Kinder mit neuer Liebe bekanntmachen?

Zitat von Michell1975: Die Entscheidung, sich zu trennen, fällt niemand einfach leichtfertig. Auch, wenn es sich für Dich so anfühlt, als wärst Du einfach ausgetauscht worden.

Nein, viele brauchen dafür eine Next/einen Next, dann geht plötzlich so Einiges. Ich kann an dieser Stelle meine aktuelle Lektüre empfehlen „Ausgemustert“ von Susanne Fröhlich. Auch wenn es ein Roman ist, bekommt man als Next vielleicht einen kleinen Einblick in die Gefühlswelt der ausgemusterten Gattin.

Zitat von Knockedout: zudem hat er sich wochenlang überhaupt kaum geschert um die Kinder,

Ja, das kennen wir Verlassenen vermutlich fast alle. Aber es bringt nichts, ihm zur Strafe dafür die Kinder vorzuenthalten oder Treffen mit Next zu unterbinden. Sicher war das Treffen nach wenigen Wochen (?) zu früh - aber auch das kannst Du jetzt nicht mehr ändern.

Zitat von Knockedout: Das stinkt doch förmlich danach dass er sein Gewissen beruhigen will

Möglich - aber im Grunde kann Dir das egal sein. Bleib' bei Dir, überleg', was Dir jetzt guttut.

Zitat von Baumo:Ihr seid irgendwie noch nicht fertig mieinander.. Ich würde etwas schriftliches fixieren vom Anwalt aus dass zum Kindeswohl das erste Trennungsjahr ...

Kein Anwalt wird so eine Vereinbarung schriftlich fixieren, es entbehrt jeder gesetzlichen Grundlage.

Zitat von tina1955: Dein Mann muss Dir nicht mal erzählen, dass er mit den Kindern zu dem Geburtstag geht, er hat ein Umgangsrecht.

Wenn ich es richtig verstehe, ist hier noch nichts geregelt. Würde er sich jedes zweite Wochenende um die Kinder kümmern, komplett, und die TE könnte ihre Zeit frei gestalten, weggehen usw. Und würde die Feier auf sein Wochenende fallen, dann wäre das eindeutig. Aber ansonsten kann er doch Zuhause den Umgang haben wann und wie er will. Es gibt keinen Grund die Next jetzt schon einzubeziehen. Er lebt nicht bei ihr und ist dadurch nicht dazu gezwungen.

Zitat von Knockedout: er sagt im Nachhinein hatte er schon 2019 keinen Bock mehr. Wir haben 2020 ein Kind gezeugt

nachtreten tun die Meisten, wenn sie jemanden brauchen - um den Absprung zu schaffen, beziehe das ja nicht auf Dich - bzw, nimm es nicht persönlich. Er muss sich ja abgrenzen - und das geht eben um einiges leichter, wenn du die gefühlte Hauptlast trägst

Zitat von Knockedout: Er sagte auch dass er mich noch lieben würde

ja, wie ein Herrchen seinen Dackel

Zitat von Knockedout: zumindest an den anderen Wochenendtagen was gemeinsam unternehmen schätze ich mal, zB im Stadtpark spazieren, wie prickelnd für Teenies

Wann und ob ihnen das langweilig wird - überlasse doch den Kindern, du bist da ja nicht bei

Zitat von Knockedout: ABER: ich weiß, dass auch alle hetzen gegen mich und sie ausfragen würden oder mich schlechtreden wollen oder solche Sprüche bringen wie na Hauptsache du bist wieder glücklich mein lieber Sohn. Du hattest es aber auch so schwer.

Und woher weißt du das?

Btw: In der Regel halten Eltern zu ihren Kindern, auch wenn diese schon ü40 sind, fremdhoppeln und sich wie der größte Dorfdödel verhalten

@Knockedout Auch im Bezug auf deine anderen Threads. Ihr zerreißt eure Kinder zwischen euch. Deren Welt hat sich umgestülpt und ihr geht scheinbar beide auf Egotrips, du mit deinen Affären und er mit seiner Next. Vielleicht hast du jetzt gerade den Kleinen im Blick, aber was eure Teenager erleben, die ja so viel mehr schon mitbekommen, ist ein Graus.

Mein 1. Rat ist, vollzieht sofort die räumliche Trennung. Soll er zu Next gehen. Was auch immer. Ihr macht das letzte bisschen von dem, was euch mal verbunden hat, kaputt.
Mein 2. Rat: Streite nicht um einen Tag. Soll er die vier Kinder mitnehmen. Soll er rauskriegen, was sie zu sagen haben, und wie sie sich verhalten. Es sind seine Kinder und es geht nur um einen Tag.
3. Du schreibst so wütend über dein Leben. Warst du glücklich? Wenn ja, halte das fest, was Glück für dich war. Euer Haus, eure Freunde, eure Kinder, die Teile des gemeinsamen Lebens, die gut waren.
Wenn nein, dann überleg dir, was dich glücklich macht. Vielleicht ohne dabei durch fremde Betten zu hüpfen. Nimm dir die Zeit, deinen Weg zu gehen.

@alleswirdbesser , deswegen kann er sich doch die Kinder schnappen und mit ihnen zur Oma zum Geburtstag fahren.

Zitat von acre: Vielleicht ohne dabei durch fremde Betten zu hüpfen

oder nur, wenn die Kinder bei Papa sind

Als Mutter die selbst eine Trennung erlebt hat muss ich den anderen zustimmen.

Du bist gekränkt und machst es deinen Kindern dadurch unnötig schwerer. Die next kennen zu lernen mit einer Mutter die der sichere Hafen ist, ist weitaus weniger schmerzhaft als die Zerrissenheit in der sie momentan leben.

Du projezierst deine Gefühle auf deine Kinder, dabei haben die damit nichts zutun. Zu ihrem wohl solltest du ihnen Sicherheit bieten statt Unsicherheit und Frust, auch wenn das in deiner Situation mehr als schwierig ist. Aber du solltest davon ausgehen dass dein Exmann jetzt mit dieser Frau in Zukunft leben wird und entsprechend handeln und das Beste aus den Situationen machen. Souverän und erwachsen reagieren und die Situationen so akzeptieren.

Ich finde generell, das ihr beide mit eurem noch zusammen leben und euren Streitigkeiten viel Schaden bei euren Kindern anrichtet. Das muss eine sehr giftige Atmosphäre bei euch Zuhause sein. Warum trennt ihr euch nicht endlich räumlich und gebt den Kindern Ruhe? Warum setzt ihr zwei Eltern euren Kindern das Monate aus? Ich finde das schädigender und befremdlicher von euch beiden statt die Situation mit der neuen Frau. Die spielt bei der ganzen Sache doch auch nur eine Nebenrolle wenn du ehrlich bist.

Ich frage mich, warum die TE so einen Groll auf die Next vom Ex lagert ?

Sie selbst hüpft durch fremde Betten und durch Gras , sucht körperliche Nähe zu Männern.

Zitat von tina1955:Ich frage mich, warum die TE so einen Groll auf die Next vom Ex lagert ? Sie selbst hüpft durch fremde Betten und durch Gras , sucht Nähe und tobt ...

Hmmm, ja, da ist was dran, habe die anderen Threads nicht wirklich gelesen. Im Grunde wäre ja die kinderfreie Zeit eher von Vorteil?

Überhaupt wie geht es mit vier Kindern, eins davon 2 Jahre alt, wenn man sie nicht extra dafür weggibt?

Zitat von Heffalump: oder nur, wenn die Kinder bei Papa sind

Das wäre schon schön, wenn das die Grundvorraussetzungen sind.

Ich meine aber eher, dass @Knockedout erst bei sich ankommen muss. Vielleicht ist ihr Ergebnis irgendwann, dass sie S. frei leben will und noch ganz viel Nachholbedarf hat. Dann go ahead. Hab so viel Spaß wie du kannst. Aber jetzt, wo alles so durcheinander ist, wo Wut, Ego, Schmerz, Überforderung und Angst sich die Klinke in die Hand geben, ist es vielleicht eher Zeit durchzuatmen und sich auf die ganz wichtigen Dinge zu konzentrieren.

@Knockedout ich habe nun ein bisschen deine Themen durchgelesen, aber nur zum Teil. Ich bin nun etwas verwirrt. Dein letzter Beitrag im ersten Thread war Ende Juli, da hast du eine OD Bekanntschaft quasi beendet und damals war es nur eine. Drei Wochen später schreibst du von drei ! Affären, die wohl danach begonnen haben. Mit allen scheinst du ziemlich viel Zeit verbracht zu haben? Wie geht das mit vier Kinder, Haus und dem, was du sonst von deinem Leben schreibst? Ich wundere mich da schon sehr. Denn als ich schon Single war, habe ich höchstens jedes zweite Wochenende jemanden treffen können zum Kennenlernen, wenn die Kinder beim Papa waren. Und auch da musste ich schauen, dass ich einkaufe, koche, putze, Wäsche mache… das erledigt sich ja nicht von selbst. Und ich habe keine vier Kinder bei mir wohnen. Und um intim zu werden, musste ich den Mann mehrmals treffen, das heißt dafür hätte ich definitiv Monate gebraucht bis es soweit wäre. Und bei dir sind es drei Affären mit intensiver Zeit und 6. Und das in deiner aktuellen Situation. Das ist dermaßen sportlich, dass ich echt keine Vorstellung davon habe wie das machbar ist.

Zitat von Mädchen:Info: Buschmann drängt auf Änderung des Unterhaltsrechts. Mitbetreuende Elternteile sollen finanziell entlastet werden. Wenn der Vater sich zu 30 ...

Fände ich super, ist schon lange überfällig.

Zitat von Knockedout: Wer im Haus bleibt und wie der Umgang aussehen soll, ist ungeklärt.

Das gilt es doch jetzt mal Priorität zu klären. Wem gehört das Haus, welche finanziellen Ressourcen hast du, er, ihr gemeinsam? Wie abhängig bist du von ihm, was kannst du tun, um wirtschaftlich unabhängig zu werden?

Stattdessen beschäftigst du dich mit irgendwelchen Nebenkriegsschauplätzen und lässt eure Kinder im Regen stehen. Der Älteste ist erwachsen, er wird sich selbst entscheiden, wie und wo er lebt. Der 16-Jährige kann sich entscheiden, ob er bei dir oder seinem leiblichen Papa leben möchte. Also muss über die Betreuung der beiden Jüngsten entschieden werden. Was habt ihr bis jetzt unternommen, um ins Gespräch zu kommen, Jugendamt, Mediator, Erziehungsberatung? Wenn die Antwort ist, nichts, komm bitte in die Puschen und übernimm Verantwortung, statt diese deinem Ex permanent abzusprechen. Denn dann bist du keinen Deut besser. Satt ständig nur Bestätigung im Matzratzensport mit irgendwelchen Lovern zu suchen, könntest du damit anfangen, deinen Nektar aus verantwortungsvollem Verhalten deinen Kindern gegenüber zu ziehen. Was ihr beide -Ex und du- gerade treibt ist unter aller Kanone. Und wird das Beziehungsleben eurer Kinder nachhaltig beeinflussen. Dass es die großen Jungs eher Richtung Vater -der ja angeblich auch völlig verantwortungslos handelt- drängt, ist die logische Konsequenz aus dem Chaos in eurem Zuhause. Nur die beiden Jüngsten haben überhaupt keine Chance sich zu wehren. Der Kleine ein wenig. Mit extremen Trotz, Unsicherheit und Versiertheit. Was das mit der 9-Jährigen in der Vorpubertät macht, werdet ihr bestimmt irgendwann erleben dürfen.