Komisches Verhalten nach Ende der Affäre

Zitat von Lukullus:

Die Opfer sind hier eindeutig die jeweiligen PartnerInnen. Sie wurden schliesslich betrogen in der Annahme einen ehrlichen Menschen an ihrer Seite zu ...

...Respekt...Volltreffer, was mir jetzt noch fehlt, das zu 99,9% bei alken Fragen um das Thema Affären fehlt... ...das Wort Seelenpartner...das war bis jetzt die häufigste Ausrede...ja aber, es ist/war mein Seelenpartner...damit ist das Innerekindthema verdrängt...und eine weiterspielen...schmunzeln...

Zitat von wolke99:

dass jemand der einmal betrügt, immer betrügt oder ein notorischer Lügner ist.

zwei Jahre oder mehr sind nicht einmal!

Zitat von wolke99:

denn er muss für seine Frau voll aufkommen (sie hat keinen job und nie gearbeitet), er muss sein Kind während der Ausbildung noch finanziell mit unterstützen, Haus abbezahlen, drei Autos.

Wenn er sich trennt/scheidet, wird auch ein Richter sagen:

sie darf arbeiten gehen, das Haus wird verkauft und statt dessen ne Mietwohnung, statt 3 Autos ein kleines!

Wo genau hast du ihn da auf den Boden der Tatsachen geholfen? Er lebt in seiner Welt, labbert dir von seiner Welt, und geht wieder zurück in seine kleine Welt. Sehr kleine Welt!

Leider hört es sich für mich (auch) nicht nach einem AM an, der tatsächlich vorhatte zu dir zu wechseln. Du siehst ja selbst wie er sich bemüht wieder seine Ehe hinzukriegen.
Das ganze Gelabere ist emotionale Erpressung wenn er Opfer spielt und dir die Schuld gibt. Meines Erachtens ist das alles taktisch. Auch die Eifersucht passt für mich in das Persönlichkeitsprofil. Der will/wollte einfach auf Teufel komm raus doppeltes Spiel spielen.

Zitat von Kranich71:

Warum dann nicht einen suchen der Single ist? Dran denken auch das selbst ein freier Mann eine Vorgeschichte hat, dazu kann auch gehören das er schon mal verlassen wurde

Zitat von Lukullus:

Geh einfach weiter und suche Dir Singlemänner die nicht bedürftig sind aus div. Gründen oder nicht so leicht zu haben sind wie belastete Ehemänner.

Ich habe ja gar nicht gesucht. Ich war ja selbst da schon ewig in einer Beziehung und hatte keinerlei Interesse an Fremdflirten. Da war ich auch nie der Typ für. Die Gefühle zu dem AM haben sich mit der Zeit einfach ergeben...durchs Kennenlernen, durch die Gespräche als Freunde.

Zitat von Lukullus:

Also falls ich was falsch verstanden habe dann tut es mir leid und Sorry dafür !

Alles gut, kein Problem. Ich habe ja auch massig viel geschrieben.

Zitat von Elfe11:

Du hast, wie du siehst, keinerlei Mitspracherecht in dieser 3er Konstellation. Das würde mich persönlich ja am meisten stören. Wie eine unmündige gefühlose Puppe behandelt zu werden.

Das verstehe ich nicht so ganz. Ich habe mich ja sofort raugezogen aus der Sache als der AM umgefallen ist. Ich brauche also auch kein Mitspracherecht. Und ich warte auch nicht (mehr) auf irgendeine Entscheidung der beiden.
Das wäre ja noch schöner.

Zitat von Elfe11:

Alles sehr bequem. Da siehst du mal was ihm deine Liebe und Leidenschaft wert ist. Nichts. Er braucht Eine, die die Klappe hält und ihm den A nachträgt.

Damit wirst du sicher recht haben.

Zitat von Woelkeline:

Ein Trennungsgespräch zu beginnen ist schwierig, keine Frage. Aber Dein AM hatte die Möglichkeit, er hätte es nicht einmal mehr beginnen müssen, die Affäre war ja aufgeflogen. Er hätte sagen können: Ja, es gibt eine andere Frau, ich liebe sie und will mit ihr zusammen sein.

So siehts aus. Spätestens da hätte er einfach mal Farbe bekennen müssen. Wenn nicht unbedingt mit Ab seinen Gefühlen für mich, aber dass er sich von seiner Frau trennen will. Aber er tat es nicht, sondern drehte sich ratz fatz wieder in ihre Richtung.

Zitat von Woelkeline:

Ich wünsche Dir, dass Du Dich weiterhin gut abgrenzen kannst. Ich glaube, Du bist eine starke Frau und bin mir daher gar nicht so sicher, ob das im richtigen Leben mit ihm gepasst hätte. Alles Gute für Dich!

Tausend Dank für die lieben Worte.

Zitat von ElGatoRojo:

Er wird seiner Frau gegenüber natürlich seine Sicht der Dinge dargestellt haben. Mit dem Tenor, dass er da deinen Avancen ausgesetzt war, der er sich nur mühsam hätte erwehren können - aber die Liebe zur Ehefrau gewann dann doch zum Glück die Oberhand. Und wie tief er seinen Fehler nun bereut. Und wenn dann die Affärenfrau sich melden sollte - glaube ihr nicht. Sie will sich an mir rächen.

So könnte ich mir das auch sehr gut vorstellen. Ich glaube auch, dass er die Wahrheit ziemlich gedreht hat, sonst würden sie nicht weiter zusammen sein. Ich denke auch kaum, dass er ihr erzählt hat, was er mir und anderen so über sie erzählt hat. Er dreht sich alles wirklich so wie es ihm passt.

Zitat von Heffalump:

sie darf arbeiten gehen, das Haus wird verkauft und statt dessen ne Mietwohnung, statt 3 Autos ein kleines!

Ja aber erst nach dem Trennungsjahr muss de EF arbeiten. Und das Haus verkaufen ist eher schlecht, da seine Eltern auch noch mit drin wohnen. Also das Alles ist schon nicht mal eben so gemacht und finanziell leicht stemmbar.
Aber ja....letztendlich ist das Finanzielle trotzdem immer irgendwie machbar, vor allem wenn es nur für 1 Jahr ist.

Zitat von Hola15:

Leider hört es sich für mich (auch) nicht nach einem AM an, der tatsächlich vorhatte zu dir zu wechseln. Du siehst ja selbst wie er sich bemüht wieder seine Ehe hinzukriegen.
Das ganze Gelabere ist emotionale Erpressung wenn er Opfer spielt und dir die Schuld gibt. Meines Erachtens ist das alles taktisch. Auch die Eifersucht passt für mich in das Persönlichkeitsprofil. Der will/wollte einfach auf Teufel komm raus doppeltes Spiel spielen.

Ja so sehe ich das alles auch. Deshalb weine ich hier ja auch nicht dieser Affäre her. Ich suche auch nicht nach Antworten, wieso er sich für seine EF entschieden hat. Da bin ich mit euch allen total einer Meinung.
Ich denke er wollte einfach nur das schöne Doppelleben behalten. Letztendlich war ich wahrscheinlich nichts Anderes als ein nettes Spielzeug. Und ja ich bin da selbst Schuld. Das Karma hat mich direkt erwischt kann man sagen.

Was ich aber nicht verstehe ist was das Affentheater von ihm jetzt noch soll.
Und was ich auch zugeben muss ist, dass es schon ziemlich doll an meinem Selbstwertgefühl nagt.
Auch wenn ich in im Grunde allen Punkten mit euch einer Meinung bin, tuts trotzdem weh.
Und es tut auch noch immer weh, wenn ich das glückliche Bild von den beiden auf seinem Tisch sehe.
Nicht aus Neid oder Eifersucht. Aber es führt mir halt vor Augen, wie dumm ich eigentlich was und wie aussichtslos alles eigentlich war.
Dann kommen auch oft die Gedanken hoch, wie schlecht er seine EF dargstellt hat. Wie gesagt, nicht nur vor mir.
Und jetzt wenn ich das Bild so sehe, zeigt es, dass auch das alles nur gelogen war.
Dieser Mann hat sich wirklich ein riesiges Lügenkonstrukt aufgebaut. Und nicht mal zum Schluss steht er zu all dem Mist, sondern sieht sich noch als das Opfer.

Aber ich versuche weiterhin drüber zu stehen. Und es geht von Tag zu Tag besser.
Mir graust es zwar schon wieder vor morgen, aber ich denke so etwas ist auch sehr heilsam, wenn man jeden Tag damit konfrontiert wird.
Es ist ja nicht so, dass ich in Tränen ausbreche. Vielleicht vor einigen Monaten mal, und das sicher nicht im Büro.
Ich versuche die Arbeit professionell durchzuziehen und kriege es auch gut hin.
Und dass es mich innerlich zerreißt wird irgendwann auch noch aufhören.

Ich versuche es wie gesagt ja auch versöhnlich zu sehen. Ist doch schön, wenn sich ein Langzeitehepaar nach einer Krise wieder zusammenrauft. So haben wenigstens die ein Happy End. Und ich im Grunde auch, denn jetzt kann ich mein Leben noch mal ganz neu ordnen. Ohne Stress, Kummer, Sorgen. Auch kann ich endlich wieder richtig planen. Vorher wurde ja alles nur noch nach hinten geschoben wenn man dann mal zusammen ist.
Jetzt hole ich alles nach. Naja außer heiraten und Kind kriegen. Mit den Themen bin ich durch.

Huch...wurde doch wieder viel. Entschuldigt. Aber ich wollte so weit es geht jedem antworten.

Es geht ihm wohl darum dass du ihn weiterhin verehrst und anhimmelst deswegen gibt er dir ' stoff' um dranzubleiben

Zitat von Baumo:

Es geht ihm wohl darum dass du ihn weiterhin verehrst und anhimmelst deswegen gibt er dir ' stoff' um dranzubleiben

Eigentlich müsste er mich gut genug kennen, um zu wissen, dass das nicht zieht.
Ich bin die Affäre eingegangen in dem Glauben, dass er seine Frau nicht mehr liebt und sicher ist, dass er sich trennen will. Das war für mich absolut wichtig. Jetzt weiß ich ja, dass alles gar nicht so war und deshalb würde ich mich niemal wieder auf ihn einlassen.

Zitat von wolke99:

Eigentlich müsste er mich gut genug kennen, um zu wissen, dass das nicht zieht. Ich bin die Affäre eingegangen in dem Glauben, dass er seine Frau nicht mehr liebt und sicher ist, dass er sich trennen will. Das war für mich absolut wichtig. Jetzt weiß ich ja, dass alles gar nicht so war und deshalb würde ich mich ...

Dann solltest Du ihm das genau so auch sagen und um deine Worte zu unterstreichen vielleicht auch fragen, was seine Frau wohl sagen würde, wenn sie erfährt, dass er dich immer noch dauernd kontaktiert. Du wirst ihn wohl nicht anders los und damit auch nie zur Ruhe kommen, wenn Du ihm nicht androhst, seine ständigen Kontaktversuche auffliegen zu lassen.

Zitat von wolke99:

Was ich aber nicht verstehe ist was das Affentheater von ihm jetzt noch soll.

Zitat von wolke99:

Mir graust es zwar schon wieder vor morgen, aber ich denke so etwas ist auch sehr heilsam, wenn man jeden Tag damit konfrontiert wird.

Du hast es doch selbst in der Hand, dem Ganzen rigoros einen Riegel vorzuschreiben. Du musst nur unmissverständlich klar machen, dass du nichts mehr mit ihm zu tun haben willst. Ihn überall blockieren. Vielleicht solltest du auch die Arbeitsstelle wechseln.

Zitat von ElGatoRojo:

Wobei hier als Erfahrungswert 5 % genannt wird. O.k. - lass es 10 % sein. Das besagt eben aber, dass erfahrungsgemäß die Chance groß ist, dass eine Frau als Affärenfrau im Nebenbei hängen bleibt, weil die meisten Männer die Ehe aufrecht erhalten wollen. Und so lange die Affäre nicht aufgeflogen ist, haben sie ...

Liegt vielleicht auch daran, dass MannFrau das heimliche, verbotenen und spontane Suche. Keinen neuen Alltag. Weil, wenn wir ehrlich sind, sich mit ziemlicher Sicherheit auch die neue Beziehung irgendwann ähnlich entwickelt wie die alte. Nur mit der Gewissheit, dass der eigene Partner keinen Skrupel hat, fremd zu gehen

Zitat von wolke99:

Nur wenn er loskommen will, wieso meldet er sich jeden Tag, egal wie sehr ich ihn ignoriere?

Vielleicht hat er Angst, du könntest seiner Frau alles erzählen...

Zitat von wolke99:

Ach ich weiß nicht ob das immer so ein Trugschluss ist. Ich denke halt nicht, dass jemand der einmal betrügt, immer betrügt oder ein notorischer Lügner ist. Es gibt da auch schon Unterschiede. Was natürlich keine Entschuldigung für das Verhalten an sich ist. Ich sehe es ja an mir, auch wenn viele von euch sicher ...

Klar, kann es sein. Aber zumindest steht fest, das der Partner diese Hemmschwelle bereits überwunden hat.

Mich irritiert etwas deine Aussage, dass du sowas nie wieder machen würdest. Du bist dir also sicher, dass du beim nächsten Partner, nach mehr oder weniger 20 Jahren Beziehung, nicht doch wieder eine Nebenbeziehung starten würdest? Wie kannst du dir da so sicher sein? Weil ein Mann wie deine Affäre einzigartig war? Oder weil dein Ex-Partner so einzig artig war und du einen anderen Mann nie betrügen würdest?

Zitat von So-What:

Zu allererst: Du bist nicht schuld an seinem Elend oder nicht gut genug. Lass das Dein Selbstwertgefühl nicht beeinflussen. Eigentlich solltest Du sogar stolz drauf sein, dass ein feiger Münchhausen, Dich nicht abschließend will. Deine Zielgruppe sollte eine andere sein.

Ich danke dir, sehr lieb. Nein, dass ich Schuld an seinem Elend bin denke ich nicht.
Fühle mich einfach nur sau dämlich. Und irgendwie kreisen manchal die Gedanken in meinem Kopf, dass ich noch nichtmal für so einen gut genug war. Schwer zu erklären.
Dann kommen noch manchmal die Storys über seine Frau hoch, obwohl das eigentlich kaum noch.
Ganz kurz gefasst er hat sie mir und anderen als Drache dargestellt (was ja einige AM tun).
Natürlich habe ich nicht alles geglaubt und vieles auch skeptisch gesehen (vor allem, weil er sich ja nicht trennte), aber zum Teil glaubte ich ihm auch. Und wenn sich dann letztendlich doch für den Drachen entschieden wird, frage ich mich, wie übel ich dann sein muss. Aber wie gesagt diese Gedanken sind kaum noch da.
Denn ich glaube ihm die Geschichten von der EF nicht mehr. Sie wird schon eine Gute sein, denke ich.

Was auch noch stark an meinem Selbstwert nagt durch die Sache ist, dass ich das Gefühl habe, dass meine Liebe nichts Wert ist. Auch schwer zu erklären.
Auf jeden Fall weiß ich eigentlich, dass es Unsinn ist, aber aktuell schießt das schon noch mal durch meinen Kopf.

Zitat von So-What:

Eigentlich habe ich mich zwei Jahre an Dir hochgezogen, Dich angelogen und genossen, was ich Dir bedeutet habe. Mich zu trennen hatte ich nie wirklich so richtig vor, maximal geträumt, weil ich ein feiger Lappen bin und keine finanziellen Nachteile will.

Oh ja das wäre ja mal was.
Ich glaube damit könnte ich viel viel besser leben, als mit der jetzigen Situation.

Zitat von So-What:

Auch bei Dir spielt er das Opfer, weil Du tust ihm jetzt auch noch unrecht.
Oder so ähnlich!

Nee nicht so ähnlich, du hast da voll recht. Ich merke ja selbst, wie er noch immer versucht Dinge zu drehen, so dass ich die Böse bin. Auch, dass er mich immer noch fragt ob ich einen Neuen habe oder wieder was mit meinem Ex ist. Er wartet glaube ich nur darauf, dass ich ja sage (was aber nicht der Fall ist) und er mir direkt den schwarzen Peter zuschieben und sagen kann dass ich ihn ja nur vera+++t habe und er froh sein kann mich los zu sein.

Zitat von So-What:

Sei froh, dass Du ihn los bist und ich würde mich auf solche Gespräche gar nicht mehr einlassen. Du wirkst ja schon sehr gefestigt. Den Rest schaffst Du auch noch!

Ich danke dir und hoffe doch sehr. Ich versuche auf jeden Fall stark zu bleiben und alle Provokationen mit einem Lächeln zu kommentieren. Das habe ich die letzten Tage auch schon gemacht und es klappte sehr gut.

Zitat von Dia:

Dann solltest Du ihm das genau so auch sagen und um deine Worte zu unterstreichen vielleicht auch fragen, was seine Frau wohl sagen würde, wenn sie erfährt, dass er dich immer noch dauernd kontaktiert.

Das werde ich ihm dann auf jeden Fall mal so sagen, wenn er so weiter macht.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn er weiter dir auf die Pelle rückt kannst du immer noch ihm androhen, seine Frau von seinen fortgesetzten Avancen zu informieren.

Hätte er Stil, würde er den Kontakt von sich aus abbrechen.

Das werde ich dann machen.

Und mit dem Stil...das stimmt. Ich habe ehrlich gesagt auch ein anderes Verhalten erwartet....zumindest jetzt nachdem er aufgeflogen ist. Vorher war er ja auch schon so drauf.
Aber diesmal dachte ich, dass er auch versteht, dass das nichts mehr bringt und er sich nicht mehr meldet.
Und, dass er sich allein schon wegen seiner EF nicht mehr meldet. Aber naja...ihm scheint das wohl egal zu sein. Obwohl er meldet sich schon wengier als sonst.

Zitat von Tisiphone:

Du hast es doch selbst in der Hand, dem Ganzen rigoros einen Riegel vorzuschreiben. Du musst nur unmissverständlich klar machen, dass du nichts mehr mit ihm zu tun haben willst. Ihn überall blockieren. Vielleicht solltest du auch die Arbeitsstelle wechseln.

Privat tue ich es aber dienstlich geht es so leicht nicht.
Nein wechseln werde ich nicht. Es sind von meiner Seite ja auch keine tiefgreifenden Emotionen mehr für ihn im Spiel. Tut halt nur noch weh zwischendurch, aber damit muss ich klarkommen. Mit der Zeit legt sich das auch.
Die Frage ist ob er bereit ist professionell zusammen zu arbeiten oder ob er weiter zicken wird, weil er nun ein Problem mit mir hat. Aber dann muss er gehen. Ich bin länger da und habe mir einiges aufgebaut.

Zitat von Trust_him:

Vielleicht hat er Angst, du könntest seiner Frau alles erzählen...

Mit seinem ständigen melden geht er doch eher die Gefahr ein, dass ich seiner Frau alles erzähle, als wenn er mich in Ruhe lässt.

Zitat von UngutesGefühl:

Mich irritiert etwas deine Aussage, dass du sowas nie wieder machen würdest. Du bist dir also sicher, dass du beim nächsten Partner, nach mehr oder weniger 20 Jahren Beziehung, nicht doch wieder eine Nebenbeziehung starten würdest? Wie kannst du dir da so sicher sein? Weil ein Mann wie deine Affäre einzigartig war? Oder weil dein Ex-Partner so einzig artig war und du einen anderen Mann nie betrügen würdest?

Weil ich diesen Schmerz und diese Unsicherheiten niemals mehr erleben will. Das war mehr als prägend.
Nein gegen Fremdverlieben oder sich vom Partner entlieben kann man immer noch nichts. Aber ich würde anders damit umgehen.
Obwohl ich bei meiner Beziehung schon den direkten Weg gegangen bin. Auch wenn leider erst nach mehreren Monaten.
Ich würde mich aber niemals wieder auf einen Menschen einlassen, der nicht weiß wo sein Herz hingehört bzw dessen Herz noch woanders ist. Also das kann ich dir sicher sagen.

Liebe Te!
Du liest dich sehr aufgeräumt, Respekt dafür.
Nur was du über ihn hier schreibst wirkt er wie ein Typ wo man als Frau nur das große Kotzen bekommen kann aber niemals den für eine Affäre hernehmen würde.
Hinterfrage dich was du an dem Lügner so toll gefunden hast. Damit du nicht wieder auf so eine Lusche reinfällst.
Und bei einem neuen Mann gebe ich dir den Rat,dass dieser auch nicht gerade frisch getrennt ist. Dann machst du evtl. die nächste Erfahrung die Frau nicht braucht.