Leere nach Ende der Affäre

Zitat von ExSunshine:

Wenn man eine Affäre eingeht, muss man sich,, Freizeit" organisieren.... Dann häufen sich doch vielleicht Termine, stge. Aktivitäten... Oder Kumpelsabende... Oder das Handy ist häufiger im Gebrauch... W. A. = man ist häufiger als sonst online...., wenn man nicht gerade geübt ein Zweithandy nutzt... Das Verhalten ändert sich zuweilen...
Blicke, Gaffen nach anderen Frauen wird selbstverständlich, auch wenn er meint, man sieht es nicht.

Die Partnerin meines Ex-AM ist auch der Meinung, es wäre alles schick. Sie ist eine von denen, die wegschauen, wenn er andere Frauen mit Blicken verschlingt.
Würde mich stutzig machen... Sie dankt es ihm jetzt mit Nachwuchs... Wo ich jetzt schon weiß, was er sich an Lügen einfallen lässt, um sich seinen 6 nachts zu holen, während sie glücklich ihr Kind wiegt... Wird mir jetzt schon schlecht bei dem Gedanken.

Aber als betrogene EF : Mir ist es bei meinem Mann aufgefallen... Es gab Veränderungen, die mich stutzig haben werden lassen... Und da lagen viele tausende Kilometer dazwischen....auch mir wurde suggeriert, daß alles zwischen uns stimmt....Ich habe nicht lange zugesehen... Seine Salamitaktik hat ihm nichts genutzt... Und die AF hat eine entsprechende Message per W. A. erhalten, nachdem sie mir persönlich die Hand geschüttelt hat...

Zitat von La-Fleur:

Hmmmm, es gibt auch die, welche es schaffen der EF den normalen Alltag ohne Auffälligkeiten zu bieten. Keine Überstunden, kein mehr als sonst am Handy sein, keine vermehrten Kumpelsabende als gewöhnlich. Kein Hinter her gaffen anderer Frauen, wobei ich das so oder so nie überbewerten würde. Anderen hinter her zu schauen empfinde ich persönlich als völlig normal.


Und nicht jeder merkt eine veränderung im Alltag wenn der eigene eh schon vollgestopft ist....


Mir ist das also zu einseitig also, wie du merkst und auch zu einfach gedacht zu meinen jede EF merkt oder muss das merken, das muss sie eben nicht.

Zum anderen zeugt es ja auch von Vertrauen wenn ich nicht alles und jeden Furz in Frage stelle und gewisse Dinge sind normal und ergeben sich nun mal auch wie eben Überstunden oder je nach Saison auch mehr Freizeitaktivität. Würde jede EF das als Indiz nehmen, werden am Ende Männer bezichtigt die sich gar nix zu Schulden kommen lassen.


Und zum Schluß kann man seine eigene Erfahrung nicht grundsätzlich auf alle Übertragen.

Und was mir persönlich wichtig ist, ist der Aspekt, das es Frauen gibt die es sicher ahnen oder es vielleicht auch wissen und dulden, dies aber nicht tun weil es ihnen egal ist sondern weil die eigene Persönlichkeitsstruktur sie zwingt, sei es aus Angst, Labilität oder sonst der gleichen. Nicht jeder "nette" AM ist auch ein "netter" EM.... Ich sehe also noch immer nicht ganz die Unterstützung in der Sache im eigentlichen Sinne.... Und selbst wenn es diese gäbe, rechtfertigt es ja nix.

Zitat von ExSunshine:

Vielleicht habe ich nach bald 30 Ehejahren da einen anderen Blick drauf...
Ich habe auch nach 5 Ehejahren gedacht, mein Mann ist seiner Kollegin gleichen Alters nur freundschaftlich begegnet... Weil wir uns alle länger kannten... Pustekuchen...
Auch damals wollte ich von meinen Eltern nicht hören, dass mein junger Mann Augen für andere Frauen hat...
Hinterhersehen und Hinterhersehen sind 2 verschiedene Paar Schuhe... Wenn man die Nuancen erkennt...
Man schaut einen gutaussehenden Menschen hinterher... Wer tut das nicht...
Aber wenn ein aktiver Blickkontakt geworfen wird, der das Zielobjekt fixiert, dann ist das nicht mehr normal und harmlos.

Stimmt, jeder Alltag ist vollgestopft, so dass man nichts mitbekommen muss... Aber dann bekomme ich auch nicht mit, wenn sich der Partner aus der Ehe Richtung Egopolitur driftet... Nene, so einfach ist das in einem aktiven Zusammenleben nicht... Man ist nur eher geneigt, dem Lästigen und Unmöglichen, was ja nicht sein kann, weil man ja einen liebenden Partner hat, keine Beachtung zu schenken.

Zitat:

Wir mussten beide unsere Partner nicht aktiv belügen. Er lebt mit ihr nur am WE zusammen, damit hat er den Freiraum für sein notorisches Fremdgehen. Und ich war zu dem Zeitpunkt auch alleine zuhause und musste nichts arrangieren.

Ja, ich hätte es lassen können und ja, ich hab mitgemacht. Aber ich übernehme in diesem Fall keine Verantwortung, weil seine Partnerin im Grunde in jeder freien Minute von ihm betrogen wird... Da ist es unerheblich, ob ich das aktiv war, oder er abends entsprechend chattet, Filmchen schaut, oder Frauen mit Blicken auszieht.
Der Typ ist eine wandelnde Affäre und ist aufgrund dessen der einzig Verantwortliche.

Ich hab meine Affäre aufgearbeitet und mag diese Zeit auch nicht missen, ich würde aber dennoch alles gerne ungeschehen machen.

Ich hab in den Schlund eines abgrundtief, schlechten Menschen geschaut... Das wird mir jeden Tag bewusster... Und das alles nur, weil man sich nach Aufmerksamkeit, 6uelle Zuwendung gesehnt hat. Was für ein Ungleichgewicht.

Zitat:

Und das alles nur, weil man sich nach Aufmerksamkeit, 6uelle Zuwendung gesehnt hat. Was für ein Ungleichgewicht.

Zitat von La-Fleur:

Nun das würde also laut dessen immer noch bedeuten, daß jede EF es hätte wie auch immer selber checken müssen und alles andere ist ausgeschlossen, weil sie dann schlicht nicht für das bemerken empfänglich sein wollte aus Bequemlichkeit?

Zitat von ExSunshine:

Wie geschrieben, ich tue mich schwer damit, dass man nicht merkt, wenn jemand zweigleisig fährt. Der Alltag lässt bequem werden, Gewohnheit tut ihr übriges.

Zitat von kuddel7591:

Zitat @ExSunshine



@


Wenn dein Ex-Lover wirklich eine wandelnde Affäre war - wann hast du davon erfahren? Erst NACH der Affäre? Ist das nur eine Vermutung, eine Behauptung Dritter? Oder ist das eine Tatsache?

Mein Ex-Lover hat seine 16-jährige Beziehung durch notorisches Fremdgehen zerstört. Das wurde mir durch eine Bekannte vor ein paar Jahren erzählt. Ich hatte dem nur nicht viel beigemessen, weil er mich damals nicht interessierte und weil ich das Gefühl hatte, die Bekannte erzählte das, weil sie bei ihm nicht landen konnte. Und auf Tratsch stehe ich auch nicht, weil man nicht hinter die Kulisse sehen kann.
Dann bin ich ihm letztes Jahr näher gekommen und während unserer Dates kristallisierte es sich raus, dass er ständig fremde Haut braucht und auch konsequent bereit ist, seine Lebensliebe dafür zu belügen. Ich habe ihn dann auch auf seine 16-jährige Beziehung angesprochen, seine Freundin kannte ich damals auch...und da hat er zugegeben, dass er diese auch konsequent betrogen hat und er sie besser um eine ,,offene" Beziehung gebeten hätte.



Wann wurde dir bewusst, dass du in den Schlund geschaut hast? Was lässt dich zu der Meinung kommen, dass du einem "abgrundtief schlechten Mensch" anheim gefallen bist?

Mir ist das während der Affäre immer mehr bewusst geworden. Er war teilweise zum Ende hin bösartig, wollte mich demütigen und mir wehtun (Hinweis: Ich habe der Sache eine Deadline gegeben und er kam damit nicht klar), ich möchte nicht so sehr ins Detail gehen, da ich diesen Teil für mich bearbeitet habe und nicht mehr hervorholen möchte. Das, was ich aber vor 8 Wochen noch erfahren habe, begründet meine Aussage für mich. Er erzählte mir, dass er im letzten Jahr (während unserer Affäre) und auch jetzt mit seiner Freundin (wo er wieder mit mir fremdgehen wollte) versuchte, schwanger zu werden. Inzwischen ist sie es. Da war bei mir wirklich der Ofen aus.
Wie kann ein Mann in einer solchen Phase der Partnerschaft mit einer anderen Frau 6uellen Kontakt haben? Wie kann ein solcher Mann so komplett Wertelos sein, oder auch die Trennung bei möglichem Auffliegen riskieren, obwohl man gerade ein Kind bekommt?

Er hat überhaupt keine Hemmungen, in einer solchen Phase seiner Partnerin sehr weh zu tun - in einer Zeit, in der man als werdende Eltern doch eine besondere Zweisamkeit und Verbundenheit fühlt - das ist für mich ein abgrundtief schlechter Charakter. Er ekelt mich an, es ekelt mich an und ich fühle mich endlich mal wieder sehr schlecht, weil ich Teil seines miesen Spiels war.

Und das arme Kind wird viele Stiefmütter kennenlernen.

Zitat:



Sieh mal deine Position in den im Zitat angesprochenen Punkten. Einer "wollte haben".... und wer hat "gegeben/zugelassen"?

Ich weiss....er hat angeklopft und ich habe gegeben - und umgekehrt. Es hat mir in der Zeit auch gut getan.

Dass das ein Ungleichgewicht aufzeigt - das ist nicht die Frage. Die Frage ist - wer hat etwas zugelassen, ermöglicht...hat NICHT sein Veto eingelegt! Etwas "haben" wollen und es immer wieder zu bekommen...du weißt sicher, was damit gemeint ist.

Auf jeden Fall.

Aufarbeitung....Verarbeitung - das klingt inhaltlich sehr viel substanzieller....oder? Und ist meist sehr viel erfolgreicher, weil gründlicher.

Lies mal in den typischen "Affären-Threds"....du wirst erstaunt sein.
Und dann lies mal, was Betrogene zu den Affären ihrer EP schreiben - du wirst noch mehr erstaunt sein.

Zitat von Coloneltw:

Hast du Kinder? kennst du das Phänomen, dass Außenstehende auch nach nur wenigen Wochen feststellen welchen Entwicklungssprung das Kind gemacht hat, während die Eltern dies so nicht bemerken?

Wenn man täglich mit einem Menschen zusammen ist fallen diese Unterschiede nicht so auf. Klar verändert man sich aber man hält es eventuell für einen schlechten Tag oder eine schlechte Woche oder gerade so eine Phase wo es mal nicht so läuft.

Das kommt immer wieder mal vor und heißt ja nicht das ein Partner den anderen gleich betrügt.

Selbst im Geschäftsumfeld heißt es zunächst Treu guten Glaubens - man geht also davon aus, dass der andere einen nicht betrügt.

Ganz ehrlich, in einer Welt, wo ich tagtäglich Angst haben muss, dass meine Partnerin mich betrügt, möchte ich nicht leben.
Und ich glaube meine Partnerin (wenn es sie wieder gibt) würde diese Eifersuchtsanfälle auch nicht gut heißen.
Was du da sagst heißt, pauschal jedem das Misstrauen auszusprechen.
Und egal wie viele böse Geschichten hier im Forum sind und wie hart die Einzelschicksale sind - sollte man sich eine gewisse Portion Vertrauen immer bewahren - auch wenn es mal gerade schlecht läuft.

Zitat von ExSunshine:

Ja, ich habe einen erwachsenen Sohn. Und natürlich kann ich Dir nicht absprechen, das Du sicher auch Recht hast.

Ich bin zu dem geworden, was derjenige, dem ich vertraute, aus mir gemacht hat. Ich habe Anzeichen übersehen, als ich in der Mutterrolle aufgehen musste und aufgrund meiner Pflichten nicht hinsehen konnte....

Ich würde auch gerne wieder unbeschwert vertrauen können, das ist aber für alle Zeit vorbei.

Zitat von ExSunshine:

Wie geschrieben, ich tue mich schwer damit, dass man nicht merkt, wenn jemand zweigleisig fährt. Der Alltag lässt bequem werden, Gewohnheit tut ihr übriges.

Zitat von Anna-isttraurig:

@ExSunshine : was genau hast Du alles getan um Deine Affäre aufzuarbeiten? Freue mich über Info, Nachricht oder Verlinkungen auf Deinen Thread. Möchte da nämlich auch hinkommen

Zitat von Coloneltw:

Das ist aber sehr schade, da nicht alle Männer und Frauen den Partner/in betrügen.

Meine Ex-Frau hat warm gewechselt. Ich weiß, das sie einmal kurz davor war mich zu betrügen, da habe ich sie vorher noch erwischt (Zufall).
Ich stand aber auch immer auf dem Standpunkt - Reisende soll man ziehen lassen.

Sie ist allein auf den Kiez gegangen (mit Freundinnen aber ohne mich) und ich habe ihr vertraut obwohl sie mich Jahre zuvor schonmal betrogen hat. Eifersüchtig war ich nicht und sie erzählte immer frei, wen sie da kennengelernt hat und getanzt hat und das alle Männer so erstaunt sind, dass ich sie allein auf den Kiez gelassen habe.
Ja mag sein das ich da auch etwas naiv bin. Kein Plan ob da jemals was gelaufen ist und es interessiert mich auch nicht - nicht jetzt jedenfalls.

Denn die Alternative wäre gewesen, dass ich als Mann einer erwachsenen Frau was sage....verbiete auf den Kiez zu gehen? Das übersteigt die Kompetenzen um Längen.
Man kann nur mit Vertrauen arbeiten.

Ich glaube, dass sie mich da nicht betrogen hat. Als sie am Ende unserer Ehe ihren neuen Freund kennenlernte hat sie, an dem Tag wo sie anfingen zu telefonieren, die Unterlagen der Rechtsschutz angefordert, um sich mit einer Anwältin zu beraten. Eine Woche später trennten wir uns.

Auch der warme Wechsel war bitter, aber ich gestehe ihr zu, dass sie emotional jemanden brauchte um diesen Schritt zu gehen. Ich war immer zu feige dafür und wäre auch beinahe einmal fremd gegangen - glücklicherweise kam es nie dazu.

Ich denke es besteht auch ein Unterschied, ob es ein ONS war oder eine waschechte Affäre.

Und ganz ehrlich, wer will schon wie Bonny und Clyde ständig sich umdrehen müssen, Handy sichern, Chatverläufe löschen, Ausreden erfinden...das mag ja für den Anfang noch spannend sein - aber auf Dauer ist das glaube sehr nervenaufreibend. Und sofern man ein Gewissen hat, wird dieses schwer belastet, spätestens wenn es raus kommt und man sieht, welchen Scherbenhaufen man hinterlassen hat.

Ich habe mir jedenfalls kurz nach der Trennung gesagt, ich will keinen Hass, Wut oder Eifersucht. Das sind negative Gefühle, die mich nicht weiterbringen, sie erzeugen nur neuen Hass und neue Wut, man wird verbittert und somit eventuell Bindungsunfähig.
Das möchte ich nicht. Ich möchte, wenn ich wieder eine Partnerin habe, bedingungslos lieben können, vertrauen können.

Zitat von paulaner:

Nur mal ein Beispiel (von sicherlich vielen):
Es gibt sehr viele Situationen, da muss der Betrüger gar nichts Dolles unternehmen, um sich die Zeit mit seinem/r Liebhaber(in) zu holen. Man verbringt normalerweise viel mehr Zeit am Arbeitsplatz als zu Hause. Wenn dann z.B. noch Reisen (Kongresse, Messen etc.) dazukommen, dann kannst du als Betrogener fast nichts merken.
Und viele Menschen können sich unglaublich gut verstellen. Manche aber auch nicht.
Oft ist es ja sogar so, dass derjenige, der eine Affäre hat, viel besser drauf ist, als vorher. Ausgeglichener, besser gelaunt usw. Und darüber freut man sich als Partner ja in der Regel, und führt das nicht sofort auf Fremdgehen zurück.

Zitat von ExSunshine:

Alle Achtung vor Deiner Ansicht, dass Dich negative Gefühle nach der Trennung nicht weiterbríngen.
Ich könnte das sehr wahrscheinlich nicht.

Ich würde gerne vertrauen in einer Partnerschaft und kenne das Gefühl ja auch noch. Lange ist es her.
Ich würde mich gerne wieder so fallen lassen können, ein ruhiges Gefühl haben.

Zitat von ExSunshine:

Und ich war ja auch so blöd und habe einmal diesen Fehler gemacht und eine 8monatige Affäre geführt.
Ich dürfte garnicht von Vertrauen reden, ich bin ja auch nicht würdig, dass man mir vertraut.

Leider hat mein EM sehr viel dafür getan, dass ich diesen Fehler begangen habe. Er war Jahre beruflich nicht zuhause, Probleme wurden nicht besprochen, geschweige gab es 6uelle Nähe und er hat halt auch fremdgefischt, mit meinem Vertrauensvorschuss.

Zitat von ExSunshine:

Eine Affäre kommt für mich nie wieder in Frage. Ich könnte nicht abends nach Hause kommen, meinem Mann einen Kuss geben, wenn ich gerade vorweg ein Date mit meinem AM hatte. Dazu das ganze Lügenkonstrukt...auf der einen Seite vermeintliche Abwechslung und Neues...auf der anderen Seite Dauersitzungen beim Frisör zum Färben der grauen Haare, weil man ständig unter Strom steht....

Da hätte ich lieber das Prickelnde zuhause...