Kinder und Trennung

Ich Schwäche das nicht ab.
Was soll ich tun ? Genau deshalb doch der Thread?
Ich versuche doch Kontakt herzustellen.
Aber ich habe so gut wie keinen. Ich bekomme mitunter 10 Stunden später eine Nachricht, wenn ich ihr geschrieben habe.
Wenn ich z.B an den WE , wo meine EX nicht da ist , frage, wo sie ist und ob alles ok ist, schreibt sie ausweichend oder wie neulich, ich soll sie nicht ausfragen etc.

Dass sie Dir später antwortet würde ich nicht so eng sehen.

Sie hat vielleicht Sorge, dass Du sie ausfragen über die Mutter ausfragen möchtest. Andererseits ist es Dein gutes Recht zu wissen, was Deine 14jährige Tochter macht, wo sie sich aufhält. Vor allem, wenn die Mutter nicht da ist.

Du kennst ja nicht einmal deren Freundin, die es vielleicht nicht gibt?

Schreibe ihr, Du willst sie mal wiedersehen und schlage Termine vor. Oder sage, Du kaufst Kinokarten, wann es bei ihr passt. Gehe mit ihr frühstücken oder lade sie zu Dir ein.
Es kann doch nicht sein, dass Ihr sie alle 14 Tage alleine lasst und Euch nicht kümmert. Gehts noch?

DU bist ihr Erziehungsberechtigter und Vater.

Sprichst Du mit Deiner Frau über das Problem?

Zitat von Scarlett2016:

Es kann doch nciht sein, dass Ihr sie alle 14 Tage alleine lasst und Euch nicht kümmert. Gehts noch?

das stimmt 14 jährige sollte man nicht so lange allein lassen , das widerspricht der elterlichen Fürsorge!

Scarlett, das alles mache ich. Diese Freundin kenne ich, denn die hat ja in früheren Zeiten auch bei uns geschlafen und ich habe sie auch jetzt öfter mal kutschiert. Also beide.
Ich kenne aber nicht die Eltern und würde es jetzt anstößig finden, die Eltern da in was hineinzuziehen.
Dieses Kind hat ja per se nichts getan.
Es scheint mir aber auch so Probleme zu haben. Mutter lebt mit einem Neuen zusammen etc.
Und sie ist ein Jahr älter und geht auf eine andere Schule.
Mein Gefühl sagt mir, dass die Kleine rebelliert und auch auf diese Schule will.
Natürlich denkt sie, ich will sie jetzt ausfragen über ihre Mutter. Das habe ich mir geklemmt und nie ein Wort darüber verloren.

Schon merkwürdig. Du kennst zwar die Freundin Deier Tochter aber deren Umfeld nicht.

Da hängen zwei Teenager an den Wochenenden rum und Ihr wisst nicht, was sie tun und wo sie sind?
Das geht nicht.

Ihr habt Euch zum kümmern. Lass das mal nicht das Jugendamt mitbekommen.

Und ich frage mich, weshalb Du Dich gegenüber Deiner minderjährigen Tochter nicht behauptest. Sie hat Dir mitzuteilen, was Phase ist.


Was ist mit den Vorschlägen an sie ranzukommen: Kinobesuch, Essen gehen, was Trinken gehen, in den Zoo, etc.

Vielleicht musst du ihr das mal sagen/schreiben, dass du ihre Mutter gerne bei eurer Kommunikation rauslassen würdest. Außer, wenn sie von sich aus etwas besprechen möchte. Vielleicht kannst du ihr so etwas Druck nehmen.

Dass Du die Kinder nicht zur Mutter ausfragst, finde ich sehr gut und richtig (und ich kann super gut nachvollziehen, was es an Selbstbeherrschung kostet...!).

Es bleibt aber das Sorgerecht und die Sorgepflicht (!) für die Kleine. Was spricht gegen einen geregelten Umgang: Jedes 2. Wochenende - für den Anfang, später gerne variabler - ist Deine Tochter von Freitagnachmittag bis Sonntagabend bei Dir. Punkt. Die Freundin kann ja durchaus auch mal ne Nacht dazustoßen; aber halt nicht jede. Ich halte es für wichtig, dass eine Regelmäßigkeit da rein kommt und Deine Tochter aufgezeigt bekommt, wie es künftig läuft. Vielleicht wartet sie sogar da drauf? Sie könnte Euer Verhalten (das Deiner Frau, aber auch Deins) nämlich auch so deuten, dass sie Euch sowieso egal ist.

Wenn sie zu motzen anfängt, dann muss sie damit eben durch und Du auch. Manchmal helfen kleine Bestechungen (Zimmer renovieren, coole Aktivitäten) für den Anfang.

Zitat von Vegetari:

das stimmt 14 jährige sollte man nicht so lange allein lassen , das widerspricht der elterlichen Fürsorge!

Irgendwie versteht ihr das Problem nicht.
Die Mutter redet mit mir kein Wort. Schon gar nicht sagt sie mir, dass an diesem WE ihr Lover kommt oder sie zu ihm fährt.
Diesen Rhythmus habe ich mitbekommen, was in einer Kleinstadt nun mal so ist.
Ich sehe ja nun mal das Auto, was als Firmenwagen bunt beklebt ist.
Was erwartest Du jetzt?
Ich fahre dahin und klingel und sage mitkommen?
Oder ich rufe die Polizei und sage eine 13 und eine 14 jährige sind allein?
Echauffieren ist ja gut und schön, aber das hilft doch nicht.
Meine Ex wertet diese Kümmern, als Angriff auf ihre Person.
Am Ende ist es das ja auch, weil ich ihr damit vorwerfe, dass sie egoistisch ist und sich nicht kümmert, obwohl sie das Aufenthaltsbestimmungsrecht hat.
Das ist leider nicht so einfach, wie ihr euch das vorstellt.
Ehe ich keinen Zugang zu den Kindern habe, ist es einfach sehr schwer.
Und am Ende spielt natürlich immer ihr Liebesleben eine Rolle, auch beim Jugendamt, denn das ist der Grund, warum sie nicht da ist bzw. die Kinder unterwegs.
Da wird man auch mal ganz schnell abgestempelt, dass man das alles nur aus Rache macht, weil man nicht verkraftet, dass sie einen anderen hat.
Das will ich nun gar nicht.
Und so wie meine Ex die Kleien deckt ( Entschuldigungszettel usw. , deckt die Kleine sie).
Es ist doch für alle eine scheinbare Win Win Situation. Jeder kann am WE machen, was er will und man geht sich aus dem Weg.
Über das Ende und die Konsequenz denkt keiner nach.
Das ist aber nun leider typisch für meine Ex, eigentlich für jeden Fremdgeher.

Zitat von VictoriaSiempre:

Dass Du die Kinder nicht zur Mutter ausfragst, finde ich sehr gut und richtig (und ich kann super gut nachvollziehen, was es an Selbstbeherrschung kostet...!).

Es bleibt aber das Sorgerecht und die Sorgepflicht (!) für die Kleine. Was spricht gegen einen geregelten Umgang: Jedes 2. Wochenende - für den Anfang, später gerne variabler - ist Deine Tochter von Freitagnachmittag bis Sonntagabend bei Dir. Punkt. Die Freundin kann ja durchaus auch mal ne Nacht dazustoßen; aber halt nicht jede. Ich halte es für wichtig, dass eine Regelmäßigkeit da rein kommt und Deine Tochter aufgezeigt bekommt, wie es künftig läuft. Vielleicht wartet sie sogar da drauf? Sie könnte Euer Verhalten (das Deiner Frau, aber auch Deins) nämlich auch so deuten, dass sie Euch sowieso egal ist.

Wenn sie zu motzen anfängt, dann muss sie damit eben durch und Du auch. Manchmal helfen kleine Bestechungen (Zimmer renovieren, coole Aktivitäten) für den Anfang.

Bezüglich des Umganges haben wir vereinbart ( notarielle Urkunde) das die Kinder so oft zu mir können, wie sie wollen. Wenn Sie jetzt nein sagen, was soll ich tun?
Das ist am Ende aber auch egal, was Du da vereinbarst, weil am Ende Kinder über 12 eh bestimmen.
Da kannst Du Dich auf die Hinterbeine stellen, wenn das Kind sagt ich will nicht , dann wird es immer sehr schwierig.

Dann geh wirklich zu einer Beratungsstelle. Die hören solch eine Geschichte nicht das erste Mal und wissen genau einzuschätzen, wie schnell und mit was für Mitteln eingegriffen werden muss und kann.
Deine Tochter scheint in Gefahr zu sein. Sie ist minderjährig. Du bist erziehungsberechtigt. Also ebenso mit dran, wenn irgendwas sein sollte.
Da interessiert es niemanden, wenn du und deine Ex nicht miteinander reden.
Du hast den Rhythmus rausgefunden. Also kannst du jetzt auch schauen, den Kontakt für diese WEs mit deiner Tochter aufzubauen.
Vielleicht auch mal ein (früher sagte man mal) Video-Abend mit ihrem Lieblingsessen. Oder eben Kino. Oder Sprungbude, GoKart, LaserTech, Ponyreiten, was auch immer. Muss ja auch nicht alles abends sein, was du ihr vorschlägst.

Naja, nicht jeder Fremdgänger gibt mit der steigenden Libido auch gleich die Verantwortung für eigene 14jährige Kinder ab.

Ich verstehe Dein Dilemma schon. Vordergründig läuft es ja bei den 3 Damen Deiner Exfamilie super. Wenn man genauer hinguckt, aber eben doch nicht. Deine Frau und auch die Fast-18jährige musst Du laufenlassen, völlig wurscht, wie wechselhaft deren Liebesleben aussehen mag. Aber für die 14jährige gilt das nicht. Da hast Du Verantwortung, auch wenn es anstrengend und unangenehm werden könnte.

Normal geht man ja bei einer Trennung irgendwann mal zum Anwalt, um Dinge wie Unterhalt, Zugewinn, Sorgerecht und was es noch alles an PiPaPo gibt, zu klären. Warst Du da schon aktiv? Eine 14jährige kann man nicht jedes Wochenende sich selber überlassen, schon gar nicht, wenn es bereits Abstürze gab. Es ist dabei völlig unerheblich, wann der Lover Deiner Ex auftaucht - kümmer Du Dich darum, dass Deine Kleine jedes zweite WE bei Dir ist. Ausnahmen gibt es später.

Ich werde berichten, wie es weitergeht und bin für jeden Input dankbar.

Du brauchst einen langen Atem dafür, das Problem löst sich nicht von den einen auf den anderen Tag. Sie rebelliert, ihr Leben ist in Unordnung und zum Anderen sucht sie in ihrer Ersatzfamilie genau das, was sie vermisst. Du hast nur eine Chance der Einflussnahme und zwar indem sie dir vertraut. Mit Druck und Zwang kannst du vordergründig eine Ordnung herstellen, aber mehr auch nicht. Sie muss dir innerlich verbunden sein, ansonsten wird sie vor dir funktionieren, aber hinter deinem Rücken bei jeder Gelegenheit anders agieren.
Das bedeutet konkret, immer wieder Anlaufen, Interesse zeigen, ohne Erwartungsdruck. Lade sie und ihre Freundin ein. Auf welches Konzert würden sie gerne gehen? Besorge Karten und halte es als tapferer Vater aus, egal, ob dir die Ohren abfallen. Sage ihr wie sehr du sie liebst und dass sie immer zu dir kommen kann. Erzähle ihr, dass auch du in deiner Jugend Fehler gemacht hast.
Schaffe Nähe....Dann kommt alles von alleine. Investiere, investiere und investiere. Stelle dich auf einen langen Zeitraum ein.

So, ich habe eben mit der Kleinen telefoniert, nachdem ich mir vorher per WhatsApp eine Abfuhr geholt habe.
Sie ist krank. Ist sie in der Tat, war deutlich an der Stimme zu hören.
Ergo geht sie die ganze Woche wieder nicht zur Schule. Dieses Mal zwar verständlich, macht aber die Situation nicht besser.
WE war sie ja von Freitag bis gestern Abend bei ihrer Freundin.

Zitat von Sarina80:

Du brauchst einen langen Atem dafür, das Problem löst sich nicht von den einen auf den anderen Tag. Sie rebelliert, ihr Leben ist in Unordnung und zum Anderen sucht sie in ihrer Ersatzfamilie genau das, was sie vermisst. Du hast nur eine Chance der Einflussnahme und zwar indem sie dir vertraut. Mit Druck und Zwang kannst du vordergründig eine Ordnung herstellen, aber mehr auch nicht. Sie muss dir innerlich verbunden sein, ansonsten wird sie vor dir funktionieren, aber hinter deinem Rücken bei jeder Gelegenheit anders agieren.
Das bedeutet konkret, immer wieder Anlaufen, Interesse zeigen, ohne Erwartungsdruck. Lade sie und ihre Freundin ein. Auf welches Konzert würden sie gerne gehen? Besorge Karten und halte es als tapferer Vater aus, egal, ob dir die Ohren abfallen. Sage ihr wie sehr du sie liebst und dass sie immer zu dir kommen kann. Erzähle ihr, dass auch du in deiner Jugend Fehler gemacht hast.
Schaffe Nähe....Dann kommt alles von alleine. Investiere, investiere und investiere. Stelle dich auf einen langen Zeitraum ein.

Ja so schaut es wohl aus.
Problematisch ist aber eben das ich genau da in der Zwickmühle bin.
Schaue ich weiter zu, wird sie definitiv sitzenbleiben.
Mache ich da Drück, wird sie das eben als Zwang empfinden, was mir wiederum den Weg des Vertrauens versperrt.
Das ist ja mein Dilemma.
Die Mutter hat eben da was anderes auf dem Schirm und macht auf verständnisvoll.
Man muss sich das mal ganz in Ruhe reinziehen.
Freitag vor einer Woche sitzen wir bei der Lehrerin und sie sagt tatsächlich, ich soll mit ihr Mathe üben.
Ferner sagt sie, sie möchte , dass die Kleine nur noch eine Nacht bei ihrer Freundin schläft.
Heute sagt sie , sie kann die Kleine nicht zwingen.