Kinder mit neuer Liebe bekanntmachen?

Mein Mann und ich sind seit ein paar Monaten getrennt, weil er sich in seine deutlich jüngere Kollegin verliebt hat. Wir haben vier Kinder von 17,16,9 und 2, wovon die zwei älteren seine Stiefkinder, aber von ihm großgezogen worden sind. Wir wohnen noch zusammen im Haus, es ist oft strittig, wir haben bisher nicht mit den Kindern gemeinsam und ruhig über die Trennung sprechen können. Nur ich allein / er allein mit ihnen. Wer im Haus bleibt und wie der Umgang aussehen soll, ist ungeklärt. Es gibt mal mehr/mal weniger funktionierende Absprachen, oft von einer Stunde zur anderen. Was die Kinder sehen, ist, dass er extrem aufs Getrenntleben achtet, oft zu seiner Freundin fährt bzw. sich nicht mehr so stark interessiert. Einmal hat er die beiden jüngeren mit ins Elternhaus seiner Freundin genommen, woraufhin der Kleine wochenlang ganz schwer schlief, immerzu nach Papa gejammert hat in seiner Abwesenheit und sich manchmal gar nicht mehr beruhigen ließ. Für ihn übrigens ein Zeichen, dass der Kleine ihn braucht und mich nicht. Oft putzt er mich auch vor den Augen und Ohren der Kinder herunter, bezeichnet mich als schwach, weil ich am Anfang viel geweint habe, unorganisiert oder hässlich, wenn ich mich zurechtmache o.ä. (wir haben ja nur ein Bad). Ich habe natürlich auch den ein oder anderen Kommentar darüber verloren, dass er plötzlich nie mehr unrasiert ist, aussehen will wie 20, und sich auch so anzieht. Naja, however, die vernünftige Elternebene ist noch nicht wiederhergestellt, künftiger Wohnort, Umgang, alles ungeklärt. Er verweigert mir im Grunde fast jedes Gespräch mit der Begründung, es würde ohnehin ausarten. Nun ist am Wochenende Geburtstag von seiner Mutter, im Ort wo er herkommt und auch seine Freundin. Er will alle Kinder mitnehmen, obwohl zu Hause kein Löffel mehr zur Erde geht und er auch den Urlaub mit seinen Kindern verweigert hat. Ich will aber nicht, dass er dort mit ihnen und seinem Fl* einen auf happy Family macht. Darauf habe ich überhaupt keinen Bock, somal er mit der Tochter noch nichtmal ein einziges Gespräch geführt hat bisher. Das ist einfach in meinen Augen nur mies und feige. Kein Neuer/keine Neue hat da am Anfang einer Trennung etwas bei den Kindern zu suchen bis die Eltern auch in geklärten Verhältnissen leben. Oder wie seht ihr das? Ich bin drauf und dran, das zumindest für die beiden Kleinen auch zu verhindern. Bei den Großen kann ich da aufgrund des Alters eh wenig machen und sie sind ja im Endeffekt alt genug um vieles selbst zu sehen und zu entscheiden. Obwohl sie natürlich auch teilweise auf seine Manipulationsversuche reinfallen (ich sei Schuld dass er sich überhaupt eine Affäre gesucht hätte usw. .)

achja und ich finde es deswegen so mies und unpassend, weil er ja keine Gelegenheit auslässt, den Kindern den Grund für sein eigenes Unglück (nämlich mich) zu demonstrieren. Er müsse ja immer weg weil ich so schrecklich sei. Was die Kinder sehen, ist, dass ihr Papa sie im Stich lässt. Ist er da, schmieren sie ihm Honig ums Maul, zeigen alles Verständnis der Welt, wenn er wieder geht, der gesamte Haushalt, die ganze Arbeit mit Kindern, Wäsche, Haus, Hof, Garten, Essen bleibt an mir hängen. Bin ich dann gereizt, ist das die Bestätigung, wie schlimm und schwer auszuhalten ich ja sei.....und jetzt wollen die eine schöne Zeit verbringen, die Kids erleben ihren Papa glücklich und zufrieden, mit ihr. Am besten gleich auch noch in der Mutterrolle ((((( Sie ist ja hübsch und blutjung, bestimmt mega entspannt, stellt keinerlei Forderungen an die Kinder, ich könnte nur noch kotzen.

will er alle kinder mitnehmen? auch die kleinen? die kennen die neue schon, oder?

Zitat von Knockedout: Ist er da, schmieren sie ihm Honig ums Maul

ganz normales Verhalten

Zitat von Knockedout: , Wäsche, Haus, Hof, Garten, Essen bleibt an mir hängen. Bin ich dann gereizt, ist das die Bestätigung, wie schlimm und schwer auszuhalten ich ja sei

Sagt er - was sagen die Kinder?

Du bist der verlässliche Part, klar das du alles abbekommst und es kaum abgeben kannst, gräm dich nicht all zu sehr , es muss sich noch einspielen - und ich denke, dann werden die Kinder lieber in deiner Nähe sein.

Zitat von Knockedout: Nun ist am Wochenende Geburtstag von seiner Mutter, im Ort wo er herkommt und auch seine Freundin. Er will alle Kinder mitnehmen, obwohl zu Hause kein Löffel mehr zur Erde geht

Ich verstehe deine Bedenken, aber er scheint sich selbst zu demontieren - also würde ich ihm das auch zugestehen. Auffangen wirst du dürfen, dann sind ihm die Kinder gewiss wieder zu anstrengend.

Zitat von Knockedout: Ich will aber nicht, dass er dort mit ihnen und seinem Fl* einen auf happy Family macht.

Wer weiß das schon - ob das exakt so sein wird, wie dein Kopfkino vorausplant

Zitat von Knockedout: somal er mit der Tochter noch nichtmal ein einziges Gespräch geführt hat bisher. Das ist einfach in meinen Augen nur mies und feige

Ist es - aber er hat seinen Schuldigen ja schon gefunden und das ist ja nicht er. Folglich, gute Rat, halte Dich bedeckt und lass ihn machen. Er erntet, was er sät

@DieSeherin ja er will alle mitnehmen. Ich will es aber einfach nicht. Ich weiß, sie lieben ihre Oma und hätte vielleicht eine ganz nette Zeit. Also dass sie dort eingeladen sind, ist dem Kindeswohl jetzt nicht unzuträglich. ABER: ich weiß, dass auch alle hetzen gegen mich und sie ausfragen würden oder mich schlechtreden wollen oder solche Sprüche bringen wie na Hauptsache du bist wieder glücklich mein lieber Sohn. Du hattest es aber auch so schwer. Dabei wird völlig außer Acht gelassen wie sehr er sich seit Monaten nur noch um sich selbst dreht und dass die wirklich schwierigen Dinge nur an mir haften bleiben. Das ist einfach ein Fakt. Würde ich an seiner Stelle sein, ich hätte ein super angenehmes leichtes Dasein. Niemand würde sagen, ach ich freue mich so für dich dass es dir endlich wieder gut geht. Sondern ich wäre dann die böse Mutter, die ihre Kinder im Sich lässt und einen auf Schönwetter mit Ihnen macht.

Michell75, klar geht es ums Kindeswohl, aber es kann nicht sein, dass so auf mir herumgehackt wird, ich derart im Stich gelassen werde, auch mit allem was noch so dranhängt und gleichzeitig auch noch das akzeptieren soll. Das ist einfach das Allerletzte und das werde ich auf keinen Fall mitmachen. Die Frau ist Anfang 20, die weiß gar nicht was sie will. Die hat keine Ahnung, was es bedeutet, vier unter einem Rosenkrieg leidende Kinder zu betreuen und zu trösten. Die genießt einfach die Zeit mit meinem Mann beim Eisessen, befriedigt ihn in unserem Familienauto, dessen Reifen in nur einer Woche dreimal für über tausend Euro erneuert werden mussten, während seine Kinder ihren Vater zu Hause vermissen und deren Welt von heute auf morgen in tausend Stücke zerbrochen ist. Die auf Ausflügen, die ich mit meinem letzten Hemd irgendwie finanziere, um ihnen etwas Ablenkung zu verschaffen, mir vorwerfen, früher sei alles viel schöner gewesen und sie hätten eigentlich gar keine Lust mehr dazu. Die ihren Leistungssport, bei dem sie es fast in den Bundeskader geschafft hätten, und für deren Vorankommen ich Zeit, viel Geld und Nerven geopfert habe, von heute auf morgen an den Nagel gehängt haben und damit auch viele Freunde haben aus ihrem Leben gehen lassen, weil er ihnen jetzt genauso wenig bedeutet wie auch gemeinsame Familienzeit. Denen ihre Schule und berufliche Zukunft immer egaler wird. Die sich selbst und sich gegenseitig immer egaler werden. Die sich häufiger streiten aber gleichzeitig mit ganz vielen Erwachsenenproblemen konfrontiert werden, die einfach nicht in Kinderleben hineingehören. Das sind alles Dinge, mit denen ich irgendwie hantieren muss (ja, nur ich!), weil ihn sein eigenes Glück hauptsächlich interessiert. Klar ist es schlimm, unglücklich zu sein in einer Beziehung (und das war ich auch!), aber diese Art und Weise, damit komme ich einfach nicht zurecht, mit dieser beschissenen Feigheit, dem Umstand, dass er einfach nicht ausziehen, sondern am liebsten mich noch rausschmeißen will und seiner zum Himmel stinkenden Verlogenheit den Kindern gegenüber. Und auch die Frau kann ich nicht verstehen. Was mischt die sich in eine sechsköpfige Familie ein? Was soll das? Sie hätte auch nein sagen können, somal sie sich eine berufliche Zukunft in Hamburg vorstellt (also 500 km weit weg). Oder sie hätte sagen können, schaff erstmal ganz klare Verhältnisse o.ä.

hmmm... du trennst mir zuwenig die verletzungen in deiner seele von den überlegungen, wie diese feier für deine kinder werden könnte ab.

was macht dich denn so sicher, dass die an dem tag über dich hetzen? ja, vielleicht gönnen sie ihrem familienmitglied das neue glück, aber vielleicht geht es auch einfach nur um das geburtstagskind?

Zitat von Knockedout: Mein Mann und ich sind seit ein paar Monaten getrennt,

Zeit genug - trotz verständlichem Schock - rechtliche Dinge auf den Weg zu bringen und via Fachanwalt für Familienrecht regeln zu lassen: Wohnung, Unterhalt, Umgang. Ein (Trennungs)Jahr ist schnell um, bis dahin sollte einiges geklärt sein.

Die emotionale Belastung kann Dir leider niemand abnehmen, aber eine Trennung zwischen Beziehungs-, Eltern- und Sachebene wäre ein wichtiger erster Schritt - für Euch beide und auch für die Kinder.

Zitat von Knockedout: Naja, however, die vernünftige Elternebene ist noch nicht wiederhergestellt, künftiger Wohnort, Umgang, alles ungeklärt.

Eben. S. o.

Zitat von Knockedout: Er verweigert mir im Grunde fast jedes Gespräch mit der Begründung, es würde ohnehin ausarten.

Vermutlich hat er recht. Ihr schmort viel zu sehr im eigenen Saft aus Verletzungen, Vorwürfen, Gegenvorwürfen. Ein Mediator, wie von @Michell1975 vorgeschlagen, wäre echt gut.

Zitat von Knockedout: achja und ich finde es deswegen so mies und unpassend, weil er ja keine Gelegenheit auslässt, den Kindern den Grund für sein eigenes Unglück (nämlich mich) zu demonstrieren. Er müsse ja immer weg weil ich so schrecklich sei.

Klar ist das mies.

Zitat von Knockedout: Was die Kinder sehen, ist, dass ihr Papa sie im Stich lässt.

Ihr lasst sie beide im Stich dadurch, dass Ihr keinen vernünftigen Umgang zwischen Euch hinbekommt und sie in Eure Streitigkeiten mit reinzieht. Auch wenn Du das nicht verbal äußerst, sie bekommen ja mit, wie es Dir geht.

Zitat von Michell1975: Was wollen Deine Kids? Womit geht es Ihnen am Besten?

Meistens wollen sie, dass Mama und Papa zusammen bleiben Zumindest ein 2jähriger kann kaum selber wissen und entscheiden, womit es ihm am besten geht. Hier ist das Verantwortungsgefühl der Eltern gefragt.

Zitat von Michell1975: Sie haben auch ein Recht auf Kontakt zu ihrem Vater - und die Next gehört nun halt auch zu seinem Leben dazu.

Sehe ich auch so. Wobei ich es nicht gut finde, wenn frisch nach der Trennung und noch mitten in den Auseinandersetzungen bereits die/der Next präsentiert wird. Ich würde auch als Alleinerziehende/r immer warten, bis ich meinen Kindern einen neuen Partner vorstelle.

Aber grundsätzlich @Knockedout hat Dein Exmann das Sorgerecht und kann in „seiner“ Zeit die Kinder zusammenbringen, mit wem immer er will (solange deren Wohl nicht beeinträchtigt wird).

Zitat von Michell1975: Wenn keine Gespräche möglich sind, werden sich die Fronten weiter verhärten. Vielleicht wäre es dann hilfreich einen Mediator einzuschalten.

Ja. Aber auch dazu müssen beide bereit sein. Ein guter Anwalt wird dazu raten und an „meinem“ Familiengericht wird eine Mediation sowieso bei solchen Streitigkeiten angeordnet.

Zitat von Michell1975: Bei meinem Freund ist es so, dass 2 seiner Kinder mich noch nicht kennenlernen wollen

Das finde ich nicht ungewöhnlich, ob mit oder ohne Einfluss der Mutter. Nach meinen Beobachtungen legt sich das aber irgendwann.

Zitat von Michell1975: und die Ex das Gespräch verweigert. Dabei müssten viele organisatorische Dinge geklärt werden. Die Mutter hetzt die Kinder leider massiv gegen ihren Vater und mich auf.

Und - wie sieht es da mit einer Mediation aus?

Zitat von Michell1975: Derweil habe ich hier einen Mann sitzen, der seine Ehe beenden musste, weil er kreuzunglücklich war, seine Kinder schrecklich vermisst und Angst hat, sie zu verlieren, weil seine Ex die Kinder aufhetzt.

Es macht vielleicht einen Unterschied, ob eine Ehe beendet wird, weil einer kreuzunglücklich ist oder ob man den Absprung erst dann schafft, wenn ein Sprungbrett in Form von Next auftaucht

Zitat von Michell1975: Die Kids stecken im Loyalitätskonflikt.

Ganz schlimm. Genau sowas möchte man als liebendes Elternteil doch verhindern!?

Zitat von Michell1975: Da sie aber bei der Mutter leben, werden sie wohl über kurz und lang ihre Denke übernehmen.

Kann sein, muss aber nicht. Manchmal wandelt es sich auch genau ins Gegenteil. Die Zeit wird es zeigen und das Alter der Kinder spielt vermutlich auch eine Rolle.

Zitat von Michell1975: Ich nehme mich komplett raus bei den Kids. Er trifft sie alleine, wer mich sehen will, ist aber jederzeit willkommen.

Finde ich super! Und es ist sicher auch das gesündeste für Dich, wenn Du Dich nicht als Punchingball zur Verfügung stellst.

Zitat von Michell1975: Aber Ihr als Eltern habt die Verantwortung für das Wohl Euerer Kinder. Und Eure verletzten Gefühle, Ängste und Konflikte solltet Ihr von den Kids fernhalten - so gut es irgendwie geht!

Genau so. Ich verstehe, wie schwer es ist, die eigenen Verletzungen beiseite zu schieben. Aber es muss sein (gelingt nicht immer, wir sind alle nur Menschen, jedoch immer öfter). Für die Kinder ist das alles schwierig genug, als Eltern ist es Eure Pflicht, es ihnen so leicht und konfliktfrei wie möglich zu machen.

@ VictoriaSempre

Ich antworte Dir ohne Zitat auf Deine Frage bezgl. Mediation im Fall meines Freundes:

Auch Mediation müssen alle Beteiligten wollen, sonst funktioniert sie nicht bzw. kann gar nicht zustande kommen. Ich finde es auch ganz schlimm, irgendwas erzwingen zu wollen. Wenn der Expartner emotional noch nicht so weit ist, dass er zu Gesprächen mit/ohne Mediator bereit ist, dann gibt es nicht mehr viele Optionen. Aber mein Freund will auch nicht ewig warten. Vieles muss auch jetzt geregelt werden - und das geht eigentlich nur zusammen mit ihr. Letzten Endes läufts darauf hinaus, dass mein Freund demnächst die Scheidung einreicht und dann den Anwalt machen lassen muss, obwohl er sehr gerne mit der Expartnerin eine gemeinschaftliche Basis, mit der auch sie gut leben kann, finden will. Bisher hat sich die Frau noch nicht mal einen Anwalt genommen, was mir sagt, dass sie emotional immer noch nicht verstehen will, dass ihre Ehe (nicht Liebesbeziehung, diese war schon lange vor meiner Zeit beendet) zu Ende ist. Bisher hat die Vogel-Strauß -Taktik für sie gut funktioniert. Das wird hier aber nicht mehr funktionieren. Es hängt so viel dran, ich verstehe nicht, wie man so leben kann, wenn es um soviel Existenzielles und um das Wohl der Kinder geht.

Die Kids haben im Grunde schon Verständnis für meine Situation, auch für meine Verletzung. Aber das ist ja eigentlich nicht ihre Aufgabe. Sie haben aber schon Bock auf Unbeschwertheit und ich habe den Eindruck das kann er ihnen gerade besser bieten als ich. Logischerweise. Andererseits sind ihm ihre Belange (schulisch, persönlich, organisatorisch) völlig egal. Soll ich es einfach so belassen und mich auch dauernd raushalten und mein Leben genießen? Ich vermute dann würden sich alle total verloren fühlen.

Zitat von Michell1975:@ VictoriaSempre Ich antworte Dir ohne Zitat auf Deine Frage bezgl. Mediation im Fall meines Freundes: Auch Mediation müssen alle Beteiligten wollen, sonst funktioniert sie nicht bzw. kann gar nicht zustande kommen. Ich finde es auch ganz schlimm, irgendwas erzwingen zu wollen. Wenn der Expartner emotional noch nicht ...

Warum? Weil es einfach beschissen wehtut, ganz ganz mies ist und sie vielleicht auch mal von ihrem Exmann validiert werden würde in ihrem Schmerz, ohne die Beziehung zurückzuwollen. Aber sie haben sich ja auch mal irgendwann geliebt und waren sich sicherlich auch freundschaftlich verbunden. Wenn dies zum Wohle der Kinder weiterbestehen soll, dann muss es ja auch eine Basis geben. Und die fängt vielleicht so an.....vielleicht aber auch nicht.

Zitat von Knockedout:@VictoriaSiempre was machst du beruflich? Familienrichterin?

Nein. Ich saß da, wo Du auch mal sitzen wirst .

Bei meiner Scheidung waren keine Kinder mehr involviert, aber natürlich gab es Streit ums Geld. Der wurde nach nur einer Mediationssitzung beigelegt: Ich bekam genau das, was ich gefordert und was jeder Onlinerechner vorher ausgespuckt hatte. Nichts ungewöhnliches, nichts langfristiges, wollte ich ja alles gar nicht. Für meinen Exmann machte es aber anscheinend einen großen Unterschied, ob ich (bzw. mein Anwalt) das fordert oder ob ein Gericht feststellt, dass meine Forderungen total berechtigt sind. Danach war Ruhe und mittlerweile pflegen wir einen recht guten Umgang miteinander.

Bei mir gab es übrigens auch eine Next , die massiv auf ihn eingewirkt hatte. Nein, damit hacke ich jetzt NICHT auf alle Nexten rum. Die Klügeren (und ich denke, die sind in der Mehrzahl) mischen sich da nicht ein.

Es ist einfach so, dass bei Konflikten ein Moderator sehr hilfreich ist. Zum einen reißt sich jede Konfliktpartei meist ein wenig mehr zusammen, wenn ein Dritter anwesend ist, und es artet nicht so aus, als wenn man zu Zweit ist. Zum anderen guckt er mit einer neutralen Brille.

Es gibt Rechtsanwälte, die sich auf Mediation bei Trennung spezialisiert haben (die dürfen dann aber keine Partei mehr vertreten). Die kosten natürlich Geld, aber deutlich weniger, als andauernde Streitigkeiten, die vor Gericht ausgetragen werden.

Vielleicht wäre das eine Möglichkeit für Euch? Ansonsten, wie gesagt: Beim hiesigen Amtsgericht wird eh ne Mediation angeordnet; ich glaube, mittlerweile machen das viele Gerichte.

Zitat von Knockedout:Warum? Weil es einfach beschissen wehtut, ganz ganz mies ist und sie vielleicht auch mal von ihrem Exmann validiert werden würde in ihrem Schmerz, ...

Ich verstehe, dass es extrem verletzend ist. Aber glaube mir, Dein Noch-Ehemann kann Deinen Schmerz nicht validieren - und es würde Dir auch keine Erleichterung bringen. Nicht in dieser aktuellen Situation. Dass er Dir mit der Trennung Schmerzen bereitet, muss er sogar ausblenden, sonst könnte er diesen Schritt nicht machen. Dir ginge es doch wahrscheinlich genauso, würdest Du die Trennung wollen, oder?

Die Entscheidung, sich zu trennen, fällt niemand einfach leichtfertig. Auch, wenn es sich für Dich so anfühlt, als wärst Du einfach ausgetauscht worden.
Dass es mies von Deinem Mann ist, für den Absprung eine andere Frau zu brauchen, zeigt doch, dass er alleine dazu wohl nicht die Kraft hatte. Das sagt viel über ihn aus. Er ist einfach zu schwach, sich zu trennen, ohne „weicher“ zu fallen! Ich bin mir dessen, als Next, durchaus bewusst!

@Michell1975 Ja und er sagt ja auch ohne sie hätte er sich von mir nicht getrennt. Er sagte auch dass er mich noch lieben würde. Dass er aber auch sie toll fände. Am Anfang hätte er am liebsten beides gehabt. Wir hatten auch S., auch schönen, aber zu wenig. Er verhält sich mies und verlogen, er will es leicht haben, er sagt im Nachhinein hatte er schon 2019 keinen Bock mehr. Wir haben 2020 ein Kind gezeugt. Ich hasse ihn einfach nur noch….