Kontaktsperre - Mein Tagebuch

Hallo Ihr Lieben,

auch von mir mal wieder ein Lebenszeichen.

Ich möchte noch kurz was loswerden. Auch wenn ich vielleicht weniger reinkomme.
(irgendwie ist immer was...!), denke ich sehr viel an Euch. Und ich werde IMMER hier reinschauen.
Ich bin eine sehr loyale und treue Summer.
Wir sind hier monatelang durch dick und dünn gegangen. Und ich vergesse das nie, was Ihr alle hier für mich getan habt. Auch, dass ich hier manches loswerden konnte, was Freunde und Familie nicht so nachvollziehen konnten.

So, mir geht's ganz gut. Hatte gestern mal ein Date. Ach, ich fand ihn so langweilig. Irgendwie haut mich keiner so um. Auch ich denken noch an meinen Ex. Ich versuche einfach weiterzumachen.

Wie geht's Euch so? Was gibt es Neues? Luchadora, Prinzessin, KG, Solonely und alle die hier sind fühlt Euch gedrückt!

Eure Summer

Summer

Schön, von dir zu lesen !

Ich glaube, dass das mit dem vergleichen normal ist... Man idealisiert den Ex.
Irgendwie kommt keiner an ihn ran. Man vergleicht.... Und diesen Vergleich kann der neue nur verlieren.
Ich frage mich, ob man irgendwann aufhört zu vergleichen? Wenn man über ihn hinweg ist?
Aber schön, dass du dich auf ein Date einlassen konntest !

Bei mir ist alles seltsam.
Ich denke nach all der Zeit noch immer sehr viel an ihn. An das was er mir angetan hat...
Mich stört dies sehr.
Denn er bestimmt irgendwie noch immer mein Leben.... Während ich aus seinem wahrscheinlich noch an dem Tag gestrichen war.

Ich habe irgendwie die Angst, dass er immer da sein wird. Dass diese Gedanken und manchmal auch Schmerzen nicht aufhören...

Lieber Bildervondir...
Ich kann so gut verstehen wie du dich fühlst.
Gerade weil man alles getan hat.... Weil man den Menschen ehrlich und aufrichtig geliebt hat...
Kann man nicht verstehen wie sie einen von heute auf morgen aus dem Leben werfen können.
Es ist richtig schwer damit umzugehen....

Ich hoffe, dass wir alle wieder auf die Beine kommen und glücklich werden ! dieser Zustand ist nicht schön... Alles andere als das.

Herzlich willkommen liebe stephie.
Die Tage zählen ... Das kennt wohl jeder von uns.
Erst sind es Stunden... Dann Tage... Dann Monate.
Die Zeit vergeht... Auch ohne ihn. Ob man will oder nicht.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft !

Miccala wie geht es dir?

Ich drück euch alle.

@ Miccala: wenn ich das mal so eindeutig wüsste, irgendwie kam von EX immer ne andre Erklärung. Zu kompliziert... wenn du mal reinlesen willst:

https://www.trennungsschmerzen.de/relati ... 19322.html

Als wir am WE die alte Whg. vorgerichtet haben, meinte er, er hätte gemerkt, dass es so für ihn nicht mehr weiter geht und fing wieder mit seinem Jobfrust an....Keine Ahnung was ich von all dem halten soll Wir haben heute noch geschrieben, ihm ging es nach der Übergabe nicht gut und er hätte kurz davor, als er so allein da war, so viele Erinnerungen gehabt... Mein Kopf ist grade einfach voll und leer zugleich.

Wie geht es dir?

meine lieben,
bei gibt es einiges zu berichten...schreibe spaeter, weil jetzt muss ich mich arbeitsfein machen...

Darkwitch:
Ich habs kurz überflogen, der ganze Thread war mir ehrlich gesagt zuviel.... Hmm, er ist dir in der Auszeit von einer eigentlich gut laufenden langjährigen Beziehung mehr oder weniger fremdgegangen (weiß nicht, wie das in ner Auszeit zählt). Hmmm, schwierig.... Die Psychologin von meinem Exmann hat mal gesagt sie wird immer schon hellhörig, wenn einer sagt er braucht / will ne Auszeit, oder Zeit für sich alleine....

Ja, wie geht es mir? Wir haben ja gerade Herbstferien, ich bin also mit den Kindern eine Woche bei meinen Eltern. Bissl faul sein Durch die Kündigung hab ich jetzt ja erst mal einen Monat überstundenfrei.
Am 5.11. muss ich noch mal ins MRT, am 13. wieder zum Neurologen. Und dann mal sehen...
Ich verarbeite mal wieder meinen Ex, ja, Gedankenkreisel. Wieder mal. Also wenn man mal davon ausgeht dass alles gelogen war was er so gesagt hat, dann bleibt nur der S. übrig, dem ich nachtrauere. Und das ist ja bekanntlich nicht alles. Wobei mein bester Freund neulich sagte, dass das Schlimme wäre, dass alles was er gesagt hat, in dem Moment wohl auch so gemeint gewesen wäre. Aber eben nur im besagten Moment.
Ach, wer weiß.... Ich werds nie erfahren, woran es lag. Er war nicht unglücklich mit mir, und mit ihr nicht glücklich. Nicht glücklich genug zumindest, nur zufrieden denk ich, mit seinem Leben und allem. Aber mit mir dachte ich ist er glücklich. Ich weiß einfach nicht, was da so schief gelaufen ist....

Wie gehts euch anderen?

meine lieben,
ich hatte eigentlich ein ganz nettes wochenende...samstag mittag war ich so genervt von meinen 2 angestellten, die immer alles vergessen, dass ich AUSGEGANGEN bin...erst nach 19.00 kam ich wieder...hat so leidlich alles geklappt, ausser kein licht angestellt, die kasse nicht gefunden, das geschirr an den falschen platz gestellt...aber...jetzt wissen sie: MIR IST ES ERNST UND ICH WERDE MIR FREIE ZEIT GOENNEN UND NEHMEN...
habe mich mit einer freundin getroffen und ein bisschen gequatscht...tat gut...meine 3. angestellte wird nicht erst am 1.12. anfangen, sondern am 16.11. also in 3 wochen...das wird mich sehr entlasten...sie hat schon mal bei mir gearbeitet und kennt es hier...

sonntag kam meine freundin vorbei, war nichts los am strand und wir haben nochmal viel gequatscht...sie hat probleme bei der arbeit...haben, glaube ich eine gute loesung gefunden...dann ueber mich, dass ich denke, dass es ex super geht, meinen neid, dass er nicht arbeitet, jemanden neues hat, frei hat ...also glueck pur...sie lachte und meinte glaubst du das wirklich?...sie glaubt es nicht...sie glaubt, dass ihm nach und nach klar wird, was er alles verloren hat...sie hat mich dann aufgebaut mit allem, was ihr mir auch immer wieder schreibt...

gestern habe ich dann sogar eine stunde pause gemacht, obwohl nur eine angestellte da war...es tut sehr gut...nachmittags den neuen tatort mit lena geguckt...(alt und verbraucht fuehlen, kennen ich ja nur zu gut)....tja, und was soll ich sagen...18.00 stand er im eingang, angetrunken wie immer, und wollte mit mir reden...er will hier wieder arbeiten...er haette gedacht, dass wir immer zusammenarbeiten...dass ich ihn ja rausgeschmissen habe...usw. usf....ich fragte ihn, ob er die zeit jetzt mal genutzt haette, sein verhalten zu reflektieren...dass er mich mehr als respektlos behandelt hat...dass wenn er keinen chef haben will, er auch die haelfte der verantwortung tragen muss...mich nicht staendig anbloecken kann, fuer dinge, die fuers funktionieren, notwendig sind...usw. usf....staendig schwankte er zwischen angriff und betteln....ich blieb ziemlich ruhig, habe nochmal erklaert, sein verhalten geschildert...und klar gemacht, es gibt keinen weg zurueck fuer ihn, hier zu arbeiten...er fiel immer wieder in sich zusammen...als ich ihn fragte, wieso er nicht tagsueber und nicht angetrunken kommen koennte...meinte er, dass er sich mut antrinken musste...ich meinte, so haette es aber ueberhaupt keinen sinn...er meinte auch, dass ich ihn anscheinend sehr hassen wuerde, was ich verneinte, aber tief verletzt gewesen sei und viel kraft gebraucht haette, mich aus dem loch zu ziehen und mich nicht mehr so behandeln lasse und ja merken wuerde, dass er ueberhaupt nicht nachgedacht hat, sondern nur sich und seine vorteile sehen wuerde...erst versuchte er meine freundin und bekannten schlecht zu machen, dass die eine gehirnwaesche mit mir angestellt haetten und mir nur luegen in den kopf setzen...dann versuchte er auf die traenendruese zu druecken, dass er hunger leiden wuerde...und ich ja nicht wuesste, was hunger sei...worauf ich nur meinte, warum er nicht fischen geht... und ich nicht mehr fuer sein wohlergehen verantwortlich sei...er hat eine neue frau...habe ihm dann noch ein paar tipps gegeben, wie er in zukunft seine chefs behandeln sollte...er ging kurz danach mit dem kommentar...ob mir klar sei, dass es das letzte mal war, dass er kommt...und ich ja alles, was wir gemeinsam hatten und haetten haben koennen, wegschmeisse...er ging ohne tschuess...ich guckte und fuehlte dann, wie es mir ging...ich war ruhig...es fuehlte sich an, wie die tuer ist endlich zu...ein bisschen erleichtert...erstaunt, dass ihr alle recht hattet...woher wusstet ihr das?...aber auch sehr traurig...die nacht war ruhig...ich bin immer noch traurig, aber ganz anders, als vorher...es ueberwiegt das gefuehl, das ist einfach (!) war zu ende...sehr schade eigentlich, aber so ist das leben...

wow, ich kann es kaum glauben...sollte ich wirklich, am ende des tunnels angelangt sein?...jetzt kommen die traenen, auf die ich heute nacht gewartet habe...haben alle die maeuschenschritte mich hier her gebracht?...es fliessen traenen des erstauenens, der erleichterung und ein klitzekleines bisschen der vorfreude auf mein ruhiges, glueckliches leben...hoffentlich ohne neuen deppen...

los werdet ihr mich aber nicht...dazu seid ihr mir viel zu wichtig geworden...ohne euch alle haette ich es nicht geschafft

Lieben Dank, KG! Kann ich wirklich gut brauchen
Hab wieder Angst vor dem Aufwachen morgen, das ist immer noch so schlimm

Liebe Grüße an Alle

liebe stephie,
angst vor dem aufwachen kennen wir alle hier...auch die angst vorm ins bett gehen...es ist am anfang einfach nur unertraeglich...es schmerzt...und mensch kann sich nicht vorstellen, dass es mal ein bisschen besser wird geschweige denn aufhoert...schreib hier ganz viel...es hilft und es ist fast immer jemand da...
ich wuensche dir eine erholsame nacht...keine traeume...und denk daran...
WIEDER EINEN TAG GESCHAFFT
lob dich dafuer

Hallo ihr lieben....

ich bin auch mal wieder da... ich muss ja gestehen dass ich hier teilweise noch mitgelesen, aber selbst nicht mehr aktiv war.. es ist eine menge passiert und wie ich sehe, haben sich ja auch schon neue gesichter unter die leidenden gemischt.. ich finde es klasse, wie sehr ihr euch nach wie vor aufbaut und aus diesem sumpf der tränen rausholt.
was ist eigentlich mit marie? und restart?
bei mir ist die trennung jetzt etwas über zwei monate her... nein, eigentlich schon zehn wochen - dabei solte man ja doch genau sein, um zu sehen wie weit man schon gekommen ist ... wie gehts mir jetzt? mhh.. eigentlich mittlerweile wieder gut. zwischendurch gings mir sogar sehr gut - vor allem die erste zeit, nach dem die uni begang und ich wieder einen anderen ort um mich herum hatte. dieses ist bish heute so geblieben und ich habe nicht vor in absehbarer zeit nach hause - und damit zu ihm - zu fahren. es ist womöglich gerade die ruhe vor dem sturm und zwischendurch dachte ich mir schon, dass es mir nach so kurzer zeit nicht so gut gehen könne. da würde was faul sein. nein, zugegebenermaßen denke ich noch immer täglich an ihn. und ich denke generell viel über uns nach. aber ich weine nicht mehr. nur ganz selten. manchmal fühle ich noch immer diese verbindung zwischen uns und manchmal kommt es mir so vor als hätte ich ihn jahrelang nicht gesehen. ich erinner mich zeitweise nicht mehr an seinen geruch oder an seine stimme - und in anderen momenten ist alles so, als hätten wir uns erst gestern getrennt... er fehlt mir noch immer sehr oft in bestimmten situationen und es gibt dinge, die möchte ich nach wie vor nur mit ihm teilen... aber ich denke das wird vorbeigehen. mir grauts etwas vor weihnachten und ich wünschte ich könte dieses jahr was anderes machen als nach hause fahren... was macht ihr?

sonst wäre vielleicht noch interessant zu erwähnen, dass ich jemanden kennen gelernt habe. einen sehr netten und hübschen jungen mann, der mit beiden beinen im leben steht.. ob daraus was werden kann? ich denke fast eher nicht. bisher fehlt das kribbeln und ich glaube nicht dass das noch kommt.. er allerdings ist feuer und flamme und gibt sich unheinlich viel mühe... das is echt immer wieder erstaunlich, zu was männer in der lage sind, wenn sie eine frau wollen. und noch erstaunlicher ist es, was sie alles umso mehr machen, wenn die frau sie nicht so richtig wollen.... ... wie auch immer....

ich grüß euch alle ganz lieb

Liebe luchadora.... Woher wir das wussten? Weil es klar war, dass er es bereut eine so tolle Frau gehen gelassen zu haben !

Du hast perfekt reagiert !
Das endgültige gefühl des Endes macht einen natürlich traurig ... Völlig verständlich !

Ich wünsche dir, dass du jetzt über das gröbste hinaus bist !
Dass du jetzt deine innere Ruhe wieder bekommst !

Ich drück dich meine liebe !

Hallo an alle
Es wird immer besser!
Aber was bleibt ist die Frage
Was ist aus ihm geworden?wo ist er hin?warum und wann hat er sich so veraendert?warum?war er vllt schon immer so?warum,wofuer habe ich ihn geliebt?

I loved him once
I love him still
I always have
I always will

Wir haben sie geliebt (oder tun es noch) weil wir gedacht haben sie sind so wie wir sie sehen. Und nicht gesehen haben, wie sie tatsächlich sind. Und solang wir das nicht aufgeben, können wir auch nicht loslassen.

Wenn ich sage wir, mein ich wohl tatsächlich mich....

meine lieben,

@summer
ein date...wie schoen...dass du vergleichst ist voellig normal...aber immerhin gibt eine kleine offenheit fuer was potenziell neues...sehr schoen, meine liebe

@kg
es ging ihm nur um arbeit...er hat ja die liebe seines lebens jetzt...er musste sich ja lange jahre keine sorgen, um sein einkommen, seine ernaehrung machen...hatte immer geld in der tasche...kein fischen oder nur fuer extras...das ist jetzt anders...das er mich als frau vermisst, glaube ich einfach nicht...aber wie auch immer sein problem...

@miccala
lasss dich von deinen eltern verwoehnen...und na klar geht das gruebeln los, wenn zeit dafuer ist...
ich denke, er hat viele dinge aus dem moment heraus gesagt...das weisst du jetzt ja auch...der kopf ist schon weit bei dir, nur das herz hinkt noch hinterher...gib deinem herzen zeit...es wird es auch noch begreifen...
was macht eigentlich der hausverkauf oder die wg?

@sommernacht
wie schoen, dass es dir viel besser geht...geh alles schoen langsam an und genau hin, auf wen du dich einlaesst...

@plaster
das lese ich gerne, dass es dir besser geht...die fragen werden dich irgendwann auch nicht mehr interessieren und du wirst nur noch nach vorne gucken...

mir geht es (ich traue mich gar nicht es zu schreiben) richtig gut...gewoehne mich an das grelle licht und die vielen geraeusche ausserhalb des tunnels...ich fuehle mich wieder wohl in meiner haut...strecke mich nach dem langen kruemmen vor schmerzen, nach dem langen kopf einziehen...werde wieder mutiger, entscheidungen zu treffen...bin auf dem weg, mein selbstbewusstsein neu zu entdecken...und fuehle eine neue staerke in mir...und komme endlich langsam zur ruhe...
gestern habe eine meiner neuen angestellten entlassen...6 wochen erklaeren, welche zimmer zu erst geputzt werden, sind genug...6 wochen tagtaeglich erklaeren, wo welche teller stehen, sind genug...auch da fuehle ich mich befreit...war zwar mit dem risiko verbunden, dass die 2. heute auch nicht wieder kommt...aber sie ist zur arbeit gekommen...anscheinend kommt jetzt alles in lot...der knoten ist geplatzt...ich freue mich riesig fuer mich selber...freue mich auch, dass ich diesen harten, steinigen weg gemeistert habe, dank EURER hilfe...und fange an plaene zu schmieden...dieses gefuhl ist so unbeschreiblich schoen...
fuer dates bin ich ich aber ueberhaupt nicht offen...bei jedem maennlichen gast fahre ich gleich die krallen aus...muss muss dann echt beruhigen mit den gedanken: ist doch nur ein gast und bringt geld in die kasse...

aber bitte nicht neidisch werden...ihr schafft es auch noch...und ich schubse, ziehe, reiche haende...alles, was ihr braucht, um mir zu folgen...

ich druecke euch alle mal ganz fest...was ich alte schachtel kann, koennt ihr jungen huepfer allemal

Das Herz ist etwas sehr Empfindliches, wenn man es einmal zu sehr bricht, kann es sein, dass es sich nie mehr erholt.
Und so fühlt sich das bei mir gerade an. Der hat irgendwas in mir kaputt gemacht. Nur weil ich da ernst genommen habe, was er gar nicht so gemeint hat.

Ja, das Haus, mein Mann will verkaufen, will es mir auch nicht lassen, wenn ich die Raten für die Bank übernehme, er sagt er will es los haben.

Hallo an alle...hab endlich wieder Internet und Telefon.
habe mit meinen tollen besten bruder komplett meine Wohnung renoviert ..neuer boden neuer anstrich...es sieht toll aus..und eigentlich könnt ich vor stolz platzen..aber warum tu ich es nicht...weil ich doofe kuh denke ich darf das nicht...es könnte ja so aussehen als sei ich glücklich das er weg ist....bescheuert...