von KomischerVogel:

Forschungsergebnisse sind doch oben verlinkt.

Wo?

Zitat von KomischerVogel:

Und Eifersucht hat nicht zwingend etwas mit Besitzdenken zu tun.

Mit was sonst bitte?

Zitat von KomischerVogel:

Gerade auch enger Körperkontakt spielt in so einer Vertrauensbeziehung eine Rolle. Und da wollte ich meine Frau sowenig mit einem anderen Mann teilen wie sie ihren Mann mit einer anderen Frau.

Ja klar, nur ist es eben FAKT das sich Bedürfnisse ändern und der EM doe EF dann was sucht was sie in der Ehe nicht mehr findet. Was ist daran so hart zu ignorieren.

Das liegt eben zumeist daran das der EM die EF sich gehen lässt und dem Partner nicht die Wertschätzuung/Aufgmerksamkeit zukommen lässt.
Ist dich immer das Gleiche.

Zitat von KomischerVogel:

Wenn man aber monogam lebt und einer meint auf einmal, ich will jetzt noch nen anderen

Ja ne, der andere will sein Bedürfiss befriedigt bekommen. und das ZURECHT. Und wenn du ihm das nicht gibst dann wir er vor lauter Verzweiflung und Unglück eben sein Glück woanders suchen.
Warum muss man diesem Menschen etwas böses unterstellen oder ihn an der Pranger stellen.

Zitat von KomischerVogel:

Und genau so einen Fall schildert TE ja hier. Die Frau möchte gern beim Versorger bleiben aber zum *beep* woanders hin.

Nö, der Te hat sie vernachlässigt. Ihr Warnschuss war die Öffnung der Beziehung nachdem sie ihr halbes Leben beim TE verbrachte. Es ist ihr Recht für ihr Glück zu sorgen.

Nein. Ist es nicht. Sie hätte nicht woanders hingehen sollen zum schnackseln, sondern mit ihrem Mann sprechen sollen. Oder eben direkt gehen.

Aber die Nummer hier?

Ich verstehe ja, dass Du Ehe und so für Blödsinn hältst, aber wenn man sich nunmal drauf eingelassen hat, kann man nicht einfach die Spielregeln ändern.

Das mit dem Besitz habe ich Dir ja schon erklärt, denke einmal reicht.

Ich unterstelle diesen Menschen nichts Böses. Ich sage nur sie lügen und betrügen und halten sich nicht an die Versprechen, die sie gegeben haben.

Das ist keine Unterstellung, sondern einfach nur eine Beschreibung ihres Verhaltens.

Zitat von KomischerVogel:

Ich sage nur sie lügen und betrügen und halten sich nicht an die Versprechen, die sie gegeben haben.

Du bist verbittert

Du wurdest gekränkt.

Mich kann niemand kränken.
Warum?
Beantworte du mir das bitte ohne mich anzugreifen

Zum Besitz: mir ist deine Meinung diesbezüglich gleich- du musst mir da nichts erklären, denn ich habe meine Meinung.

Zitat von KomischerVogel:

aber wenn man sich nunmal drauf eingelassen hat, kann man nicht einfach die Spielregeln ändern.

Und die gelten dann 10,20, 30 Jahre- egal ob was aus du aus dir machst, richtig? Der Partner ist ja schließlich an die Regeln gebunden und deswegen kannst du dir das Recht rausnehmen sich nicht mehr um ihn zu kümmern und dich nicht weiter zu entwickeln. Schließlich hast du einen Vertrag.

Nun, leider sind Emotionen eben nicht vertraglich festzuhalten.

Sorry

Und wenn der Partner hintenrum was macht, nun denn, warst du nicht aufmerksam genug.
Ich lasse diese Opferhaltung einfacch nicht gelten.
DU und nur DU bist für dein Glück verantwortlich- völlig egal was der andere tut.

In Beziehungen oder Teams ist es halt nicht egal, was der andere tut.

Also ich konnte in Deinem Eingangspost Gründe sehen, warum Ihr beiden es 20 Jahre miteinander geschafft habt. Ich zumindest konnte die Liebe in Deinem Text lesen, die Ihr füreinander habt. Und auch die Bereitschaft, sich Fehler zu verzeihen.

Immerhin hat sie versucht, mit Dir zu reden und tut das bis heute. Und Du hast eingesehen, ewiger Griesgram und schlechte Laune können eine Beziehung genauso gefährden, wie Untreue.

Sie hat ja zumindest ihre Bereitschaft ausgedrückt, sich von dem Kollegen zu entfernen. Ihr verhandelt gerade miteinander, und auf diese Art habt Ihr bestimmt in den letzten 20 Jahren schon so manches Problem bewältigt.

Manche Beziehungen sind es auch Wert, eben nicht sofort die Flinte ins Korn zu werfen.

Vielleicht geht Ihr beiden mal zusammen in einen Partnerwechsler Club ohne zu Partner wechseln. Oder macht was anderes neues.

Ich finde Deinen Ansatz, Deine Frau dabei unterstützen zu wollen, von ihrem Fehltritt loszukommen, jedenfalls gar nicht so schlecht.

Und ewig schlecht gelaunt verstößt eben auch gegen den „Vertrag“, den Ihr mal miteinander geschlossen habt.

Verhandelt mal weiter und sucht nach Lösungen-ich glaube, hier kann das noch was werden.

@Schutzengel

Es dürfte nicht möglich sein, Dir die Frage, warum Du nicht kränkbar bist, zu beantworten, ohne dass Du Dich angegriffen fühlst.
Deine leichte Kränkbarkeit hast Du doch weiter oben schon gezeigt, weil irgendwer mal etwas robustere Worte benutzt hat.

Und nein, die Regeln gelten nicht 10, 20, 30 Jahre, sondern bis zum Schluss.

Was nicht heißt, dass man nicht mehr aussteigen darf (denke die Zeiten sind dann tatsächlich vorbei), aber lügen und betrügen ist halt nicht.

Und was Deinen Kommentar zur Opferhaltung angeht: Genau das machst Du doch. Du machst halt die Frau zum Opfer. Die konnte nicht anders, die Arme.

Zustimmen tue ich Dir aber bedingt dabei, dass jeder für sein Glück verantwortlich ist.

Unglücklich war nun hier die Frau, sie hätte etwas tun müssen, aber nicht so wie hier.

Zitat von Riseup2:

Hallo liebe Forumsmitglieder, meine Frau hatte eine Affäre bzw hat sie die glaube ich immer noch. Das ganze ist vor ca 8 Wochen aufgeflogen. Von ihrer Seite wurde das ganze auf rein freundschaftliche Basis und nur viermal S. reduziert. Bei uns lief es im Bett bzw läuft es sehr gut. Kann also tatsächlich nicht der ...

Man kann sich auch alles antun, was sich einem in den Weg stellt ....

Zitat von Riseup2:

Gibt es eine Möglichkeit sie in irgendeiner Form zu unterstützen oder ihr zu sagen dass ich an ihrer Seite bin und Verständnis dafür habe wie hart das für sie werden wird? Oder soll ich es einfach ignorieren und es ihre Baustelle sein lassen.

Ich gehe nach dem ganzen Nebendiskussionen ( die ich mit befeuert habe-sorry for that ) nochmal auf Dein Eingangsposting ein.
Also- nach meiner Erfahrung ist dieser Prozess des sich entliebens ausschließlich die Baustelle Deiner Frau. Wie soll man sie denn auch praktisch unterstützen? Natürlich kann man sie trösten und auffangen, aber die Trauerarbeit ist ihre Brause.
Was die Forderung nach Öffnung betrifft. Da gilt es auszuloten, was Du möchtest und mittragen möchtest. Klar, kannst Du mal gemeinsam mit ihr einem einschlägigen Club besuchen und mal schauen was so geht. Und Wie Du Dich damit fühlst. Aber wie ich schon schrieb- solange eine Beziehung nicht wirklich von tiefen gegenseitigen Vertauen und ahrer Kommunikation geprägt ist kann offene Beziehung als Lebenskonzept nicht auf Augenhöhe funktionieren. Einer legt emotional drauf.

Zitat von Schutzengel:

Mich kann niemand kränken.
Warum?
Beantworte du mir das bitte ohne mich anzugreifen

Weil Du Dich erhaben fühlst.

Ich habe mich heute morgen ein wenig über das Thema offene Beziehung belesen und bin über Aino Simon gestolpert. Ich glaube, ich kann mit ihrer These mitgehen:
Nämlich, dass es außer der Monogamie auch andere Formen der Beziehung gibt und dass man über das Konzept offen durchaus nachdenken soll. Insbesondere stellt sich die Frage nach dem Grad der Offenheit.Was bedeutet überhaupt offene Beziehung?
Es gibt Paare, die sehen ausschließlich ihren Partner- sie gibt es nur im Doppelpack. Bzw. Unternehmungen gleich welcher Art werden nur zu zweit besucht maximal alleine, aber nicht mit einem anderen Menschen. Oder in der Kommunikation. Andere Menschen als attraktiv und anziehend wahrnehmend ist ein Tabu.Und so weiter.
Von daher muss und sollte jedes Paar sich selber finden.
Eine Grundoffenheit ist allerdings mMn unumgänglich für die Existenz einer Beziehung auf Augenhöhe. Gerade weil wir eine erfüllende Beziehung nur dann erleben, wenn wir uns wohl fühlen und auf eigenen Beinen stehen können.

Zitat von Schutzengel:

Wo?

@Schutzengel Zuerst nach Studien fragen und diese dann ignorieren und so tun, als hätte man sie übersehen. Ganz mein Humor.

Zitat von 6rama9:

@Schutzengel Zuerst nach Studien fragen und diese dann ignorieren und so tun, als hätte man sie übersehen. Ganz mein Humor.