Kinder mit neuer Liebe bekanntmachen?

Ihr seid irgendwie noch nicht fertig mieinander..
Ich würde etwas schriftliches fixieren vom Anwalt aus dass zum Kindeswohl das erste Trennungsjahr die Kinder Treffen nur mit Elternteil ohne Partner zu machen sind. Zumindest so dass die Kinder nicht mit ansehen müssen wie die 2 als Paar leben. Sie darf ruhig auf einen Ausflug oder so mitkommen aber mehr nicht. Sie haben Anrecht auf ihren Vater ALLEINE.

Zitat von Knockedout:@Michell1975 Ja und er sagt ja auch ohne sie hätte er sich von mir nicht getrennt. Er sagte auch dass er mich noch lieben würde. Dass er aber auch ...

Auch dein NM wird eines Tages auf dem Boden der Tatsachen landen, aber gerade ist er zu verliebt und meint sein neues Leben wird viel viel besser.

Du kannst deinen Kindern aber nicht verbieten den Vater und die Großmutter zu besuchen. Es wäre moralisch und auch taktisch falsch.
Die zwei großen sowieso und auch die 9 jährige werden ihre eigenen Schlüsse ziehen falls dort über dich hergezogen wird.
Du musst jetzt klug und besonnen handeln.
Warst du schon beim Anwalt? Gehört euch gemeinsam ein Haus/Wohnung?

Diese schmerzhaften Emotionen müssen raus, keine Frage. Hast Du eine gute Freundin, bei der Du Dich erstmal ausheulen und auskotzen kannst?

Hol Dir bitte Hilfe, damit Du Deine Emotionen besser kanalisieren kannst und die Kids so gut es geht, davor bewahrt werden, zuviel abzubekommen.

Langfristig muss ja das Ziel sein, auf eine vernünftige Elternebene zu kommen, da Eure Kinder das Recht auf beide Elternteile haben. Dafür tragt Ihr Verantwortung. Mit Hassgefühlen wird das aber sehr schwer bis unmöglich.

Lasst die Kinder aus der Paarebene raus! Das ist Eure Baustelle! Die Kinder haben damit nichts zu tun!

Was kannst Du tun, dass der Hass Dich nicht zerfrisst? Versuche, hier Wege für Dich zu finden. In Deinem Interesse und im Interesse der Kinder. Du schadest Dir nur selbst damit, wenn Du hasst! Hass ist nicht das Gegenteil von Liebe, das Gegenteil ist Gleichgültigkeit - bis dahin ist es ein harter Weg für Dich. Und solange diese Emotionen so massiv sind, kann es kein Gespräch zwischen Euch geben! Das kann nur in Krieg ausarten. Und das kann doch keiner ernsthaft wollen, oder?

Schau nicht auf ihn, kümmere Dich um Deine Wunden! Er tut das, was er tun muss/will. Darauf hast Du keinen Einfluss! Aber Du kannst viel für Dich selbst tun!

Zitat von Knockedout: Weil es einfach beschissen wehtut, ganz ganz mies is

Ohja, das ist es. Und erfordert was übermenschliche, emotionale Kraft das alles auszuhalten.

Also vergibt die Energie, die Du zur Verfügung hast nicht für sinnlose Kämpfe. Du hast Kinder mit dem Mann, er wird sie immer wieder holen. Punkt. Also lass es zu, dass sie zur Oma gehen. Du sagst selbst, sie haben dort vermutlich Spaß. Es soll ja mal Gewohnheit werden.

Und dann stell Dich auf die Hinterfüße und regel Euren Mist. Er soll ausziehen. Will er nicht, geh du. Das was ihr da macht ist kein Zustand!

Zitat von Baumo: Ich würde etwas schriftliches fixieren v

Ganz genau.

Zitat von Knockedout: Ich hasse ihn einfach nur noch….

Deshalb muss Du aus seinem Dunstkreis.

oh je... hass ist aber total blockierend! hass verhindert den prozess des loslassens... er steht einer sachlichen eltern-beziehung im wege

Ich verstehe Deine Gefühle, bin auch in Deiner Situation.

Aber ich stimme den meisten meiner Vorschreiber/innen dahingehend zu, dass Du die persönliche Ebene und die Ex-Paar-Ebene bei Absprachen in Bezug auf die Kinder ausblenden musst.
Wie Michel1975 schrieb: Du wirst von Deinem Ex-Partner kein Mitgefühl wegen der emotionalen Katastrophe und auch keinerlei Anerkennung für die ungleiche Verteilung der Aufgaben etc. bekommen - also versuch' das gar nicht, sonst geht es Dir noch schlechter.
Minimiere den Kontakt zu ihm und versuche, möglichst schnell klare Verhältnisse zu schaffen (z.B., was die Wohnsituation angeht) - dadurch kannst Du die Interaktion mit ihm, die Dir schadet, noch weiter reduzieren und erhältst auch Entlastung (kinderfreie Zeiten etc.). Zudem könnt Ihr dann alle zur Ruhe kommen.

Allerdings bin ich nicht ganz sicher, ob ein Familienfest eine gute Gelegenheit für eines der ersten Zusammentreffen zwischen Kindern und Next ist (gerade bei den beiden Kleinen - da wäre es das zweite Zusammentreffen (?) - würde ich eher so etwas wie Spielplatz oder Tierpark vorschlagen), aber grundsätzlich kannst (und solltest) Du nicht verhindern, dass die Kinder die Next kennenlernen.

Versuch', auszublenden, dass sie dort eventuell über Dich herziehen (Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.) - es kann Dir egal sein und wer lästern will, findet ohnehin Gelegenheit dazu.

Einige Monate ist auf jeden Fall eine Zeitspanne, nach der ein Kennenlernen angemessen wäre - ich hätte auch nicht gewollt, dass Ex den Kindern direkt nach dem Trennungsgespräch Next präsentiert - aber davon ist ja nicht die Rede.

Loyalitätskonflikte haben Trennungskinder immer (auch meine) - und sie sind furchtbar für sie. Versuch' diese, soweit es irgend geht, zu minimieren.

@Caecilia aber ich muss ja mit dem Mann zusammenleben. Das erste Treffen gab es wohl schon nach wenigen Wochen. Es geht gar nicht, der Kleine ist maximal verwirrt. Er will sie ja vielleicht nicht dort mit zum Familienfest hinnehmen aber dann zumindest an den anderen Wochenendtagen was gemeinsam unternehmen schätze ich mal, zB im Stadtpark spazieren, wie prickelnd für Teenies. zudem hat er sich wochenlang überhaupt kaum geschert um die Kinder, den Urlaub wollte er auch nicht machen, nicht mal zur Hälfte, weil es ihm zu anstrengend erschien. Und jetzt will er sie alle vier mitnehmen obwohl er das glaube ich noch nie getan hat, irgendwas mit allen unternommen. Nur ich habe das öfter. Das stinkt doch förmlich danach dass er sein Gewissen beruhigen will und seinen Verwandten beweisen will, schaut her was ich für ein Vorzeigevater bin. Oder seht ihr das anders?

Ehrlichgesagt kann.dir das völlig egal sein
. Wenn er sie nimmt bedeutet das: du hast frei.
Und wann hattest du das das letzte mal? Geniess es

@Knockedout ich sehe Deine Wut, Deine Angst vor dem Neuen, Deine Hilflosigkeit. Tatsächlich, so schlimm wie es ist, kannst Du Deinen Nochmann nicht ändern. Du kannst nur jetzt selbst handeln. Wie schon oft gesagt wurde, geh zu einen Anwalt und lass ihn das klären. Mit 4 Kindern wirst Du nicht ausziehen müssen, Dein Nochmann muss Trennungsunterhalt zahlen und der Anwalt kann auch alles andere Finanzielle und Umgang klären. So bekommst Du den Kopf klarer, gewinnst Abstand. Dein Nochmann wird schon bald die rosa Brille absetzen, da kannst Du Dich beruhigt hinsetzen und mal abwarten was passiert. Mit einer Frau Anfang 20. die will doch keinen Mann bis ans Lebensende, der für 4 Kinder zahlen muss und für Dich. Sie wird sich umschauen wenn Dein Nochmann sagt:“Nee, Malle im Club ist nicht drin zu Zeit, aber komm lass uns mit den Kindern im Wohnwagen in die Eifel!“ Ich denke mal nicht, dass sie darauf Bock hat. Dein Mann steht dann da, nicht Du, denn Du hast Dinge vorher bedacht und geklärt. Fühl Dich umarmt

Zitat von Michell1975: Derweil habe ich hier einen Mann sitzen, der seine Ehe beenden musste, weil er kreuzunglücklich war, seine Kinder schrecklich vermisst und Angst hat, sie zu verlieren, weil seine Ex die Kinder aufhetzt. Er leidet sehr darunter, ist oft sehr traurig und sehr nachdenklich.

Mich würde es interessieren, ob der Mann warmgewechselt hat, zu dir? Und warum er seine so miese Ehe nicht vorher beendet hatte. Ich vermute das tat er erst, als er dich als Backup hatte und du begleitest ihn nun aufopfernd auf diesem Weg, den er allein nicht bestreiten wollte. Und ja, du hast ihn dir als Partner gewünscht, trotz seiner Situation.

Weder die Kinder noch die Frau wünschten sich eine solche Trennung mit sofortiger Konfrontation mit der Next.

Zitat von Michell1975: Konzentriere Dich auf Deine Kids und nicht auf die Next.

Das wäre dann leichter, wenn es keine Next gäbe.

Hier lebt der Mann noch im Haus, und hat regelmäßigen Umgang mit den Kindern. Das heißt sollte er die Kinder zur Feier nicht nehmen dürfen, weil sie Next dabei ist und TE sich unwohl fühlt bei dieser Vorstellung, wird ihm der Umgang mit den Kindern nicht verwehrt, er sieht sie ja sonst auch immer. Umgekehrt, die TE kümmert sich um die Kinder, wenn er die Zeit mit der Next verbringen möchte, kümmert sich um den Haushalt und alles drum herum, während er nur die Sonnenseite des Lebens fortan mitnehmen möchte. Urlaub mit den Kindern mag er ja auch nicht machen. Dass die Next nicht mit offenen Armen empfangen wird, ist nun mal dem Warmwechsel geschuldet.

Sollte zum Beispiel mein NM eine neue Partnerin haben, hätte ich jetzt überhaupt kein Problem damit und würde sie auch gerne kennenlernen wollen. Denn mit der damaligen Trennung hat sie nichts zu tun. Sie wäre willkommen.

@Knockedout , Du hattest in letzter Zeit mehrere Affären auch mit vergebenen Männern, wenn man Deinen anderen Threads glaubt ...

Warum bezeichnest Du die neue Freundin von Deinem Mann als fli..... ?

Dir könnte es bedeutend besser gehen, wenn Du über Deinen eigenen Schatten springen würdest und den Kindern den Geburtstag bei den Großeltern gönnen würdest.

Wenn Du glaubst, sie reden schlecht über Dich, dann tun sie das erst recht, wenn Du den Kindern diesen Tag verbieten würdest.

Dein Mann muss Dir nicht mal erzählen, dass er mit den Kindern zu dem Geburtstag geht, er hat ein Umgangsrecht.

Zitat von tina1955:@Knockedout , Du hattest in letzter Zeit mehrere Affären auch mit vergebenen Männern, wenn man Deinen anderen Threads glaubt ... Warum bezeichnest ...

Ja, das hat immer ein bitteren Beigeschmack. Menschen so bezeichnen, aber im Grunde ein ähnliches Verhalten zeigen.

Was mich aber hier am Thread interessieren würde. Thema Sorgerecht. Die beiden großen sind ja nicht seine. Hat er für sie auch Sorgerecht?

Zitat von Michell1975: was mir sagt, dass sie emotional immer noch nicht verstehen will, dass ihre Ehe (nicht Liebesbeziehung, diese war schon lange vor meiner Zeit beendet) zu Ende ist. Bisher hat die Vogel-Strauß -Taktik für sie gut funktioniert.

In den Augen deines Freundes vielleicht war die Liebesbeziehung schon lange beendet. Oder hat seine Frau es dir auch so bestätigt? Sie leider vielleicht doch noch unter Liebeskummer und nicht nur unter der Trennung? Das kannst du meiner Meinung nach nicht wissen, weil du nur seine Schilderungen wahrnimmst.