Kennenlernphase Kann man Worten nicht trauen?

Man muss leider echt viel Glück haben, um jemanden kennenzulernen, wo man das Gefühl hat, das beidseitige Interesse ist auf dem selben Level, es gibt interessante Gespräche und menschlich versteht man sich dann auch noch. Ich habe (gut ich wohne ländlich) 1,5 Std Fahrt auf mich genommen, weil ich im direkten Umkreis einfach niemanden gefunden habe.

Vielleicht nimmt ihr das alles viel zu ernst. Macht euch doch mal locker. Ihr macht euch vermutlich viel zu viele Sorgen und Gedanken. Man kann nicht jedem gefallen. Einfach authentisch sein und immer bei sich bleiben, dann kann einem nicht viel passieren. Dann klappt es entweder oder eben nicht. Egal. Schließlich gibt es über 7 Milliarden Menschen auf die ich meine Liebe projezieren kann. Vielleicht lebt ihr einfach zu sehr in den Objekten und zu wenig in der Liebe. Vielleicht klammert ihr euch zu sehr an die Formen und Körper und verfehlt dabei die ganze Liebe.

Über Online Dating kann ich aus eigener Erfahrung sowohl gutes wie auch schlechtes berichten. Habe da fantastische Menschen kennen gelernt, die ich one ODating nicht getroffen hätte. Auch ein Paar langjährige Freundschaften sind entstanden. Meine letzte Angebetete hab ich auch übers www kennen gelernt. Auch wenn sie und ich in der Liebe versagt haben, ich möchte diese Erfahrungen nicht missen. Das was wirklich nervt ist meist die weite Entfernung. Aber sonst habe ich da schon richtig gute, schöne und unvergessliche Dinger erlebt. Klar waren da auch einige Nieten dabei, wo es nicht passte und das Date eine Katastrophe war, aber das gehört dazu. Von schlechten Dates lernt man mehr über sich, als von guten.
Man sollte das Balzverhalten der Lebewesen nicht so Bierernst nehmen. Es sind nur die Hormone, die da ihre Wirkung entfalten und uns dazu verleiten Dinge zu tun die wir sonst nie tun würden.

Zitat von Bumich:

Wenn das Thema Weltfrieden oder Tierversuche wäre, dann ja.

Das Thema in dem Moment war PUA und ich schrieb dass ich es nicht gut finde wenn Männer PUA-Techniken anwenden um Frauen ins Bett zu tricksen. Wie du daraus schlussfolgerst, ich könnte Manipulationen durch Frauen okay finden, weil ich darüber ja nichts geschrieben habe, konnte ich nicht nachvollziehen. Ich versteh eh nicht ganz wieso da nach Geschlechtern unterschieden werden sollte, weil manipulatives Verhalten alle Menschen betrifft, aktiv wie passiv.

Zitat von nimmermehr:

Genau deshalb hasse ich Onlinedating, diese ganzen Oberflächlichkeiten ohne geistigen und emotionalen Tiefgang sind doch nur was, wenn man vor allem was fürs Bett und nicht fürs Herz sucht.

Das ist etwas das ich nicht verstehe, warum dem Onlinedating so gern Oberflächlichkeit attestiert wird. Es kommt doch auch sehr darauf an, mit welcher Einstellung man selbst da rein geht, und wem man dann mit dieser Einstellung begegnet.

Oberflächliche Menschen findet man offline doch genauso zuhauf wie online. Menschen zu finden mit denen man wirklich was anfangen kann empfinde ich überall gleich schwierig. Gerade für Introvertierte aber bietet das Onlinedating Vorteile, die nicht zu verachten sind, z. B. die direkte 1:1 Begegnung. Also ich bin durchaus einigen wirklich interessanten Menschen mit Tiefgang begegnet, was natürlich nicht automatisch bedeutet dass man zueinander passt, aber das bedeutet eine interessante Begegnung offline ja auch nicht.

Zitat von Nachtlicht:

Das Thema in dem Moment war PUA und ich schrieb dass ich es nicht gut finde wenn Männer PUA-Techniken anwenden um Frauen ins Bett zu tricksen. Wie du daraus schlussfolgerst, ich könnte Manipulationen durch Frauen okay finden, weil ich darüber ja nichts geschrieben habe, konnte ...

Die Oberflächlichkeit ergibt sich für mich schon daraus, dass man dort über Fotos entscheidet, mit wem man überhaupt in Kontakt tritt. Klar kann sich dahinter dann auch ein Mensch mit Tiefgang befinden. Aber wie vielen gibt man so schon auf den ersten Blick gar keine Chance sie kennenzulernen, nur weil Andere auf Fotos besser aussehen. Das ist für mich so ungefähr als würde ich erwarten dass ein Mensch mich auf den ersten Blick schon flasht. Aber wie viele bestehen keinen zweiten Blick und wieviele entfalten erst auf den 3. Blick ihren Zauber. Letzte lerne ich über das Onlinedating nie kennen, da ich sie dann schon längst weggewischt hab. Und so lern ich dann fast nur die Typen kennen, die auf den ersten Blick versprechen was sie auf den 2. Blick nicht halten, und den wirklich tollen Männern geb ich gar keine Chance, weil ihr Foto mir schon die Lust raubt, mit ihnen näher in Kontakt zu treten (und das passiert, ob man das will oder nicht).

Zitat von Nachtlicht:

Das spielt sicher eine sehr große Rolle! Sie agieren aus einer Position der Fülle, vor allem wenn sie regelmäßige Affären oder Seitensprünge haben, nicht aus einer Position der Bedürftigkeit. Das macht natürlich auch eine Menge aus beim selbstsicheren Auftritt.

Bei mir war es teilweise wie verhext, die meisten Männer langweilten mich ja zu Tode mit ihren Hi-wie-geht's und den Versuchen über Job und Hobbies zu texten, wenn dann mal einer mich vom Hocker riss mit kreativer und witziger Schreiberei, war der mit hoher Wahrscheinlichkeit verheiratet. Selbst denen, die es im Profil verborgen hatten, konnte ich es oft auf den Kopf zusagen.

Ich hab gerade nochmal über deine Aussage nachgedacht und kann es ehrlich gesagt immer noch nicht verstehen:

Warum ist es denn ein Vorteil, wenn ein Mann aus einer Position der Fülle agiert? Wenn du einem Mann, der bereits alles hat, was er im Leben will, ein Kennenlernen mit dem möglichen Ziel einer Beziehung anbietest, dann ist das ungefähr so erfolgsversprechend, wie wenn du jemanden, der bereits Millionen am Konto hat, einen Kredit anbietest. Da verschwendest du einfach nur deine Zeit, und was du hier als verhext bezeichnest, ist einfach nur eine logische Folge von deinem Beuteschema.

Natürlich sollte ein Mann nicht übertrieben bedürftig sein und natürlich sollte er nicht einfach nur irgendeine Frau nehmen, nur um irgendeine zu haben, aber ein gesundes Maß an Bedürftigkeit ist doch im Dating völlig okay und, wenn es nicht zu viel ist, sogar förderlich.

Viele Menschen sind als Single gar nicht so hundertprozent glücklich, aber blühen dann so richtig auf, wenn sie ein passendes Gegenüber kennenlernen, und im Gegensatz dazu sind die von dir bezeichneten Männer, die aus einer Position der Fülle agieren und dann trotzdem weiter daten, in Wirklichkeit Leute, die tief in ihrem Kern immer unzufrieden sein werden, weil sie immer mehr wollen, auch wenn sie schon alles haben.

Versteh mich bitte nicht falsch, wenn einer schon beim Schreiben den Eindruck vermittelt, dass er eigentlich keinen Bock hat und sein Leben eh keinen Sinn hat, dann weg mit ihm, aber wenn jemand prinzipiell interessiert wirkt, gern mit dir redet und er nicht nur die Standardfragen abspielt, sondern echtes Interesse an dem hat, was du schreibst, dann hast du da (auch wenn er vielleicht ein klein wenig bedürftig ist) auf jeden Fall viel mehr Potential als wenn jemand bereits das perfekte Leben hat und dir den Eindruck vermittelt, dass er jederzeit auf dich verzichten kann, weil er jederzeit genug andere Frauen bekommen kann.

Ein Mann der (um es mit deiner Wortwahl zu sagen) aus einer Position der Fülle agiert, hat doch überhaupt keinen Grund und überhaupt keinen Anlass, dir in seinem Leben überhaupt eine erwähnenswerte Rolle einzuräumen. Warum sollte er denn ausgerechnet dir eine besondere Bedeutung in seinem Leben geben, wenn sein Leben doch schon ohne dich mehr als ausgefüllt ist? Dafür hätte er doch gar keinen Grund?

Natürlich hat da jeder seine Meinung, aber ich zum Beispiel finde es süß, wenn eine Frau in der Dating-Phase zugibt, dass sie nicht gerne allzu lange Single ist, für mich wirkt sie dann nämlich auch sympathischer als wenn eine Frau sagt, dass ihr Leben ja ohne Partner so super ist und sie sowieso niemanden braucht. Ich finde auch übertrieben hohes Selbstbewusstsein eher abschreckend, genauso finde ich es auch abschreckend, wenn eine Frau signalisiert, dass sie total viel Auswahl hat und fast jeder Mann sie haben will. Das wirkt dann für mich einfach unrealistisch und deshalb eher abstoßend.

Zitat von nimmermehr:

Aber wie vielen gibt man so schon auf den ersten Blick gar keine Chance sie kennenzulernen, nur weil Andere auf Fotos besser aussehen.

Natürlich, aber das habe ich ja auch selbst in der Hand. So besteht in den meisten Börsen ja kein Zwang, ein Bild einzustellen, oder man kann die manchmal auch nur gezielt einzelnen Usern freischalten. Ich habe mit Blind Dates, also Erstbegegnungen ohne vorherigen Fototausch, genauso viel bzw. wenig Männer getroffen die mir in Natura dann optisch gefallen haben, wie bei Ersttreffen mit vorherigem Fototausch. Weil ich eben immer dem Schreiben eine sehr viel höhere Bedeutung beigemessen habe als einem Foto - und weil Fotos eben kein umfassendes Bild vermitteln können. Ein Mann, den ich trotz Fotos auf denen er mir nicht so gefiel getroffen habe, hat mich zum Beispiel mit Ausstrahlung und Charme sehr positiv überrascht (da ist aus anderen Gründen dann nichts draus geworden).

Zitat von Luk:

die von dir bezeichneten Männer, die aus einer Position der Fülle agieren und dann trotzdem weiter daten, in Wirklichkeit Leute

Du verkennst den Kontext in dem ich das erläutern wollte lieber Luk. Klar stehe ich wie die meisten Frauen auf Männer die selbstbewusst auftreten und mit denen das Necken und Flirten richtig Spaß macht. Mein Beuteschema sind im ersten Moment also durchaus eloquente Männer mit Charme, die wissen wie sie erfolgreich mit einer Frau umgehen. Dummerweise wissen aber diese Männer das in der Regel deshalb so gut, weil sie Hallodris sind. Und so habe ich folgerichtig erkannt, dass solche Männer nur für ein Abenteuer taugen, sofern Frau Se* und Gefühle gut trennen kann (kann ich nicht), und man sie ansonsten nur aus sicherer Entfernung genießen darf (schnief).

Als Partner habe ich letztlich demzufolge einen soliden Mann erwählt, der sich wirklich ganz toll um mich bemüht hat, und ich dem Bemühen anmerken konnte, dass es nicht von routiniertem Eroberungsehrgeiz geprägt war sondern von echtem Interesse an meiner Person. Genauso wichtig war mir aber, dass dieser Mann nicht bedürftig nach einer Beziehung war sondern auch bereit war mich jederzeit wieder gehen zu lassen. Das hat mich wiederum motiviert mich meinerseits zu bemühen und seine Bemühungen nicht als selbstverständlich zu empfinden. (Bevor jetzt wieder einer bemerkt, dass das so nüchtern klingt - die gegenseitige Verliebtheit war natürlich die Grundlage jeglicher Bemühungen!).

Aber zurück zur Fülle. Was ich ausdrücken wollte ist, dass es für solche Männer natürlich sehr leicht ist, unbedürftig und angstfrei in die Begegnung mit Frauen zu gehen, eben WEIL sie aus der Position der Fülle agieren: gewohnt, bei Frauen gut anzukommen und diese erfolgreich verführen zu können, gut aussehend und mit Stil, womöglich noch die Ehefrau mit Familie im Hintergrund, oft auch erfolgreicher beruflicher Background. Die schmunzeln nur wenn sie mal einen Korb kriegen und gehen zur nächsten, während Dirk Durchschnittssingle erstmal Frust schiebt weil nicht mal die Einsame Else ihn wollte. Dass letzteres aber eben auch daran liegen könnte, dass Else sich einen Mann wünscht den sie ein bisschen charmant und aufregend findet statt gelangweilt Hobbies und Lieblingsserien abzugleichen, liegt für mich auf der Hand aber die meisten User hier scheinen das immer noch gern rein am Aussehen festmachen zu wollen.

Hey Luk, ich glaube, Frauen denken da einfach deutlich anders als wir. Männern macht es doch absolut nichts aus, wenn die Frau ein wenig bedürftig ist, wie du ja schon sagst. Es wirkt sogar sehr süss.

Aber bitte mache nicht den Fehler und stülpe das männliche Denken den Frauen über. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sogar Frauen, die selbst sehr sehr bedürftig sind, vor Männern die nur ein bisschen bedürftig rüberkommen, schnell reisaus nehmen.

Mein Fazit: Bedürftigkeit ist für Frauen eines DER absoluten No Gos;-) eine Frau, die dich trotzdem nimmt, würde ich als extrem schädlich bezeichnen. Die Gefahr ist gross, dass sie eine ist, die sich aufs Ausnutzen versteht.

Zitat von Nachtlicht:

Du verkennst den Kontext in dem ich das erläutern wollte lieber Luk.

Okay, dann sorry, da hast du Recht, das habe ich wirklich missverstanden.

Zitat von Nachtlicht:

während Dirk Durchschnittssingle erstmal Frust schiebt weil nicht mal die Einsame Else ihn wollte. Dass letzteres aber eben auch daran liegen könnte, dass Else sich einen Mann wünscht den sie ein bisschen charmant und aufregend findet statt gelangweilt Hobbies und Lieblingsserien abzugleichen, liegt für mich auf der Hand

Ehrlich gesagt verstehe ich ja gar nicht, was an einem Gespräch über Hobbys und Lieblingsserien so langweilig sein soll. Wenn ich eine Serie wirklich toll finde und total begeistert davon erzähle, was da genau passiert und warum ich die Serie faszinierend finde, dann ist das doch nicht langweilig, es sei denn, mein Gegenüber hat einen komplett anderen Seriengeschmack und interessiert sich überhaupt nicht dafür.

Aber so lange man ähnliche Hobbys hat und ähnliche Filme/Serien mag, kann ein Gespräch darüber total interessant sein und da ist nichts Langweiliges dran.

Meine längste Beziehung hatte ich mit einer Frau, die ich in einem Videospielforum kennen gelernt hab, das hat damit begonnen, dass wir monatelang darüber geschrieben haben, welche Games wir so zocken. Irgendwann nach ein paar Monaten haben wir uns dann auch mal über persönliche Themen unterhalten und dann haben wir uns getroffen und waren 7 Jahre ein Paar.

Also erzähl mir nicht, dass Gespräche über Hobbys langweilig sind

Zitat von Offspring78:

Aber bitte mache nicht den Fehler und stülpe das männliche Denken den Frauen über. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sogar Frauen, die selbst sehr sehr bedürftig sind, vor Männern die nur ein bisschen bedürftig rüberkommen, schnell reisaus nehmen.

Ja, das könnte natürlich auch stimmen... Ich weiß es ehrlich gesagt nicht so genau...

Zitat von nimmermehr:

Und so lern ich dann fast nur die Typen kennen, die auf den ersten Blick versprechen was sie auf den 2. Blick nicht halten, und den wirklich tollen Männern geb ich gar keine Chance, weil ihr Foto mir schon die Lust raubt, mit ihnen näher in Kontakt zu treten (und das passiert, ob man das will oder nicht).

Genau das ist auch das, was mich selbst beim Online-Dating nach und nach frustriert hat. Nicht nur, dass man selbst genervt ist, weil man keine Chance bekommt, sondern man agiert ja auch mehr und mehr nach diesem Schema.

Aber selbst ich als relativ geselliger und extrovertierter Mensch muss ich sagen, auch ohne Covid ist es gar nicht mal so einfach jemanden offline kennenzulernen. Außerdem bin ich mit 30 auch in einem Alter (vll fühlt es sich auch nur so an) wo viele interessante Frauen vergeben sind, die die Single sind, wollen häufig am liebsten direkt eine Familie gründen und in 2 Jahren verheiratet sein. Und wesentlich jüngere Frauen haben häufig auch ganz andere Lebensziele und Wünsche.

Zitat von Nachtlicht:

Dass letzteres aber eben auch daran liegen könnte, dass Else sich einen Mann wünscht den sie ein bisschen charmant und aufregend findet statt gelangweilt Hobbies und Lieblingsserien abzugleichen, liegt für mich auf der Hand aber die meisten User hier scheinen das immer noch gern rein am Aussehen festmachen zu wollen.

Ich glaube es sind beide Faktoren. Auf jeden Fall sucht man auch interessante Menschen, aber mal ganz ehrlich. Welche Personen sind denn wirklich interessant? Für die meisten besteht das Leben aus Arbeiten, Esse, Sport und Freunde treffen. Und so richtig individuell sind weniger Personen, wenn man es genau nimmt. Aber wenn jemand halt vom Bild nicht überzeugt, kann er / sie ja ein:e weltreiseerfahrene:r, intellektuelle:r und total charmant-witzige:r Jazzgitarrist:in sein und viel zu bieten haben, aber er / sie bekommt gar nicht die Chance das zu beweisen.

Am Ende ist es halt aber wie im echten Leben: Man muss einfach viel Glück haben, um die Person zu finden, mit der Man langfristig glücklich wird und auf dem Weg dahin viel einstecken.

Zitat von Casper:

Lieben ist Scherben fressen, warten wieviel Blut man dann kotzt

@Offspring78 : Ja diese Erfahrung habe ich auch leider gemacht. Schwäche zeigen darf man vll, wenn man sich bereits gut kennt. Aber die meisten Frauen, wo ich Unsicherheiten angesprochen habe, haben es irgendwann ausgenutzt. Man merkt das leider häufig erst später. Aber ich habe leider auch ein Händchen für Frauen mit dunkler Vergangenheit

Mir scheint als würden viele Männer doch sehr mit einer rationalen Checklisten-Einstellung ans Onlinedating herangehen. Ihr vergesst dabei dass die meisten Frauen Emotionen brauchen und viel eher bereit sind sich begeistern zu lassen von Männlichkeit und Charme, als nur nach vielleicht passenden Rahmenbedingungen zu gehen.

Zitat von Luk:

Also erzähl mir nicht, dass Gespräche über Hobbys langweilig sind

Kontext, Luk! Wenn man im Café sitzt und angeregt über seine gemeinsamen Leidenschaften parliert, ist das ganz sicher nicht langweilig. Wenn man von einem Wildfremden im Internet angeschrieben wird, was man denn so für Hobbies hat, ist das für die meisten Menschen spätestens nach dem drölfzigsten Mal einfach langweilig. Ich hatte irgendwann dann schon gar keine Lust mehr überhaupt noch zu antworten auf dieses Standardgelaber oder zu lesen welches tolle Motorrad er sich neulich gekauft hat (war sehr beliebt bei den Midlifecrisis-Männern in meiner Alters-Zielgruppe).

Ich kann doch nicht wirklich die einzige sein, die sowas ernsthaft und wahrhaftig langweilig findet bei einer ersten Kontaktaufnahme? Ich mein, wenn du im Laden eine Frau ansprechen willst, sagst du dann zu ihr Hi-wie-geht's und Welche-Hobbies-hast-du-denn-so? Nein du suchst irgendeinen witzigen, interessanten Aufhänger und im Idealfall scherzt ihr dann so lange gemeinsam herum und plaudert drauflos über irgendwelchen sich in der Situation ergebenden Small Talk bis klar wird, ob die jeweiligen Hobbies überhaupt von Interesse sein könnten.

Zitat von Maximilian21:

Für die meisten besteht das Leben aus Arbeiten, Esse, Sport und Freunde treffen.

Auch hier wieder: Kontext. Es geht darum, zu Anfang erstmal Interesse zu wecken.

Du hast doch vorher hier das beste Beispiel geliefert für einen deutlich ansprechenderen Gesprächseinstieg, indem du es witzig angegangen bist. Das ließe sich fortführen als Persiflage auf die üblichen Ansprachen: Hi mein Name ist Giraffe, ich arbeite im Zoo, esse am liebsten Blätter und meine Freunde und ich vergleichen gern wer den längsten hat. Hals natürlich. Also meine Aufmerksamkeit hättest du mit solchen Einstiegen erstmal, da würde ich nicht gelangweilt weiterklicken sondern bekäme Neugier ob das bloß ein einstudierter Opener ist oder ob sich da wirklich jemand mit Kreativität und Witz verbirgt. Wäre dann natürlich gut, wenn Mann dementsprechend auch im Gespräch noch nachlegen oder es geschickt auf andere Ebenen führen kann.

Zitat von Maximilian21:

Aber wenn jemand halt vom Bild nicht überzeugt, kann er / sie ja ein:e weltreiseerfahrene:r, intellektuelle:r und total charmant-witzige:r Jazzgitarrist:in sein und viel zu bieten haben, aber er / sie bekommt gar nicht die Chance das zu beweisen.

Solche Typen habe ich genauso aussortiert wie die zu gut aussehenden. Was soll man mit so Exoten anfangen, wenn man selbst ein Normalo ist dessen Leben aus Arbeit, Hobby und Freunden besteht? Ich wollte ja keinen besonders ungewöhnlichen Mann, sondern eben nur einen, der es schafft in mir Interesse und Neugier auf ihn zu wecken. Im übrigen kommt hier wieder meine Empfehlung ins Spiel, es mal mit fotofreiem Dating zu versuchen

Zitat von Nachtlicht:

Also meine Aufmerksamkeit hättest du mit solchen Einstiegen erstmal, da würde ich nicht gelangweilt weiterklicken sondern bekäme Neugier ob das bloß ein einstudierter Opener ist oder ob sich da wirklich jemand mit Kreativität und Witz verbirgt.

Das Witzige ist, dieser Satz stammt aus einem PUA Forum. Ich habe den dort vor über 10 Jahren mal gefunden (Nein, ich habe mich nicht näher mit PU beschäftigt ), als ich nach genau solchen Openern gesucht habe. Und tatsächlich habe ich damals darauf antworten bekommen.

Interessant, dass der scheinbar immer noch gut ist.

Aber ich hab auf jeden Fall verstanden, was Du meinst und gebe Dir auch voll recht. Es ist ja im beiderseitigen Interesse, dass man nicht am Anfang bereits Gespräche führt, für die man andere Menschen oft bemitleidet.

Zitat von Luk:

Warum ist es denn ein Vorteil, wenn ein Mann aus einer Position der Fülle agiert?

Grundannahmen der Theorie
Amotz und Avishag Zahavi beschrieben die Grundgedanken des Handicap-Prinzips als "ganz einfach: Vergeudung kann sinnvoll sein, weil man dadurch schlüssig zeigt, daß man mehr als genug besitzt, und etwas zu vergeuden hat. Gerade der Aufwand die Verschwendung selbst macht die Aussage so zuverlässig."[1] Die Theorie wurde durch diverse Feldstudien und andere empirische Befunde belegt und wird seitdem in der Verhaltensbiologie insbesondere zur Erklärung auffälliger Ornamente visueller, akustischer oder olfaktorischer Art genutzt.

https://de.wikipedia.org/wiki/Handicap-Prinzip

Man kann auch einfach sagen, geh nicht hungrig einkaufen!

Zitat von Nachtlicht:

Wenn man von einem Wildfremden im Internet angeschrieben wird, was man denn so für Hobbies hat, ist das für die meisten Menschen spätestens nach dem drölfzigsten Mal einfach langweilig.

Genau so langweilig, wie sich zum 123sten Mal ein individuellen Aufhänger aus den Rippen zu leiern.

Zitat von nimmermehr:

Die Oberflächlichkeit ergibt sich für mich schon daraus, dass man dort über Fotos entscheidet, mit wem man überhaupt in Kontakt tritt. Klar kann sich dahinter dann auch ein Mensch mit Tiefgang befinden. Aber wie vielen gibt man so schon auf den ersten Blick gar keine Chance sie kennenzulernen, nur weil Andere auf Fotos besser aussehen.

Einspruch!

Erstens einmal: Wenn du in einer Bar bist und dort mit jemandem ins Gespräch kommst, dann entscheidet doch auch im ersten Moment ausschließlich das Aussehen, ob dich jemand überhaupt anredet und ob du mit jemandem überhaupt in Kontakt trittst. So gesehen machen diese online-Dating-Apps doch im Prinzip nichts anderes, als eine Anmach-Situation virtuell zu simulieren. Im Endeffekt ist es immer oberflächlich, egal ob real oder virtuell.

Was aber noch viel wichtiger ist, ist dass ein Foto im online-Dating doch viel mehr beinhaltet als nur mein Aussehen. Wenn ich zum Beispiel auf Tinder drei Urlaubsfotos von mir in Japan habe, dann sagt das schon etwas über mich aus, denn eine Frau kann dann sehen, dass ich Japanfan bin und wenn sie ebenfalls schon mal in Japan war oder zumindest mal hin will, dann wird sie mich höchstwahrscheinlich liken, auch wenn sie von meinem Aussehen nur durchschnittlich-angetan ist.

Außerdem kann man auf Tinder echt viel machen, man kann zum Beispiel auch ein paar lustige Memes als Profilbilder hochladen, entweder statt einem eigenen Foto oder zusätzlich dazu. Oder wenn man Haustiere hat, dann Fotos von seinen Haustieren zum Beispiel. Auf jeden Fall kann man auf Tinder viel herumspielen, natürlich sollte man jetzt nicht irgendwas nach dem Zufallsprinzip hochladen, sondern immer (!) Sachen, die man persönlich mag oder mit denen man persönlich etwas anfangen kann, denn so trifft man dann schnell auf Gleichgesinnte

Das tolle an Tinder ist ja, dass ich dort nur mit Leuten schreiben kann, die vorher (!) mein Profil geliked haben, das ist meiner Meinung nach der größte Vorteil im Vergleich zu anderen Apps, weil ich keine Zeit damit verschwende, wahllos irgendjemanden anzuschreiben, sondern dort nur Frauen anschreibe, denen mein Profil zumindest prinzipiell positiv aufgefallen ist.

Tinder ist eine ziemlich mächtige App, wenn man outside the box denkt und verstanden hat, das man sich damit auch herumspielen und Blödsinn machen kann. Aber wie schon gesagt ist das nur soweit sinnvoll, soweit das Profil dann auch noch der eigenen Persönlichkeit entspricht, es muss also so sein, dass man es auch selbst sofort liken würde, denn nur dann findet man dadurch Menschen, die einem ähnlich sind und mit denen man sich gut versteht