Klammern und Verlustangst?

Zitat von MarMer:

In diesem Punkt kann ich sie absolut verstehen. Sie hat Angst, dich zu verlieren/dass du gehst und mit der Aussage "ich lege meinen Rucksack schon mal ins Auto" hast du ihre Verlustangst noch ein Mal mehr extrem getriggert.

Aber das ist doch IHR Problem. Ich finde in dem Text von dem TE nirgendwo Anzeichen, dass er das irgendwie triggert. Dass er noch ein eigenes Leben mit Familie und Arbeit hat, das ist nun einmal so. Kein Mensch kann 24 Stunden mit seiner neuen Flamme verbringen, wenn er nicht gerade arbeitslos ist und keine Angehörigen hat.
Aber gehen wir mal davon aus Du hast Recht und er ist Schuld, weil er so kalt und emotionslos ist - dann ist das noch ein Grund mehr sich zu trennen, weil er IHR dann ja auch nicht gut tut.

Zitat von MarMer:

Auch wirkt das Handeln auf mich irgendwie schräg.

Das Handeln von ihr: ja, definitiv. Manipulativ ohne Ende. Schuldumkehr vom Feinsten. Schlechtes Gewissen verteilen und jetzt Liebesentzug. Ich finde nicht, dass der TE hier emotionlos rüberkommt, eher sehr reflektiert.

Zitat von MarMer:

Deine Freundin ist emotional völlig aufgewühlt und du bringst erstmal deinen Rucksack raus?!

Ich denke die wenigsten wären nach dem ganzen Drama überhaupt zurück gekommen. Die wären samt Rucksack sofort gefahren.

Zitat von Lighty2508:

Zumal das bereits zu einem Zeitpunkt war, an dem sie mich mit Beleidigungen überschüttet hatte. Trotzdem wollte ich in der Situation nicht einfach gehen und es auf sich beruhen lassen.

Und das finde ich schon sehr stark, das hätte eben auch nicht jeder gemacht.

Fakt ist: es wird nicht wieder wie die ersten tollen 4 Wochen. Auf diese tolle Anfangszeit habe ich noch jahrelang gehofft. Sie wurde mir in kleinen Häppchen immer mal wieder hingeworfen, wenn ich das Handtuch schmeißen wollte. Aber kaum war ich wieder in der Spur, ging es weiter wie vorher.
Ich wäre hier sowieso schon raus, denn wenn ich sehe, dass jemand seine Emotionen an Tieren ausläßt..... ich schreibe da jetzt nichts weiter zu.

Zitat von DieDirekte:

Wieso hinterfragst du so einen Murks? Warum tust du dir freiwillig so etwas an? Warum willst du so eine anstrengende Person in deinem Leben haben?

Wir sprechen ja hier nicht von einer jahrelangen Beziehung, die man retten möchte, sondern von 8 Wochen, von denen nur die ersten 4 Wochen toll und die nachfolgenden Wochen nur anstrengend waren...
Wie hoch ist denn bitte die Wahrscheinlichkeit, dass die letzten 4 Wochen nur eine Ausnahme und nicht die Norm sind?

Und du widersprichst dich zwischen "ich merke, sie tut mir nicht gut" und "ich will mit der Situation umgehen, die Flinte nicht ins Korn werfen".

Was jetzt? Noch ein paar Runden mit der Drama-Lady? Alles "super geeignet" für eine entspannte Partnerschaft.

Ich bewundere Dich, dass Du nach so kurzer Zeit so an dieser Beziehung arbeitest. Viele hätten bereits lange aufgegeben und das Weite gesucht. Das rechne ich Dir hoch an.

Aber, meine Erfahrung zeigt, dass Drama in der Kennenlernphase eine weise Voraussicht in die Zukunft ist. Und wenn Du dir deine Zukunft so vorstellst, dann bitte weitermachen. Mich würde dennoch interessieren, was Euer Gespräch gebracht hat.

Zitat von Lighty2508:

was wäre denn grundsätzlich die Alternative, um ihre Verlustangst nicht zu triggern? Ich gehe nach drei Tagen für einen Tag nach Hause, wir küssen uns und verabschieden uns eine halbe Stunde lang an der Tür.. sie fragt "kommst du wieder? Bist du noch glücklich?" was soll ich denn immer wieder darauf ...

Das ist eine völlig dysfunktionale Beziehung, die tut doch keinem von euch beiden gut. Du solltest dich nach jeder Begegnung, nach jeden Telefonat mit deiner Freundin gestärkt fühlen, mit einem Lächeln im Gesicht an sie denken!

Sie weiß ja offenbar, dass sie dich mit ihren merkwürdigen Attacken vergrault und kann trotzdem nicht damit aufhören. Eine sich selbst erfüllende Prophezeiung, - denn falls du gehst, weil du dich retten musst, dann wird sie sich in ihren übertriebenen Ängsten bestätigt fühlen.

Lighty, die Warnungen der Mitglieder kennst Du ja nun. Dann musst Du halt die harte Tour gehen und ggf. mal als Partner eine BL-Beziehung bewältigen. Kann man alles machen. Du bist für Dich und Deine Gesundheit selbst verantwortlich.

Zitat von DieDirekte:

Und du widersprichst dich zwischen "ich merke, sie tut mir nicht gut" und "ich will mit der Situation umgehen, die Flinte nicht ins Korn werfen". Was ...

Nun ich wollte zumindest nicht einfach aufriebe und denken "alles ihre Schuld". Ich wollte zumindest reflektieren, ob ich irgendwas anders machen kann oder ob ich irgendwas an der aktuellen Lage mitzutragen habe.

Dass die Situation mir momentan nicht gut tut, steht außer Frage. Aber ich wollte statt "Trennung" noch andere Optionen in Betracht ziehen. Allerdings ist es ja auch so, wie bereits angemerkt wurde.. es sind eben nur 8 Wochen eigentlich eher die Phase, wo alles wie "geschmiert" laufen sollte..

Zitat von Lighty2508:

warum machen wir nicht gemeinsam Sport

Und warum?

Zitat von Lighty2508:

Das mag sie anders beurteilen

Exakt. Sie beurteilt es anders. Für sie war es eben keine Nichtigkeit.
Ihre Gefühle ernst nehmen, würde vermutlich helfen. Was nicht heißt, dass du keine Grenzen ziehen sollst. Im Gegenteil!

Wenn man dem anderen seine Gefühle abspricht, ist das immer ungut.

Zitat von Lighty2508:

Aber welche Möglichkeit hätte ich gehabt, auf diese Situation zu reagieren?

Versuchen Verständnis für ihre Gefühle aufzubringen auch wenn es im ersten Moment schwierig ist.
Zu sagen "Ich verstehe, dass du dich xy fühlst" und dann aber eine Grenze setzen "Dein Verhalten setzt mich unter Druck/überfordert mich. Wenn wir in Ruhe miteinander reden können, bleibe ich gerne hier ansonsten wäre es vielleicht besser, wir vertagen das Gespräch auf morgen/übermorgen oder wann auch immer".


Die Rucksackaktion war einfach ungeschickt. Damit hast du ja bereits zum Ausdruck gebracht, dass deine Entscheidung zu gehen sowieso schon steht, egal was das nachfolgende Gespräch bringt.
Das Gespräch hättet ihr euch dann komplett sparen können.

Ich versteh dich im übrigen gut.
Trotzdem: fällt es dir vielleicht manchmal schwer auch deine Anteile zu sehen? "Schuld" zu sein?
Du schiebst jegliche Verantwortung von dir weg und begründest alles mit ihrem "falschen" Verhalten.
Es gehören aber immer irgendwie zwei dazu.

Und nochmal, damit wir uns nicht falsch verstehen: ich verstehe dich absolut und das Verhalten deiner Freundin ist extrem!

Wenn es dir hier aber tatsächlich darum geht, eine Lösung mit ihr gemeinsam zu finden, dann musst du auch deine Anteile hinterfragen, und die wirst du ganz bestimmt aufgrund deiner Vorgeschichte haben.

Wenn es dir darum geht, hier Zuspruch zu bekommen, um dich zu trennen, dann schieb ihr den Schwarzen Peter zu und hak es ab.

Zitat von Lighty2508:

Nun ich wollte zumindest nicht einfach aufriebe und denken "alles ihre Schuld". Ich wollte zumindest reflektieren, ob ich irgendwas anders machen kann oder ob ich irgendwas an der aktuellen Lage mitzutragen habe. Dass die Situation mir momentan nicht gut tut, steht außer Frage. Aber ich wollte statt "Trennung" noch ...

Ich würde es jetzt beenden, ganz ehrlich, bevor ihr beide noch mehr in diesem Sumpf steckt.
Es ehrt dich, dass du alles versuchen möchtest, aber bedenke mal den Preis, den du dafür zahlen wirst.

Es gibt sicher Menschen, die es großartig finden, der Mittelpunkt im Universum der Partnerin zu sein - zählst du dich dazu? Ich denke nicht, denn sonst würde die derzeitige Konstellation dir keine Magenschmerzen bereiten.
Höre mal auf dein Bauchgefühl.

Guten Morgen,

du ganz ehrlich, ich würde es auch jetzt beenden. Das ist doch sinn und zwecklos und lieber jetzt wo man noch nicht so tief drinnen steckt als in ein paar Wochen / Monaten.

Es ist ja eine Sache ob jemand (Sie) das Problem einsieht und an sich arbeiten möchte aber sie sieht ja nichtmal das Problem bei sich. Überall bei dir gehen die roten Fähnchen hoch und mit ihr kann man nicht reden. Sie schiebt dann dir den Buhmann zu.... Sie ist ja auch keine 15 Jahre und hat keine Ahnung vom Leben. Sie ist 34! ganz ehrlich. Nimm dir mal paar Tage Auszeit für dich. Würd ich ihr auch sagen, das du momentan Bedenkzeit brauchst und dann nimmst dich mal ne Woche raus. Wirst ja dann sehen ob sie es einsieht oder nicht.... ICh tippe auf Psychoterror in dieser Woche vom FEINSTEN. Das wird dir die Entscheidung noch leichter machen.

Ganz ehrlich, jeder Mensch hat es verdient glücklich zu werden und wenn du jetzt schon so ne Furie an deiner Seite hast die nach 4 Monaten ihr richtiges Gesicht zeigt, dann sei froh drüber das sie es so schnell gezeigt hat und geh und trenn dich.

Würd ihr noch den Tipp geben sich Hilfe zu holen und dann weg da.

Zitat von proundkontra85:

nach 4 Monaten

4 Wochen...

Ich finde den Ansatz von MarMer interessant. Natürlich ist es völlig indiskutabel mit einer schwer psychisch kranken Person eine funktionsfähige Beziehung aufzubauen. Und der Partner wäre damit überfordert und ist auch niemals der Therapeut. Dennoch, zur Selbstreflektion vom TE und wenn er sich damit auseinandersetzen möchte, kann er sich fragen: Was triggert das Verhalten der Freundin an? Ich habe das anfangs hier im Thread auch gefragt. Aber diese Frage ist hier im allgemeinen BL Diagnosefieber untergegangen.
Es gibt übrigens auch extrem launische Menschen, emotional instabile Menschen, die auch so Verhaltenszüge zeigen können. Natürlich muss sich Lighty das nicht antun. Dennoch, er kann für sich selber auch etwas daraus mitnehmen. Ich erlebe ihn vom Schreiben hier auch eher distanziert, irgendwie emotional außerhalb des Geschehens. Er muss für sich wissen was er möchte und natürlich tut die Beziehung null gut. Aber manchmal passt es auch einfach nicht. Die Frau braucht wahrscheinlich eher jemanden, der resolut die Grenzen zieht und ihrem krassen Verhalten etwas genauso krasses entgegen setzen kann. Oder den Nährboden entzieht, indem er einfach geht.
Ich habe eine Schwester, die ein bißchen so drauf ist. Mittlerweile weiß ich ich mit ihr umzugehen, damit es mir hinterher auch noch gut geht. Ja, es ist schwer. Keine Frage.

@Cocolores 4 Monate kennen sie sich ja. Aber im Endeffekt ist es ja egal ob 4 Wochen oder MOnate.... auf jedenfall nach so kurzer Zeit... Eigentlich muss man froh sein das sie so kurz zeigt was sie für ein Mensch ist, da hat man noch die Chance ohne all zu großen Liebeskummer da rauszukommen.

Zitat von Lighty2508:

Ich gehe nach drei Tagen für einen Tag nach Hause, wir küssen uns und verabschieden uns eine halbe Stunde lang an der Tür.. sie fragt "kommst du wieder? Bist du noch glücklich?" was soll ich denn immer wieder darauf reagieren? Natürlich antworte ich ihr darauf, aber sie scheint es mir nicht zu glauben..

ich sage, dass ich für eine Stunde nach dem
Aufstehen ins Sportbad gehe um zu schwimmen.. sie sagt "warum machen wir nicht gemeinsam Sport? Hast du schon genug von mir? Erträgst du mich nicht?"

letztens wollten wir an den Badesee, ich habe ein Buch eingepackt. Sie hat das so verstanden, dass ich mich an dem See nicht ausschließlich mit ihr beschäftigen möchte..

Das zu lesen verusacht bei mir schon einen Fluchtreflex...

Ganz ehrlich, bring dich da raus.

Ich will keine Diagnose mehr abgeben, weil ich das aus der Entfernung nicht kann. Fakt ist: Du bist längst in einen Eiertanz geraten, der für Dich nicht gesund ist. Betrachte es bitte mal von außen: Wer muss sich bitte verteidigen, wenn er ein Buch mit an den See nimmt, wenn er eine Stunde schwimmen geht oder seine Familie besucht? Die einzig normale Reaktion auf solche bescheuerten Anwandlungen ist zu sagen: "Natürlich nehme ich ein Buch mit." Solche Menschen - egal was sie hat - werden mit ihren Forderungen immer unrealistischer. Irgendwann wirft sie Dir vor, dass Du falsch guckst oder zum falschen Zeitpunkt auf Toilette musst. Auch Atmen ist ein beliebtes Konfliktthema, wenn solchen Partnern nichts Besseres mehr einfällt (kein Witz - mehrfach gehört!).
Du kannst hier nichts richtig machen und selbst wenn Du uns hier Deine Seite der Geschichte verheimlichst - nämlich, dass Du in irgendeiner Form ihre Verlustangst triggern würdest - ist ihr Verhalten dennoch pathologisch. Du kannst diesen Eiertanz noch eine Weile mitmachen und seelischen Schaden nehmen oder es lassen. Deine Entscheidung.