Langjährige Affäre aufgeflogen, Ehefrau verzeiht alles

Man liest raus du denkst er würde dich lieben und wäre nur noch aus zwang mit ihr zusammen.
Nun, was ist wenn er gelogen hat, wenn die beiden sehr wohl eine gute Beziehung haben und er da glücklich ist. Er liebt sie ganz sicher. Er hat ohne zu zögern sich knallhart gegen dich entschieden. Sie hat ihm sicher angedroht zu gehen und er ist derjenige der um sie kämpft. Er will dort sein. Glaub mir.
Er liebt aber auch die Gefahr und den Spass. Er wird weiter fremd gehen.
Eine Frau die bleibt die bleibt weil sie sich geliebt fühlt und er ein guter Mann ist.
Er liebt dich ganz sicher nicht. Geh doch in Kontakt mit ihr, dann merkst du das.
Er wird sich übrigens melden und dir Märchen erzählen. Er will dich ja weiter behalten.

Ob Ehemänner, die ihre Frau betrügen, wage ich zu bezweifeln.
Dass diese sich geliebt fühlen, verstehe ich ja noch.

Wo der Betrüger lügt, weiß nur er selber. Am meisten belügt er sich selbst. Oft jedoch unbewusst.

Es ist ein Kuddelmuddel, was einen irgendwann mehr beschäftigt als der Typ selbst. Wenn man da erst einmal raus ist, fühlt man sich befreit (und trifft im Übrigen auch freie Männer).
Der Weg dahin ist nicht einfach, aber er lohnt sich.
Und was das Ehepaar miteinander hat oder nicht hat, ist dann egal. Es sind Gott sei Dank wieder Fremde.

Absolut. Ein Dreieck oder Viereck wirklich verlassen kann nur, wenn man geht. Egal, an welcher Seite man stand.

Affären sind sehr vielschichtig und tatsächlich nur im Einzelfall aufzulösen. Trotzdem gibt es in der Regel generelle Übereinstimmungen bzw. Beziehungsverläufe.

Alles ist besser als eine Beziehung, die unglücklich macht.

[quote][/quote]Er liebt aber auch die Gefahr und den Spass. Er wird weiter fremd gehen.
Eine Frau die bleibt die bleibt weil sie sich geliebt fühlt und er ein guter Mann ist.
Er liebt dich ganz sicher nicht. Geh doch in Kontakt mit ihr, dann merkst du das.
Er wird sich übrigens melden und dir Märchen erzählen. Er will dich ja weiter behalten.

Das er weiter fremdgehen wird, wissen er und ich, das hat er vorher gemacht und ich werde auch nicht die letzte sein.
Ich glaube auch nicht, dass ich die grosse Liebe war, Gefühle waren im Spiel, aber es hat halt nicht gereicht, um eine langjährige Ehe dafür zu beenden.
Die Ehe war an sich bestimmt nicht schlecht, abgesehen von den vielen Lügen, von der aber die Ehefrau längst nicht alles weiss.
Und es stimmt, er hat sich gemeldet, immer wieder auf verschiedene Weise.. Inzwischen haben wir aber den Kontakt eingestellt. Obwohl er mich ja in dem Glauben gelassen hat, wer weiss, was noch wird.. Auch keine schöne Geste mir gegenüber.
Ja, ihr habt recht, ich sollte froh sein, dass ich ihn los bin, das Spiel, was er zu Hause spielt, ist nicht ehrlich..
Nein, den Kontakt mit der Frau würde ich nicht suchen, sie kann mir im Grunde leid tun, auch wenn das jetzt vielleicht anderweitig ruberkommt..

Ich wollte eigentlich nur sagen, dass er mir in der ganzen Zeit sehr gut getan hat, auch immer für mich da war, auch in schwierigen Zeiten und mich nie hat spüren lassen, dass ich nur ne Affäre war.
Der S. war mega, aber da ging es garnicht so drum, sondern eher die emotionale Ebene.. Deshalb tut es ja so weh und ist so schwer, dass einfach abzuhaken..

Wobei ich mir aber vorstellen könne, wenn daheim wieder alles im lot ist und die Paartherapie fruchtet, er wieder kontakt sucht.

Zitat:

Er hat mir gleich gesagt, dass er verheiratet ist und all das.

Spätestens dann wäre der Punkt erreicht , nicht weiter zu gehen ! Dann hättest Du ihn fallen lassen sollen , da er nicht frei ist . Du hättest ihm sagen können , wenn Du an einer ernsthaften Beziehung interessiert wärst : Trenn Dich von Deiner Frau und erst nach der Trennung können wir weiter sehen!
Aber so geht das Drama einer Affäre seinen Gang , wie bei euch

Zitat:

die Gefühlsausserungen definitiv immer von ihm ausgingen, all die vielen Worte, wie, ich habe mich verliebt, du bist so anders und all das, hat mir im Laufe der Zeit natürlich gefallen und irgendwann war es auch um mich geschehen.

Zitat:

Ja das ist der Klassiker, er muss Dir ja Süzholzraspeln , er muss dir sagen EF ist schlecht , Du bist super, damit er die Affäre am Laufen hat, ansonsten wäre es das Todesurteil einer heimlichen Affäre.

Zitat:

Tagelang war er hin und hergerissen, wie er sich bloss entscheiden solle.

Ein Mann sollte nie im Zweifel sein , für wen er sich entscheiden
würde! Das erniedrigende Spiel hast Du unterwürfig mit gemacht ?

Zitat:

Die Antwort ist eigentlich klar, er hat
sich für die Familie entschieden, wie fast jeder Affärenmann. Was mir aber auch in all der Zeit bewusst war, dass er aus Angst vor Veränderung, keinen Mut für einen Neustart haben wird.

Ja wenn Du bereits vorher wusstest , für wen er sich entscheiden würde, warum hast Du dieses Spiel überhaupt
mitgemacht ?

Zitat:

Ich verstehe nur nicht, wie eine Ehefrau, die übrigens nicht die ganze Wahrheit weiss, ihm die Entscheidung überlassen kann, ob er der Ehe eine Chance gibt?

Das weisst Du doch garnicht , wie es bei denen war, oder warst Du ständig als Spion bei denen im Haus ?

Zitat:

Ist das nicht verlogen? Wie kann eine Frau, deren Mann 2jahre eine zweitbeziehung führt mit Gefühlen und Zukunftsplänen, all das so schnell vergessen, nur um als Gewinnerin dazustehen? Oder nur um den Mann zu halten.

Und Du ? Du bist doch auch verlogen , wenn Du Dich auf einen gebundenen Mann einlässt - nicht wahr?

Zitat:

Vielleicht bin auch nur furchtbar gekränkt, ich leide so sehr, er war mein Traummann, abgesehen von den vielen Lügen.

Ha ha ha schöne Lügen gehören bei Affären immer dazu ... aber nenn ihn ruhig Traummann !

Zitat:

Aber wie ein Mensch so schnell wieder in sein altes Leben zurück kehrt und seine Ehefrau dieses Spiel mitspiet

lt.

Wieso , er war doch die ganze Zeit nicht getrennt von seiner Frau , er war doch immer in seinem alten Leben drin und mit Dir das heimliche Doppelleben, Du hast , wie die EF auch dieses Spiel mitgemacht , fass Dich mal an Deine eigene Nase!

Zitat:

Leider hat sie mich nie kontaktiert, sonst hätte ich ihr vielleicht ein wenig mehr erzählen können, was ihr Mann noch alles treibt.

Sie soll von dir die Wahrheit hören ? Nicht Dein Ernst ! Du warst ja auch Teil des Betrugs

Zitat:

Ich glaube nicht, dass ich einem Mann einfach so verzeihen könnte.

er hat schon Erfahrung vor Dir mit ONS : Habe ich das richtig verstanden? Er ist affärenerprobt ? Nicht Dein Ernst , so einen Mann haben zu wollen !
Jeder ist für sich selbst verantwortlich . Die AF , EM , EF .
Verzeihe Dir lieber selbst , dass Du auf einen süssholzraspelnden Seitenspringer rein gefallen bist , der sich im Aussen das geholt hat , was ihn in der Ehe gefehlt hat , 2 Frauen haben wollte, die Geliebte und Hausfrau und EF , sich aber nicht trennen würde von seiner Ef und Familie.

Bei aller empathie dafür, dass du traurig bist...
Meine bescheidene theorie kann wshr sein - oder auch nicht.
Er hatte schon vorher ons?
Da warst du doch der 6er im lotto.
Musst dir keine neue aufwendig suchen, regelmäßig bisschen auf gefühl machen reicht und schon kriegt man(n) exakt was man will.
Sogar verständnis von dir, dass er sich nicht trennt.
Soviel Spaß für sowenig aufwand....

Und dann heim kommen, und wieder seine heile familie haben.

Nur ein denkansatz. Kein schöner. Aber ein ansatz.

Sina, aus meiner eigenen Erfahrung habe ich gelernt, dass Affairenpartner meist massive charakterliche Defizite haben. Hier musst Du auch mal selber ehrlich in den Spiegel schauen. Das Dir Gespräche und das bisschen Sechs über alle moralischen Probleme hinweggeholfen haben, ist schon ne Nummer.
Und klar ist doch auch: in 2-3 Wochen kommt ein Na oder wie geht's über WA, wenn sich der erste Staub zu Hause gelegt hat und die EF wieder im Alltagsmodus mit Kinder und Familienhund ist. Dann noch das berühmte Spürst Du nicht was ich für Dich fühle und Du stehst wieder parat für die nächste, ach so romantische Nummer mit dem potenten Herren.
Die EF ist natürlich engagiert. Es geht vermutlich um ein EFH im Wert von 400.000 Euro, die Versorgung für die Kinder und andere soziale Annehmlichkeiten. Da kann man schon mal aktiv werden. Lebensmodelle wie das Bruder und Schwester-Modell mit Scheinheiligkeit nach Außen sind auch beliebte Strategien um nach dem Betrug weiter zu machen.
Willst Du hier selber etwas dran ändern oder weiter auf dem Ticket eines Betrügers mitfahren?

[quote][/quote]Kopflos
Bei aller empathie dafür, dass du traurig bist...
Meine bescheidene theorie kann wshr sein - oder auch nicht.
Er hatte schon vorher ons?
Da warst du doch der 6er im lotto.
Musst dir keine neue aufwendig suchen, regelmäßig bisschen auf gefühl machen reicht und schon kriegt man(n) exakt was man will.
Sogar verständnis von dir, dass er sich nicht trennt.
Soviel Spaß für sowenig aufwand....

Und dann heim kommen, und wieder seine heile familie haben.

Nur ein denkansatz. Kein schöner. Aber ein ansatz.



Wahre Worte, danke dir..

Und er hat das Wissen, dass die Affäre seiner Ehefrau nichts verrät.
Und weiter brav ist.

.... Top! ja es sind immer noch Ferien.....

Mensch wieso geht ihr nicht mal raus in die Natur? Hmm?, schon wieder sone sinnlos Affärendünnschissgeschichte!

Wenn ihr Aufsätze zusammen ktitzeln müßt seit ihr da auch so einfallsreich? So wir haben jetzt alle gelacht....war ein neckischer Versuch, aber etwas dümmlich....

Zitat von Gastooo:

Und er hat das Wissen, dass die Affäre seiner Ehefrau nichts verrät.
Und weiter brav ist.

Man sollte aber wozu.

Finde den Fehler:
Seine Ehe war nicht schlecht
Abgesehen von den ganzen Lügen.

Jeder sollte so geliebt werden, wie er sich wert ist. Sei dir mehr wert.

Eine schmerzhafte Erfahrung. Sicherlich. Du bist aber auf einem guten Weg, nämlich ohne ihn.

Sei lieber traurig als zornig.
Angeblich liegt im Zorn eine große Kraft, aber sie ist ein zweischneidiges Schwert, denn Du musst verhindern, dass sich der Zorn gegen Dich selbst richtet.
Es ist wirklich ganz simpel: wärst Du die Eine, wäre er noch heute bei Dir.
Aber die Eine ist halt seine Ehefrau.
Welche Gründe dazu beitragen, ist müßig, denn er ist WEG.
Darüber darfst Du traurig sein, aber zerpflücke besser nicht diese Gründe, denn mit Logik kommst Du der Sache nicht bei.
Rein logisch hätte er ja erst gar keine Affäre beginnen sollen.
Du übrigens auch nicht.
Um eurer beider Logik war es auch nie gut bestellt.

Also hinterfrage besser nicht, welch Gründe ihn veranlassen, bei seiner Ehefrau zu bleiben.
Wenn Sie logisch sind (Familie, Geld, Verpflichtung, Aussenwirkung, etc), dann wertet es die Liebe ab, die Du erleben durftest, denn er stellt diese Dinge darüber.
Sind sie unlogisch (Tiefe Liebe zu seiner Frau aber völlige Zerrissenheit), dann wertet es diese Liebe ebenfalls ab, denn er stellt auch diese Dinge darüber.
Geliebte verlieren meistens.
Sei froh, dass Du die Chance hast, zu erkennen, dass es Menschen gibt, die weder Logik noch Unlogik walten lassen.
Diese Menschen folgen der Liebe, weil es alternativlos wäre, es nicht zu tun.
Deine Affäre folgt seiner ganz eigenen Logik und seiner eigenen Vorstellung von Liebe.
Und irgendwann tut er Dir sehr Leid im positiven Sinn.
Leider dauert das.

Keine ist die eine.

Aber wenn du das alles weisst, was willst du eigentlich von ihm?
Er wird ja sowieso wieder ankommen bei dir wenn er seinen Spass braucht.
Und ja sie verzeiht ihm weil die beiden eine gute Beziehung haben. Verrückt aber wahr.