Kinderwunsch - Er will noch keine Familie gründen

Hallo!
Ich wende mich an euch, weil ich gerade einfach nicht weiter weiß.
Ich bin mit meinem Freund seit 4 Jahren zusammen. Ich bin 30. Er ist 2 Jahre jünger.
Bevor wir fest zusammengekommen sind, haben wir schon darüber gesprochen, wie wir uns unsere Zukunft vorstellen und waren uns beide einig dass wir einmal heiraten und Familie möchten. Mir war das Thema wichtig, weil ich mir schon vor 4 Jahren über den Altersunterschied und die Tatsache dass er jünger ist, Gedanken gemacht habe. Er meinte, dass er sich das ab 27, 28 gut vorstellen kann.
In letzter Zeit kam jetzt immer wieder das Thema Hochzeit und Familiengründung auf. Ich kann es mir schon seit ca 1-2 Jahren gut vorstellen. Er sagt er wäre noch nicht bereit dazu. Zuerst nannte er immer Gründe wie, dass er erst angefangen hat zu arbeiten (hat davor noch studiert). Als er dann mittlerweile schon über 1 Jahr gearbeitet hat, sagte er, dass er nicht genug Geld hätte (was absoluter Quatsch ist). Dann sagte er vor kurzem dass sobald er einen neuen gut bezahlten Job hat, wir mit der Kinderplanung loslegen können. (Davor hatte er bereits einen gut bezahlten Job, wollte aber immer zu einer bestimmten Firma).
Ja und jetzt ist es tatsächlich so, dass er diesen Job in gerade dieser Firma bekommen hat. Aber auch jetzt findet er immer nur Ausreden. Hätte er nie so gesagt usw.

Ich bin ratlos und weiß nicht was ich machen soll. Er sagt dass er auf jeden Fall eine Familie mit mir gründen möchte, nur eben jetzt noch nicht. Ich weiß nicht ob ich ihm das glauben kann!? Er will immer auf den perfekten Zeitpunkt warten. Aber gibt es den? Die Rahmenbedingungen sind doch bereits sehr gut! Wir haben beide sehr gute und auch gut bezahlte Jobs, vom Alter her wäre es passend und wir haben beide tolle Familien, die hinter uns stehen und uns ggf. auch immer unterstützen würden.
Ich werde bald 31 und was ist wenn er mir das selbe in 2 oder 5 Jahren immer noch erzählt? Soll ich abwarten?
Oder will er das alles einfach nicht mit mir und ist zu "bequem" zum Schluss machen?
Vergeude ich meine Zeit?
Ich denke mir oft, wenn er mich richtig lieben würde, wäre ihm der Zeitpunkt egal und er würde nicht immer "Ausreden" finden. Oder was meint ihr? Wart ihr schonmal in einer ähnlichen Situation?
Bin dankbar für jeden Ratschlag!

Hallo Miri30,
habt ihr im Freundeskreis schon Elternpaare?
Meist zieht das die Unentschlossenen mit.
So war es damals zumindest bei uns so.

Gruß,
Sven

Danke für deine Nachricht Sven!
Ja. Ein paar meiner Freundinnen haben schon Kinder. Die Mehrheit aber noch nicht. Seine besten Kumpels haben noch keine.
Meinst du ich soll warten und es ergibt sich?
Ich habe Angst davor, dass sich auch in den nächsten Jahren nichts ändert und er mich immer weiter hinhält. Außerdem verletzt es mich jedes mal wenn er sagt dass er es sich noch nicht vorstellen kann und es gibt dann immer wieder deshalb Streit.
Heiraten will er momentan ja auch nicht, weil laut ihm gerade alles so gut ist wie es ist.

Hat er Dir denn schon mal ein Alter genannt, bis welches er spätestens Vater geworden sein möchte?

Nein. Am Anfang unserer Beziehung hieß es mit 27, 28 und in letzter Zeit wie gesagt, findet er ständig neue Gründe warum es nicht passt.
Er sagt nur dass er es sich momentan auf keinen Fall vorstellen kann. (Trotz neuer Stelle! Im Sommer meinte er noch, wenn er die kriegt, können wir loslegen. Jetzt hat er die Stelle ja schon ein paar Monate).
Er erklärt sich so: früher am Anfang der Beziehung dachte er mit ca. 27, aber als er dann 27 war, war er eben noch nicht soweit und jetzt immernoch nicht. Letztens hat er dann gesagt vielleicht in 2 Jahren. Aber wie gesagt, das ändert sich ständig!

Hallo Miri,

ich versteh Deine Enttäuschung und Wut, so hingehalten zu werden ist nicht schön. Du hast wahrscheinlich das Gefühl, dass er Deine Bedürfnisse nicht ernst nimmt, und dass er Dir etwas vormacht, hast Zeifel, auf welche Aussagen von ihm Du Dich überhaupt noch verlassen kannst.

Allerding vermute ich, dass Deine Reaktion darauf ziemlich genau das Gegenteil von dem bewirkt, was Du Dir so sehr wünschst. Dein Freund fühlt sich vermutlich zunehmend bedrängt von Dir, ist genervt von den Streitereien und Vorwürfen. Das ist nicht gerade ein Klima, das Lust auf Hochzeit und Familiengründung macht... Du denkst vielleicht, wo ist das Problem, wenn er endlich mal Nägel mit Köpfen machen würde, wär ich ja zufrieden und es gäbe keinen Streit mehr. Er fragt sich vermutlich: wenns jetzt schon so anstrengend ist, wie wird das erst wenn Kinder da sind? Da gibt es ja auch genug Konfliktpotential...verschiedene Ansichten über die Kindererziehung, darüber wie Job und Familie unter einen Hut zu bekommen sind, wer nachts rausmuss wenn das Baby schreit, wer sich kümmert und zuhaus bleibt wenn das Kind krank ist...

Ich versteh, dass Dich sein ausweichendes Verhalten kränkt und verunsichert. Das vertrakte ist, dass Deine Reaktion darauf wiederum seine Unsicherheit verstärkt. Du zweifelst an seiner Liebe... schreibst, wenn er Dich wirklich lieben würde, dann würde er doch nicht länger zögern. Andersherum könnte man fragen: wenn Du ihn wirklich liebst, wie kommst Du dazu, Zeit mit ihm als Verschwendung zu sehen, wenn er nicht endlich in die Pötte kommt? Sieht Du in ihm nur den potentiellen Erzeuger, und wenn er diese Rolle nicht annimmt, ist er überflüssig in Deinem Leben? Vielleicht fragt er sich ja auch, ob es Dir überaupt noch um ihn geht, was er Dir noch bedeuted?

Wenn Du ihn noch liebst, dann zeig ihm das... Du denkst vielleicht, wie kann ich ihm das besser zeigen als damit, dass ich ihn heiraten und Kinder mit ihm haben will, das ist doch Beweis genug? Aber die Signale, die Du aussendest gehen eher in die Richtung: ich lieb Dich NUR WENN Du endlich die Rolle erfüllst, die ich Dir zugedacht habe.

Ich denke, Du wirst Dir darüber klar werden müssen, was Dir wichtiger ist. Ihn als Partner an Deiner Seite zu haben, egal ob mit oder ohne Kinder? Oder mit jemandem, den Du liebst - egal ob er oder ein anderer - Kinder zu haben?

Wenn Du Dir vorstellen kannst, mit ihm auch ohne Kinder glücklich und zufrieden zu sein, dann zeig ihm das. Lass ihn spüren, dass es Dir nicht nur noch "um das eine" geht. Und VIELLEICHT kann er sich dann sogar eher für den Gedanken an Familiengründung erwärmen, wenn er sich nicht mehr so sehr in diese Richtung gedrängt fühlt... wenn in eure Beziehung wieder etwas von der früheren Leichtigkeit und Unbeschwertheit zurückkehrt.

Du möchtest Kinder und er nicht. Das ist eine ganz existentielle Frage. Wenn du ihm zu Liebe darauf verzichtest, Mutter zu werden, solltest du dabei einschließen, dass eine Beziehung durchaus enden kann.
Kannst du mit der Enttäuschung leben, ihm zu Liebe nicht Mutter geworden zu sein?

Muss wohl ein Trend sein das 2 Dinge die miteinander verglichen werden, seit neuestem mit vs. angeführt werden, als ob es sich um ne Challenge handelt. Voll mega cool.



Wie auch immer, wenn dein Partner dir sagt, dass er nicht bereit ist, dann ist er auch nicht bereit. Das muss er dir nicht anständig und ausführlich begründen können, um dich damit zufrieden zu stellen. Er ist ganz einfach noch nicht bereit. Und wenn er es ist, dann wirst du bestimmt die erste sein, die das mitbekommt.


Falls deine "Liebe" nun daran scheitern sollte, weil seinerseits im Moment kein Kinderwunsch in kurzer Ferne in Aussicht steht, dann tu ihm bitte den Gefallen, verschwende nicht seine Zeit und trenne dich.

@SilentOne78

Vielen Dank für deinen ausführlichen Beitrag! Du hast absolut recht! Genau so ist es!
Klar, ich liebe ihn und es geht mir auf keinen Fall darum einen "Erzeuger" zu haben. Hätte ich keinen passenden Partner bzw. wäre jetzt Schluss und ich die nächsten Jahre Single, weil sich nichts passendes ergibt, würde ich auf Kinder verzichten. Es geht mir nicht darum, egoistisch Kinder in die Welt zu setzen und dabei nur an meinem Wunsch festuzuhalten. Was mich aber so verletzt ist die Tatsache, dass wir seit 4 Jahren zusammen sind und es generell gut läuft. Er sagt, dass er sich nach wie vor Kinder wünscht und sie zu seiner Zukunftsvorstellung gehören. Warum dann nicht JETZT? Warum macht ihm der Gedanke so Angst? Ich denke immer mehr, dass es an mir liegt und der es nur nicht zugeben will. Aber warum macht er dann nicht Schluss?
Du schlägst vor das Thema erstmal beiseite zu legen? Bis wann? Soll ich mir für mich eine "Deadline" setzen?

@ Selbstliebe
Genau das sind meine Gedanken! Nein, mit der Enttäuschung könnte ich nicht leben und gerade das ist ja meine Angst. Wenn er an unsere Beziehung glauben würde, würde er meiner Meinung nach nicht immer Ausreden finden bzw. Versprechungen machen, die er dann wieder revidiert. Meine Horrorvorstellung ist, das geht jetzt noch 5 Jahre so, dann will er nicht mehr, macht Schluss und ich kann bei 0 anfangen. Oder noch besser. Er hat dann eine Neue und mit ihr das alles, was ich mit ihm immer wollte. Nie könnte ich ihm das verzeihen!

@Karlo
Ich muss dich enttäuschen. Es ging weder um die Darstellung einer Challenge noch darum, cool zu sein. Es ging darum unterschiedliche Sichtweisen darzustellen, die durchaus verletzend sind und unsere Beziehung belasten.
Ich weiß nicht, was für Beziehungen du führst, aber mir ist es generell wichtig mit meinem Partner reden zu können - gerade über so wichtige Themen! Ich finde Ehrlichkeit in einer Beziehung sehr wichtig. Vertraut er auf uns als Paar und wünscht sich Kinder, wie er sagt, warm dann nicht jetzt? Die Rahmenbedingungen stimmen! Wenn er es sich aber mit mir genderell nicht vorstellen kann, wäre es nur fair, es auch so mitzuteilen! Seine Zeit verschwende ich nicht! Männer können noch mit 50 Kinder kriegen wie du sicherlich weißt, lieber Karlo..!

Eine wirklich schwere Entscheidung, für euch beide.

Vorab: Ich hatte nie einen ausgeprägten Kinderwunsch und mit 27, 28 wäre ich auch nicht bereit dazu gewesen, Mutter zu werden.

In dem Alter hab ich das Leben genossen. Guter Job, gutes Geld, die Welt bereist. So ähnlich tickt wohl dein Partner.

Ich bin mit 30 und 34 Mutter geworden. Das 1. Kind war ein Unfall, der mich damals in einen großen Konflikt brachte, weil ich wollte nicht Mutter werden. Heute, 16 Jahre später, kann ich mir ein Leben ohne mein 1. Kind nicht vorstellen, aber ich weiß noch um meine Empfindungen damals.

Das 2. Kind war geplant, ich bin also in meine Rolle als Mutter gewachsen.

Ich vermute, dein Partner muss da auch reinwachsen. Führt darüber ein offenes Gespräch, da muss echt alles auf den Tisch kommen und dann gebt euch Zeit, dass sacken zu lassen und führt ein paar Wochen später ein weiteres Gespräch, wie die Gedanken, Einstellungen dazu sind. In der Zwischenzeit legt das Thema ad acta.

VG Grace

Zitat:

Es ging darum unterschiedliche Sichtweisen darzustellen, die durchaus verletzend sind und unsere Beziehung belasten.

Ich weis. Mir gings dabei um die Präsentation der Darstellung. Nicht persönlich nehmen.

Zitat:

Vertraut er auf uns als Paar und wünscht sich Kinder, wie er sagt, warm dann nicht jetzt?

Weil er noch nicht bereit dafür ist. Das hat nichts mit Ehrlichkeit, Vertrauen oder passenden Rahmenbedingungen zu tun. Sieh es einfach von deiner Seite, du hast diesen Kinderwunsch und sehnst dich danach. Genau das fühlt er aber noch nicht. Und das wird er dir auch nicht angemessen erklären können, weil er gar nicht weis wie sich dieser Wunsch anfühlt. Erinnere dich einfach zurück an die Zeit wo du noch keinen Kinderwunsch hattest und auf keinen Fall so schnell ein Kind haben wolltest. Dafür muss auch ein Mann bereit sein, was nicht heißen soll das er es nicht wäre, wenn tatsächlich der Storch zu Besuch kommen würde. Aber er kann sichs im Optimallfall aussuchen. Das ist für Männer auch eine sehr persönliche Angelegenheit. Vater zu sein bedeutet eine große Veränderung und viel Verantwortung. Bei Männern gibts da keine biologische Uhr, aber dafür wollen sie als Vater dann alles perfekt machen und auch alles bieten können, was es dazu braucht.

Du stellst also seine Liebe in Frage, weil er da eben nicht mit dir an einem Strang zieht. Natürlich kann man nie genau wissen was in einem vorgeht, aber ich denke wenn es sonst keine Probleme zwischen euch gibt und die Beziehung gut läuft, dann braucht er eben noch Zeit.

@ Karlo:
Ja, ich glaube auch, dass er einfach Angst hat. Er sagt auch immer, dass sich so viel ändern würde, riesen Verantwortung usw. Stimmt ja auch alles. Klar verändert sich viel , aber das tut es auch in 2, 5 oder 10 Jahren, wenn er da Vater wird.
Wieviel Zeit, meinst du, soll ich ihm lassen? Einfach alles auf mich zukommen lassen? Es ist ja nicht so, dass ich den Wunsch erst seit ein paar Wochen habe..

@ Grace:
Danke für den Tipp! Das mit dem Gespräch werde ich ausprobieren! Wir haben zwar schon oft darüber gesprochen, aber ich finde es gut, einmal alles auf den Tisch zu packen, das Thema dann erstmal sacken zu lassen und dann ein paar Wochen später nochmal darüber zu reden! Danke!
Und..
Ja, es ist wirklich eine schwere Entscheidung! Ich habe mir bis Ende 20 auch keine Kinder vorstellen können. Also ich wusste schon immer, dass ich mal welche haben möchte, aber noch nicht zu dem Zeitpunkt. Ich bin gereist - übrigens auch viel mit meinem Freund zusammen und war froh, dass ich Geld verdient habe und es endlich ausgeben konnte ohne auf jeden einzelnen Cent, wie noch im Studium, zu achten. Daher verstehe ich meinen Freund schon.
Was uns allerdings unterscheidet: Hätte mein Partner mir vor ein paar Jahren, gerade zu dieser Zeit, als ich den Kinderwunsch noch nicht hatte, gesagt, dass sein Kinderwunsch so groß ist, hätte ich mich ziemlich sicher darauf eingelassen. Allerdings nur WENN ich ihn geliebt hätte und gewusst hätte, dass ich sowieso einmal Kinder haben möchte. Ich bin generell der Meinung, dass es im Leben oft mal kommt, wie es kommt und man nicht immer alles bis ins letzte Detail planen kann.
Mein Freund plant aber immer alles bis ins letzte Detail. Er meinte vor kurzem auch noch, es wäre "eine Katastrophe" jetzt Vater zu werden. Solche Aussagen verletzen mich sehr und ich merke, dass ich in der momentanen Situation auch immer wütender auf ihn werde und alles immer mehr in Frage stelle.
Auf Nachfrage, ob er das wirklich Ernst meine, sagte er, es hätte überhaupt nichts mit mir zu tun, er wolle nur die Situation "Vater sein" nicht.
Aber jetzt mal an die Männer und bitte seid ehrlich: Heißt ich möchte JETZT kein Kind nicht immer auch stückweit nicht mit DIR? So verstehe ich das mittlerweile zumindest immer mehr.
Heiraten will er ja auch nicht und das würde an der jetzigen Situation nicht viel verändern, würde es aber verbindlicher machen.
In anderen Situationen redet er dann wieder darüber, was er unseren Kindern später mal alles fürs Kinderzimmer bauen würde, wo wir mit ihnen in Urlaub hin könnten usw. Letzte Woche waren wir bei einer meiner Freundinnen (mit Kind) zu Besuch und da hat er sich ständig mit ihrer Tochter beschäftigt, mit ihr gespielt usw. War fast schon übertrieben. Völlig verrückt das Ganze! Was soll das? Ich verstehe das alles nicht! Oder will er mich solchen Aktionen einfach nur hinhalten?

Zitat von Miri30:

@ Karlo:
Ja, ich glaube auch, dass er einfach Angst hat. Er sagt auch immer, dass sich so viel ändern würde, riesen Verantwortung usw. Stimmt ja auch alles. Klar verändert sich viel , aber das tut es auch in 2, 5 oder 10 Jahren, wenn er da Vater wird.
Wieviel Zeit, meinst du, soll ich ihm lassen? Einfach alles auf mich zukommen lassen? Es ist ja nicht so, dass ich den Wunsch erst seit ein paar Wochen habe..

@ Grace:
Danke für den Tipp! Das mit dem Gespräch werde ich ausprobieren! Wir haben zwar schon oft darüber gesprochen, aber ich finde es gut, einmal alles auf den Tisch zu packen, das Thema dann erstmal sacken zu lassen und dann ein paar Wochen später nochmal darüber zu reden! Danke!
Und..
Ja, es ist wirklich eine schwere Entscheidung! Ich habe mir bis Ende 20 auch keine Kinder vorstellen können. Also ich wusste schon immer, dass ich mal welche haben möchte, aber noch nicht zu dem Zeitpunkt. Ich bin gereist - übrigens auch viel mit meinem Freund zusammen und war froh, dass ich Geld verdient habe und es endlich ausgeben konnte ohne auf jeden einzelnen Cent, wie noch im Studium, zu achten. Daher verstehe ich meinen Freund schon.
Was uns allerdings unterscheidet: Hätte mein Partner mir vor ein paar Jahren, gerade zu dieser Zeit, als ich den Kinderwunsch noch nicht hatte, gesagt, dass sein Kinderwunsch so groß ist, hätte ich mich ziemlich sicher darauf eingelassen. Allerdings nur WENN ich ihn geliebt hätte und gewusst hätte, dass ich sowieso einmal Kinder haben möchte. Ich bin generell der Meinung, dass es im Leben oft mal kommt, wie es kommt und man nicht immer alles bis ins letzte Detail planen kann.
Mein Freund plant aber immer alles bis ins letzte Detail. Er meinte vor kurzem auch noch, es wäre "eine Katastrophe" jetzt Vater zu werden. Solche Aussagen verletzen mich sehr und ich merke, dass ich in der momentanen Situation auch immer wütender auf ihn werde und alles immer mehr in Frage stelle.
Auf Nachfrage, ob er das wirklich Ernst meine, sagte er, es hätte überhaupt nichts mit mir zu tun, er wolle nur die Situation "Vater sein" nicht.
Aber jetzt mal an die Männer und bitte seid ehrlich: Heißt ich möchte JETZT kein Kind nicht immer auch stückweit nicht mit DIR? So verstehe ich das mittlerweile zumindest immer mehr.
Heiraten will er ja auch nicht und das würde an der jetzigen Situation nicht viel verändern, würde es aber verbindlicher machen.
In anderen Situationen redet er dann wieder darüber, was er unseren Kindern später mal alles fürs Kinderzimmer bauen würde, wo wir mit ihnen in Urlaub hin könnten usw. Letzte Woche waren wir bei einer meiner Freundinnen (mit Kind) zu Besuch und da hat er sich ständig mit ihrer Tochter beschäftigt, mit ihr gespielt usw. War fast schon übertrieben. Völlig verrückt das Ganze! Was soll das? Ich verstehe das alles nicht! Oder will er mich solchen Aktionen einfach nur hinhalten?

Ich denke , er will keine Kinder mit dir haben , Ich mein wenn ich kinder mit meiner WunschFreundin haben will , dann halte Ich so was nicht hin , sondern bin bereit dafur , Ich denke er ist sich nicht sicher ob er Kinder mit dir haben will .. tut mir leid , aber das ist meine Meinung zum Thema .

Zitat von Miri30:

Warum dann nicht JETZT? Warum macht ihm der Gedanke so Angst? Ich denke immer mehr, dass es an mir liegt und der es nur nicht zugeben will.

Du beschreibst Deinen Freund als jemanden, der gern und sehr genau plant. Ich schätze, dass genau dieser Charakterzug da die große Hürde ist... das Leben mit Kind bedeuted ein gewisses Maß an Chaos. Das geht schon damit los, dass man sich sein Kind nicht aussuchen kann. Es, mal plump gesagt, keine Garantie auf Fehler- und Mängelfreiheit gibt. Niemand kann sagen, ob das Kind gesund zur Welt kommt, ob es ein Schreikind wird oder ruhig durchschläft, wie oft es krank wird, ob es pflegeleicht wird oder anstrengend, gut in der Schule ist oder Nachhilfe braucht... Ich könnte mir vorstellen, dass diese Unberechenbarkeit Deinem Freund solche Angst macht.

So wie Du seinen Umgang mit der Kleinen von euren Freunden beschreibst, mag er Kinder ja durchaus gern. Aber es ist eben noch mal ein Unterschied, ob man sie mal ein paar Stunden um sich hat, oder 24/7 als Elternteil mit einem Kind lebt und die Verantwortung trägt.

Mein Eindruck ist, es liegt noch nicht an Dir oder an Zweifeln an der Beziehung, sondern tatsächlich an dem Fakt, dass ihm das Vatersein Angst macht, und sich etwas in ihm dagegegen sperrt, sobald es nicht mehr nur ein Zukunftstraum ist sondern konkret zu werden droht.

Mit dem "noch nicht" meine ich, dass sich das im Lauf der Zeit ändern könnte, wenn er sich weiter unter Druck gesetzt fühlt, die Reibereien anhalten und er spürt, dass Du nicht glücklich bist mit ihm.

Zitat:

es wäre "eine Katastrophe" jetzt Vater zu werden.

Dieser Satz gäbe mir auch sehr zu denken. Da ist wohl tatsächlich fraglich, ob er je "soweit sein" wird oder es nicht von Jahr zu Jahr andere Gründe geben wird, warum es jetzt gerade noch nicht passt. Ich seh da durchaus ein Risiko, dass mit ihm zusammen zu bleiben heissen könnte, auf Kinder zu verzichten.

Darum die Frage: kannst Du Dir vorstellen, mit ihm auch ohne Kinder glücklich und zufrieden zu werden? Wenn Du das nicht kannst, könnte die Trennung langfristig gesehen für euch beide die besser Entscheidung sein. Sicher wissen kann man es nie... mit dieser Ungewissheit müssen wir leben.

Bei meinem Ex-Mann und mir waren die Rollen übrigens vertauscht. Er wollte Kinder, ich nicht. Ich hab dazu schon mal in einem anderen Beitrag geschrieben, wo es auch um das Thema ging... vielleicht findest Du da ja noch ein paar Gedankenanstösse für Dich:
kinderwunsch-trennung-t30513.html

Zitat:

Wieviel Zeit, meinst du, soll ich ihm lassen? Einfach alles auf mich zukommen lassen? Es ist ja nicht so, dass ich den Wunsch erst seit ein paar Wochen habe..

Schwer zu sagen, weil ich weis das es Frauen gibt die einen ziemlich stark ausgeprägten Kinderwunsch haben können, besonders wenn alles drumherum passt. Ich denke letztendlich gehts um persönliche Einstellung. Vielleicht könntest du ihm dann nicht einfach nur Zeit geben, sondern auch für dich den Kinderwunsch vorläufig für unbestimmte Zeit auf Eis legen. Und die Zweisamkeit in vollen Zügen auskosten, bis ihr beide soweit seid.

Tatsache ist, wenn er ständig Druck deswegen hat, dann wird das eher hinderlich für seine Entwicklung sein und somit auch seine Bereitschaft in die Ferne rücken, bis hin im schlimmsten Fall zum Beziehungsabbruch.