Klammern und Verlustangst?

Hallo Ligthy2508,

ich finde es schön zu lesen, wie du doch recht klar erkennen kannst was da passiert und wie falsch und schädlich das alles ist. Deine Reaktion auf die Beiträge, die dir die Verantwortung für das total gestörte Verhalten deiner Bekanntschaft zuschustern, ist nämlich recht gesund: du reflektierst das und kommst zu dem sicherlich korrekten Schluss, dass du dir nichts vorzuwerfen hast.

Ich stoß aber mal ins selbe Horn wie die Mehrheit hier und rate: lauf. Sofort.

Falls du das (noch) nicht schaffst oder willst, dann hör wenigstens auf dich zu unterwerfen und gib mal ordentlich Kontra. Dass sie dich behandelt, wie sie es tut, hat ja auch viel damit zu tun dass du überhaupt nicht in der Lage bist, deine eigenen Grenzen angemessen zu setzen und auch zu behaupten.

Denn das hier:

Zitat von Lighty2508:

was wäre denn grundsätzlich die Alternative, um ihre Verlustangst nicht zu triggern?

führt doch in die völlig falsche Richtung. Zum einen bist du nicht für ihre psychischen Probleme verantwortlich, es wäre ihr Job, sich darüber klar zu sein und sich um Abhilfe zu bemühen. Je mehr du dich bemühst, es ihr recht zu machen, desto schlimmer wird ihr Problem und ihr Verhalten dir gegenüber. Du merkst es doch längst selbst!

Zitat von Lighty2508:

emotionaler Erpressung

Jupp. Du erkennst das klar und zu einem recht frühen Zeitpunkt eures Kennenlernens. Damit hast du den armen Menschen, die in solchen Beziehungen kleben bleiben bis sie daran kaputt gehen, schon einiges voraus. Nur, bleibt die Frage, wieso du daraus keine Konsequenzen ziehst?

Zitat von Lighty2508:

Zumindest kann ich ihre Angst aus meiner Sicht nur abschwächen, in dem ich immerzu beteuere, dass ich sie nicht verlasse und sie mir etwas bedeutet.

Ja, du kannst ihr auch deine Eier in einem Glas überreichen und dich um Vergebung für deine ihr gegenüber so lieblose Existenz bittend am Boden wälzen, das hätte den gleichen Effekt, nämlich wenn überhaupt einen temporären, einen Tag später dreht sich das Karussell ihrer Ängste, für die sie dich haftbar macht, wieder weiter. Du weißt längst, willst es nur noch nicht wahr haben: Ihr Verhalten ist nicht rational, sondern gestört, krankhaft. Es ist weder durch dich verursacht, noch durch dich zu kurieren.

Zitat von Lighty2508:

Aber ich wollte statt "Trennung" noch andere Optionen in Betracht ziehen.

Lieber Lighty2508, ich sag dir nun was das dir vielleicht nicht gefällt, weil du eben gern eine Beziehung hättest, vor allem gern eine mit Zukunftsperspektive. Aber, genau der Perspektive stehst du im Wege, wenn du an einer ungeeigneten Kandidatin festhältst. Ihr kennt euch erst ein paar Monate. Das ist im Grunde noch nicht mal eine Beziehung (die muss nämlich erstmal wachsen und entstehen), sondern ein Kennenlernen. Kennenlernen bedeutet aber genau das, wörtlich: sich kennen lernen.

Du lernst nun deine Freundin so kennen, wie sie wirklich ist. Sie hat es dir selbst gesagt, dass dieses Verhalten ihr wahres Ich ist. Glaub ihr das ruhig!

Ein Kennenlernen dient bekanntermaßen vor allem dazu, herauszufinden, ob aus der anfänglichen Verliebtheit eine schöne, erfüllende und zukunftsweisende Beziehung erwachsen kann. Du musst nun für dich entscheiden, ob das hier der Fall ist. Als Außenstehende würde ich ganz klar sagen, nein. Schon nach der Hälfte deines Eröffnungsbeitrags hier hätte ich, wäre ich an deiner Stelle, die andere Person aus meinem Leben verbannt. Aber ich habe ja auch schon ein paar Jährchen mehr Erfahrung, auch mit solchen Kalibern, als du. Jemand hier schrieb es schon, du müsstest noch auf Wolke 7 schweben und alles zwischen euch müsste leicht und einfach und wie von selbst fluppen. Tut es aber nicht, du hast Bauchweh, Nöte und schreibst im Liebeskummerforum.

Ich meine zu verstehen, worauf du hoffst und warum du dich so schwer tust, dieses offensichtlich mit Pauken und Trompeten gescheiterte Kennenlernen loszulassen: weil die ersten paar Wochen der Idealisierungsphase so schön waren und du hoffst, dass es wieder so wird.

Wird es aber nicht. Garantiert nicht. Wie denn auch? Wie willst du das, was du mit ihr nun an haarsträubenden Szenen erlebt hast, wieder auf Null reseten? Allein wie sie mit dem armen Tier umgegangen ist. Du könntest dich ja wenigstens wehren, wenn du nicht so weichkeksig (sorry) wärst dir den ganzen Mist gefallen zu lassen. Der arme Hund ist ihr ausgeliefert. Ein Kind wäre es auch, inklusive der durch sowas entstehenden irreparablen Schäden in der Persönlichkeitsentwicklung. Wärst du mit deiner erhofften kleinen Familie gern Klient beim Jugendamt?

Immerhin hast du noch die Chance, frühzeitig selbst auszusteigen und dir damit wenigstens die Abwertungsphase zu ersparen. Die ist noch brutaler als die radikale Unterwerfung unter ihre Spielregeln, die du jetzt gerade miterlebst.

Mach dich vor allem frei von dem Gedanken, ihr in irgendeiner Weise verpflichtet zu sein zu beweisen, dass nicht alle Männer gleich sind oder dass du anders bist als die anderen und dass du es ernst mit deiner Liebe zu ihr meinst und dergleichen falsch verstandener Verantwortung. Du bist nicht ihr weißer Ritter, und das ist auch genau gut und richtig so.

Zitat von MarMer:

Das am Anfang immer alles rosig sein müsste ist ein sich hartnäckig haltender Irrtum. Disney lässt grüßen

Nun ist ja das Gegenteil von "immer alles rosig" aber eben nicht: "bereits nach kürzester Zeit verstörend und krampfig"

Wenn psychische Probleme nach jahrelanger Beziehung neu auftreten, ist es etwas völlig anderes, als wenn man beim Kennenlernen herausfindet, dass jemand auf diese Weise tickt und dass dies inkompatibel ist zu dem, was man sich selbst in einer Partnerschaft, womöglich noch mit erhoffter Familienplanung, wünscht.

Das hat überhaupt nichts mit Disney zu tun, sondern damit, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Lighty2508 ist in erster Linie seinem eigenen Seelenheil verpflichtet. Es ist sein Leben und seine emotionale Gesundheit, und genau darauf sollten seine Prioritäten ausgerichtet bleiben.

Niemand, wirklich niemand ist es einem Menschen schuldig, nur weil er sich anfangs in diese Person (bzw. in deren Spiegelungen) verliebt hat, mit ihr auch dann noch eine Beziehung zu führen, wenn er merkt dass der Beziehungsversuch scheitert.

Die psychischen Probleme seiner Bekannten sind nicht seine Baustelle, und er ist dem Umgang mit ihr ganz offensichtlich nicht gewachsen.

Warum also sollte er ihre Probleme zu seinen machen? Damit schadet er sich selbst, und ihr hilft das auch nicht, denn wer so auffällig ist, braucht keinen aufopferungsbereiten Partner (zur Errettung), sondern Krankheitseinsicht und die Bereitschaft, an sich zu arbeiten!

Man kann hier wirklich einfach nur zur zeitnahen Trennung raten. In ein paar Wochen wird der TE dann froh sein, dass da ein wesentlich größerer Kelch an ihm vorüber gegangen ist.

Besser wäre es noch, er könnte den armen Hund mitnehmen

Zitat von MarMer:

Irgendwie reden wir aneinander vorbei. Nichts anderes habe ich geschrieben.

Ich habe ja zunächst primär auf das Zitat deiner Therapeutin reagiert, welches ich persönlich in dieser plakativen Form zu einseitig finde, denn meiner Meinung nach gehört in die frühe Anfangsphase einer Beziehung tatsächlich dass man hauptsächlich die Schokoladenseite präsentiert (bekommt). Erste Huckel oder Passungsfragen können und werden natürlich auch in dieser Zeit mal auftauchen, aber doch nicht solche Szenen wie hier beschrieben.

Und ich mag dich falsch verstanden haben, aber ich denke schon, dass wir einige Dinge in diesem Thema sehr unterschiedlich einschätzen. Auch wenn du zum Schluss zu der selben Empfehlung gekommen bist wie ich, nämlich die Trennung zeitnah auszusprechen.

Teilweise hatte ich den Eindruck du würdest vorschlagen, dass der TE an seinem eigenen Kommunikationsrepertoire arbeiten könne, um dann besser, quasi therapeutisch, mit der Störung seiner Freundin umzugehen. Und das sehe ich halt total gar nicht als seine Aufgabe. Im Gegenteil, das könnte ein Problem sogar noch verschärfen, wenn jemand bereits zeigt dass er sich nicht klar gegen ihn schädigende Verhaltensweisen abgrenzen kann.

Mir sind einige Stellen besonders ins Auge gesprungen, die ich völlig anders einschätze als du:

Zitat von MarMer:

Es fühlt sich FÜR DICH so an, wieso?Hast Du darüber schon mal ernsthaft nachgedacht?

Hier ging es darum, dass du hinterfragst warum er sich emotional erpresst fühlt. Ich denke, er fühlt sich so, weil er offensichtlich von ihr erpresst wird! Alle von ihm geschilderten Szenen sind wie aus dem Lehrbuch.

Formuliert man die Erpressungen zu Wünschen um, so wie du es vorgeschlagen hast, klingen sie plötzlich genau wie das: Wünsche, die, wenn ausgeschlagen, keine negativen Folgen nach sich ziehen. Mit einer reinen Umformulierung löst man aber nicht das zugrundeliegende Problem.

Eine emotionale Erpressung zieht schließlich genau das, nämlich negative Folgen, nach sich, wenn man nicht auf sie eingeht - weitere Erpressung mit härteren Geschützen, und sei es, sich schreiend auf dem Boden zu wälzen.

Das Verhalten der Freundin ist meiner Einschätzung nach kein Problem einer Sachfrage, die ungeschickt formuliert wurde, sondern Ausdruck der dahinterstehenden dysfunktionalen, wenn nicht (mMn: auffallend) gestörten psychischen Dynamik. Dafür kann sie erstmal nichts, sowas ist bekanntlich oft Folge trauriger und entwicklungsschädigender Einflüsse und Umstände seit früher Kindheit. Aber, der TE kann halt auch nichts dafür, und etwas an ihren Ängsten und Aggressionen zu ändern, wäre doch ihre Aufgabe, nicht seine.

Zitat von MarMer:

Ich sage, es ist mir wichtig das Gespräch hier und jetzt weiter zu führen und es zu klären.
Dann brauch ich aber meinen Rucksack nicht schon mal ins Auto tragen.
In gewisser Weise ist dieses Handeln ebenso manipulativ und für die Freundin, die ja offensichtlich ein Großes Problem mit Verlustangst hat, auch irgendwie verwirrend.

Sie ist Mitte 30, wenn ich das recht verstehe, und kein verstörtes Kleinkind. Er kann aus meiner Sicht durchaus mal eben den Rucksack ins Auto bringen, so wie er es ohne ihren Anfall auch getan hätte. Seine Freundin hat ja nicht gebrannt, sondern sich unangemessen und grenzüberschreitend verhalten und damit auch seine Gefühle massiv verletzt. Und wenn einem so eine Szene bereitet wird, kann es vielleicht ja sogar mal ganz hilfreich sein, sich kurz umzudrehen, durchzuatmen und sich dann wieder der Szenerie zuzuwenden. Bevor man sich aus lauter Schreck und Überforderung am Ende noch schreiend daneben legt, oder wütend wird und alles noch hässlicher endet.

Zitat von MarMer:

Du schiebst jegliche Verantwortung von dir weg und begründest alles mit ihrem "falschen" Verhalten.
Es gehören aber immer irgendwie zwei dazu.

Ich bin hier im Forum immer sehr weit vorn mit der Ermutigung der Threadersteller, sich selbst und ihre Anteile an einer Misere zu hinterfragen, und habe auch im eigenen Leben damit die besten und nachhaltigsten Erfahrungen gemacht.

Dennoch mag ich dir hier, in dieser Angelegenheit, nicht zustimmen. Nach meiner Erfahrung gibt es durchaus Menschen, die es ganz allein und ohne Zutun eines Zweiten schaffen, untragbares Verhalten zu produzieren. Dass das tragisch und auch für die Betroffenen quälend ist, sei unbenommen. Aber hier geht es ja um jemanden, der sich aktuell fragt, ob er sich diesem Verhalten, welches für ihn und seine Vorstellungen einer schönen Partnerschaft durchaus "falsch" ist, weiter aussetzen möchte.

Der größte Anteil des TE am Problem, welchen ich erkennen kann, ist dass er sich nicht klar und konsequent genug abgrenzt. Sein Fehler ist aus meiner Sicht definitiv nicht, dass er zu wenig Verständnis für die Eskapaden seiner Freundin aufbringt, sondern dass er im Gegensatz zu viel Toleranz dafür hat, eben aus der Hoffnung heraus, dass sie sich beruhigt und es wieder so schön wie ganz am Anfang wird. Was für mich aber eher ein Hinweis darauf ist, dass er keine ausreichende Erfahrung mit solchen Mustern hat.