Klammern und Verlustangst?

Zitat von Emma75:

Ich will keine Diagnose mehr abgeben, weil ich das aus der Entfernung nicht kann. Fakt ist: Du bist längst in einen Eiertanz geraten, der für Dich nicht gesund ist. Betrachte es bitte mal von außen: Wer muss sich bitte verteidigen, wenn er ein Buch mit an den See nimmt, wenn er eine Stunde schwimmen geht oder seine ...

richtig - atmen, schlucken, kauen - alles falsch! Alles ekelerregend und nicht auszuhalten. Das sind solche Warnzeichen,

In einer angenehmen Beziehung werden Lebensäußerungen des Partners als positiv wahrgenommen

Zitat von Lighty2508:

Nach dem Urlaub haben wir uns eigentlich genauso oft gesehen wie vorher.. wir haben für kommende Woche wieder einen Urlaub gebucht.. zumindest habe ich nicht bewusst die Distanz gesucht.

Ich versuche nur rauszufinden, was sie da so sehr getriggert haben könnte.
Es geht nicht um Schuldzuweisung, wie es der ein oder andere hier aufgefasst hat.
Du bist natürlich nicht verantwortlich für Ihr Verhalten.

Wenn du, und so verstehe ich Dich, dran bleiben willst, dann ist offene Kommunikation das A und O.
Frage Sie doch einfach mal ganz direkt, ob es einen bestimmten Anlass gab, weshalb Sie in die Verlustangst gerutscht ist.

Hier ist es dann natürlich an Ihr sachlich und offen mit dir darüber zu reden. Wenn das nicht möglich ist, dann würde ich dir auch zu einer Trennung raten.

BL hin oder her, hier scheint Kommunikation sehr wichtig zu sein.
Sage ihr, wie es in dir aussieht, dass dich die Situation überfordert, dass du mit dem Gedanken spielst dich zu trennen, wenn ihr gemeinsam keine Möglichkeit findet.
Das Distanz deiner Seits nicht Beziehungsabbruch bedeutet und du ein eigenständiger Mensch bist, der Freunde trifft, auch mal ein Buch lesen mag, etc pp. und dies nicht zu bedeuten hat, dass du sie nicht mehr magst.

Entweder sie ist einsichtig und reflektiert, dann könnt ihr daran arbeiten, oder sie ist es nicht und dann ist es gewiss besser zu gehen.

Aber redet doch erstmal offen und ehrlich miteinander! Dann kannst du weiter sehen.

Mein Ex war auch depressiv, und Alk. und hat dann damit angefangen ständig wegen jedem Mist die Beziehung in Frage zu stellen und sich "zu trennen".
Vielleicht hat sie etwas ähnliches erlebt und bekommt nun Angst.
Du musst das nicht ausbaden - Zieh Grenzen. Aber:

Vielleicht ist das jetzt auch eine Chance für euch beide, eure Muster gemeinsam zu durchbrechen.
Aber dafür müsst ihr reden.

Allein der Umstand, dass du nicht weißt, ob sie aktuell noch Antidepressiva nimmt, zeigt dass ihr nicht genügend kommuniziert.

Zitat von Cocolores:

Ich denke die wenigsten wären nach dem ganzen Drama überhaupt zurück gekommen. Die wären samt Rucksack sofort gefahren.

Denke ich auch.
Darauf wollte ich raus:

Entweder ich ziehe eine klare Grenze und sage "Das ist mir hier an dieser Stelle zu viel" und packe meinen Rucksack und gehe

ODER

Ich sage, es ist mir wichtig das Gespräch hier und jetzt weiter zu führen und es zu klären.
Dann brauch ich aber meinen Rucksack nicht schon mal ins Auto tragen.

In gewisser Weise ist dieses Handeln ebenso manipulativ und für die Freundin, die ja offensichtlich ein Großes Problem mit Verlustangst hat, auch irgendwie verwirrend.
Will er nun gehen? Oder will er es klären?

Der TE weiß selbst nicht was er will, was er ja auch so hier bestätigt, und seine Freundin spürt das!

Also: klare Grenzen, klare Kommunikation und klares Handeln.
Entweder, oder.

Und mit "Schuld" hat das ganze nichts zu tun. Beide haben ihre Anteile.

Zitat von Heidemarie:

atmen, schlucken, kauen - alles falsch

Das kann auch einfach nur Misophonie sein.

Guten Abend zusammen,

ich habe meine Freundin zuletzt am Dienstag gesehen. Seitdem bin ich bei der Familie und ich habe auch nicht das Handy ständig in meiner Nähe, melde mich aber trotzdem und frage, wie ihr Tag war.

Trotzdem gab es ein paar "Sticheleien" (mir fällt grad kein anderer Begriff ein..) ihrerseits Beispielsweise hat sie mich wieder gefragt, warum wir keinen Sport gemeinsam machen (das hatte sie schon mal gefragt und ich hatte es auch schon hier erwähnt).. die Frage an sich ist aber schon Quatsch, weil wir gemeinsam joggen, Rennrad fahren, wandern und klettern und ich, seit wir uns kennen, das zweite mal ohne sie im Sportbad war..

Und dann hat sie angefangen ihre Wand im Flur mit gemeinsamem Bildern aus dem Urlaub zu schmücken. Finde ich ja süß, aber recht zügig kam die Frage, warum ich denn keine gemeinsamen Bilder in der Wohnung aufhänge..

Sind natürlich nur "Kleinigkeiten" die mir so auffallen, aber alles hat diesen "ich will mit den Fragen abklopfen, ob er mich mag oder bald verlässt"-Unterton..

Ich kann mir nach wie vor nicht vorstellen, was diese Ängste bei ihr initial getriggert haben könnten. Ich erinnere mich aber, aber an eine konkrete Situation nach zwei Wochen.. da habe ich einem Arbeitskollegen, mit dem ich gut befreundet bin, eine Sprachnachricht geschickt, die sie dann mit "du lachst mit allen mehr als mit mir" kommentiert hat.. das fand ich damals schon recht seltsam..

Wie dem auch sei inzwischen ziehe ich mich natürlich auch etwas zurück, u.a. weil die Stimmung so angespannt ist und ich das Gefühl habe, jeder Satz könnte irgendwie negativ ausgelegt werden. Ich habe vor einigen Tagen mal angesprochen, dass ich auch Zeit für mich und meine Hobbies haben möchte, das hat sie nur "sehr traurig" gemacht und das obwohl sie (so sagt sie) immer so liebe Sachen zu mir sagt..

Weil sich das aber alles für mich wie eine Art emotionaler Erpressung anfühlt, ziehe ich mich immer weiter zurück. Das wird sie sicherlich auch merken, womit sich ihre Angst noch verstärken wird. Allerdings erscheint mir das wie eine Spirale, aus der man so einfach nicht ausbrechen kann. Zumindest kann ich ihre Angst aus meiner Sicht nur abschwächen, in dem ich immerzu beteuere, dass ich sie nicht verlasse und sie mir etwas bedeutet. Aber wenn es dich dabei um eine irrationale Angst handelt, dann werde ich noch so viel (erzwungene) Liebesbeweise bringen können.. letztlich wird sie immer einen Satz, eine Geste, eine Verhaltensweise finden, die sie so auslegen kann, dass es sie in ihrer Angst bestärkt..

Ich habe mir vorgenommen, dass Thema nach dem Urlaub anzusprechen und dann werde ich sehen, ob sie nochmal so ein Drama macht oder ob wir normal darüber reden können.. falls nicht, werde ich es schweren Herzens beenden müssen

Zitat von Lighty2508:

Trotzdem gab es ein paar "Sticheleien"

Warum empfindest DU das als Sticheleien? Was setzt DICH so dermaßen unter Druck?
Du zerdenkst ständig ihr Verhalten/Ihre Gefühle.. Was ist mit DEINEM?

Zitat von Lighty2508:

Und dann hat sie angefangen ihre Wand im Flur mit gemeinsamem Bildern aus dem Urlaub zu schmücken. Finde ich ja süß, aber recht zügig kam die Frage, warum ich denn keine gemeinsamen Bilder in der Wohnung aufhänge..

Darf ich fragen, was du ihr darauf geantwortet hast?

Zitat von Lighty2508:

aber alles hat diesen "ich will mit den Fragen abklopfen, ob er mich mag oder bald verlässt"-Unterton..

Gut möglich, weil sie es spürt, dass es so ist! Du fühlst dich unter Druck gesetzt, du ziehst dich zurück - sie spürt das selbstverständlich. Natürlich fragt sie nach.
Hast du es mittlerweile klar und deutlich kommuniziert?
Falls ja, wäre dies ein erster Schritt in die richtige Richtung.
Wenn nicht, was erwartest du von ihr?

Zitat von Lighty2508:

Ich kann mir nach wie vor nicht vorstellen, was diese Ängste bei ihr initial getriggert haben könnten

Du sollst es dir auch nicht vorstellen, du solltest mit ihr sprechen! Philosophieren bringt euch nicht weiter.

Zitat von Lighty2508:

und ich das Gefühl habe, jeder Satz könnte irgendwie negativ ausgelegt werden

Warum denkst DU das?
Hast DU nichts positives (mehr) zu sagen aber traust Dich nicht die Konsequenzen zu ziehen?
Wenn ja, mache nicht sie dafür verantwortlich, dass sie spürt, dass du auf dem Absprung bist, es aber nicht klar und deutlich kommunizierst.

Zitat von Lighty2508:

Weil sich das aber alles für mich wie eine Art emotionaler Erpressung anfühlt, ziehe ich mich immer weiter zurück

Es fühlt sich FÜR DICH so an, wieso?Hast Du darüber schon mal ernsthaft nachgedacht?

Würde es zB etwas ändern, wenn Sie anstatt zu sagen "warum hängst Du keine Bilder auf?" sagen würde "Ich habe dir auch Abzüge gemacht, lass uns die aufhängen, wenn du wieder da bist"

Oder anstatt "warum machen wir keinen Sport zusammen?" etwa "nach deinem Urlaub würde ich gerne 1x Woche mit ins Sportbad"

Ernst gemeinte Frage - Würden diese Formulierungen etwas bei dir ändern?

@Lighty2508

Ganz einfach gesprochen:

Wenn du Burger essen gehen willst, dann aber (obwohl du eigentlich keine Lust dazu hast) mit deiner Freundin Asiatisch essen gehst, weil sie es gerne so hätte und du dann schlecht gelaunt mit heruntergezogenen Mundwinkel, vor deinen gebratenen Nudeln sitzt und sie dir reinzwingst...
Deine Freundin, dich daraufhin fragt "Warum schmeckt es dir nicht?"
Wer ist dann in der Verantwortung?
Wer ist "Schuld"? Wer macht "Drama"?

Du machst es dir gerade sehr leicht und schiebst alle Verantwortung ab.
Ich glaube nicht dass du das bewusst machst, aber du machst dich zum Opfer und sie zum Täter, obwohl sie (auch) "nur" reagiert!

Zitat von Lighty2508:

Ich habe mir vorgenommen, dass Thema nach dem Urlaub anzusprechen und dann werde ich sehen, ob sie nochmal so ein Drama macht oder ob wir normal darüber reden können.. falls nicht, werde ich es schweren Herzens beenden müssen

Ich wäre schon längst weg .Bekomme schon beim Lesen atemnot .
Willst du dich verbiegen , eine andere Persönlichkeit zeigen , als du bist ?
Du bist dabei zu verlieren , was dich ausmacht .
Wenn du bei ihr bleibst , mutierst du zum Hampelmann ihrer Wünsche .
Eine gleichberechtigte , unkonplizierte Partnerschaft ist mit der Frau nicht möglich .

Lighty, für mich hört sich das einfach an, als ob hier zwei Welten aufeinander treffen. Ich erlebe dich hier nicht als distanziert oder emotionslos, aber doch als nüchtern, reflektiert und eher pragmatisch. Deine Freundin ist absolut emotional.
Sie braucht entweder jemanden, der ihr klare Grenzen setzt (wie hier schon geschrieben wurde) oder jemanden, der mit ihr in dieses Drama einsteigt, bis die Teller fliegen und man alles mit heißem Versöhnungssex besiegeln kann. Beides bist du nicht.
Du möchtest jemanden, mit dem du Probleme vernünftig besprechen und Lösungen finden kannst. Das wird mit ihr nicht möglich sein.
Ich glaube, dass Ihr Euch da langfristig nicht guttun werdet. Sie wird bei dir immer wieder gegen eine Wand aus vermeintlicher Gefühllosigkeit laufen, wo sie auf Liebesschwüre und Bestätigung hofft - und es wird nie genug sein. Und du wirst endlose emotionale Dramen mit ihr erleben, die dir unverständlich bleiben und mit denen du nicht umgehen kannst.
Es spricht für dich, dass du nicht leichtfertig aufgeben willst, aber besser jetzt als später, wenn Ihr Euch gegenseitig noch mehr verletzt habt.

Hab mir das jetzt alles durchgelesen und denke, das ihr beiden nicht auf einer Welle tanzt. Du bist der rationale Typ und sie die emotionale. Sie ist sich deiner total unsicher und versucht dir zu gefallen, damit du ihr mehr Aufmerksamkeit und Bestätigung schenkst. Sie verbiegt sich schon, erkennbar an ihren Taten und Ausbrüchen, denn sie ist schon längst an ihre Grenzen gekommen. Und kämpft um dich. Ihr müsst reden, ich glaube allerdings das selbst das eure Beziehung nicht retten kann, da ihr beide euren Typus nicht verändern werdet, ihr habt unterschiedliche Anforderungen an eine Beziehung. Das was für sie ein liebesbeweis ist ( Fotos an der wand ) ist für dich süß, sie möchte aber das du es genauso siehst wie sie und sie dafür liebst und ihr das auch zeigst. Tust du es nicht oder anders als sie sich das wünscht, ist sie enttäuscht und es kommt zu diesen Fragen nach Bestätigung. Und fehlende Aufmerksamkeit kann man sowohl positiv wie auch negativ einfordern.

Zitat von MarMer:

@Lighty2508 Ganz einfach gesprochen: Wenn du Burger essen gehen willst, dann aber (obwohl du eigentlich keine Lust dazu hast) mit deiner Freundin ...

Du beschreibst das Szenario aber falsch.

Um mal in deinem "Wording" zu bleiben:

Wir sind schon wochenlang asiatisch essen gegangen. Ohne Ausnahme. Einmal schlage ich Burger vor. Daraufhin kommt:

"Warum essen wir immer nur was du willst?"
"Tun wir nicht, wir essen seit Wochen asiatisch"
"bin ich dir so unwichtig; dass du nicht mal mit mir asiatisch essen gehen kannst?"

Daraufhin Tränen, Vorwürfe und Unterstellungen, bis ich dann doch asiatisch essen gehe.

Und wenn ich DANN schlecht gelaunt vor meinen gebratenen Nudeln sitze, bin ich in der Schuld? Tut mir leid, das sehe ich wirklich komplett anders.

Das ist für mich emotionale Erpressung in Reinstform.

Und ja, "lass uns Bilder aufhängen" ist komplett was anderes als "warum hängst du keine Bilder auf?", weil darin nicht der Unterton des Vorwurfs mitschwingt. Jetzt magst du denken "ja den Vorwurf den hörst nur du!". Korrekt. Aber in den nächsten Stunden folgt dann:

"du stehst ja eh nicht zu mir, sonst würdest du Bilder aufhängen"
"gut dass du keine Bilder aufhängst, dann sehen deine Affären nicht, dass du eine Freundin hast"

geantwortet habe ich übrigens "ich bin so gut wie nie in meiner Wohnung, ich komme nicht dazu". Aber ich habe unseren kompletten Urlaub mit der GoPro aufgenommen und ein 15 minütiges Video zusammengeschnitten, online gestellt und allen gezeigt. Nur so am Rande

@Lighty2508

Es ist emotionale Erpressung in Reinstform, die jeden in die Flucht schlagen wird.

Die fürchterliche Umgehensweise mit dem Hund lässt tief blicken. Es wundert mich, dass ihr diese Persönlichkeitsstruktur beruflich noch nicht geschadet hat.

An deiner Stelle würde ich wirklich die Reißleine ziehen, das kann nichts mehr werden.

Zitat von Lighty2508:

Ich habe mir vorgenommen, dass Thema nach dem Urlaub anzusprechen und dann werde ich sehen, ob sie nochmal so ein Drama macht oder ob wir normal darüber reden können..

Zum ersten Teil des Satzes: Ja, mach das, besser früher als später sogar.
Da (und nur da) gehe ich mit @MarMer mit: Sie spürt sicherlich, dass du dir Gedanken machst und auf dem Absprung bist. Ich würde es an deiner Stelle sofort ansprechen, aber ich reiße Pflaster (idR) auch lieber schnell ab.

Zum zweiten Teil: Du glaubst doch nicht wirklich, dass sie urplötzlich kein Drama macht.

Zitat von Jane_1:

Zum ersten Teil des Satzes: Ja, mach das, besser früher als später sogar. Da (und nur da) gehe ich mit @MarMer mit: Sie spürt sicherlich, dass du ...

Wäre schade, wenn sie ein "Drama" macht.. natürlich kann sie emotional reagieren und weinen. Ich bin selber auch nah am Wasser gebaut. Aber diese "schwarz-weiß-sehen" gepaart mit der schieren Verzweiflung und der Angst, wie es nach dem letzten "Krach" der Fall war, nimmt immer mehr Raum ein und ich weiß nicht, ob ich das nach so kurzer Zeit mitmachen kann (und will)

Lighty, du bist ein erwachsener Mensch und Mann - und bestimmst selbst, wieviel Runden du von diesem Drama noch mitmachen magst.

Besser wird es nicht mehr, denn Sie ist so - und Sie wird sich auch nicht ändern.

Immer noch keine Lust, aus der Begegnung zu lernen - weiter zugehen - und dir selbst zuliebe sich für eine entspanntere Liebe / Begegnung / Gesicht zu öffnen?