Kein Respekt und Materialismus

Hallo Robert,

das klingt in der Tat nicht nach einem respektvollen Umgang.

Ich glaube, dass hier mehrere Dinge zusammen kommen.

Zitat von Robert0204:

das ich kein materialistischer Mensch bin ( momentan kein Auto, keinen TV, kleine bescheidene Wohnung).

Zitat von Robert0204:

da geht doch kein Mensch einkaufen,

Zitat von Robert0204:

warum arbeitest du da? Das sind doch sicher Ausbeuter.

Zitat von Robert0204:

Ich wünsche mir auch einen Mann, der mir meine Wünsche von den Augen abliest, der mich glücklich macht, der mit mir die Welt bereist und der auch nicht auf sein Geld schaut.

Zitat von Robert0204:

Sie weiß das ich meinen Job liebe, fühle mich zwar etwas unterfordert, aber er macht Spass. Und gehaltstechnisch liegen wir nicht grossartig auseinander.

Hier zeigt sich für mich, dass ihr grundverschiedene Menschen seid. Du bist nicht materialistisch, sie legt viel Wert auf den äußeren Schein. Ihr ist wichtig, wo man einkauft, nicht was. Sie bewertet an deiner Arbeit das Gehalt im Verhältnis zur Leistung (Ausbeuter), dir ist es wichtiger, dass du Spaß daran hast, auch wenn du dich etwas unterfordert fühlst.

Zitat von Robert0204:

Ja, leider tut sie das

Ansehen und Status spielen bei ihr eine große Rolle. Sie bewertet Menschen nach ihrer gesellschaftlichen Position. Du legst keinen Wert auf ein Auto, TV oder eine repräsentative Wohnung.

Ihr seid in euren Werten scheinbar grundverschieden. Sie beginnt nun an dir rumzunörgeln, weil sie dich anders haben möchte. Aber was ist mit dir? Wie findest du denn ihre Ansichten - einmal abgesehen davon, dass sie dich ändern möchte, was an sich ja schon ein No Go ist. Magst du ihre Art? Ihre Werte? Fühlst du dich wohl, wenn ihr etwas zusammen unternehmt und es muss matetiellen Gesichtspunkten entsprechen? Möchtest du sie denn als Partnerin haben?

Das ist die andere Problematik, die mir aufgefallen ist:

Zitat von Robert0204:

sie eine On/Off Beziehung geführt hat.

Zu einer On/Off Beziehung gehören immer zwei. Einmal oder auch zweimal kann ich ja noch irgendwie nachvollziehen aber immer wieder? Auch nachdem er sie aus ihrer Wohnung geworfen hat? Sie scheint das Drama zu lieben, die extremen Gefühle. Du dagegen wirkst auf mich beim Lesen ausgeglichen und erfreust dich an deinem Leben. Sie provoziert nun künstlich Drama - wie die fünf Minuten Verspätung der Bahn. Das ist künstlich hochgespielt. Kann es sein, dass sie dieses Drama braucht? Und wenn ja, möchtest du diese Art von Drama in deinem Leben?

Was möchtest du? Ich finde, das ist eine wichtige Frage. Mehr noch, als was sie umtreibt.

Ich wünsche dir alles Gute!

Ich sehe es so wie meine Vorschreiber: Sie wird versuchen, Dich nach ihrem Gusto umzumodeln.
Unterschiedliche Einstellungen können sehr spannend und gegenseitig bereichernd sein - wenn jeder tolerant ist und die Grenzen des anderen wahrt. Das seh ich bei Euch nicht.

Mal so ganz grundsätzliche Ansichten von mir (also - ganz persönlich, ich will das nicht verallgemeinern!):

- Potentielle neue Partner, die mir gleich erzählen, wie schlecht die Ex-Beziehung war, wie gemein der Ex war, wie schlimm alles war, wie sie gelitten haben: Da geht bei mir gleich die Alarmanlage an. Weil ich a) davon ausgehe, dass da noch ganz vieles nicht verarbeitet ist und nachwirkt, b) schon manchmal denke "und warum hast Du das so lange mitgemacht?" und c) den Wahrheitsgehalt nicht prüfen kann (die Version des Ex zu hören wäre bestimmt interessant).

Im Laufe einer gefestigten Beziehung; klar, da kann man sich so einiges erzählen. Aber gleich als Einstieg möchte ich sowas bitte nicht hören!

- Menschen über..... sagen wir mal 21... , denen noch wichtig ist, ob und wie die Eltern meine Beziehung finden, kämen mir schräg vor. Ich habe total viel Verständnis dafür und finde es auch richtig, wenn man Kindern nicht sofort eine/n neue/n Partner/Partnerin vor die Nase setzt: Aber sich mit 45 noch vor den Eltern meinen rechtfertigen zu müssen, finde ich völlig daneben. Das heißt ja nicht, dass Du ab sofort jeden Feiertag mit ihnen verbringen musst. Für mich kommt das ein wenig wie "ich schäme mich für Dich" rüber, wenn sie Dich da bewusst und mit Ansage verschweigt.

- Was ich von Leuten halte, denen Sternzeichen wichtig sind, sag ich lieber nicht. Soll jeder halten wie er will. Meins ist es nicht und mit so einem Partner käme ich auch nicht klar.

- "Von den Augen ablesen" finde ich genauso wie "auf Händen tragen" immer eher gruselig. Ich hab kein Handicap und kann reden und laufen.

Hallo Robert,
wenn sie dich jetzt, am Anfang eurer Beziehung, nicht toll und spannend findet, genau so, wie du bist - wie soll das denn später noch kommen, wenn sie dich dann zermürbt und kleingekriegt hat?
Sie akzeptiert dich nicht, respektiert dich nicht. Sie hat keine Angst, was bei dir falsch zu machen, dich zu verlieren. Ich denke, sie hat keine tieferen Gefühle für dich - sie sucht einfach einen repräsentativen Typ an ihrer Seite.

Mir fällt dazu die nachträgliche Erzählung eines Ex ein, der mich für eine, wie er sagte, Borderlinerin verlassen hatte. Er war verknallt; sie aber mäkelte ständig an ihm herum, angefangen bei der Art, wie er die Gabel hielt oder kaute (woran mir in sechs Jahren nichts Unschönes aufgefallen war). Sie wollte ihn zu einem gehobenen Lebensstil erziehen. Letztlich hatte sie ihr dazu noch eifersüchtiges und gewalttätiges Temperament aber so wenig im Griff, dass er das Weite suchte.

Die Erfahrung habe ich ihm durchaus gegönnt, dennoch gibt es ein chinesisches Sprichwort, über das ich öfter nachdenke: Eine Frau, die nicht böse ist, liebt kein Mann.


Was gefällt dir an ihr bzw. an euch?

Lieber Robert, meine Vorredner haben schon alles gesagt. Ich sehe es genau so und kann dir aus eigener Erfahrung nur eines raten: Lauf so schnell du kannst, mit dieser Dame wirst du nicht glücklich werden...

Hab alle Beiträge gelesen aber mich quält die eine Frage- was ist denn schlimm an Kaufhof? Die haben qualitativ hochwertige Markenprodukte in jeder Preisklasse. Fehlte ihr tatsächlich nur ein exquistes Markenlogo?

Das mit der Verspätung kann ich ein wenig verstehen, denn Verspätung hat für viele Menschen auch immer etwas von Respektlosigkeit.
Andererseits sind 5 Minuten beim ÖVN natürlich nichts und oft unverschuldet und das Reinsteigern in den Ärger über eine Verspätung kann den ganzen Abend ruinieren.
Mein Eindruck ist, dass sie, wahrscheinlich aufgrund ihrer vorigen, gewalttätigen, Beziehung, versucht dich und die Grenzen auszutesten. Sie schießt weit über's Ziel hinaus und schaut, wie deine Reaktionen sind, ab wann du wütend wirst, ab wann du vielleicht aggressiv wirst. Ich denke sie will dich ein Stück weit reizen um sich andererseits bei dir auch wieder sicher zu fühlen und zu wissen- du bist ein Mann mit Charakter, gewissen Einstellungen und Prinzipen und die stehen und sind nicht verhandelbar, dafür aber verlässlich.

Bleib bei dir und steh dazu der du bist.
Entweder sie lernt deine Art zu schätzen und das Schöne darin zu sehen, nicht Luxusmarken-abhängig zu sein und seinen Wert über stupide Statussymole zu definieren- oder sie soll sich halt einen Sugardaddy suchen vom Sternzeichen Money, der ihrem Bild entspricht.
Auch wenn sie sehr selbstbewusst erscheint, ich glaube, dass sie innerlich große Angst hat an deine Liebe zu glauben und Schwierigkeiten hat sie anzunehmen.

Zitat von Butterkrümel:

Aber was ist mit dir? Wie findest du denn ihre Ansichten - einmal abgesehen davon, dass sie dich ändern möchte, was an sich ja schon ein No Go ist. Magst du ihre Art? Ihre Werte? Fühlst du dich wohl, wenn ihr etwas zusammen unternehmt und es muss matetiellen Gesichtspunkten entsprechen? Möchtest du sie denn als Partnerin haben?

Gut, ich finde ihre Ansichten oberflächlich, zu flach gedacht. Ich persönlich habe kein Problem damit wo sie einkauft, es ist ihr Geld. Problematisch wäre es für mich, wenn ihr Konsum finanzielle Probleme herauf beschwören würde.
Ich habe ihr bereits gesagt, das ich Dinge ändern werde, die der Beziehung dienlich sind. Jedoch werde ich mich nicht ändern lassen, ich bin schließlich ein eigenständiges Individum mit eigenen Ansichten, Meinungen etc.
Letztens fragte ich sie ". überlege, ob du ohne Absicht mich zu ändern und den jetzt vorliegenden Bedingungen eine Beziehung mit mir vorstellen kannst" - Darauf habe ich bis heut noch keine Antwort.
Ihre Art ist "gewöhnungsbedürftig"
Wenn wir etwas unternehmen, fühle ich mich wohl, wir haben Spass und ich habe nicht das Gefühldas es unbedingt materiellen Gesichtspunkten entsprechen muss.

Zitat von Butterkrümel:

Du dagegen wirkst auf mich beim Lesen ausgeglichen und erfreust dich an deinem Leben

Ich bin ein sehr ausgeglichener Mensch mit extremen Ruhepuls (lach), nehme das Leben wie es kommt, freue mich an kleinen Dingen. Sie sagt zum Beispiel oft ". ich mag deine ruhige Art, bei dir kann ich wundervoll runterkommen. (kuschelt sich dabei fest an mich)

Zitat von VictoriaSiempre:

Für mich kommt das ein wenig wie "ich schäme mich für Dich" rüber, wenn sie Dich da bewusst und mit Ansage verschweigt.

Genau mit diesem Satz habe ich sie konfrontiert. Ihre Anwort war eben, das ihre Eltern mit meinen "Vorgängern" nicht klar gekommen sind und sie jetzt eben vorsichtig ist und erst "prüft" Irgendwie nachvollziehbar.

Zitat von Carlaa:

wenn sie dich jetzt, am Anfang eurer Beziehung, nicht toll und spannend findet, genau so, wie du bist - wie soll das denn später noch kommen, wenn sie dich dann zermürbt und kleingekriegt hat?

Sagte ihr mal, wenn du mich pardu ändern willst, wird folgendes passieren - "Frau verliebt sich in den langhaarigen verwegenen Draufgänger, dressiert ihn zum ordentlich frisierten Langweiler und langweilt sich bis der nächste Draufgänger kommt!" - fand sie nicht lustig

Zitat von Carlaa:

Was gefällt dir an ihr bzw. an euch?

Das äußerliche lass ich mal weg. Als Mensch ist sie sehr aufgeschlossen, naturverbunden, unternehmungslustig. Man kann mit ihr lachen, wirklich sehr gute Gespräche führen. Ich habe Respekt vor dem was sie sich erschaffen hat.
Wenn wir zusammen sind und etwas unternehmen, hab ich nie Langeweile verspürt. Wir blödeln auch sehr viel rum und da wirkt sie sehr entspannt und glücklich.

Zitat von Guest:

Das mit der Verspätung kann ich ein wenig verstehen, denn Verspätung hat für viele Menschen auch immer etwas von Respektlosigkeit.
Andererseits sind 5 Minuten beim ÖVN natürlich nichts und oft unverschuldet und das Reinsteigern in den Ärger über eine Verspätung kann den ganzen Abend ruinieren.

Bei mir einmal passiert. Bei ihr an der Tagesordnung.

Zitat von Guest:

Sie schießt weit über's Ziel hinaus und schaut, wie deine Reaktionen sind, ab wann du wütend wirst, ab wann du vielleicht aggressiv wirst. Ich denke sie will dich ein Stück weit reizen um sich andererseits bei dir auch wieder sicher zu fühlen und zu wissen- du bist ein Mann mit Charakter, gewissen Einstellungen und Prinzipen und die stehen und sind nicht verhandelbar, dafür aber verlässlich.

Da hab ich ihr schon versucht den Wind aus den Segeln zu nehmen. Sagte ihr, das ich mich nicht so schnell aus der Ruhe bringen lasse. Auch das ich zu meinen Einstellungen und Prinzipien stehe, jedoch nicht stur sondern immer auch offen für neue Sichtweisen wenn sie mich denn weiterbringen. Möchte mich ihr gegenüber auch nicht verstellen, sondern authentisch sein

Zitat von Guest:

Bleib bei dir und steh dazu der du bist.

Das mach ich definitiv, Danke!

Zitat von Robert0204:

Darauf habe ich bis heut noch keine Antwort.
Ihre Art ist "gewöhnungsbedürftig"

Wenn sie darauf keine Antwort weiß, würde ich meine Schlüsse daraus ziehen. Und "gewöhnungsbedürftig" ist echt lieb von Dir ausgedrückt. Die liest sich unglaublich anstrengend, mit sich selbst nicht im Reinen und unzufrieden die Madame.

Zitat von Robert0204:

Das äußerliche lass ich mal weg. Als Mensch ist sie sehr aufgeschlossen, naturverbunden, unternehmungslustig. Man kann mit ihr lachen, wirklich sehr gute Gespräche führen. Ich habe Respekt vor dem was sie sich erschaffen hat.
Wenn wir zusammen sind und etwas unternehmen, hab ich nie Langeweile verspürt. Wir blödeln auch sehr viel rum und da wirkt sie sehr entspannt und glücklich.

Für mich liest sich das auch nicht mega verliebt muss ich sagen. Kann es sein, dass Du nicht allein sein willst?

Ob das alles so stimmt, was sie in der letzten Beziehung erfahren haben soll, bezweifle ich.

Entweder Du machst was sie sagt und will, oder Du suchst Dir eine Frau, die Dich nicht umerziehen will.

Bei so klaren Widersprüchen, die von anderen schon aufgeführt wurden, fehlt gerne mal die eigene Reflektion. Da gibt es offensichtlich ein Problem mit der Abgrenzung, sei es die eigene (wird aus ihrer eigenen Wohnung geworfen) oder sei es die Abgrenzung zu dir.
In der gesunden Abgrenzung ist auch der -hier fehlende- Respekt enthalten.

Es liegt nun bei dir zu entscheiden, ob du dich stark genug fühlst, diese Abgrenzung für dich auf eine ganze Weile hin durchkämpfen zu müssen. Es wird in tausend Kleinigkeiten zum Vorschein kommen.
Oder du kannst jetzt die Reißleine ziehen, wenn dir das zuviel sein sollte.
Es wird auf jeden Fall eine Herausforderung werden, die auf der einen Seite einiges abverlangen wird (Grenzen ständig bewachen und immer wieder klar machen), dir aber auch einiges geben kann (Sie und Zeit mit ihr).
Kannst dir auch die weitere Entwicklung anschauen und dann entscheiden. Alles bei dir!

Zitat von willan:

Für mich liest sich das auch nicht mega verliebt muss ich sagen. Kann es sein, dass Du nicht allein sein willst?

Also ich kann sehr wohl allein sein, ich habe eher das Gefühl, das sie nicht allein sein will/kann.
Verliebt bin ich in sie, hab ihr das auch gesagt. Ich liebe es wenn wir uns Hand in Hand in der Öffentlichkeit zeigen oder küssen.Dieses prickelnde Gefühl ist spürbar present. Das Intime ist auch wirklich sehr schön, da sind wir uns beide einig. Das wir bis jetzt wenig Verkehr hatten, ist halt ihrer OP geschuldet.
Eine Beziehung muss natürlich wachsen. Zudem bin ich keiner, der vorschnell aufgibt. Momentan hab ich mich jedoch zurückgezogen und ihr das auch so gesagt

Bist Du allein zufrieden? Dafür dass Du eine Beziehung willst aber nicht brauchst nach Deinen Aussagen, lässt Du Dir ganz schön viel bieten muss ich sagen. Dass das prickelnde Gefühl schön ist und sowas wachsen muss, alles gut und schön. Aber dass sich jemand wie Du, der sich selbst als ausgeglichen beschreibt, mit so einem unreifen Gezicke das Leben schwer macht, gibt mir schon zu denken. Oft zieht ja Drama Drama an. Warum willst Du Dir Drama ins Leben holen und Deinen Ruhepuls beschleunigen? Jeder hat seine eigenen Wert, aber gerade im reiferen Alter finde ich wichtig, dass man die des anderen respektiert, wenn schon nicht teilt. Und mir sagen zu sagen wo ich künftig einkaufen soll ist ja der Witz schlecht hin.

Zitat von Robert0204:

ich habe eher das Gefühl, das sie nicht allein sein will/kann.

Auf jeden Fall ist sie mit sich selbst nicht zufrieden oder im Reinen, sonst könnte sie dich auch besser so lassen wie Du bist.

Zitat von willan:

Bist Du allein zufrieden? Dafür dass Du eine Beziehung willst aber nicht brauchst nach Deinen Aussagen, lässt Du Dir ganz schön viel bieten muss ich sagen.

Das kann ich ohne zu zögern mit ja beantworten. Ich bin allein zufrieden.
Ich lass mir ganz sicher nicht alles bieten, ich ziehe da klare Grenzen und zeige sie ihr auch auf. Damit kommt sie glaub ich schlecht klar, hat das vielleicht so noch nicht erlebt....wie auch immer.
Zudem sehe ich nicht in allem oder jedem gleich das schlechte. Es steht mir nicht zu jemanden im Vorfeld abzuurteilen.

Zitat von Robert0204:

Hi ihr Lieben, steige hier mal ohne zu zögern ein um euch mein "Beziehungsproblem" zu schildern, denn eine neutrale Meinung ist immer noch am besten. Ich bin männlich, 50 Jahre alt (1 Kind 21 Jahre), sie ist 45 Jahre alt (Einzelkind, keine Kinder). Wir haben uns vor 8 Monaten kennengelernt. Nach kurzer "Schreiberei" haben wir uns das erste Mal gedatet und da auch schon wirklich sehr offen geredet. Sie, sehr gut verdienend, war vor mir mit einem Borderliner zusammen mit dem sie eine On/Off Beziehung geführt hat. Er hat sie viel gedemütigt, viel geschlagen und ...

ähm klingt das nicht sehr, sehr seltsam dass eine Frau, die nach außen hin offenbar im Leben steht, hohe Ansprüche hat, etc. sich schlagen und demütigen lässt?

noch seltsamer finde ich die Geschichte mit ihren Eltern! Fällt das nur mir auf? Die Gute ist 45! Was soll denn das bedeuten, dass sie dich nicht erwähnt hat. Dass alle deine Vorgänger ihren Eltern nicht recht waren!


Sie klingt für mich nicht abgenabelt. Sie sollte mal in ihrem Leben aufräumen, bevor sie das in deinem Tun will - und du solltest das nicht zulassen!

Naja, wer mit einem Borderliner zusammen war, wird wohl länger brauchen, bis er die Altlasten hinter sich hat und nicht in die nächste Beziehung mitnimmt. Da löst du sicher ein paar Trigger aus, die sie noch nicht verdaut hat.

Das mit den Eltern lässt mich kalt - meine sind über 80, die müssen nicht jede Entwicklung in meinem Liebesleben mitbekommen. Da will sie es wohl langsam angehen, und das ist gerade in dem Alter auch normal. Da spielen eben Mami und Papi nicht mehr so eine Rolle.

Das mit der Verspätung, naja, da ist ihr wohl eine Laus über die Leber gelaufen. Vielleicht war der Ex ein notorischer Zuspätkommer - und da ist ihr Fell noch sehr dünn. Und Frauen, die den Kleidungstil von Männern kritisieren, sind jetzt auch nicht soo außergewöhnlich.

Das nervigste wird wohl sein, dass sie recht schnell austickt. Kann Ein cholerischer Charakter sein, kann sein, dass es ihr einfach auch nach OP oder was auch immer grad nicht so gut geht. Oder nach dem BL Angst hat, du könntest ähnliche Muster entwickeln. Ist ja nicht immer alles rational, sowas.

Ich finde es gut, dass du es entspannter angehen willst. Manche Pärchen harmonieren am Anfang, andere müssen sich erst zusammenstreiten. Beides heißt noch nicht, dass die Beziehung damit besser oder schlechter verläuft...

Bei so vielen Ärgernissen und Problemen, dazu Verhaltensauffälligkeiten ihrerseits kann ich Dir, lieber TE, nur m.E. raten, Abstand zu halten.

Sie hat überzogene Vorstellungen und Forderungen, etwas, was ich leider bei vielen Frauen feststellen musste und mich dazu gebracht hat, den Frauen den Rücken zuzudrehen.

Dieses "Püppchen", trotz ihres Alters, ist unreif und sehr materialistisch veranlagt. Nimmt sich selbst sehr wichtig und erwartet vom Partner dieselbe Denk- und Handlungsweise. Da seid ihr vermutlich null kompatibel. Ich wäre da weg, "umerziehen" wirst Du die in diesem Alter wohl kaum noch.

Das mit dem Aidstest kann ich teilweise nachvollziehen, aber dieser Punkt scheint ja auch kein Problem bei Euch zu sein. Hier geht´s eher um elementare Dinge und da seid ihr meilenweit auseinander. Keine gute Basis, wenn Du mich fragst.

L.G.