Kann man als Dauersingle richtig glücklich sein?

@kata_smiles

Zitat von alleswirdbesser:

Wie kann man mit 20 Jahren von Dauersingledasein sprechen? Meine Tochter ist bald 19, hatte noch keine Beziehung und verschwendet keinen Gedanken darauf. Es gab noch niemanden, der sie wirklich interessieren würde und sie ist nicht darauf fixiert einen zu finden. Sie ist sehr selbstbewusst, hat gute Freundinnen, ist sehr beliebt und im Moment sehr fleißig am lernen. Beziehung ist für sie kein Ding der Unmöglichkeit, war aber nie so ein großes Ziel. Ich finde mit deinen 20 Jahren fokussiert du dich viel zu sehr darauf und all die Jahre davor. Vielleicht klappt es tatsächlich erst dann, wenn du es aufgibst, nicht mehr daran denkst - und plötzlich läuft dir gerade dann eine Traumfrau über den Weg

Er hatte wahrscheinlich ganz andere Voraussetzungen in seiner Kindheit/Jugend. Er hat familientechnisch wenig Rückhalt.

Das kann dazu führen, dass das Selbtwertgefühl nicht das größte ist. Ausserdem kann es zu einem tiefen Wunsch nach Nähe und Bindung führen oder auch dem Gefühl chronischer Einsamkeit.

Kommt dann noch ständige Zurückweisung dazu, kann sich das wie Folter anfühlen.

Außerdem kann man von einem Menschen nicht auf den anderen schließen.

Und so gar keinen Wunsch nach einem Partner in diesem Alter zu haben...hmmm gibts jetzt wahrscheinlich auch nicht so oft...

Es ist auch schön, dass die Tochter so beliebt ist, gießt jemandem, der sich nicht so angenommen fühlt, aber nur Öl ins Feuer.

Zitat von kata_smiles:

Wo ist der Unterschied zwischen der Tochter und dir?

Hier sind die relevantesten Unterschiede:
- Sie hat gute Freundinnen und ist beliebt. Ich bin die zweite Wahl und bin eher unbeliebt.
- Sie hatte noch an niemandem wirklich Interesse. Ich war bereits mehrfach einseitig verliebt und wurde zurückgewiesen.
- Für sie ist Beziehung "kein großes Ziel". Mir ist es eben einfach sehr wichtig.
- An ihr waren sicherlich einige Männer interessiert. An mir hatte noch nie eine Frau Interesse.
- Sie ist freiwillig single, weil sie noch nicht den Richtigen gefunden hat. Ich bin unfreiwillig single, weil ich von Frauen gar nicht als romantische Option wahrgenommen werde.
- Sie hat (wahrscheinlich/hoffentlich) ein gutes Verhältnis zur Familie. Ich habe nur meine Mutter, die mich täglich abwertet und als "feige" und "schlechten Menschen" bezeichnet.


Ganz ehrlich? Ihre Situation klingt (zumindest von außen betrachtet) gut bis sehr gut. Wenn eine Beziehung für sie tatsächlich gar nicht so wichtig ist (was gut möglich ist), klingt das doch super. Das liegt auch nicht an ihrem Selbstbewusstsein und ihrer so positiven Einstellung, sondern einfach daran, dass sie sich in einer angenehmen Lebenssituation befindet.

Außerdem haben solche Kommentare für mich immer den Subtext: "Stell dich nicht so an, andere haben auch nicht mehr und denen geht es gut, hör auf zu heulen". Ich hoffe, das war nicht so gemeint. Ich kann dir nur sagen, dass es vielen männlichen Freunden ebenfalls echt nicht gut damit geht, für Frauen unsichtbar zu sein.

Zitat von Hailey12:

Das kann dazu führen, dass das Selbtwertgefühl nicht das größte ist. Ausserdem kann es zu einem tiefen Wunsch nach Nähe und Bindung führen oder auch dem Gefühl chronischer Einsamkeit.

Ich würde nicht mal unbedingt sagen, dass mein Selbstwertgefühl so schlecht ist. Ich bin immerhin 20 Jahre alt, 1,90 m groß, durchtrainiert, Sixpack, markante Gesichtszüge,.... Ich bin definitiv kein Supermodel, aber auch nicht unterdurchschnittlich attraktiv. Ich verhalte mich normal, weder super protzig, noch super eingeschüchtert. Ich halte mich für recht durchschnittlich.
Der tiefe Wunsch nach Nähe und Bindung ist leider sehr ausgeprägt. Das ist entweder einfach eine natürliche Varianz, oder liegt eben daran, dass ich nie wirklich geliebt wurde. Und Selbstliebe allein reicht halt einfach nicht.

Zitat von Michael05:

Hier sind die relevantesten Unterschiede: - Sie hat gute Freundinnen und ist beliebt. Ich bin die zweite Wahl und bin eher unbeliebt. - Sie hatte ...

Ja, das ist aber " normal" das geht auch Menschen in meinem Alter so, in jedem Alter.
Jahrelang Single sei, ungewollt. Das passiert.
Auch liebenswerten und attraktiven Menschen.
Deine Situation ist gerade nicht schön, abet nicht ungewöhnlich.
Das bedeutet nicht " stell dich nicht so an", sondern " es ist normal". Leider. Auch mit 20. Bisher Pech gehabt quasi.
Und ja, ich war auch schon unglücklich verschossen, verliebt.

In meinem Alter kann man das nur besser einordnen, dass es im Leben solche Phasen gibt. Dass ein fatalistisches " ich bin darum nichts wert und werde nie mein Glück finden" absolut unrealistisch ist.🤷‍♀

Ubd wie es klingt, hast du ja Sozialkontakte. Nur (noch) keine Besties.
Sind sie dir denn wichtig, diese Kontakte, die du hast? Bist du bei ihnen fröhlich, gut drauf, lachst? Kannst mit ihnen reden?

Zitat von Michael05:

Ich würde nicht mal unbedingt sagen, dass mein Selbstwertgefühl so schlecht ist. Ich bin immerhin 20 Jahre alt, 1,90 m groß, durchtrainiert, ...

Ja, das wird die Ursache sein. Das zu erkennen ist prinzipiell ja wichtig.
Du bist normal, du wünscht dir sehnlichst Nähe.
Du willst es eben endlich, am besten sofort.
Verständlich, aber so funktioniert es eben nicht. Es passiert.

@Michael05 tut mir leid, wenn mein Kommentar so negativ angekommen ist, das war keine Absicht. Ich meinte nur, dass man mit 20 noch nicht die Art (weiß nicht wie ich das besser bezeichnen kann) Dauersingle ist, wie mi 40 zum Beispiel. Als ich mit 40 gedatet habe, war die Info, dass der Mann mit seinen 40 oder 45 noch keine Beziehung oder keine nennenswerte Beziehung hatte, für mich von einer ganz anderen Bedeutung, als wenn es ein 20jähriger von sich sagen würde. Ich sehe da einfach einen enormen Unterschied.

Ich selbst habe in der Jugend mir alles zu früh gewünscht, sehr früh geheiratet, ein Kind bekommen, getrennt, geschieden, Haus gebaut usw. Ob das so besser war? Kommt sicher auf die Sichtweise an. Hätte ich keine weiteren Kinder bekommen, wäre ich mit meinen Ü40 schon lange frei und unabhängig, wo manch anderer erst daran denkt eine Familie zu gründen. Es gibt wie überall Vor- und Nachteile, es kommt wohl immer auf den Blickwinkel an.

Ein Medizinstudium ist doch sicher kein Spaziergang, aktuell hast du genug Zeit sich darauf zu fokussieren, auch an deinen Hobbys, und Freundschaften zu arbeiten , die du hast. Und vielleicht lernst du eines Tages ganz unverhofft eine Frau kennen, die genau so einen Mann toll findet wie du es bist. Ich möchte dir ein bisschen Hoffnung machen, mehr nicht. Als ich mal mit 40 plötzlich verlassen wurde, mit Kindern, dachte ich auch, dass ich in Zukunft für immer Single bleiben werde. Dem ist nicht so. Noch nicht zumindest.

Dich übrigens liebe auch, Du wunderbares Wesen!
Du bist großartig, außergewöhnlich, und auch, wenn Dir das nichts bedeuten mag ist ja echt wurscht, sein, so möchte ich das doch mal gesagt haben.

@Michael05 also im Bezug auf deine Texte:
-analytisches Denken
-reflektiert
-fokussiert

Finde ich ganz gut. Dein Fokus auf dein Studium und den Sport zeigt Klarheit und Disziplin. Alles mMn positive Dinge.

Evtl denken die Mädels, dass sie nicht mithalten können oder dass Du kein Interesse und keine Initiative zeigst?

Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Wenn Dir also ein Mädel über den Weg läuft, welches Du symphatisch findest: ansprechen. Kakao trinken gehen. Und cool bleiben.

Zitat von QueenA:

Wenn Dir also ein Mädel über den Weg läuft, welches Du symphatisch findest: ansprechen.

Wenn die überwiegenden Erfahrungen, zumindest nach dem eigenen Empfinden "Ablehnung" ist , gleicht jedes aktive Ansprechen einer Selbstkasteiung. Und jede weitere "negative Erfahrung" nährt das Gefühl "nicht gut genug zu sein".

Zitat von Balu85:

Wenn die überwiegenden Erfahrungen, zumindest nach dem eigenen Empfinden "Ablehnung" ist , gleicht jedes aktive Ansprechen einer ...

@Balu85
Das kann ich verstehen. Wenn man überwiegend Ablehnung erlebt, fühlt sich jedes weitere Ansprechen irgendwann wie Selbstkasteiung an. Das nagt am Selbstwert, völlig nachvollziehbar.

Ich glaube nur, dass genau an dem Punkt die Gefahr entsteht, Ablehnung automatisch mit „nicht gut genug sein“ gleichzusetzen. Oft sagt sie aber mehr über Situation, Erwartungen oder fehlende Passung aus als über den eigenen Wert.

Vielleicht hilft es, Ansprechen nicht als Prüfung der eigenen Person zu sehen, sondern als neutralen Kontaktversuch. Und genauso legitim ist es, bewusst Pausen einzulegen, wenn es sich gerade zu belastend anfühlt.

Wichtig finde ich nur, dass man sich nicht dauerhaft über diese Erfahrungen definiert,denn die innere Überzeugung „ich bin nicht gut genug“ ist am Ende zerstörerischer als jede einzelne Ablehnung.

VG

Zitat von Michael05:

Kleinigkeiten. Mir wurde gesagt, dass ich etwas zu oft ins Wort falle beim Sprechen und manchmal unerwartet abrupt Themen wechsle

Für mich sind das keine Kleinigkeiten. Ich empfinde es als respektlos, Menschen ins Wort zu fallen.
Schnelle Themenwechsel ... das heißt, es wurde etwas noch nicht zu Ende besprochen und Du schwenkst um?
Sprichst Du die Landessprache?

Zitat von QueenA:

Vielleicht hilft es, Ansprechen nicht als Prüfung der eigenen Person zu sehen, sondern als neutralen Kontaktversuch.

Es ist aber kein neutraler Kontaktversuch. Schau doch mal in das Thema "Wann kommt es bei euch zum Date"...was Männer wie Frauen da für Erwartungen/Ansprüche haben.

Zitat von QueenA:

Wichtig finde ich nur, dass man sich nicht dauerhaft über diese Erfahrungen definiert

Ich denke das man sich nicht in Gänze darüber definiert. Aber Menschen sind normalerweise soziale Wesen. Und diese Komponente ist nur schwer von den Reaktionen seines Umfeldes zu betrachten.
Also man kann sich durchaus als Partner/Liebhaber/Bestbuddy nicht gut genug fühlen aber dennoch wissen das man in andere Bereichen (Job, bestimmten Hobbys z.B.) sehr gut ist. Weißt wie ich es meine?

Zitat von Michael05:

Ich würde nicht mal unbedingt sagen, dass mein Selbstwertgefühl so schlecht ist. Ich bin immerhin 20 Jahre alt, 1,90 m groß, durchtrainiert, ...

Du wirkst auf mich sehr "wach", klar, authentisch, reflektiert, bodenständig und enorm engagiert.

Deine Schilderungen zu deiner Person klingen vielversprechend.

Ich kann mir vorstellen, dass tief in dir der Glaubenssatz steckt nicht liebenswert zu sein. Muss nicht zwingend, aber dieses Gefühl scheint dir bis heute, vor allem von deiner Mutter, gegeben worden sein.
Sie konnte dir nicht die Liebe und Fürsorge geben, die du gebraucht hättest. Zusätzlich wertet sie dich bis heute ab. Das macht was mit einem.

Deine stark ausgeprägte Sehnsucht nach Liebe kommt wahrscheinlich nicht von ungefähr.

Und ja, Selbstliebe alleine genügt nicht. Wir brauchen vor allem auch die Liebe anderer. Diese formt uns und unser Selbstbild. Sie gibt uns als zutiefst soziale Wesen Sicherheit.

Deine Geschichte erinnert mich ein bisschen an mich selbst. Auch wenn sie etwas anders ist.

Diese tiefe Sehnsucht. Das Gefühl im Mangel zu sein. Sich nicht vollständig zu fühlen.

Ich bin mittlerweile Anfang 40. Hatte sehr viele Enttäuschungen erlebt. Wirklich in einem Umfang, den ich nur noch schwer ertragen konnte.
Zusätzlich hatte ich ein recht schlechtes Selbstwertgefühl, obwohl ich absolut keinen Grund für ein Defizit gehabt hätte. Bewusst, dachte ich auch immer - so ein schlechter Fang bin ich doch gar nicht, was ist los? Unbewusst sah es aber ganz anders aus.

Ich entwickelte mich zu einem sehr perfektionistischen, im Herzen einsamen Menschen, der enorm darauf fokussiert war sich selbt und sein Leben auf Hochglanz zu polieren. Ich verheizte mich komplett. Und verlor mich am Ende selbst. Ich wurde schwer krank.

Dies war mein Wendepunkt.

Es bewegte mich dazu, mein Leben aufzuräumen. Welche Menschen tun mir gut. Welche nicht? Welche geben mir ein gutes Gefühl? Welche lassen mich wachsen? Auch in der Familie. Ich denke da auch an deine Mutter. Ist der Kontakt für dich wirklich gesund? Was will ich wirklich? Wer bin ich wirklich? Was mache ich aus wirklich eigenem Interesse?

Heute, fühle ich mich zum ersten Mal frei, leicht, ich liebe mich mehr, ich find mich gut und diese jahrelange tägliche chronische Traurigkeit und Einsamkeit in mir löst sich langsam auf.

Ich finde zu mir und somit fühle ich mich auch, trotz gesundem Wunsch nach einer Partnerschaft, verbundener.

Das wünsche ich dir auch sehr. Das Leben ist ein Prozess. Dating/Beziehung ist heute zusätzlich nicht einfach. Trotzdem wirst du deinen Weg machen. Und eines Tages wird dir bestimmt eine tolle Frau über den Weg laufen. Ganz plötzlich 😊

Und was mir noch einfällt: du studierst nicht in Deutschland Medizin?
Dann hast du es ja gleich noch etwas schwerer als Expat in einer " fremden" Stadt. Wäre es zB Österreich, dann ist es zB leider oft so, dass sich deutscher und österreichischer Humor oft doch etwas unterscheiden und für viele ÖsterreicherInnen das Hochdeutsch doch etwas schnöselig und gestelzt klingt. Sprachbarriere quasi.

Ins Wort fallen etc ist auch in Gesprächen schwierig, oft konträr empfunden zu anderen zuhören, Fragen stellen, Interesse zeigen... wenn das öfter aufkam, dass du das machst, könntest du daran arbeiten.

Und wenn ich mir die Bachata-Szene so ansehe...gerade Bachata ist doch flirten pur.
Ich kenne so viele Bachateros jeden Alters, egal ob groß, klein, dick, dünn, Glatze, Sixpack...wenn sie dabei strahlen und Spaß haben, locker sind, gentle leaden ( oder sensible Follower sind) einen offen und verschmitzt anlächeln, nicht arrogant sind ....das kommt gut an.

Jene, die nicht gut ankommen sind die ernsten, verkrampften, die einen ständig korrigieren, hart leaden, finster dreinschauen, zu verkopft sind, ungepflegt sind ( uhh, die Raucher mit Raucheratem und Deo-Allergie) , arrogant sind, ..

Was wil ich sagen: gerade Bachata ist ein Flirtübungsfeld...da muss man niemanden ansprechen, aber andere n der Kursstunde offen anlächeln, ehrliche Komplimente ohne Hintergedanken. Kann man üben. Die meisten Mädels/ Damen werden hier zurücklächeln, wenn man sie offen anlächelt. Da kommt doch etwas zurück, oder? Ich kenne nur wenige, wo das nicht funktioniert, trotz gutwr Optik: einer hat schlechten Atem, einer konnte wirklich gar nicht tanzen und wurde und wurde nicht besser, wsr dabei aber sehr rechthaberisch...und einer gatte wohl soetwas wie die Fischgeruchkrankheit in leichter Variante... nee, du hast das nicht, in will nur sagen, deine Chancen stehen verhältnismäßig echt gut! 😜

Ich sag nicht, dass du so oder so bist...aber es ist eben ein Übungsfeld...garantiert noch keine Love-story morgen, aber irgendwann bist du vielleicht der Dance-Crush einer oder mehrerer jungen Damen ( oder bist es schon) und weißt es nur noch nicht...das passiert, es lässt sich nicht steuern wann.
Wenn man als Level 1 nicht nur die Level 5 Supersexbomben in den Netzsuits anstrahlt zumindest...

Zitat von Michael05:

Ich habe nur meine Mutter, die mich täglich abwertet und als "feige" und "schlechten Menschen" bezeichnet.

Täglich? Du, ich bin selber Mutter und dennoch sage ich: wieso hast du überhaupt Kontakt zu ihr und das auch noch täglich?
Keiner und erst recht nicht deine Mutter hat das Recht dich derart abzuwerten. Bitte lass das nicht mit dir machen.