Kein GV nach vier Monaten - normal?

Hallo zusammen .

ich muss etwas erzählen, bin gespannt was ihr dazu meint:

Ich date einen Mann seit April, es klappt soweit ganz gut, der Mundgeruch mit dem ich Anfangs nicht zurecht kam ist weg. Wir sahen uns 2 Mal wöchentlich. Er ist nicht aufdringlich und stets zuvorkommend. Er war bei mir zu Hause, wir haben zusammen gekocht, er kann gut kochen. Er hat bei mir übernachtet, 3-4 Mal und es passierte nichts. Er macht keine Annäherungsversuche, sagt mir aber er habe bedenken ob mein Sohn (10) ihn ablehnen würde, und fragt, wann ich es ihm sage. Auch sagt er, dass er eine Frau fürs Leben sucht zum Heiraten . Ich habe ihn gefragt, ob ich überhaupt sein Typ Frau bin, da er keinen körperliche Nähe sucht. Ja, es wäre alles gut, er weiß es selbst nicht was es ist. er sei seit 3 Jahren Single und seit vier Jahren aus der Übung, seine Exfrau habe ihn verletzt, sie sei fremdgegangen. Ausserdem wäre er 50, da würde bei Männern nicht viel gehen. ich fragte ihn, ob er zum Arzt möchte oder er meint für ihn ist das Thema Sex abgeschlossen. Nach langem hin und her hat er sich nun einen Termin geben lassen beim Arzt. Ich verstehe es nicht, ist man nicht grade zu Beginn motivierter und will mehr Nähe vom Partner?

Ob er mir etwas verheimlicht, wie Impot.? Mir vergeht es leider, da er sich auf der einen Seite zuverlässig und auf der anderen Seite unnahbar kalt anfühlt, da er über das Thema nicht offen reden mag. Morgen geht's nach Rom für 4 Tage, irgendwie seltsam bloss Küsschen gibt es zwischen uns - als Beziehung fühlt sich das nicht an. Wir kennen uns nun seit April. Wir haben viel Spaß und Zeit miteinander verbracht, ich finde es schade alles nun hinzuschmeißen aber so langsam mache ich mir Gedanken, ob er überhaupt fair zu ist oder doch etwas zu verbergen hat.

Ich werde seinen Arzttermin, auf den ich ihn gedrängt habe abwarten, doch ich glaube so langsam nicht daran, dass das mit uns passt. Schon allein deshalb, ihn bedrängt zu haben gibt mir ein sehr ungutes Gefühl, geschweige denn seine Verschlossenheit in Bezug auf das Thema Sex.

Wie seht ihr das? Bin ich zu negativ und ungeduldig?

Zitat von Stachelrose:

Auch sagt er, dass er eine Frau fürs Leben sucht zum Heiraten.

...er sei seit 3 Jahren Single und seit vier Jahren aus der Übung, seine Exfrau habe ihn verletzt, sie sei fremdgegangen.

Ausserdem wäre er 50, da würde bei Männern nicht viel gehen. ich fragte ihn, ob er zum Arzt möchte oder er meint für ihn ist das Thema S. abgeschlossen.

Möglich, daß er sich als Mann minderwertig fühlt weil seine Frau fremdging.
Sofern er sich eine feste Beziehung und Ehe wünscht brauch er bei seiner Einstellung eine Frau, die bereit ist auf 6 zu verzichten, vielleicht bringt der Arzttermin etwas, falls es etwas organisches ist, oder ein Therapeut falls er psychische Probleme hat.
Manche Männer drehen mit 50 nochmal so richtig auf und suchen dann dafür das große, meist heimliche, Abenteuer falls sie eine Partnerin haben, die da nicht mithalten kann.

Ich finde deine Bedenken sind berechtigt, du kannst ja noch den Arzttermin abwarten und dann entscheiden ob es für dich passt. Wenn du das Gefühl hast neben ihm erfrieren zu müssen ist es wahrscheinlich nicht der richtige Partner für dich.

Eine Beziehung ohne Se* ist eine Freundschaft. Wenn eine Beziehung schon ohne Begehren und Leidenschaft beginnt, dann kann man sich ausrechnen, was diesbezüglich im späteren Verlauf zu erwarten ist.

Wenn Du Dir eine Beziehung ohne Se* und Leidenschaft vorstellen kannst und Dir die Freundschaft mit einem Mann reicht, der Dich körperlich nicht begehrt, dann führe die Sache weiter. Ansonsten solltest Du besser früher, als später dieses Kennenlernen beenden.
Ich denke, der Mann steht körperlich einfach nicht auf Dich.

P.S.

Zitat von Stachelrose:

Ausserdem wäre er 50, da würde bei Männern nicht viel gehen.

Ich frage mich immer wieder, woher dieses Gerücht kommt. Ist das eine Ausrede? Mein Freund ist 52. Der will und kann jeden Tag - mehrmals. Ich hatte 'mal eine Affäre mit einem ü60-Jährigen. Bei dem hab' ich auch immer gesagt, dass man wohl auf seinem Sterbebett noch mit dem Schlappen wird draufhauen müssen! Meiner Erfahrung nach sind Männer jenseits der 50 jedenfalls untenrum alles andere, als tot.

Wie hat er denn auf Annäherungsversuche deinerseits reagiert?
Es liest sich ja eher nach einer Freundschaft. Leidenschaft und S.finde ich persönlich sehr wichtig in einer Beziehung. Verliebtheit könnte sich unter den Umständen bei mir eher nicht einstellen.

Es scheint so zu sein, wie es die Vorschreiberinnen benannt haben.

Es gibt aber auch die Sorte von Mann, die wirklich Probleme haben sich in Sachen S. zu öffnen und erst dann aufblühen wenn sie sich ihrer Sache sicher sind und nicht die Angst haben abgelehnt zu werden. Insbesondere wenn man traumatische Erfahrungen in Sachen Beziehung /S. hatte. Vielleicht solltest Du zu verstehen geben das Du Dich nach körperlicher Nähe und Zärtlichkeiten sehnst und nicht sofort daraus zwangsläufig S. entstehen muss. Aber wenn er darauf auch nicht reagiert dann scheint da wirklich ein Problem mit der Anziehung zu bestehen. Vielleicht ergibt sich ja die Möglichkeit das auszuloten bei der anstehenden Reise.

In meinen Augen hat niemand die Deutungshohheit darüber wieviele Liebe man empfindet ohne Sex und wie der Einzelne für sich Liebe definiert. Keiner muss sich penetrieren um daran die Stärke der Liebe zu bemessen. Das ist in einer Partnerschaft eine schöne Draufgabe aber kein ausschlaggebendes Kriterium für das funktionieren einer Partnerschaft. Es gibt durchaus Partnerschaften und Ehen die über viele Jahre sexlos verlaufen und immer noch mehr Vertrauensverhältnis und Liebe leben als manch andere die dafür 3 mal die Woche in die Federn steigen.

Solange das für beide Parteien in Ordnung ist sehe ich darin überhaupt kein Problem so ein Modell zu leben und das muss dir bei dem Mann klar sein, dass das kein Don Juan im Bett ist und nie sein wird. Wenn du deutlich andere Vorstellungen hast dann wirst du das mit ihm besprechen müssen. Das käme mir normal vor, dass man solche Angelegenheit erstmal dem gegenüber ausspricht den es betrifft anstatt mit Fremden zu spekulieren die weder ihn kennen noch seine Motive.

Zu deiner Frage: Nein, Normal ist es nicht. Und du wirst damit auch nicht glücklich werden.
Ich nehme an, er leidetunter Impot., evtl. auch psychisch bedingt. Allerdings alles kein Thema, daran könnte er arbeiten, wenn ihm etwas an dir liegt. Weg zum Urologen/Männerarzt sollte somit der 1. sein. Da lässt sich eine Menge machen, wenn er physisch soweit i.o. ist. Auch wenn er physisch (und psychisch) ein Problem hat, kann es durchaus behandelt werden.
Und dass Männer ab 50 nicht mehr so können, ist nur eine dumme Ausrede, ich habe es da eindeutig anders erlebt

@monchichi_82
Wenn man ase*uell ist, magst Du Recht haben. Oder wenn jemand krankheitsbedingt nicht (mehr) kann oder will (das wird sich bei dem Mann ja noch herausstellen).
Aber bei zwei grundsätzlich se*uell normal funktionierenden Menschen sind Se* und körperliches Begehren das, was eine Beziehung von einer Freundschaft unterscheidet. Wenn beide Partner sich von Anfang an einig sind, nur auf freundschaftlicher Ebene zusammenleben zu wollen, ist das ja okay. Wenn aber nur einer keine Lust und kein Interesse an Se* hat, ist das eine unglückbringende Konstellation.

In einer Beziehung, in der nur einer keinen Se* will, wird der andere Partner sich diesen immer irgendwann aushäusig holen (falls er die Partnerschaft trotzdem beibehalten will). Denn für die meisten Menschen ist Se* nunmal ein Grundbedürfnis.

P.S.

Zitat von monchichi_82:

Solange das für beide Parteien in Ordnung ist sehe ich darin überhaupt kein Problem

Für die TE ist es aber nicht "in Ordnung". Deswegen schreibt sie ja hier.

Zitat von _Tara_:

Mein Freund ist 52. Der will und kann jeden Tag - mehrmals.

Genau wie es einen so überentwickelte 6ual-Triebe gibt, gibt es auf der anderen Seite unterentwickelte, wo dann 2x 6 im Jahr vollkommen ausreicht. Und natürlich ändert sich der Hormonhaushalt bei Männern ab den Endvierzigern und die notwendigen Erholungszeiten nehmen immer mehr zu. Erektionssörungen korrelieren sehr gut mit dem Alter.

Wenn du mich zitierst dann bitte vollständig und im gesamten Kontext Das es für die TE nicht Ordnung ist das las ich auch selbst heraus.

Monchichi,
Hatte in meiner Beziehung auch mal ne Phase, in der rein-raus nicht ging. Hieß aber nicht dass wir ein unerfülltes 6ual-Leben gehabt hätten. Daher: Wenn Dir 6 (mit ihm) ein Bedürfnis ist, kommt Du nicht um's Ansprechen rum. Ob Psyche, Physis oder mangelnde Anziehung dahinter stecken. Bei seiner Geschichte denk ich, er hat einfach nur Schiss sich zu blamieren.

Ob L-Arginin, Testosteron, Austern oder die kleinen blauen Pillen - er könnte an der Standfestigkeit arbeiten. Wenn er will.
Ihr könntet ein 6ual-Leben auch ohne den kleinen Willi haben. Wenn ihr wollt.
Sprecht darüber.

@6rama9
Ich hatte mit einigen Männern um die oder über die 50 Se*. Keiner von denen hatte weniger Lust oder Erektio*sprobleme aufgrund seines Alters.

Dass es das natürlich auch gibt, will ich selbstverständlich nicht in Abrede stellen. Aber dieses Pauschale "ab 50 geht es bei jedem Mann mit der se*uellen Lust und Leistungsfähigkeit abwärts" ist nunmal nicht richtig.

Zitat von monchichi_82:

Keiner muss sich penetrieren um daran die Stärke der Liebe zu bemessen.

Penetra tion ist nicht die einzige Möglichkeit von Se*ualität. (Da gibt es noch sehr viele andere schöne Sachen, die man machen kann.) Ich finde Deine Wortwahl, Se*ualität in einer Partnerschaft betreffend, irgendwie befremdlich.

Zitat von Mosaik:

Ihr könntet ein 6ual-Leben auch ohne den kleinen Willi haben. Wenn ihr wollt.
Sprecht darüber.

Wichtiger Punkt, ohne es weiter zu umschreiben.

Zitat von _Tara_:

Penetra tion ist nicht die einzige Möglichkeit von Se*ualität. Ich finde Deine Wortwahl, Se*ualität in einer Partnerschaft betreffend, irgendwie befremdlich.

Und ich finde deine Angriffslustigkeit befremdlich. Was ist denn mit dir?

Zitat von monchichi_82:

Und ich finde deine Angriffslustigkeit befremdlich. Was ist denn mit dir?

Was ist denn daran angriffslustig, außer deiner Bemerkung hier?