Mein Mann spricht kaum mit mir

Zitat von Nostromo:

Aber Telefonieren ist halt nicht dasselbe wie jemanden sehen, also Mimik, Gestik, Zwischentöne etc.

Ich telefoniere derzeit sehr viel mit meinem Partner, weil wir uns wegen der Krise nicht sehen können. Und das ist sehr intensiv und schön, und geht sehr tief. Hast Du es denn schon probiert?

Was ich auch ne schöne Sache finde, ist das sogenannte "aktive Zuhören".

Man verabredet eine bestimmte Zeit, z.B. zweimal 10 oder 15 Minuten und stellt eine Uhr. Dann spricht einer, darüber, was gerade in ihm vorgeht, was ihn gerade beschäftigt, etc. und der andere hört einfach nur zu. Mehr nicht. Auch keine Rückmeldung durch Mimik oder Gestik. Man kann auch die Augen dabei schließen.

Danach ist dann der andere dran. Spricht aber ebenfalls nur von sich und bezieht sich auf keinen Fall auf das zuvor vom anderen Gesagte. Man kann natürlich auch über ein bestimmtes Thema oder eine Situation sprechen - aber das wäre schon die fortgeschrittenere Variante.

Ich finde diese Übung ganz toll und praktiziere sie seit längerer Zeit schon mit verschiedenen Leuten. Es hat den Vorteil, dass der Sprecher weder unterbrochen wird, noch die Meinung vom anderen zu seinem Gesagten zu hören bekommt. Man kann seine Gedanken/sein Empfinden in Ruhe ausformulieren und weiter spinnen. Es wird nichts bewertet oder kommentiert. Es muss keine Lösung gefunden werden. Gar nichts. Das macht frei. Es ist eine völlig andere Art der Kommunikation. Manchmal entsteht auch während dem Sprechen eine Pause und man denkt, man hätte schon alles gesagt... und nach paar Minuten kommt doch noch etwas Wichtiges. Deshalb niemals die Zeit vorher abbrechen, sondern dann einfach der Stille lauschen.

Der andere muss später auch mit dem Gesagten gar nichts machen. Es geht wirklich nur um das Zuhören. Und den anderen so sein lassen, wie er ist. Ihn einfach wahrnehmen. Am Ende der Übung kann man sich beim anderen bedanken fürs Teilen bzw. fürs Zuhören.

Ich liebe es und kann es nur empfehlen!

Vielleicht wäre Dein Mann ja bereit, das zumindest einmal auszuprobieren.

@ma777
Danke dir für deine Antwort, ja, so isses, man werkelt den ganzen Tag still vor sich hin und wenn der Partner abends heimkommt, muss man sich zügeln, dass man ihn nicht gnadenlos zutextet (der hat ja auch einen Tag in den Knochen und im Hirn und will erst mal zur Ruhe kommen, dafür habe ich vollstes Verständnis).

Bei uns wirkt sich das Schweigen aber immer wieder mal auf die 6ualität aus, das eine wirkt sich auf das andere aus und machte mir immer wieder gelegentlich - und seit Corona zusehends - zu schaffen. Ich finde ihn sehr attraktiv so zum Anschauen und wenn ich nicht zufällig mit ihm verheiratet wäre und ihn irgendwo sehen würde, wäre mein erster Gedanke: "Hey, lecker, den will ich haben!" - an mangelnder körperlicher Anziehung liegt es also nicht. Ich kann aber nicht so wie er auf Kommando 6 haben, brauche dieses Spiel mit Worten und gelegentlichen Anzüglichkeiten, wie diese alten amerikanischen Screwball-Komödien mit Katherine Hepburn und Spencer Tracy. Sonst rutscht er immer wieder ins Brüderchen-Schwesterchen-Raster bei mir, was mich echt anko..., weil ich da so gepolt bin. Der "Fehler" im System bin also ich, er hat ja kein Problem damit ... und vor Corona war das auch weniger das Problem, da hatte ich ja meine Dosis Screwball von anderen. Tja.

Deswegen meine ich doch, hol die die Befriedigung deines redebedarfs woanders, dann könnt du und dein Mann bestimmt auch wieder entspannter miteinander

Zitat von Nostromo:

Der "Fehler" im System bin also ich

Dann ändere das System!

Liebe Arjuni,

das mit dem aktiven Zuhören ist ein wertvoller Hinweis, früher haben wir das immer in Büromeetings gemacht, das lief unter "Feedbackrunde", zwar wesentlich kürzer gehalten, aber im Prinzip das Gleiche. Muss ich nur warten, bis sich sein Laden mal wieder eingependelt hat, momentan stehen gerade alle unter Strom, ist ja auch kein Wunder. Da brauche ich gerade nicht mit einem Problem reingrätschen, das wir ja schon seit Jahren haben. Ist aber auf meiner Liste eingetragen mit all den wertvollen Hinweisen hier, danke dir!

Zitat von ma777:

Deswegen meine ich doch, hol die die Befriedigung deines redebedarfs woanders, dann könnt du und dein Mann bestimmt auch wieder entspannter miteinander

Manche Dinge kann bzw. will ich nur mit ihm besprechen, für alles andere habe ich meine Freunde und meine Schwester, aber momentan fällt halt vieles flach durch dieses Sch...corona.

Zitat von Arjuni:

Dann ändere das System!

Deshalb bin ich hier, andere Meinungen anhören, reflektieren, Schlüsse ziehen und alles umsetzen, was ich mir in unserem Fall als gewinnbringend vorstellen kann, weil es ja immer zwei braucht für einen Tango.

Guck mal hier. Stichwort "gehirngerechte Kommunikation".

https://www.kommunikation-nrw.com/posit...unikation/

Zitat von Nostromo:

Das Ding hier heißt zwar "Trennungsforum", aber ich bin ja in einem Unterforum, welches sich nennt "Beziehungsprobleme", insofern erwarte ich schon, dass hier einige Leute was zu meinem Thema beizutragen haben - und die Psychoforen finde ich ganz gruselig, da will ich mich nicht sehen, vor allem, weil da die Leute zum Teil Probleme haben, wo ich mich schämen würde, mit meinem Miniproblem aufzutauchen. Und es geht nicht um Gequassel (ich rede eher weniger für eine Frau), sondern um Kommunikation, aber da haben viele Männer keinen Draht dafür, ich weiß

Na dann klär mich doch mal auf was es ändert wenn ich von quasseln und du von Kommunikation redest wenn ich nach einem ganzen Tag voller Gequassel (dienstlich vor allem) keine lust mehr habe gross neue Themen anzufangen oder gar überhaupt viel zu reden. Ich bin gespannt und kann deinen Liebsten vermutlich schon jetzt gut verstehen.

@Corvinian
Bevor du zu viel Mitleid mit meinem Mann bekommst: Wir haben seit Urzeiten eine eiserne Vereinbarung, dass derjenige, der später nach Hause kommt, erst mal nach Gusto Ruhe hat (ich war ja früher auch ständig unter Strom, ich weiß, wie sich das anfühlt), in der Regel so eine halbe bis eine Stunde. Da gibts nur eine liebevolle Begrüßung und dann macht der Heimkehrer erst mal, was er will, ausziehen und Jogginghose an, in Ruhe auf dem Balkon ein Glas Wein trinken oder sonst was.

Und zu deiner Frage:
Gequassel ist für mich, wenn Frauchen am Herd steht (für die Hedonisten: in der Badewanne liegt mit Champagner in der Pfote), der Mann kommt heim nach 8 - 12 Stunden Vollgas und dann gehts sofort los mit "Wie war's im Büro, Schatz? ... Ha, stell dir vor, heute Mittag kam Frau Müller vorbei, ihr Mann hat sie verlassen! ... Du, ich komm eben aus der Stadt, die hatten Schlussverkauf bei Gucci, sooo süße Schühchen und nur 650 Euro, ein Schnäppchen ... hörst du mir eigentlich zu? ... Ach ja, Tante Elfie hat gerade angerufen, du sollst sie mal am Wochenende besuchen ... und außerdem ist das Clo verstopft, kannst du dir das schnell anschauen? ... Schahaaaatz, jetzt sag doch auch mal was, Herrgott!" Wenn mich mein Mann dann irgendwann mal liebevoll um den Hals fassen würde und gaaaaaanz lange zudrücken, könnte ich ein gewisses Verständnis nicht verhehlen.

Kommunikation ist für mich, das Gegenüber in sein Inneres sehen zu lassen, in die eigene Gedanken- und Gefühlswelt und vice versa - wobei mich seine Gedanken wesentlich mehr interessieren als meine, die kenne ich ja schon (teile sie ihm aber auf Verlangen gerne mit). Das muss nicht dauernd und ständig passieren, aber schon öfter als alle zwei Monate. Und Kommunikation heißt auch, vorausschauend auf gewisse Parameter in einem gemeinsamen Leben zu blicken, die sonst eventuell zum Urknall führen könnten. Alle unsere Eltern und alten Verwandten gehen mittlerweile am Stock und ich sehe da eine riesige Welle an Verantwortung auf uns zukommen, deshalb bringe ich immer wieder das Gespräch auf einen Plan B, den wir dringend benötigen werden, und das nicht erst im Jahr 2030. Obwohl er ein kluger Kopf ist, dringe ich da irgendwie nicht durch, er verdrängt das perfekt. DA wäre echte Kommunikation und eine Strategie dringend nötig, nicht nur wünschenswert.

@Nostromo :

Das sind ja zwei völlig unterschiedliche Baustellen, wobei ich die Plan B-Thematik als Pflicht und die Eröffnung der innersten Gedanken- und Gefühlswelt mal als Kür bezeichnen würde.
Fangen wir mit der Pflicht an. Wenn ich meine Partnerin nicht zu den wichtigen (mich bewegenden) Gegenwarts- oder Zulunftsfragen erreiche bitte ich sie um ein Gespräch in einem passenden Rahmen. Hierbei bringe ich einerseits die Bitte ein, sich hierfür mal Zeit zu nehmen und andererseits mich hierbei zu unterstützen. In einer funktionierenden, sich unterstütztenden Partnerschaft, sollte das möglich sein. Nicht sofort, zwangsläufig direkt nach Feierabend, aber der Lösungsorientierte Kerl an sich sollte dazu ja schon bereit sein. Selbst wenn er das Problem noch aussitzen würde sollte ihn die geäußerte Belastung durch den Schwebezustand bei Dir zum mitdenken bewegen. Sollte. Wenn nicht, mag etwas anderes schief liegen in der Beziehung. Du fühlst dich schließlich mit etwas belastendem allein gelassen und das sollte m.M.n. nicht sein.
Wie ist da dein Ansatz bisher und deine Meinung zu?

Zur Kür: Da hat echt nicht jeder ständig Bock drauf, geschweige denn jeder Mann weiß überhaupt worum es geht. Bis zu einem genialen Coaching war ich z.B. meiner inneren Ebenen ziemlich entkoppelt. Der Prozess dahin war ziemlich anstrengend, seitdem fallen mir solcherlei Gespräche und einiges andere aber deutlich leichter. Gibt also zwei Möglichkeiten: 1. Er hat da einfach keinen Draht zu sich selbst. 2. Er hat auf Seelenstriptease keinen Bock und lässt lieber alles dort, wo es ist, nämlich für alle im Halbdunkeln.
Wie schätzt Du es ein?

Ich hab grade das Bild im Kopf, man kommt aus dem Kino und will über den Film reden, macht etliche Ansätze, keiegt aber immer nur: "war ganz gut" zurück.

@Corvinian
Ich weiß nicht, inwieweit du mein Thema verfolgt hast, aber das genau ist die Schwierigkeit, er unterscheidet nicht groß nach 1. Draht zu sich selbst und 2. keinen Bock auf Seelenstriptease, weil er definitiv was Aspergerisches hat (sagt er sogar selbst). Es ist auf jeden Fall keine böse Absicht von ihm, er hat da einfach einen blinden Fleck, er sieht es nicht - genialer Vergleich mit dem Film, allerdings würde mein Mann da eher sagen: "Welcher Film? Ach so, DEN Film meinst du ..."

@Nostromo

Na dann hilft ja nur die Selbsthilfegruppe für Partner von Mundfaulen
Mal im Ernst: Willst Du mit ihm Gespräche führen wo er dir erlernte Fragen stellt und Textbausteine als Seelenstriptease verkauft? Das kommt doch total schräg rüber. Also isser einfach so. Grosse Änderungen sind vermutlich nicht zu erwarten.

Was ist denn mit dem Austausch zu Zukunfts- und Lebensfragen? Das ist ja durchaus zu versachlichen. Kommt er dir da entgegen oder entzieht sich ebenfalls?

In der Selbsthilfegruppe der Partner von Mundfaulen gehts dann wahrscheinlich zu wie auf einem Kindergeburtstag mit Topfschlagen und Reise nach Jerusalem

Zukunfts- und Lebensfragen - was uns, und nur uns, angeht - sind für ihn glasklar: Er will, dass wir ein möglichst schönes Leben zusammen führen und dafür würde er auch alles tun, vor allem dafür, dass ich ein schönes Leben habe, das ist ihm unheimlich wichtig. Ich habe die totale Freiheit in allem, was ich zu tun gedenke, unbeschränkten Zugriff auf alles, was uns gehört und er würde nie auf die Idee kommen, mich in welcher Weise auch immer zu kontrollieren. G.e.i.l.e.s Leben, aber trotzdem würde ich mir ab und zu mehr Austausch wünschen. Absolute Luxusprobleme, ich weiß. Mir wird das auch immer klarer, ich muss mit diesem Schweigen klarkommen, da wird sich nix Großartiges mehr daran ändern ...

Zitat von Nostromo:

Alle unsere Eltern und alten Verwandten gehen mittlerweile am Stock und ich sehe da eine riesige Welle an Verantwortung auf uns zukommen, deshalb bringe ich immer wieder das Gespräch auf einen Plan B, den wir dringend benötigen werden, und das nicht erst im Jahr 2030. Obwohl er ein kluger Kopf ist, dringe ich da irgendwie nicht durch, er verdrängt das perfekt. DA wäre echte Kommunikation und eine Strategie dringend nötig, nicht nur wünschenswert.

Das meinte ich, klingt nicht gelöst will aber auch nicht bohren...

Naja, Luxusproblem weiss ich nicht. Sich hier anzumelden und das zu thematisieren zeigt ja schon, dass es dich mehr bewegt. Vermutlich liegt die Lösung eher in deiner Sicht auf die Dinge, da bin ich bei Dir.

Okay, ich fasse mal für mich zusammen: Jetzt Anfang- und Mittfuffziger, seit 23 Jahren zusammen. Damals zusammen gekommen unter der Prämisse "offene Beziehung oder gar keine"; für Euch beide okay und auch so gelebt. - hätte ich in dem Alter noch nicht so vereinbaren und/oder überblicken können, was das heißt. Ernstgemeinte Anerkennung!

Nichtsprechende Partner können schwierig sein, ja. Wobei ja vielleicht auch die eigene Erwartung (worüber soll er - der Partner - denn sprechen?) hinterfragt werden sollte. Dass es erst nach 23 gemeinsamen Jahren so stört, finde ich eher schräg.

Zitat von Nostromo:

Aber auch diese Hinterfragung meines Lebens, wo ich stehe und wo ich noch hinwill, habe ich mit Mitte 40, sehr schmerzhaft übrigens, hinter mich gebracht, als mein geliebter Vater gestorben ist. Wenn du das Gefühl hast, dich in einem Loreroman zu befinden, dann kannst du dich auch gerne zurückziehen, bis jetzt habe ich leider noch nichts von dir gelesen, was mich irgendwie weitergebracht hätte, tut mir leid.

Der Verlust der Eltern/eines Elternteils ist immer schmerzhaft, selbst - oder vielleicht auch grade - wenn man keine nahe Beziehung hatte. War die vorhanden, tut es natürlich noch mehr weh. Aber, bei allem Mitgefühl: Als Mittvierzigerin den Vater zu verlieren ist natürlich schlimm. Aber im Rahmen der Wahrscheinlichkeit eher nicht so gering. Wenn eine nahestehende Person verstirbt, egal wie alt, wird wahrscheinlich bei jedem die Frage "was mache ich aus meinem Leben" auftauchen. Wenn auch oft nicht nachhaltig.

Ich gehe übrigens mit @6rama9 häufig nicht konform. Aber zu schreiben, man hätte noch nie etwas konstruktives vom ihm gelesen, zeugt von wenig über-den-Tellerrand-gucken.

Zitat von CaveCanem:

Aber ich habs auch ernsthaft versucht, anstatt ihr nur eigene Unzufriedenheit an den Kopf zu moppern.

Aber es geht doch genau darum? Um ihre eigene Unzufriedenheit? Wo sollte man ansetzen, wenn nicht da? Love it, change it or leave it.

Zitat von Corvinian:

Dann wird mir nicht ganz klar was Du hier machst, außer vielleicht den Bedarf an Kommunikation zu stillen

Frag ich mich auch. Mann kommuniziert nicht, Lover auch nicht?

Zitat von Nostromo:

Gequassel ist für mich, wenn Frauchen am Herd steht (für die Hedonisten: in der Badewanne liegt mit Champagner in der Pfote), der Mann kommt heim nach 8 - 12 Stunden Vollgas und dann gehts sofort los mit "Wie war's im Büro, Schatz? ... Ha, stell dir vor, heute Mittag kam Frau Müller vorbei, ihr Mann hat sie verlassen! ... Du, ich komm eben aus der Stadt, die hatten Schlussverkauf bei Gucci, sooo süße Schühchen und nur 650 Euro, ein Schnäppchen ... hörst du mir eigentlich zu? ... Ach ja, Tante Elfie hat gerade angerufen, du sollst sie mal am Wochenende besuchen ... und außerdem ist das Clo verstopft, kannst du dir das schnell anschauen? ... Schahaaaatz, jetzt sag doch auch mal was, Herrgott!" Wenn mich mein Mann dann irgendwann mal liebevoll um den Hals fassen würde und gaaaaaanz lange zudrücken, könnte ich ein gewisses Verständnis nicht verhehlen.

Seit diesem Beitrag kann ich das alles nicht mehr ernst nehmen Was soll das aussagen? Andere Frauen sind oberflächlich, nur an Gucci interessiert, profitieren vom gutverdienenden Gatten, plappern sinnloses Zeugs und sind es deshalb - im Gegensatz zu Dir! - nicht wert, in tiefgehende Gespräche verwickelt zu werden? Echt ein Shaiz-Beispiel, in meinen Augen

Zitat von Nostromo:

Absolute Luxusprobleme, ich weiß.

Ja!