Komisches Verhalten nach Ende der Affäre

Ich habe bisher nur sehr interessiert mitgelesen. Ich mag es, wie du das Forum als lebendigen "Spiegel" für deine Aufarbeitung nutzt und nur wenigen, punktuell bei dir sehr wirksamen Input benötigst, um z. B. kleinere Richtungskorrekturen bei dir selbst vornehmen zu können. So kommt es mir jedenfalls vor.

Zitat von wolke99:

Ich will wohl auch für mich verstehen wieso es soweit kommen konnte.

Und das machst du für mein Empfinden auch sehr gut, liebe wolke99, zumindest aus dem, was ich in deinem Thread bisher von dir gelesen habe. Du bist klar und reflektiert und jetzt gerade in der Phase der Verarbeitung, in der die rosa Brille endgültig gefallen ist und du mit dem ganzen Ausmaß der Ent-Täuschung (!) konfrontiert bist. Hier betrachtest du seine Anteile daran, wie es soweit kommen konnte, und die sind ja offensichtlich echt nicht ohne. Er scheint ja doch ein eher unreifer, schwieriger Charakter zu sein mit einem Hang zu Szenen und Drama. Oft haben solche Männer ja eine besonders romantische, charmante Seite (was aber ja eigentlich nichts anderes ist, als die schöne Seite des Dramas!).

Wenn du das Erkennen und Akzeptieren seiner negativen Persönlichkeitsanteile hinter dir hast, kann eine Phase einsetzen, in der du deine eigenen Anteile klarer siehst und in der auch Scham nochmal eine größere Rolle spielt. Das ist aber tatsächlich eine besonders wertvolle Phase der Verarbeitung, weil das eben auch diejenige ist mit dem Potential, sich wirklich seine eigenen Baustellen genauer anzuschauen. Da wirst du dann auch, wenn du ganz ehrlich zu dir selbst bist, deine Erklärungen finden warum es von deiner Seite aus soweit kommen konnte.

Ich finde es völlig normal und gesund dass du da jetzt noch eine Weile auf deiner Geschichte mit diesem Mann herumkaust, umso gründlicher gelingt hoffentlich in der Folge die weitere Verdauung dieser Episode deines Lebens. Auch wenn du jetzt verfluchst deine Zeit verschwendet zu haben - so einseitig solltest du es nicht sehen. Es gab ja auch viel Schönes auf der anderen Seite dieser Medaille, sonst hättest du den Mist nicht in Kauf genommen. Vor allem aber ist das, was dir jetzt Arbeit und schlechte Gefühle bereitet, so eine Art Wachstumsschmerz - du wirst aus dieser Erfahrung wertvolles Wissen über dich selbst und über Partnerwahl mitnehmen, die für dein zukünftiges Beziehungsleben von großem Nutzen sein können.

Zitat von Baumo:

Das war so gemeint dass du auf alle Kontakt versuche von ihm eingehst. Wieso auch immer egal. Punkt ist dass er genau das will: dich in kontakt halten. Damit er wichtig ist und bleibt. Und du fällst drauf rein. Denn es geht ihm um sich und nicht um dich. Wenn mich jemand so gemein wegwerfen würde dann würde ich gar ...

Nein auf alle Kontaktversuche auf keinen Fall. Aber ja ich weiß selber, dass ich doch noch zu oft reagiert habe. Aber es war zum Großteil, weil ich den Supergau im Job vermeiden wollte. Ich bin jemand der versucht Dinge ruhig zu regeln, weil ich (ja trotz Affäre) auch an Konsequenzen und weiter an die Zukunft denke.
Klar eine zeitlang interessierte mich ja schon noch, was er zu der ganzen Sache mit uns noch zu sagen hat.
Aber zuletzt ging es mir wirklich nur noch darum das Arbeitsklima normal zu halten. Leider ohne Erfolg.
Und deshalb werde ich jetzt natürlich auch ganz konsequent sein. Jetzt ist der Drops was das Klima angeht ja eh gelutscht. Also kann es mir auch egal sein.

Es geht mir nicht nur um das gemeine Wegwerfen. Dieser Mensch an sich ist im Ganzen wirklich unfassbar abgezockt und ja das Ausmaß habe ich in der Tat erst vor wenigen Tagen gemerkt/erfahren/gesehen.
Und das schockiert mich halt so.

Hätten dieser Mann und ich uns privat kennengelernt und nur privat Berührungspunkte....dann könnt ihr sicher sein, er und ich hätten schon laaaange keinen Kontakt mehr. Es war wirklich auch der Umstand der Zusammenarbeit der mich so lange darin fest hielt und es auch jetzt noch ein Thema in meinem Kopf ist.

Zitat von Nachtlicht:

Ich habe bisher nur sehr interessiert mitgelesen. Ich mag es, wie du das Forum als lebendigen "Spiegel" für deine Aufarbeitung nutzt und nur wenigen, punktuell bei dir sehr wirksamen Input benötigst, um z. B. kleinere Richtungskorrekturen bei dir selbst vornehmen zu können. So kommt es mir jedenfalls vor. ...

Danke Nachtschicht für deine tollen Worte.
Vor allem auch das mit dem Wachstumsschmerz ist eine wirklich sehr passende Formulierung. Hab ich so noch nie gehört....eine wirklich schöne Umschreibung dafür.

Der Text von Nachtlicht trifft es sehr gut! Aber unterschätze auch nicht die unterschwellige Kraft Deines verletzen Egos. Es wird sich immer wieder melden, da gerade wir selbstständigen Frauen, die eigentlich so etwas nicht mit sich machen lassen, aber dann doch so verletzlich wurden, es nicht glauben können, dass man sie so behandelt. Und wir es auch noch mitgemacht haben! Glaub mir, ich weiß auch was das mit einem macht! Diese Enttäuschung und tiefste Verletzung wird immer wieder in Erscheinung treten und Du hilfst Dir schon sehr viel, dass Du ihn so reflektiert und kritisch betrachtest und ihn vom Podest geholt hast. Mit seinen Aktionen, Dich immer wieder aufzusuchen und Dir seine schwache Persönlichkeit unter die Nase zu reiben, macht er es eigentlich leichter für Dich.
Du bist auf einem sehr guten Weg! Und schon wirklich weit gekommen!

[url=/post2702981.html#p2702981]Zitat von EinsamerKranich[/url]
Der Text von Nachtlicht trifft es sehr gut! Aber unterschätze auch nicht die unterschwellige Kraft Deines verletzen Egos. Es wird sich immer wieder melden, da gerade wir selbstständigen Frauen, die eigentlich so etwas nicht mit sich machen lassen, aber dann doch so verletzlich wurden, es nicht glauben können, dass ...
Auch dir danke ich für deine Worte.
Mein Ego meldet sich jetzt schon immer wieder und aktuell ganz besonders.
Es ist menschlich wirklich eine tiefe Verletzung gewesen und vor allem sein Umgang zum Schluss mit mir erschüttert mich richtig. Weil ich das Gefühl habe ihm nichtmal als Mensch was Wert gewesen zu sein, sondern ausschließlich nur als Geliebte. Ich fühle mich irgendwie dumm und dreckig dadurch.
Es geht mir nicht um seine Entscheidung für seine Frau, sondern um seine üble Art zu mir danach.

Und ja natürlich geht mir auch durch den Kopf, wie blind ich bei so vielen Dingen war.
Ich war sehr sehr naiv. Obwohl das nichtmal...mein Verstand war eigentlich immer auf der richtigen Spur.
Nur ließ ich mich von meinem Emotionen sehr leiten. Es war die ganze Zeit für mich ein innerer Kampf.
Ich liebte ihn und wollte mit ihm zusammen sein, aber ein Teil von mir schrie die ganze Zeit "bloß weg".
Dass ich nicht darauf hörte und mich immer wieder einlullen ließ, ärgert mich sehr.
Aber es war ja wie gesagt nicht so, dass er nur mich einlullte. Er redete ja mit mehreren Kollegen/innen darüber und die haben dann auch schon mal gut auf mich eingeredet und gesagt "gib ihm noch etwas Zeit...er hats schwer..blabla". Sie haben ihm halt auch geglaubt. Es gab nicht selten Momente in denen ich dann dachte, dass mein Bauchgefühl einfach spinnt und ich versuchen muss lockerer zu werden und mein "Glück" anzunehmen.
Denn die anderen sagten ja immer, wie gut wie zusammenpassen und wie wir strahlen, wenn wir zusammen sind. Dass man richtig sieht wie gut wir uns tun etc. Und mir ging es ja auch sehr gut, wenn wir zusammen waren. Nur die Affärensituation zerrte immer mehr an mir.

Deshalb war ich auch sofort erleichtert nachdem er aufgeflogen ist. Mir war egal wie er sich entscheidet, ich war in erster Linie froh, dass dieser Zustand vorbei ist. Dass endlich was passieren muss egal in welche Richtung.
Dass er mir gegenüber aber so unfair und ätzend wird, hätte ich nichtmal von ihm gedacht.

Ich weiß ich kann einfach nur froh sein, dass es vorbei ist und wie es ausgegangen ist.
Und das bin ich auch.

Zitat von EinsamerKranich:

Du hilfst Dir schon sehr viel, dass Du ihn so reflektiert und kritisch betrachtest und ihn vom Podest geholt hast

Er hilft mir schon selbst sehr damit und anders als es reflektiert zu betrachtet geht es gar nicht, allein schon aus Selbstschutz. Ich muss mir einfach immer die Fakten vor Augen führen, auch wenn mal die "schönen" Momente im Kopf auftauchen. Und damit meine ich nicht denS.(daran denke ich aktuell am wenigsten), sondern die Momente durch die ich mich in ihn verliebt habe. Es passte ja auch unheimlich viel und wir hatten sehr viel Spaß zusammen. Wir haben auch so viel Unsinn gemacht und so viel gelacht. Wir haben aber auch sehr tiefgründig reden können. So kitschig und typisch es auch klingt, das war wirklich und passte perfekt.

Wenn bei solchen Gedanken dann die Tränen kommen hole ich mir aber alles Andere wieder vor Augen.
Seine ganzen Aktionen, wie er mich hingehalten hat und vor allem wie er sich die letzten Wochen verhalten hat.
Wie oft er mir mit seinem Verhalten weh getan hat und wie unfair er eigentlich war.
Wenn ich das alles zusammen nehme würde ich mit so einem Menschen gar nicht zusammen sein wollen.
Deshalb bin ich froh, dass es vorbei ist und ich aus diesem "Affärenteufelskreis" raus bin.
Schmerzen tut es trotzdem weil es halt wirklich tiefe Wunden hinterlassen hat.
UND weil er einfach nicht aufgehört hat.
Er hätte einfach dankbar annehmen können, dass ich mich ohne Streit und Zickerei zurückziehe, normal mit mir weiterarbeiten und seine Ehe retten können.
Aber er konnte es einfach nicht sein lassen und damit hat es mir total schwer gemacht meine Wunden richtig heilen zu lassen in den letzten Wochen.
Ich hoffe es kann jetzt endlich mal anfangen.