Keine Lust mehr auf meinen Mann

Viele wollen mit ihrem Partner aber zusammen bleiben, auch wenn sie kein sexuelles Interresse mehr an ihm haben.

Man kann ihn dann doch nicht einfach entsorgen, wie einen abgelaufenen Schuh. Und auch den bringt man dann nochmal zum Schuhster.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich hatte bisher immer die Illusion, dass Frauen an schöne Strände und nicht an Männer dabei denken...

Äh - also ich brauch mein sehr lebhaftes Kopfkino sehr wohl dafür, und nein, ich denke dabei nicht an Strände

Also, das Thema ist nicht einfach.
Aber sexuallität ist keine Selbstverständlichkeit. Auch nicht in der Ehe.
Es gibt immer Phasen wo man weniger Lust hat und dann wieder mehr.
Das sollte eine gute Partnerschaft aushalten.
Sonst wären wir ja alle nur sexuell gesteuerte Wesen.
Und wer möcht mit so einer Person schon ernsthaft länger zusammen sein?

Strände gleich Sand.... Sand m Getriebe örks

Schön gedacht @hübsche123 , funktioniert aber nicht auf Dauer, wenn nicht beide auf den gleichen Stand sind.
Irgendeiner bekommt immer Frust, oder beide.

@ Krönchen richten

Ja dann kann ich euch auch nicht weiter helfen

Dann scheint der Stress halt vorprogrammiert zu sein.

Tja, dumm gelaufen.
Dann hat sie halt den falschen geheiratet.
Passiert halt auch mal.

Dieser Fatalismus hier geht mir ein bisschen auf den Keks sie hat mit Sicherheit nicht den Falschen geheiratet, weil die Ehe an sich doch völlig in Ordnung ist. Problematisch wurde es ja erst in den letzten drei Jahren (was also heißt, dass 14 Jahre davon auch 6uell in Ordnung waren) aufgrund äußerer Umstände. Und nun haben sich beide eben 6uell in verschiedene Richtungen entwickelt - ihre Lust ist nicht mehr vorhanden, seine ist nach den überstandenen Krisen wieder da. Ich möchte mal behaupten, dass es solche Phasen in nahezu JEDER langjährigen Beziehung gibt. Krankheiten, Arbeitslosigkeit oder besonderer Stress, Lebenskrisen, kleine Kinder ... das alles trägt halt nicht gerade zu einer gesteigerten Libido bei. Wenn das dann bei einem so bleibt oder nur bei einem überhaupt der Fall ist, beim anderen aber nicht, gibt es immer ein Problem.

Und die weibliche Libido unterliegt wegen Hormonen sowieso starken Schwankungen, die männliche nur selten (und meistens erst im Alter). Diesbezüglich gibt es in fast jeder Beziehung, die länger als 4-5 Jahre dauert, irgendwann Phasen, in denen das "nicht passt". Das kann sich aber auch wieder ändern, und Opal ist ja schon dabei, etwas zu unternehmen, und sitzt es nicht einfach nur aus. Das bekommt ja auch ihr Mann mit, und wenn ich ihr Mann wäre würde mir das als Liebesbeweis auch erstmal völlig reichen. Es ist ja nicht so, dass sie sagt: tja, ich hab halt keine Lust mehr darauf, also sieh zu, wie Du klarkommst, ist mir egal.

(Ich kenne auch so einen Fall, da hat die Frau - ebenfalls in den 40ern - das genauso zu ihrem Mann gesagt. Die zwei sind jetzt fast 60 und leben immer noch in einer völlig 6freien Ehe miteinander, machen auch einen glücklichen Eindruck. Ob und wie er sich "behilft", weiß niemand, er scheint aber auch nicht darunter zu leiden, jedenfalls ist 6 ganz einfach kein Thema mehr zwischen den beiden. Obwohl er in den ersten zwei Jahren nach ihrer "Verkündung" häufig über Scheidung nachgedacht und auch davon gesprochen hat - danach war die Sache auch für ihn "durch"). Eine Ehe besteht halt nicht nur aus 6.

Zitat von unbel Leberwurst:

Es ist genau wie Kätzchen sagt.
Ich bin in diesem Jahr 25 Jahre mit meiner Frau zusammen und hätte sie schon oft verlassen müssen, wenn sie mal wieder über eine längere Zeit keine Lust hatte.
Es gibt aber auch immer wieder gute Phasen, von denen man dann in den Dürrezeiten zehren kann...

Ja, das weiß man aber erst, wenn man schon mal eine Langzeitbeziehung (also >10 Jahre) hatte und die Erfahrung hat

Hatte ich zuvor doch auch schon geschrieben, dass es halt solche Phasen gibt und man versuchen sollte zusammen zu halten.

Mir geht es doch auch auf den Keks, dass alles am Sex festgemacht werden soll.

Zitat von Urmel_:

Das Problem ist der Mann und nix anderes.

Hahaha. Danke für den Lacher des Tages. Da hat die TE zeitlebens eine Libido die hart am Rande der A6ualität ist und wer ist schuld? Ihr Mann!

Der hat wahrscheinlich ihre Libido schon auf magische Weise gehemmt, als sie sich noch gar nicht kannten. Und erstickt ihre Lust auf andere Männer.

Bist du umgekehrt der Meinung, dass Frauen das Problem bei Impot. der Männer sind?

Ich habe Kinder und arbeite Vollzeit. Meine Antworten fallen so ausführlich wie möglich aus, ich empfinde das selbst alles andere als spärlich.
Wie du @Atmani auf den Gedanken kommst, ich hätte eigentlich gar kein Problem, ist für mich nicht nachvollziehbar.
Zu meiner Ausdrucksweise habe ich bereits etwas geschrieben.

@urmel
Mein Mann ist keine Wurst und wo du die 100% Sicherheit für mich hernimmst, nachdem mein Mann bereits geäußert hat, dass er lieber geht statt Zölibat zu leben, weiß ich nicht. Was ich mit irgendwelchen Indoktrinationen anfangen soll, ebenfalls nicht.

@all
Danke. Ich schließe mich inhaltlich Kaetzchen an. In meiner Ehe gab es vielleicht auch vorher nicht enorm viel Sex, aber es war auf einem Level, das für mich und meinen Mann eine Mitte darstellte. Für ihn die untere Grenze, für mich die obere. Das passte.

Zitat:

Hahaha. Danke für den Lacher des Tages. Da hat die TE zeitlebens eine Libido die hart am Rande der A6ualität ist und wer ist schuld? Ihr Mann!

um Schuld geht es doch sowieso nicht. Sondern um Passung.
Ich nehme an, dass Opal ganz unabhängig vom Mann eine niedrige Libido hat und vielleicht noch hinzu kommt, dass ihr Mann vielleicht einfach nicht ihren "Sechsnerv" treffen bzw. wecken kann. Das hat auch wenig mit dem Willen zu tun, sondern mit Kompatibilität. Zu komplex erfassen zu wollen, was alles zusammen kommen muss, damit ein Mensch so etwas in einem auslöst. Und je niedriger die Libido, desto schwieriger ist es einen Partner zu finden, der sie etwas anstachelt.

Ich habe eine recht niedrige Libido und wenn ich mir nun vorstelle, dass ich jahrelang versuche irgend welchen Vorstellungen zu entsprechen, ob nun meinen eigenen oder den meines Mannes, den Medien.., und immer nur meine eigene Unzulänglichkeit spüren würde, hätte ich bestimmt auch einen schnoddrigen Ton und kein Bock auf Sechs. Oder wäre frustriert und würde das Thema von mir weisen. Denn wenn die Beziehung von meiner Lust abhängt, dann erkunde ich - auch jetzt in der Beratung- eben nicht zu allererst meinetwegen meine Lust, sondern um meinen Mann nicht zu verlieren. Wie soll man sich unter Druck entdecken?

Ich habe ganz ähnliche Erfahrunngen wie Hübsche123 gemacht, weiß also, dass ich trotz geringer Libido große Leidenschaft entwickeln kann.
Danach gab es auch Männer, mit denen es weniger gut funktionierte und hätte ich nicht zuvor diese Leidenschaft erlebt, hätten mich die folgenden Erlebnisse sicherlich auch frustriert. Es passte einfach nicht ganz, trotz Bemühung der Männer. Diese ganze Art, meine Lust anzustacheln, war einfach nicht meins. Und denke ich das jetzt weiter, dasses etwa so weiter gelaufen wäre wie bei Opal. Tausend Experimente, mal draußen, mal mit Filmen, Spielzeug, was auch immer, um mich heiß zu machen, die an mir vorbei gehen, würde ich einen gewaltigen Groll entwickeln.
Wenn einem Menschen aus irgend einem Grund der Appetit vergangen ist und man ihm ständig neue Gerichte vorsetzt , statt ihn zu fragen, warum er keinen Appetit hat, dann wird dieser Mesch doch irgendwann nur noch kotzen wollen.
Darum sprach ich von Führung übernehmen und meinte es nicht so, wie Du es verstanden hast @konrad, sondern sich mal den Raum zu nehmen, die eigenen Gefühle zu entdecken. Ich würde z.B. mit meinem Partner abmachen, dass es einen Abend z.B. mal nur um mich und meine Lust oder Unlust geht, ich führe und er sich auf mich einstellen soll, was auch heißen kann, dass ich alles nach 3O. Minuten abbreche oder oder oder.