Kommt die Liebe zurück?

Lieber TE,
eure Trennung, zumindest der endgültige Startschuss dazu, war vor 1,5 Jahren.
Sie hat eine neue Beziehung. Auch wenn es der Trennungsgrund ist, so ist sie nun mal Teil ihres Lebens und auch nun Teil des Lebens eurer Kinder. Ich weiß, dass du das nicht hören willst. Aber auch du wirst irgendwann wieder eine Frau finden. Möchtest du, dass sie die gleiche Ablehnung erfährt und sie dann nichts mit deinen Kindern zu tun hat?
Das Leben ist selten fair und meistens knüppelhart. Du kannst es dir nur noch schwerer machen.
Soweit ich deine Beiträge verstanden habe, möchtest du deine Ex-Frau auch nicht mehr zurück. Du kommst mal sehr gut und mal weniger gut mit der Situation klar.
Die ersten Monate, das erste Jahr verständlich.
Aber was willst du? Dass sie sich trennen, dass die Freundin kein Interesse an den Kindern hat (kann auch für dich ungemütlich werden), dass deine Ex einfach nicht zur Ruhe kommt, deine Kinder sie nicht mögen, dass DU nicht zur Ruhe kommst?
Werde dir erst mal selbst darüber klar. Und dann handle danach, was du wirklich willst.
Nur denke daran, wer letztendlich die Verlierer und wer der Gewinner wäre...
Viel Glück

So, der vorherige Post hat natürlich viel Wahrheit in sich, wollte gerne drauf eingehen, aber ich kopiere einfach mal die WhatsApp, die ich ihr nach diesem Nachmittag geschickt habe, ich denke, darin ist alles gesagt!
Hi! Wollte mich nochmal melden, weil es sicherlich ein paar Irritationen gab will das gerne klar stellen, weil ich unser meiner Meinung nach sehr gutes Verhältnis gerne beibehalten möchte.
Manchmal sagte eben das Herz (Emotionen) was anderes als der Verstand und dann kommt sowas dabei raus. Ich habe alles längst akzeptiert und ich denke, ich habe die Situation überwiegend die letzten Monate zumindest gut gemeistert, manchmal gehts dann aber doch mit mir durch.
Zunächst habe ich das Gefühl, dass vieles zwischen uns immer noch unausgesprochen ist, aber zum einen bekommen wir es einfach nicht geschissen, uns vernünftig auszusprechen, weil es glaube ich nur in Vorwürfen endet und zweitens ändert es ja auch nichts mehr an das was passiert ist. Verstehe mich da bitte nicht falsch, es ist gut so wie es ist, wir habens einfach verkackt und wären nicht mehr zusammen glücklich geworden. Es freut mich, dass es dir so gut geht und du glücklich bist. Mir gehts ja mittlerweile auch gut.
Was mich gestern bzw heute so geärgert hat, ist die Selbstverständlichkeit, mit der du daran gegangen bist, dass ich es schon ok finden werde, den Tag der Frau zu verbringen, die zu einem Drittel an der Trennung beteiligt ist. Ich hätte mir gewünscht, dass du wenigstens gefragt hättest.
Auch da mich nicht falsch verstehen, grundsätzlich mag ich Susi und finde sie sympathisch und witzig. Manchmal kommt aber noch Wut hoch, wenn ich drüber nachdenke.
Ich würde mich sogar aber darüber freuen, wenn wir ein gutes Verhältnis zueinander haben, schließlich verbringt sie ja auch viel Zeit mit meinen Kindern.
Und schließlich werde ich früher oder später auch wieder jemanden in mein Herz lassen und da wünsche ich mir ja auch, dass du dich mit ihr verstehst.
Also, nichts für ungut und ich hoffe unser Verhältnis bleibt so entspannt wie bisher!
Euch einen schönen Abend und bis bald, LG

Ich muss sagen, so großzügig bin ich heute noch nicht meinem Ex gegenüber.
Als er letztes Jahr gefragt hat, ob er sie mir zur Geburtstagsfeier unseres Sohnes (haben sie ausgerichtet) zu meinem Lg und mir in *unser* altes zuhause mitbringen kann, hab ich abgelehnt.
Er meinte, er könne das nicht verstehen, da die Trennung nun schon so lange her wäre (fast 7 Jahre) und sie ja nicht erst seit gestern zusammen wären.
Der letzte Absatz hatte es natürlich in sich, denn mein Ex hatte damals mit ihr während unserer Ehe eine sehr lange Affäre. Sie ist das i-Tüpfelchen, weshalb er sich getrennt hat, meinte er damals.

Ich habe nun das Glück, dass unsere Kinder schon erwachsen sind, bzw. es da schon waren, so dass ich mich gezwungenermaßen it ihr abgeben *muss*. Allerdings weiß ich nicht, ob ich das könnte, wäre es anders gewesen.

Ich finde, man hat ein gutes Recht, den oder die andere nicht zu mögen, bzw. abzulehnen, so lange man es nicht auf dem Rücken der Kinder austrägt.
Man kann ja ihm oder ihr gegenüber neutral bleiben, muss aber nicht alles tolerieren.

Zitat von Nemo79:

So, der vorherige Post hat natürlich viel Wahrheit in sich, wollte gerne drauf eingehen, aber ich kopiere einfach mal die WhatsApp, die ich ihr nach ...

Sehr schön, freundlich und ehrlich geschrieben. Finde deine WhatsApp sehr fair und angemessen.
Wie hat sie reagiert?

So:
Guten Morgen, wie gesagt erstmal vielen Dank für die Nachricht, ich hatte direkt an deinen Nachrichten gestern morgen gemerkt, dass etwas nicht stimmt.
Tut mir leid, dass ich nicht gefragt habe, vielleicht hätte ich das machen sollen.
Allerdings hatte ich auch nicht damit gerechnet, dass es so ein tagesfüllendes Programm wird. Dachte wir kommen kurz gucken und hauen dann schnell wieder ab, dann müsst ihr nichts mit uns zu tun haben.
Ist dann leider anders gelaufen. Es steckte keine böse Absicht dahinter.

Über die Vergangenheit zu reden, finde ich nicht sehr sinnvoll, denn es ändert nichts im Nachhinein und es würde in Vorwürfen und Anschuldigungen enden. Die Vergangenheit wird dadurch nicht besser und hilfreich für die Zukunft wären es vermutlich auch nicht.
Wir beide haben es verbockt, wir beide zu 50 %. Susi hat da wenig mit zu tun. Wir hätten viel eher etwas tun müssen, aber keiner ist bereit gewesen aus seiner Komfortzone zu kommen.

Du musst Susi nicht mögen und auch keine Sympathien mir gegenüber empfinden, wenn es nicht so ist, aber ich finde es wichtig, dass es den Kindern möglich ist frei zu handeln und nicht dass sie mich nicht mal grüßen, weil zwischen uns Eiszeit herrscht.
Natürlich wäre es schön, wenn sich alle gut verstehen würden, es wäre für die Kinder toll und auch für uns einfacher, aber man kann es nicht erzwingen.
Ich bin für alles offen und auch bereit zu akzeptieren wie es ist. Aber auf ein ständiges hin und her oder auf und ab hätte ich dauerhaft keine Lust, dann müsste man vielleicht irgendwelche Regeln festlegen.

Ich wünsche euch einen schönen Sonntag.

Ich habs dabei belassen und heute morgen auch ganz normal mit ihr gesprochen, es hat. Ich aber in den Fingern gejuckt, zurück zu schreiben, ich habe aber immer das Gefühl, dass sie mich weiterhin falsch versteht, aber das war schon immer so.
1. Sie selbst hatte mir das Programm geschickt, sie wusste also ganz genau, dass es sich so hinzieht, da fühle ich mich leicht verarscht, aber was solls.
2. Sie schreibt wieder: du musst mich nicht mögen das hat sie schon so oft gesagt und ich verstehe es einfach nicht. Sie geht irgendwie immer davon aus, dass ich sie hasse bzw. nicht mag. Aber sie deutet die Dinge oft anders als ich, während ich jemand als freundlich empfinde, empfand sie die Person als unsympathisch. Da gabs ganz viele Beispiele. Sie fühlte sich auch immer gleich angegriffen, während ich da nie was gesehen habe. Sie hat wohl andere Antennen.
3. Ich reiche ihr die Hand, dass ich Susi grundsätzlich sympathisch und witzig finde und auch da schreibt sie: man muss es ja nicht erzwingen und du musst sie ja nicht mögen. Warum kommt da nicht: freut mich, dass du so empfindest etc?!
Und dann empfinde ich es so, als wären die letzten Monate eigentlich gut gelaufen, ich verstehe den Satz:
"Ich bin für alles offen und auch bereit zu akzeptieren wie es ist. Aber auf ein ständiges hin und her oder auf und ab hätte ich dauerhaft keine Lust, dann müsste man vielleicht irgendwelche Regeln festlegen.
nicht ist es für sie gerade ein ständiges auf und ab?
Ach wie gesagt, eigentlich würde ich das wieder alles klären wollen, aber es macht einfach keinen Sinn. Vielleicht verstehe ich es ja auch alles falsch, keine Ahnung.
Auch der Spruch: Susi kann so gut wie nichts dafür äh, ich hab damals gelesen wie sie meine Frau angebaggert hat, klar hat die ihren Anteil daran und zwar nicht unerheblich. Mir ist bewusst, dass ich auch meinen Teil dazu beigetragen habe, aber immer so zu tun, als wenn Susi da nichts zu beigetragen hat, ärgert mich.
Doch auch hier: ich vergesse es einfach, macht eh keinen Sinn das mal auszusprechen, sondern belastet nur unsere Beziehung und damit auch wieder unsere Kinder. Ich konzentriere mich auf andere Sachen und will da keine Energie mehr dran verschwenden, auch wenns schwer fällt das unkommentiert zu lassen.

Ihr habt eben verschiedene Blickwinkel...und das wird sich auch nicht ändern.

Abgesehen davon, finde ich ihre Nachricht alles in allem okay, wenn ich deine Ex auch nicht persönlich kenne...genauso wenig wie dich.

Macht das Beste daraus...für eure Kinder...

Moin! Es bleibt ein kleines Tagebuch für mich hier, deshalb die folgenden Zeilen: ich hatte am letzten Wochenende ein Basketball Turnier, da fahren wir seit 13 Jahren hin, ist ein Turnier, an dem parallel auch Damen Mannschaften spielen! naja, abends gibts da immer eine sensationelle Party und da habe ich eben den halben Abend mit einem Mädel getanzt und sehr viel Spaß gehabt. Wir haben uns gegenseitig verar., sie hatte den gleiche Humor wie ich, es war jedenfalls sehr lustig. Um 3 Uhr nachts, hatte der DJ aber Feierabend, wir saßen dann noch bis 5 Uhr morgens am Zeltplatz mit ihren Mannschaftskameraden und meinen. Sie wollte dann irgendwann schlafen (verstehe ich gar nicht:-), da habe ich sie dann begleitet. Und dann haben wir uns geküsst. Um ehrlich zu sein, habe ich mich völlig untypisch für mich, komplett verknallt! Ich weiß, total bescheuert, sie ist 11 Jahre jünger als ich, wohnt 2 1/2 Stunden entfernt und ich kenne sie von einer Party, auf der beide, nach gefühlten 1 1/2 Jahren Abstinenz von Bewusstseinsverändernden Getränken, nicht ganz Herr ihrer Sinne waren aber, ich kann mich trotzdem nicht dagegen wehren
Sonntag Mittag beim Turnier, beide wieder nüchtern haben wir nur ganz kurz gequatscht, am Ende des Turniers wollte ich ihr dann meine Nummer geben, bzw ihre haben. Doch, da war sie schon weg. Habe Ihre Mitspielerin noch getroffen und sie gebeten meine Nummer weiterzugeben. Wollte sie auch auf jeden Fall machen, aber leider hat sie sich nicht gemeldet.
Nun ja, bleibt die Erinnerung an einem unfassbar witzigen Abend und das die Liebe meines Lebens nur einen einzigen Kuss bekommen hat von mir!
So, ich träume noch ein bisschen weiter!

Moin! Vermutlich wird das hier meine Abschiedspost…:-)
Zumindest was mein eigener Thread angeht.
Vor ziemlich genau einem Jahr lag meine heile Welt in Trümmern, als ich alleine im Haus war. Viel ist in 2021 passiert, das Verhältnis zu meine NF wurde besser und besser, wir haben mittlerweile ein sehr freundschaftliches Verhältnis. Alles läuft wunderbar, es gibt 0 Ärger, alles bzgl der Kinder wird abgestimmt, was im Wechselmodell ja auch Grundvoraussetzung ist.
Den Kindern geht es blenden, sie sind glücklich, entwickeln sich prima, sind froh, wenn sie bei mir sind, aber freuen sich auch auf die Mama. Vor 2 Wochen musste unsere große einmal kurz ins Krankenhaus, war ein kleiner Notfall, da sind wir zusammen hingefahren. Wenn wir die "Übergabe" mal nicht in der Schule / Kiga haben, schnacken wir immer zusammen, erzählen uns was so passiert ist und was so ansteht.
Ich ist mir mittlerweile völlig wumpe, dass sie nun eine andere Partnerin hat, da gibts auch null Konflikte.
Ich habe das Jahr 2021 mit diversen Dates zwischendurch gefüllt, aber auch die Zeit "mit mir alleine" genossen, bin meinen Hobbys nachgegangen und Sachen gemacht, die man eben mit der ganzen Familie eher nicht so kann.
Die Dates waren allesamt interessant, das ein oder andere endete "aufregend" aber es war auch nie eine dabei, die mich von den Socken gehauen hat.
Fand ich aber nicht weiter tragisch, denn das Singleleben sagte mir auch zu!
Nun ja, bis ich vor 1 1/2 Monaten jemanden getroffen habe, bei der es komplett eingeschlagen hat.
Wir waren sofort auf einer Wellenlänge, gleicher Humor, völlig entspannt, unglaublich gut aussehend, intelligent. Im Grunde bisher die eierlegende Wollmilchsau.
Ich bilde mir ein, einen gesunden Menschenverstand und Menschenkenntnis zu haben, ich finde einfach rein gar nichts, was mich stört. Einige meiner Freunde haben sie auch schon kennengelernt und die fragen mich auch schon, wie ich die denn Bitteschön abbekommen habe!
Ihr gehts wohl genauso, es passt wie der Ar.. auf Eimer.
Es gibt ein einziges "Manko": sie ist 10 Jahre jünger als ich…
Nicht von der Hand zu weisen ist, dass sie schon gesagt hat, dass sie mal irgendwann gerne eigene Kinder haben möchte, zumindest bis vor 2 Jahren hatte ich das für mich kategorisch ausgeschlossen und hatte Vorkehrungen getroffen, die das zunächst unmöglich machen.
Sie weiß davon, hat sich aber trotzdem auf mich eingelassen.
Ich gehe demnächst erstmal zum Urologen um in Erfahren zu bringen, ob man das wieder zusammen löten kann bei Bedarf.
Bin nun aber 42, wenn ich überhaupt noch Kinder in die Welt setze, will ich die Frau mind 2 Jahre kennen, damit ich weiß, wie es mit ihr ist ohne Hormonrausch und halt im Alltag. Dann bin ich Mitte 40… hm, nun ja, die Gedanken kreisen natürlich jetzt ein wenig über mich.
Drüber gesprochen haben wir natürlich, sie kennt meine Einstellung, aber sie weiß auch, dass ich es nicht mehr komplett ausschließe. Momentan ist es für sie überhaupt kein Thema, aber mir ist bewusst, dass es irgendwann mal Thema wird.
Jedenfalls genieße ich die Zeit sehr mit ihr, ich habe aber auch schon vorher gesagt: die Trennung war das einzig richtige! Erst im Nachgang stellt man fest, dass eben doch nicht alles so toll war, ich war zwar "zufrieden" richtig glücklich mit ihr aber auch nicht. Und da sie sogar unglücklich war, vielleicht, weil sie mich nie richtig geliebt hat und vielleicht weil sie sich doch zu Frauen hingezogen fühlte, ist es gut so, wie es ist!
Ich habe sehr viel gelernt fürs Leben, aus dem ganzen bin ich gestärkt rausgegangen und vielleicht ist es mit der neuen Freundin der Beginn einer wunderschönen neuen Liebe!
Und wenn nicht, dann weiß ich, dass es auch so weitergeht!
Danke für die Unterstützung hier im Forum!

Super schön zu lesen Nemo! Mich freut v.a., dass es mit deiner Ex-Frau und den Kindern so gut läuft.
Und Glück in der Liebe wünsche ich dir weiterhin

Weiterhin alles Gute dir!

Doch nicht mein Abschiedspost… Ich muss mal was loswerden, frage mich gerade, ob vielleicht mit mir etwas nicht stimmt.
Für diejenigen die nicht alles lesen wollen eine kleine Zusammenfassung: 2 Kinder, 7+4, Ehe nach 7 Jahren und 13 Jahren Beziehung im Januar 2021beendet, da sich die Frau in eine Frau verliebt hat. Die sind glücklich zusammen, Kinder werden im Wechselmodell betreut, Verhàltnis zur Ex ist freundschaftlich, keinerlei Konflikte, quasi Mustertrennung. Ich will sie nicht zurück, es lief nach der Trennung top.
Angefangen hat es im Mai 2019, wie gesagt, endgültig getrennt im Oktober 2020, Auszug Januar 2021.
So, das Jahr 2021 war anfangs ein auf und ab, was die Gemütslage anging, ab m Juni 2021 aber eigentlich nur noch bergauf, weil eben alles so gut lief. Hier und da mal Dates gehabt, die mal spannend waren und mal nicht. Ende 2021 hat’s dann Boom gemacht und ich habe eigentlich die Traumfrau schlechthin getroffen. Intelligent, zielstrebig, locker, sehr gut aussehend, mag meine Kinder, meine Kinder lieben sie, witzig, überragender S., sie engt mich nicht ein, hat eigene Hobbys, stresst nicht, zickt nicht… könnte so weiter machen, ich finde nichts, was mich wirklich stört. 3 Monate war ich verknallt ohne ende. Da sie 70 km weg wohnte, haben wir, gegen jede Vernunft und meinen eigenen Prinzipien, erstmal die Verliebtheitsphase abzuwarten, bereits nach 3 Monaten gesagt, dass wir zusammen ziehen. Ich war völlig euphorisch, habe mich gefragt, wie ich nur nochmal so ein Glück haben kann.
Doch plötzlich, seit ein paar Tagen, ist alles weg bei mir! Sie macht nichts anderes als vorher, ist immer noch die tolle Frau, scheint mich sehr zu lieben, aber als wenn jemand bei mir den Schalter ausgemacht hat, bin ich plötzlich leer. Ich habe das Gefühl, dass ich mein "altes" Leben aus 2021 zurück haben will. Der Junggeselle, der die Zeit alleine zu Hause genießt, der in der Kinderfreien Zeit tun und lassen kann, was er will.
Und da frage ich mich, ob ich evtl nicht für eine Beziehung geeignet bin. Passiere Ich Revue, fällt mir auf, dass meine erste Beziehung Anfang der 2000er Jahre eine Fernbeziehung war, die nach 5 Jahren gescheitert ist, weil ich nie auf die Idee gekommen wäre mein Dorf zu verlassen. Mit meiner baldigen Ex Frau war es genauso, ich hatte mir wieder eine Fernbeziehung "ausgesucht", nach 4 Jahren kam erst der zusammenzug und nach 7 Jahren habe ich ihr erst einen Antrag gemacht. Ich habe zwar gerne Zeit mit ihr verbracht, aber habe auch viel drum gegeben, möglichst immer was anderes zu tun, was nichts mit ihr zu tun hatte. Letztlich wohl der Grund, dass sie sich anderweitig umgeschaut hat.
Und jetzt irgendwie das gleiche: obwohl sie mich in keiner Weise einschränkt, widerstrebt mir irgendwas, habe ein mulmiges Gefühl und weiß nicht, warum es so ist.
Eine Theorie ist, dass es natürlich mit 2 Kindern im Wechselmodell, einen eigenen Haus mit Garten, Hobbys, Vollzeit Job der mich fordert etc irgendwie nie Ruhe gibt und ich vielleicht einfach nur gestresst bin.
Die andere Theorie: ich brauche zwar S., aber alles andere irgendwie nicht.
Klingt zwar hart, aber so fühlt es sich manchmal an. Wobei ich auch monatelang wenig bis gar keinen S. mit meiner Ex hatte, aber es ging mir trotzdem gut.
Und auch letztes Jahr, als ich alleine war, ging es mir überwiegend gut, ich saß nicht alleine zu Hause und habe mich bedauert weil ich alleine war. Ich habe meine Kinder, Familie, tolle Freunde, finanziell und gesundheitlich alles in Ordnung. Trotzdem hat man "gesucht" und ich dachte mit ihr habe ich "gefunden".
Mein Plan: die nächsten Wochen in mich hinein hören und dann, wenn das Gefühl so bleibt, mit ihr reden. Mich nervt meine eigenes ambivalentes Verhalten und ich will erfahren, warum es so ist. Vielleicht bekomme ich ja hier wieder etwas Input!

Hallo Nemo!

Vielleicht bist du wirklich nur für Beziehungen geeignet, die nicht zu eng sind?!
Wenn du nach dieser kurzen Zeit des zusammen Wohnens schon Zweifel hast, glaube ich nicht, dass das nur eine Phase ist, zumal du in den anderen Partnerschaften ähnlich empfunden hast.

Es gibt Menschen, die brauchen überwiegend ihre Freiheit und quasi nur Nähe bei Bedarf. Gut wäre es, wenn man dann jemanden finden würde, dem es genauso ergeht, aber leider ist das eher Glückssache.

Ich nehme an, dass deine Freundin nicht mit einer Partnerschaft auf räumliche Distanz zufrieden wäre?
Bevor du noch unzufriedener wirst, würde ich dir raten, mir ihr zu reden, damit sie weiß, was dich bedrückt und woran sie ist.

Moin! Wieder sind 9 Monate vergangen seit dem letzten Eintrag und ist schon „witzig“, dass ich es quasi prophezeit habe, wobei das auch nicht schwer war. Es war bisher eine tolle Zeit, abgesehen von meinem kleinen zwischenhänger im März.
Seit mind 3 Monaten steht nun aber das Thema zwischen uns, welches ich damals schon habe kommen sehen. Sie meinte vor ca 3 Monaten zu mir, dass sie sich doch so sehr ein Kind wünscht. Wir haben viel gesprochen und bei mir ging es teilweise hin und her. Es läuft so gut zwischen uns und auch mit meinen Kids, dass ich zwischenzeitlich dachte: ach komm, warum eigentlich nicht. Aber sobald ich das ausgesprochen habe, dreht sich bei mir der Magen um. Mit Mitte 40 noch ein Kind mag nicht ungewöhnlich sein, aber mir fehlt einfach die Vorstellung, dass ich daran Spaß haben könnte. Ich liebe meine Kids über alles, nicht umsonst wollte ich unbedingt das Wechselmodell, habe meine Arbeitszeit gekürzt und genieße es mit den beiden. Aber sie „machen mich auch fertig“ !
Mit Arbeit, Kindern, Haushalt etc bin ich froh, wenn ich meine Ruhe zwischendurch habe und die Tage an denen sie nicht hier sind, bin ich einerseits traurig, dass sie weg sind, andererseits Feier ich das auch ein wenig, weil ich an den Tagen immer auch etwas auftanken kann. Meine neue Freundin unterstützt mich soweit es geht, aber trotzdem trägt man natürlich noch die Hauptverantwortung. Wenn ich mir dann vorstelle, dass hier dann wieder dauerhaft ein kleiner schreihals einzieht, der mir den Schlaf in den Nächten raubt, der 24/7 Betreuung benötigt etc, dann denke ich, dass „ich das nicht mehr schaffe“.
Sie meint, sie nimmt mir alles ab, was ich natürlich als groben Unfug abtue, denn ich will wenn ja nicht nur samenspender sein. Zuzutrauen wäre es ihr, wenn man sich ihre bisherige Laufbahn bei der Arbeit anschaut, aber das kann ja nicht Sinn und Zweck sein.
Für sie ist mittlerweile klar, entscheide ich mich dagegen, wird sie ihren Traum vom eigenen Kind nicht aufgeben, was ich absolut nachvollziehen kann, auch wenn sie sagt, sie hat noch nie jemanden so sehr geliebt.
Ich würde auch nicht damit leben wollen, dafür verantwortlich zu sein, dass sie wegen mir keine Kinder bekommt.
Hm, und so bin ich in der Zwickmühle: sage ich, dass wir zusammen ein Kind bekommen, damit sie bei mir bleibt und wir eine kleine Familie zusammen werden, oder entscheide ich mich dagegen und fange wieder „von vorne“ an, was für alle Beteiligten auch unschön ist. Für mich natürlich, aber auch für meine Kids, die sie lieben (und ihre Hund, die sie noch mehr lieben!
Für sie wäre es aber vermutlich am
Besten, sie verlässt mich und findet
Jemanden, mit dem sie ihren Kinderwunsch erfüllen kann…
Schwierig momentan, es setzt mich alles unter Druck und eine Entscheidung vermag ich nicht zu fällen, auch wenn ich weiß, dass das unreif ist und vor allem unfair ihr gegenüber…

Hallo Nemo!
Schwierige Situation. Leider kann man es nicht so ausprobieren ob es passt oder nicht mit Kind. Ihr seid noch frisch zusammen und da sich ein Baby zu wünschen. Und dir dreht sich eher der Magen um bei dem Gedanken...
Kompromis gibt es leider keinen. Und ich verstehe deine Bedenken.
Um eine ehrliche Aussprache kommt ihr nicht herum.
Ich kann beide Seiten verstehen.