Langzeitaffäre > 2 Jahre Wie ist das bei Euch?

@anja62: auch wenn es für Dich unvorstellbar ist: ich hatte geschrieben, daß es mir in den Affären gut ging - natürlich die gleichen Probleme, wie überall "nervt manchmal etc etc"; der Grund der Trennung war aber nie die Tatsache, daß es eben "Affäre" und nicht "klassische 2er Beziehung" war. Was stimmt, ist sicherlich, dass ich den Anspruch habe, wenn ich beginne mich nicht wohl zu fühlen, auszuharren und zu bleiben, sondern dann gehe ich eben.
Das habe ich aber in anderen Beziehungen auch so gemacht. Und warum ich hier lese ist, daß mich eine Kontaktaufnahme eines Mannes aus der Vergangenheit (ist alles sehr schlimm geworden in langjähriger, klassischer Beziehung) etwas durcheinander gebracht hat, nämlich wie man richtig auf den Ex reagiert.
Also bitte nicht etwas aus eigenem hinein interpretieren, was schlicht nicht dort steht und auf mein Argument betr Zitieren der "Ehethreads" im Gegenzug gehst Du ja gar nicht ein.

Zitat @hexe162

Zitat:

Was stimmt, ist sicherlich, dass ich den Anspruch habe, wenn ich beginne mich nicht wohl zu fühlen, auszuharren und zu bleiben, sondern dann gehe ich eben.

genau DAS ist es - wenn es nicht mehr passt (egal ob Affäre oder Beziehung).... "Tschüss, das war´s!"

Und genau DAS habe ich bereits mehrfach geschrieben/gefragt - lag/liegt das IMMER an den jeweiligen Herren, dass es "nicht mehr" passte? Ein JA wäre jetzt eine Antwort, die wohl NIEMAND nachvollziehen kann.

Zitat:

(...)dann gehe ich eben.

bist DU immer "gegangen" oder haben sich auch Herren wieder von dir abgewendet? Ich weiß - das
ist eine indiskrete Frage....aber bringt ggf. etwas mehr TIEFE in die Diskussion. "Oberfläche" ist
nicht (mehr) soooo mein Ding, da "Oberfläche" nicht soooo viel aussagt. Und wenn ich mit der indiskreten Frage an "Eingemachtes" gelange....KEINE Antwort darauf, wäre auch eine Antwort...

Zitat:

Das habe ich aber in anderen Beziehungen auch so gemacht.

gab es in anderen Beziehungen überhaupt ein "WIR"? Dass du sehr ich-bezogen schreibst, ggf.
sogar bist, hast du bereits mehrfach zu lesen bekommen. Du weißt sicher am besten, ob da irgendwo ein persönlicher Hase im Pfeffer liegt, der dir bisher ein "wir" nicht ermöglichte!? Und...kann es sein, dass du ein total rational lebender/agierender Mensch bist, der (bei Bedarf) zwar emotional abgeht, wie ein Zäpfchen....und Gefühle "von Herzen kommend" (noch) nicht kennt? Hat dich je ein Mensch diesbezüglich knacken können? Ja...wieder eine indiskrete Frage!

@kuddel7591
gerne die Antworten der Reihe nach:
1.) nein, ich habe nie gesagt, daß es nur an den Herren lag. Auch betreffend den einen, der fremd ging, schrieb ich auch, daß er und ich zu 50% zu schuld waren (im Gegensatz zu vielen suchte ich hier die Schuld bei mir und nicht bei der anderen Frau)
Und warum sollte ich bleiben, wenn ich nicht mehr glücklich bin? Ich habe nur 1 Leben und da hätte ich gerne möglichst viele Tage, an denen es mir gut geht. Ich hoffe sicher nicht darauf, daß ich irgendwann mit Heiligenschein im Himmel sitze. ich habe jetzt genau 1 Leben. Des weiternn ist man immer ganz alleine für sein Lebensglück verantwortlich, ob es einem gut geht oder nicht (Krankheiten, Todesfälle etc ausgenommen)
2.) ich bin 1 x verlasen worden. Lustigerweise 1 Tag vor der letzten Prüfung auf der Uni. Muß zugeben, war nicht mal böse darüber, ich hatte mich einfach nicht getraut. War eben noch sehr jung und hatte da irgendwie "schlechtes Gewissen", denn damals lebte ich zT auch noch nach "tut man doch nicht", "muß man aushalten" , auch wenn man sich nicht gut fühlt. Ich für mich eben nicht.
3.) Ich bin an sich ein sehr rationaler Mensch. Habe auch einen 100% rationalen Job und man arbeitet nicht 14 h logisch, kommt dann nach Hause und macht auf rosarote Brille und verweigert die Realität des Lebens. "Wir" bedeutet für mich eben anderes. Wenn ich hier zT lese, daß eine Beziehung ausmacht, daß man Post öffnet, Termine für den Partner ausgerichtet werden etc, dann überkommt mich das Schauen. Das machen immer die Assistentinnen von meinem Partner oder mir. Ein "Wir" bedeutet eben, daß jeder den anderen sein läßt wie er ist und wenn der andere ihn braucht - aber bitte nicht für Büroarbeiten - da ist. Da habe ich mich schon sehr oft darauf eingelassen emotional. Auch bei Männern, wo ich im Nachhinein sage "oh Gott".... das war eben auch nicht vernünftig (und bevor jetzt die 100. Nachfrage kommt: dieses "oh Gott" war nicht auf "Makel verheiratet" bezogen, sondern zb Muttersöhnchen, Klammeraffe usw). Aber wenn Du unter emotional verstehst, der andere gehört mir, ist mir Rechenschaft schuldig, ist für mein Glück verantwortlich - dann nein.

@hexe162

du bist schon ein sehr selbstbestimmter Mensch - oder? Dass die berufliche Seite AUCH prägend ist - na ja! Je höher in der Position, um so nachhaltiger. Das zeigt aber auch, dass diese Denke eher in einen Beziehungskiller mündet.

Und meine Gedanken sind eher darauf ausgerichtet, den MENSCH zu sehen - NICHT das berufliche Dasein, nicht die Verantwortlichkeit im Beruf....was übrigens jeder hat, der arbeiten geht.

Und das Miteinander in einer Beziehung....das bringt das WIR dann mit sich - sorry - bei dir kann ich kein WIR ausmachen - nachdem was du von dir schreibst. Es mag ja real anders ausschauen - das weißt du besser.
Kann es sein, dass es bei dir eher ein "Nebeneinander" gibt - sorry! Und dass du dich eher über deine berufliche/verantwortungsvolle Seite definierst...und DANN erst die Beziehung kommt? Und wenn "Beziehung mitmacht", ist es gut....klappt das dann nicht (mehr), erfolgt das "Tschüss, das war´s!"? Du schreibst ja....du lebst nur 1 Mal.Du weißt ja auch, dass du dafür einen Preis bezahlst - AUCH durch die häufigen Beziehungen/Affären - das sagt doch etwas aus. Und dass du eher wieder etwas abbrichst, als zu kämpfen. Im Beruf geht das natürlich nicht....mit Menschen schon? Das wirkt irgendwie statisch, was den Umgang mit Beziehungen/Affären angeht. Denn...bei einem "wir" wird natürlich die persönliche Sphäre geachtet....und BEIDE "machen mit" und ergänzen einander und "erinnern" mal an etwas, was du als "Büroarbeiten" deklarierst?

Und Emotionen - das hat wahrlich NIX damit zu tun, was du da schreibst - Emotion ist Leidenschaft, aber nicht nur das....aber NIEMALS einem Anderen "gehören", der ggf. noch hörig sein sollte!

Also.... ziemlich "kopflastig" - so beschreibst du dich selbst! Zu kämpfen, um ein "wir" zu erarbeiten und zu erhalten, wenn es mal kracht - das ist dir eher fremd!? Es scheint eher so, als wenn du die Flucht antrittst, weil du ja "nur 1 Mal lebst"!? Und an DEIN Eingemachtes - da gehst du offenbar nicht mal selbst heran? Weißt du, was da für Ressourcen schlummern? Weißt du, wie das geht, vom KOPF auf "Herz" umzuschalten....nee, nen Schalter gibt es da nicht.

Wie das ist, mit kopflastigen Menschen umzugehen/klarzukommen - im Privatleben - das Liedchen kann ich mitsingen. Es ist nahezu unmöglich, weil diese Menschen sehr berechnend sind. Emotionen hingegen lassen keine "Berechnung" zu.

um zum Titel zurückzukehren .... meine langjährige Affäre war GUT....dass die verh. Frau diese beendete - es war GUT, dass sie beendet wurde. Aus dem GANZEN meine Schlüsse gezogen zu haben...es war sehr lehrreich. Es war auch sehr schmerzhaft....
...wie das nach der Affäre war - über einen "Nutzen" nachzudenken, kam von allein. Benutzt zu haben, und auch benutzt worden zu sein - das lässt sich nicht unbedingt voneinander trennen. Gegenseitige Erfüllungsgehilfen gewesen zu sein.... na klar. Die jeweiligen Defizite, egal welcher
Art, jeweils ausgeglichen zu haben (soweit es möglich war), fand statt. Menschlich gewachsen
zu sein.... von mir kann ich das behaupten. Die Frau als MENSCH kennenlernen zu dürfen und sie
eben NICHT "nur" als Frau zu sehen...das hat "meine" Affäre ausgemacht.

Dennoch - nie wieder Affäre! Ich will und werde nicht mehr "teilen"....ganz oder gar nichts!

@kuddel7591

Alleine wenn ich schon höre "nicht teilen wollen" läuft mir der Schauer über den Rücken.

Und ich wüßte nicht, was ich von den Dingen, die mir wichtig sind, verpaßt haben sollte. Ich wollte nie eine klassische Beziehung etc .

Und warum soll ich um etwas kämpfen, wenn ich nicht mehr will? Alleine wenn ich schon "kämpfen" höre..... kämpfen tue ich vielleicht vor Gericht für meine Klienten, aber ich kann doch Gefühle nicht erkämpfen? Ist doch nur umso fairer dem anderen gegenüber es zu lassen. Der ist so lange nämlich auch nicht frei für anderes, womit er vielleicht auch glücklicher wäre, sondern muß sich auch mit einer im Prinzip - aus welchen Gründen? - zwanghaft herbei geführten Situation abfinden, wo ich "aus erzwungener Emotion" bleibe. Da gehe ich lieber und wenn ich mir die ganzen Causen hier so ansehe, ist es umso wertvoller diese ehemaligen Partner als sehr gute Freunde zu behalten. Ist mir bis auf einen bei allen gelungen. Und da muß niemand mehr um etwas "kämpfen" etc.

Aber lassen wir es - gönne mir jetzt einen Kurzurlaub- und denke, es ist ohnehin alles gesagt, denn wir beide zeigen eben auf, daß es vollkommen andere Lebensweisen gibt, die den jeweiligen genauso paßt und die die anderen vielleicht nicht verstehen, aber zu akzeptieren haben.

Man soll ja an Weihnachten milde sein.

Ja mach mal Urlaub, am besten um mal dein überzogenes Ego eine Pause zu gönnen.
Zum Teil ist das schlimm zu lesen, du be- und verurteilst hier Beziehung jeglicher Art von Usern.
Selbst hast du keine , willst auch keine, die man überhaupt Beziehung nennt.
Du ziehst dir raus was du willst und nach dir die Sinnflut.
Menschen wie du, laufen grosser Gefahr, eines Tages sehr einsam zu enden, aber du hast ja vermutlich jede Menge Spiegel, in denen du dir selbst sagst, wie unsagbar toll du bist.

Mich erinnerst du an den Film... Ein Teufel trägt Prada.... aber darin würdest du dich auch eher gern wiederfinden als .... schlaflos in Seattle.
Ich bevorzuge letzteres.

Frohe Weihnachten....

@hexe162

du liebst das Martialische....und kannst du nichts abgewinnen, was sich hinter einem Begriff wie
"kämpfen" sonst noch verbirgt.

Nein... "wir beiden" zeigen nix auf - DU zeigst auf, ich zeige auf. Du weichst von dem nicht ab, um
ggf. maaaaaal "Herz" zu zeigen, um "mit Herz" für einen Mensch da zu sein, für diesen Mensch und UM diesen Mensch zu "kämpfen", sich für IHN, bzw. für EUCH einzusetzen. DU lässt dann eher
einen Mensch "im Regen stehen", wenn du einen Mensch "über" hast. DU fliehst....was in deinem Beruf sicher nicht geht...sonst hättest du bald keine Klienten mehr, um vor Gericht zu ziehen. Ja... DORT musst du wahrlich kämpfen - für ANDERE.....oder streitest du da etwa AUCH (nur) für dein berufliches Ego?

Aber mal ehrlich - so super-trooper isses dann doch nicht um dich bestellt.

Zitat:

Da gehe ich lieber und wenn ich mir die ganzen Causen hier so ansehe, ist es umso wertvoller diese ehemaligen Partner als sehr gute Freunde zu behalten.

Na... das Eingemachte ist dann doch nicht so dein Ding - denn....

Zitat:

...dann gehst du lieber!

Keine Sorge....zu akzeptieren, zu respektieren ist mein Ding - wenngleich in NICHT verstehe, bzw.
toleriere, wie respektlos du z. T. auf einige Posts sehr kritischer User reagiert hast!

@ Isely Du verkennst etwas, vielleicht mal doch nicht so verbissen sein, sondern schlicht Text lesen: ich verurteile nichts! Ich akzeptiere die Lebensweise, sage aber nur, es ist nicht meines und mit meinem geht es mir besser. Ich höre hier wiederum nur wild in missionarischer - iKF schon eher Richtung Hetztenverbrennung - "Dein überzogenes Ego" etc etc - tja, ich sage auch nicht, "bedürftige Armutschkerl, die fürs Ego eine Partner brauchen". Auch verkennst Du, da man einsam sehr gut auch in Beziehungen sein kann. Oft haben sich Partner im Laufe der Jahre selbst aufgegeben und vegetieren dann beim anderen Part daneben hin. Aber zumindest kann der andere dann ja noch sagen " aber ich habe ihn, er ist bei mir geblieben". Ist ja ganz wichtig, nicht?
@kuddel7591 Leider verkennst Du etwas: dieses "kämpfen" vor Gericht ist eben Kampf. In Beziehung hat Kampf für mich nichts verloren. Ich kann mich um jemand bemühen etc etc, aber ich setze sicher 0 "kampfhaft" daran, daß wir beide uns irgendwie verbiegen müssen, um irgendwie wieder auf einen Nenner zu kommen. Ich kann verbindlich sein, für jemand da sein etc und ihn trotzdem frei lassen. Im Gegensatz zu vielen anderen sehe ich es eben nicht so, daß dieses "da sein" etc davon abhängt, daß dieser mit mir in einer Beziehung leben muß. Aber das sind Punkte, die wieder einmal nicht gelesen wurden, oder?
Und ich habe nie gesagt "super trooper" - denn das gibt es nicht! Aber warum sollte es mir nicht gut gehen? Nur weil ich nicht so lebe, wie Du leben willst?
Ich habe es jetzt noch einmal versucht, aber es hat sich leider nichts geändert. Einerseits Herabwürdigungen, andererseits keine Bereitschaft andere Lebensweisen zu akzeptieren, ich rede nicht von für gut verheißen. Und überdies wieder Themenverfehlung: Es geht hier ums " wie geht es..", nicht "Wie darf sich jemand fühlen...". Habt Spaß!

Ja ja ,,, vegetieren die Partner ...
Immer alles verallgemeinern.
Blödsinn.
Bei dir lese ich nur raus, wenn es nicht nach deinem Gusto läuft, weg damit.
Beziehungsunfähig nennt man das.- aber wer bin ich das ich hier missionieren will.
Wer auf der Suche nach überzogene Beziehungsanforderungen ist , soll es versuchen.

Ich stehe für nehmen und geben , bin damit immer gut gefahren und fühlt sich auch besser an.

Schönen Urlaub

Zitat @hexe162

Zitat:

@kuddel7591 Leider verkennst Du etwas: dieses "kämpfen" vor Gericht ist eben Kampf. In Beziehung hat Kampf für mich nichts verloren.

...dann möchte ich liebend gern "verkennen", wenn deine Definition von "kämpfen" nur eindimensional besetzt ist.

Nein....immer auf einen Nenner zu kommen, kann nicht das Bestreben sein. Das möchte ich gar nicht. In der Definition von Begrifflichkeiten liegen Welten dazwischen...und das ist auch gut so.

Ja... Menschen wie dich zu lesen - das brauche ich, um zu sehen, was für MICH auf gar keinen Fall in Frage käme. Also...für mich ist das okay, dass du so drauf bist, wie du drauf bist - ist aber summa summarum nicht "meins" - für mich zu weit von "Herz, Gefühl, Emotion" entfernt, zu berechnend, zu "kalkulatorisch", zu "festgelegt" - auf DICH.

Nix für ungut....

Zitat @Isely

Zitat:

Wer auf der Suche nach überzogene Beziehungsanforderungen ist (...)

davon kracht es im Forum nur so....und die Folgen sind - entweder geht jemand, oder wird "gegangen". Die "Überzogenheit" ist der Genickbrecher.... nicht die Beziehunganforderungen
an sich. Denn... ein Anspruchsdenken sollte/MUSS vorhanden sein, sonst macht "Beziehung"
keinen Sinn.

Aber wer immer "auf dem Sprung" ist, wenn es nicht läuft - da frage ich mich, wer es einem SOLCHEN Mensch überhaupt Recht machen kann. ...ich blinzle mal zu @hexe162 ...gehe ich
doch davon aus, dass die Männer, die sie begehrt/begehren, in der gleichen Liga spielen!

Zitat von Harpyie:

...das haben sich schon ganz viele abgewöhnt

Zitat von hexe162:

Ich habe es jetzt noch einmal versucht, aber es hat sich leider nichts geändert.

Natürlich nicht. Wenn du mal die Beiträge liest, wird hier seit 2016 gebetsmühlenartig dasselbe wiederholt, ohne große inhaltliche Änderung seit dem ersten Post.

Zitat von kuddel7591:

Nein... "wir beiden" zeigen nix auf - DU zeigst auf, ich zeige auf.

Da frage ich mich z.B. wie ich das rein sprachlich noch in der Formulierung ernst nehmen soll.

Du, kuddel, wirst jetzt vermutlich versucht sein, mir zu schreiben, dass ich durch meinen Post hier von mir selbst ablenken will, indem ich auf dich eingehe aus den und den Gründen...nein, Herzchen.
Du nervst mich einfach hart.
Wenn du Hufgeklapper hörst, denk an Pferde nicht an Zebras.
Und zwar nicht wegen deiner unbequemen Fragen sondern wegen deiner Impertinenz. Bei im Durchschnitt 6 Posts täglich seit 3 (!) Jahren (!) fast ausschließlich im Affärenthread brauchst du zumindest mir nichts mehr von "Verarbeitung" erzählen.
Taten statt Worte.
Wieso eigentlich eine "unausgesprochene" Entschuldigung an den Ehemann?! Wieso nicht Face to Face um Verantwortung zu übernehmen?! Hättest doch auch dem Ehemann ins Gesicht sagen können, dass du KEINE Minute deiner Affäre hättest missen wollen und dass du gerne auf 9 Jahre Beschiss zurückblickst (so als Lernerfahrung)? Vielleicht hätte ihr Mann sich ja auch gerne mit dir nochmal über die schöne Zeit ausgetauscht?
Oder siehst du dich hier im Affärenthread als eine Art St. Martin?
Das würde auch einiges erklären.

Auf diese Fragen wird es vermutlich keine Antwort von dir geben, weil das heißen würde, dass du der unangenehmen Realität ins Auge blicken müsstest.

Na, geschenkt. Ist vermutlich sowieso ein Kaleidoskop und solche Überlegungen werden doch nicht erreichen, solange du deine Affäre nicht vernünftig verarbeitet hast.

@Silberfuchs

...geschenkt - weil es thematisch/argumentativ nicht mehr ausreicht, wird es "persönlich". Das ist
nicht meine Spielwiese.

Mach dir bitte keine Sorge um die Aufarbeitung "meiner" Affäre....die ist aufgearbeitet

...aber da DU so gern zu interpretieren (rein und raus) beliebst, überlasse ich dir das Spielfeld
für weitere Interpretationen - wen auch immer betreffend. Mir sind Tatsachen/Fakten/
Zusammenhänge lieber...

Zitat von kuddel7591:

wird es "persönlich". Das ist
nicht meine Spielwiese.

Das ist voll deine Spielwiese, du müsstest dich damit super wohl fühlen . Genau wie persönliche Unterstellungen und Interpretationen.
Lies einfach nochmal ein paar deiner Beiträge zur TE, zu mir oder zu Hexe...die schwappen schier über vor persönlichen Unterstellungen (was die User so denken und fühlen, womit sie Probleme haben, wie sie "sind"...).

Zitat von kuddel7591:

die ist aufgearbeitet

Klar. Du kannst ja gar nichts anderes sagen, sonst würdest du dich ja unglaubwürdig machen.

Zitat von Silberfuchs:

Das ist voll deine Spielwiese, du müsstest dich damit super wohl fühlen . Genau wie persönliche Unterstellungen und Interpretationen.
Lies einfach nochmal ein paar deiner Beiträge zur TE, zu mir oder zu Hexe...die schwappen schier über vor persönlichen Unterstellungen (was die User so denken und fühlen, womit sie Probleme haben, wie sie "sind"...).

Klar. Du kannst ja gar nichts anderes sagen, sonst würdest du dich ja unglaubwürdig machen.

@

wenn du das meinst....dann soll dem so sein!

Amen!

Hallo,

Zitat von trixi-77:

Und was ist daraus geworden?
Wie hat man irgendwann den Absprung geschafft

Dazu kann ich dir leider nichts schreiben, denn ich stecke noch mittendrin seit nun 3,5 - fast 4 Jahren, gerade wieder in einer Phase, die mehr emotional und weniger distanziert ist was es für mich immer schwierig macht.

Ich habe mich im Laufe der Affäre von meinem Mann getrennt, dies liegt nun fast ein dreiviertel Jahr zurück, von der Affäre erfahren hat er nie etwas.

Die Affäre habe ich aufrecht erhalten.
Ein Teil von mir nimmt es so hin, ein anderer hofft, ein weiterer ist traurig, wieder ein anderer dankbar und auf seltsame Weise glücklich, noch einer resigniert und einer ist verliebt.

Ich hoffe, dass ich irgenwann so weit bin, dass ich ausgelitten oder ausgeliebt habe und dann eine vernünftige Trennung hinbekomme.
Wann das sein wird: keine Ahnung.