Leere nach Ende der Affäre

Zitat von ExSunshine:

Ich kenne das aus meinem Berufsleben ja auch...es gibt Möglichkeiten, das stimmt.
Wenn aber der Alltag mit NinetoFive-Job gelebt wird...wo ist da viel Spielraum?
Ja, es gibt die Menschen, die ihr Fremdgehen verdammt gut verdrängen, wenn sie nach Hause kommen...aber...
Als Beispiel: Eine Frau strahlt den Hormonschub aus, der sie da ereilt....die Haut wird besser, ein Lächeln und Strahlen wird sichtbar, die Laune steigt, die Kleidung verändert sich, es wird Wert auf Äußerlichkeit gelegt...

Fällt das nicht auf? Meinem Mann wäre das aufgefallen.

Es geht nicht ums auffallen, sondern darum die Schlüsse daraus zu ziehen. Habe ich eine grundlegend positive Einstellung würde ich nicht von einer Affäre ausgehen, sondern, dass sie innerlich einfach glücklicher ist.
Habe ich eine grundlegend schlechte Einstellung, dann vermute ich bei jeder Verhaltensänderung gleich Lug und Betrug

Zitat von Coloneltw:

Ich bin total Kopfgesteuert und es war ein rationaler Entschluss. Natürlich ar ich ein paar Wochen total sauer auf sie auch mal eifersüchtig aber das legte sich sehr schnell, wobei ihre taktlose Art hat diesen prozess auch sehr beschleunigt. Zudem hatte ich Jahre zuvor mit er Ehe abgeschlossen.

Und mal ehrlich, was bleibt einen anderes übrig? Willst du ständig auf das Handy deines Freundes schauen? Alles hinterfragen? Was machst du wenn du so die Beziehung kaputt machst obwohl er durch und durch treu ist?

Ja man kann verletzt werden, wenn die Partnerin fremd geht - aber ich sehe da nur 3 Optionen, ein Leben in Misstrauen oder allein bleiben oder Vertrauen schenken mit der Gefahr verletzt zu werden.
Ich nehme Option 3.

Letztes Jahr hatte ich mit meiner Ehe auch bereits abgeschlossen, daher meine Freizügigkeit in Sachen Affäre.
Mein EM und ich kamen irgendwie auf keinen Nenner mehr. Bis ich ihn dann doch erreichte und er dann seinen Job so veränderte und zuhause ist. Nach meinen Erfahrungen mit ihm versuche ich auch die Option 3 in irgendeinerweise umzusetzen. Er ist auch eher der Kopfmensch bei uns, sieht es es so wie Du...und von ihm kam dann aber die Aussage, dass er mit mir alt werden will, das Vergangene zu den Akten legen will, damit wir eine Chance haben. Ich bin da eher die Emotionale, die dann gefühlsmäßig eher ausbricht, eben nicht gerade rational denkt. Er fängt mich dann wieder behutsam ein.


Eine Ehe gibt man eben nicht so leicht auf, eine Affäre ist aber eben auch keine Lösung, dann lieber trennen und das durchstehen. Aber das ist auch alles leichter gesagt wie getan.
Ich wäre beinahe fremd gegangen, auch weil die Ehe für mich schon zu ende war bzw. richtig mies lief - aber das hatte keinen 6uellen Hintergrund. Denn der 6 mit meiner Ex-Frau war immer sehr gut. Nicht so häufig auch wegen Kindern aber dafür wirklich schön - für uns beide.
Aber 6 ist eben nicht alles und für mich war es ein Fluchtversuch aus meinem Leben.

Wir kämpfen seit 20 Jahren um unsere Ehe...wir wissen, wo unsere Fehler liegen und lagen und arbeiten daran. Ich bin letztes Jahr ausgebrochen, weil ich mich wie ein Neutrum fühlte. Mein Mann hat auch mein Selbstwertgefühl so ziemlich ruiniert, nicht nur mein AM. Beide haben mir in der Zeit nicht gut getan und vielleicht wäre es gut gewesen, Abstand von Beiden zu nehmen. Vielleicht hätte ich dann auch nochmal eine Chance, als Frau gesehen und geliebt zu werden. Nun gut, die Entscheidung ist anders gefallen und ich habe uns eine Bewährungsfrist gegeben.


Daran muss man arbeiten. Es gab auch bei uns mal wenig 6, auch mal wochenlang nicht. Aber wir haben uns immer wieder aufgerafft das zu ändern, auch neues ausprobiert. Ich war aber was das angeht experimentierfreudig und sie empfänglich dafür. Das passte halt einfach. Aber es war so ziemlich das einzige in der Ehe was passte.

Experimentierfreudig ist mein EM in seinem jetzigen Alter leider weniger und wir haben noch ein Stück Arbeit vor uns. Dabei stimmte alles, als wir jünger waren. Das muss man doch irgendwie moderat zurückholen können!?

Und wir hatten schöne Aha Erlebnisse, wo wir ganz offen über alles geredet haben und feststellten, dass wir beide das gleiche wollten nur nie mitteilten.

Auch darum will ich nicht nur Hass und Wut empfinden, denn diese 12 Jahre mit ihr sind für mich auch Erinnerungen und Erfahrungen aus denen ich lernen möchte. Was ging schief, an welcher Stelle, was hätte ich anders machen können, worauf muss ich zukünftig achten....
Wenn ich nur Hass und Wut für meine Ex-Frau empfinde, kann ich nicht objektiv auch meine Fehler in der Ehe bewerten und riskiere eine Wiederholung in einer zukünftigen Beziehung und somit deren Ende.

Rational gesehen hilft mir das hoffentlich das meine nächste Beziehung glücklicher verläuft.

Die Erfahrungen, die Du gemacht hast, werden dir schon den richtigen Weg zeigen und dich für vieles sensiblisieren.

Aber so wie du gern wieder Vertrauen wollen würdest, würde ich gern mal in der Lage sein meinen Kopf abzuschalten. Auch wenn er häufig hilfreich war in den letzten Jahren, ist dieses permanente was wäre wenn Gedenke belastend. Ich kann verstehen, dass es dir schwer fällt das abzulegen

und ich kann verstehen, dass Du Deinem ,,Kopf vertraust, auch wenn die Begleiterscheinung des Grübelns und der Vorsicht nicht immer sinnvoll ist. Ich hätte gerne mehr davon und weniger Emotionalität, das würde mir sehr helfen.

Zitat von Coloneltw:

Es geht nicht ums auffallen, sondern darum die Schlüsse daraus zu ziehen. Habe ich eine grundlegend positive Einstellung würde ich nicht von einer Affäre ausgehen, sondern, dass sie innerlich einfach glücklicher ist.
Habe ich eine grundlegend schlechte Einstellung, dann vermute ich bei jeder Verhaltensänderung gleich Lug und Betrug

OK...geb mich fast geschlagen

@ExSunshine
Es ist nicht Vorsicht oder so, mein Kopf denkt wie ein Schachspieler. Für alle möglichen Optionen werden Szenarien entwickelt. Das ist belastend.
Das heißt nicht, dass ich über Betrug nachdenke oder so eher in eine andere Richtung
Z.B. suche ich nach einer Lebensgefährtin für mich.
Andere würden einfach losziehen, eine ansprechen und es laufen lassen, langsam kennenlernen und schauen wohin es läuft.
Mein Kopf ist anders.
Noch bevor ich jemanden kennenlerne steht ein geografischer Radius fest.
Ich will eine Frau ohne Kinderwunsch. In meinem Alter heißt das i.d.R. sie hat Kinder. Die Kinder haben einen Vater und gehen vermutlich zur Schule. Also kann diese Frau, die ich noch nicht kenne, nicht umziehen, ich müsste also später mal zu ihr ziehen, also muss es in Reichweite meiner Arbeit sein, denn die und den Umgang zu meinen Kindern würde ich nicht aufgeben.
Mein Kopf denkt also schon ein Stückchen weiter.
Und weil ich zu dieser Erkenntnis schon vor Jahren kam, kreist mein Kopf dann schon, wenn ich meine Wohnung vermiete (ist Eigentum) brauche ich eine Vermieterrechtsschutz etc.

Das kann ich nicht abstellen. Ich bekomme es nicht hin. Also das hat mich prima durch die Scheidung begleitet, ich war allen Anwälten einfach 20 Schritte voraus und konnte das Verfahren dahingehend zu meinen Gunsten beeinflussen aber es ist auch störend, weil ich einfach nicht abschalten kann.

Ich finde aber an der Überlegung, später zu meiner Freundin zu ziehen, damit ihre Kinder nicht die Schule wechseln müssen und der Vater nicht negativ beeinflusst wird (mir wäre es ja auch nicht recht wenn meine Ex weit wegzieht) nicht verwerflich, aber störend.

Zitat von DieSeherin:

ich bin mit meinem ehemaligen affärenmann ja seit jahren verheiratet. seine exfrau hat damals nichts gemerkt, mein exmann hat nichts bemerkt (außer, dass sie beide es schön fanden, dass wir wieder zufriedener in unseren ehen waren)... und ich würde es auch nicht merken, wenn er mir heute fremd gehen würde. er ist selbstständig, den ganzen tag auf montagen, arbeitet immer mal wieder länger - er hätte alle gelegenheiten der welt. und vor allem, er hat mein absolutes vertrauen, sodass ich überhaupt nicht misstrauisch werden würde, wenn er auch mal am wochenende arbeiten würde, oder sonstwas.

es muss also gar nichts mit entfremdung, oder alltagsgedöns zu tun haben!

ok...wäre eine Beziehung aus meiner Affäre entstanden...ich hätte sehr wahrscheinlich 0 Vertrauen. Hut ab, das Du das hast.
Anscheinend habe ich die sensiblen Antennen für Veränderungen und ein ungesundes Misstrauen...und denke, andere müssten genauso ,,misstrauisch sein.

@Coloneltw

Ach ...ok....verstehe.

Auf der einen Seite denkst Du schon im Voraus überaus fürsorglich für eine neue Beziehung und stellst Dir in dem Augenblick damit ein Bein. Das macht es sicherlich nicht leichter, einen neuen Menschen in dein Leben zu lassen, weil die Leichtigkeit fehlt.

Es ist ja auch nicht schlimm, sein Leben, seine Schritte zu planen und den Radius abzustecken...
Hast Du denn versucht, es einfach mal auf Dich zukommen zu lassen? Einfach mal rausgehen und sehen, was der Tag/Abend so bringt? Mal ganz unverbindlich ohne die Gedankenspiele einer möglichen Beziehung und deren Folgen?

Zitat von ExSunshine:

@Coloneltw

Ach ...ok....verstehe.

Auf der einen Seite denkst Du schon im Voraus überaus fürsorglich für eine neue Beziehung und stellst Dir in dem Augenblick damit ein Bein. Das macht es sicherlich nicht leichter, einen neuen Menschen in dein Leben zu lassen, weil die Leichtigkeit fehlt.

Es ist ja auch nicht schlimm, sein Leben, seine Schritte zu planen und den Radius abzustecken...
Hast Du denn versucht, es einfach mal auf Dich zukommen zu lassen? Einfach mal rausgehen und sehen, was der Tag/Abend so bringt? Mal ganz unverbindlich ohne die Gedankenspiele einer möglichen Beziehung und deren Folgen?

Versucht? Ja! Aber ohne Wirkung.
Es gibt ganz wenige Momente im Leben, wo ich es mal schaffe den Augenblick zu fokussieren. Aber um ehrlich zu sein, ich kann diese Momente an einer Hand abzählen und das ca. 18 Jahre rückwirkend.
Also diese Momente, wo mir das Fokussieren wirklich bewusst wurde - so ein Augenblick wo nichts anderes zählt.

Beim Tanzen schaffe ich es wenige Minuten, wenn ich Glück habe.
Ansonsten bin ich entweder beim Reflektieren in der Vergangenheit oder beim Gedankenspiel in der Zukunft, aber niemals im jetzt.

Das steht ganz oben auf der Agenda zu ändern!

Zitat von Coloneltw:

Versucht? Ja! Aber ohne Wirkung.
Es gibt ganz wenige Momente im Leben, wo ich es mal schaffe den Augenblick zu fokussieren. Aber um ehrlich zu sein, ich kann diese Momente an einer Hand abzählen und das ca. 18 Jahre rückwirkend.
Also diese Momente, wo mir das Fokussieren wirklich bewusst wurde - so ein Augenblick wo nichts anderes zählt.

Beim Tanzen schaffe ich es wenige Minuten, wenn ich Glück habe.
Ansonsten bin ich entweder beim Reflektieren in der Vergangenheit oder beim Gedankenspiel in der Zukunft, aber niemals im jetzt.

Das steht ganz oben auf der Agenda zu ändern!

Da muss aber wirklich dringend jemand her, der dich so flasht, dass Du aus dem Karussel mal aussteigen kannst.
Ich drücke Dir die Daumen, dass Du eine Änderung herbeiführen kannst.
Es ist nicht einfach, ich weiß...aber da haben wir beide jeder auf seine Art noch einen Weg vor sich...

Das Leben könnte so einfach sein....

@ExSunshine

wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, hatte dein Ex-Lover jahrelang immer wieder Affären.
Du wusstest das von einer Freundin/Bekannten - und hast dem keine Bedeutung beigemessen.

Warum dennoch eine Affäre mit dem jetzt Ex-Lover? Was hat dich dennoch dazu verleitet, trotz aller Warnungen durch Freundin/Bekannte, eine Affäre mit DEM Mann einzugehen? Heißt es
nicht, dass an fast jedem Gerücht etwas dran ist?

Du weißt sicher, was ich damit anzusprechen versuche....und NEIN, keine Vorwürfe an dich.
Du weißt, was gelaufen ist....wir Leser nicht. Du weißt, was in dir jeweils vorging - du weißt
aber nicht, was in dem Ex-Lover vorging, als er auch mit dir eine Affäre anzettelte. Du kennst
deine Beweggründe....seine nicht - bei DER Vergangenheit als Hallodri.

Es nutzt nichts, auf den Ex-Lover zu schimpfen - das schmälert dein Dazutun nicht. Es kann
nicht sein, was nicht sein darf? Doch....es hat dich ebenso erwischt, wie alle seine Vorgängerinnen in den jeweiligen Affären. Was hattest du erhofft - von einem Mann, um den das Gerücht umgeht,
ein Hallodri zu sein?

Ja... das sind Dinge, die ebenso in deine Aufarbeitung der Affäre Platz haben werden....sonst
bleiben Schlieren im Spiegel der Reflexion. Solange es diese Schlieren gibt - wie willst du dann tatsächlich abschließen und loslassen wollen? Wie willst du wieder FREI werden - für etwas Neues, was du unvoreingenommen angehen kannst? Schlieren verzerren ein Bild im Spiegel....und sieh
es mal mit der Bildsprache.

Emotional funktioniert keine Aufarbeitung....die ist rein rationaler Natur. Und wenn rational aufgeräumt wurde, wird das auch irgendwann vom Herz angenommen und akzeptiert.

Aus der Emotionalität heraus scheinst du sehr aufgebracht.....das ist normal, also nix außer der Reihe! Du allein entscheidest, in wie weit du Ratio anstelle von Emotionalität bei der Aufarbeitung
und Verarbeitung einbringst....

Eine Bekannte (Single) - seit 18 Monaten meldete sich ihr verh. Lover nicht mehr bei ihr. Unmittelbar nach einem Gespräch über Urlaubsplanung riss der Kontakt. Er hatte versprochen, sich wegen des gemeinsamen geplanten Urlaubs zu melden - am nächsten Tag. Nix.
18 Monate sind vergangen. Dem Mann geht es gut, ist pumperl-g´sund, geht seiner Arbeit wie gewohnt nach....und lässt sich verleugnen, wenn die Bekannte versuchte, ihn zu erreichen.
Die Bekannte geht ab wie ein Zäpfchen, wenn das Gespräch darauf kommt. Sie verdrängt - seit 18 Monaten, ist HOCH-emotional....immer noch. Sie ist ungenießbar geworden...und hat mit ALLEN Männer abgeschlossen...wegen dieses EINEN Mannes, der sich als Lusche offenbarte.
6 Jahre kennen, 4 Jahre Affäre...SIE wäre für den Mann durchs Feuer gegangen - und hat sich wegen ihrer Gutheit verbrannt - 2. oder gar 3. Grades.

Was ich damit sagen will - Menschen (können) bitter enttäuschen. Das bedeutet aber nicht, das
weitere eigene Leben dadurch bestimmen zu lassen. DAS wäre des Guten zu viel, jemandem SO viel Beachtung zu schenken, der sooooooooo bitter enttäuschend war.

@kuddel7591

Ich

Zitat von kuddel7591:

Aus der Emotionalität heraus scheinst du sehr aufgebracht.....das ist normal, also nix außer der Reihe! Du allein entscheidest, in wie weit du Ratio anstelle von Emotionalität bei der Aufarbeitung
und Verarbeitung einbringst....

Leider bin ich ein sehr emotional bestimmter Mensch, dazu mit einem angekratzten Ego - die Kombination verhindert gerade die rationelle Aufarbeitung in Gänze. Es gibt viele Tage, da schaffe ich das natürlich.
Dazu kommen die immernoch vielen Berührungspunkte mit dem Ex-Lover, auch wenn er für mich Luft ist und seine ,,Spielerei mit meinem EM bei Begegnungen. Warum er das nicht lässt, ist mir erst recht schleierhaft und es nervt einfach.
Vermittelt so den Eindruck eines Hahns auf dem Hühnerhof, dem ein anderer Hahn vorgesetzt wurde.

Dazu dieses Getue und Gewese mit seiner schwangeren Freundin und meinem Wissen, wie er sie hintergangen hat und weiter hintergehen wird...das dürfte nicht mein Business sein, aber seit der Schwangerschafts-/Affärenkiste würde ich am Liebsten die ,,Katze aus dem Sack lassen, Passiert natürlich nicht, aber der Wunsch ist da. Auf der anderen Seite haben die Beiden sich verdient und müssen mit sich klarkommen.

@ExSunshine

danke für deine Antwort...

...du hast einige Punkte angesprochen, bei denen natürlich Emotionalität überkocht. Damit werden
diese Punkte aber nicht ausgeräumt - im Gegenteil. Wer daran etwas ändern kann, bist du, indem
DU einen Weg findest. Den Weg gibt es...sei dir sicher

Dass du am Verhalten des Ex-Lovers nichts ändern kannst, weißt du selbst. Es nutzt keine Breitseite gegen ihn, was ihn ggf. noch sarkastischer reagieren lässt. Dass es mit seinem
Ehrgefühl nicht weit her ist - kann das sein? Beim Lesen könnte der Eindruck entstehen, dass dem so ist! Du weißt das am besten! Einen Mensch bei seiner Ehre zu packen - das würde bedeuten,
was für ein Verhalten ER ständig an den Tag legt....egal wem gegenüber. Und was er damit zu
kaschieren versucht, indem ER protzt - mit etwas, was er nicht hat, nicht kann! Ein Aufreißer
zu sein....das ist nix, womit sich jemand rühmen kann...höchstens im Kreis seinesgleichen.

Den Weg zu DIR zu finden, indem du respektvoll/er mit dir selbst umgehst....aber auch zu dem
stehst, was du zur Affäre mit DEM Mann beigetragen hast. Ja...du hast mitgemacht, bist mitverantwortlich. Du wirst selbst merken - wenn du dich deiner Mitverantwortung im vollen Umfang
gestellt hast, wird es dir besser gehen. Noch ein.... du kannst NUR deinen Umgang mit den
Umständen verändern! DU willst irgendwie klarkommen....das bedeutet, dass DU etwas zu
verändern hast. Habe Mut...habe Vertrauen zu dir selbst...

@kuddel7591

...ich danke Dir auch für Deine Antwort.

Mein Problem ist, dass ich gerade im Kreisverkehr fahre, mein Ex-Lover als Denkmal in der Mitte steht und ich die richtige Ausfahrt nicht finde. Normalerweise denke ich nicht an Menschen, die mir nicht gut tun und nicht gut getan haben.
Ich sehe, wie schlecht er ist, wie wenig er für andere Menschen erübrigen kann. Und dennoch ist er präsent.

Er hat aber auch ein Problem, das behandelbar ist...ich glaube, dass er 6süchtig ist...er gesteht es sich nicht ein.

Du hast Recht damit, dass es ihm an Ehrgefühl mangelt. Aber mehr als das fehlt es ihm an Werten.
Und einem Menschen, dem im wahrsten Sinne des Wortes nichts und niemand etwas ,,wert ist, der hat ein massives Problem in seinem Sozialverhalten.

Ich kann nur ein Beispiel nennen, warum mich das Thema Schwangerschaft während der Affäre so triggert.

Er meinte einmal während unserer Affärenphase aus heiterem Himmel, dass er auf jeden Fall mitkommen würde, wenn ich schwanger wäre und abtreiben wolle.
(Es gab ja gar keinen Handlungsbedarf und das kommt für mich auch nicht in Frage )
Ich war entsetzt und sprachlos. Das sagte er mal eben so, als würde man im Fall der Fälle mal gerade zum Einkaufen fahren oder sich ein Staubkorn von der Jacke wischen. Parallel bemühte er sich, seine Freundin zu schwängern....wie ich heute weiss. Angeblich wäre er für Kinder mit 44 Jahren zu alt...heute weiss ich es auch besser.

Ich möchte damit nur verdeutlichen, wie unsagbar Gedankenlos, Wertelos, Gefühlskalt dieser Mann sein Leben bestreitet und ich wirklich 2 Gesichter von ihm kennengelernt habe. DAS triggert mich sehr. Da muss und möchte ich rauskommen, nicht mehr dran denken müssen, dass ich einem so schlechten Menschen Tür und Tor geöffnet habe.

Und ja, er definiert sich über sein Äußeres, seinen BMW und versucht in einer Liga mitzuspielen, die ihm drei Nummern zu groß ist. Seine Freundin findet das unbestritten toll, dieses Imponiergehabe.

Und ja, ich muss das für mich ablegen. Ich ändere ihn nicht.

@ExSunshine

du hast den Nagel getroffen - mit dem Begriff Kreisverkehr. In dem befinden sich viele Ausfahrten. Eine oder mehrere sind für dich bestimmt...wenn du Ausschau nach den Ausfahrten hältst und NICHT
das NOCH- Denkmal im Augenwinkel.

Es gibt Frauen wie Männer, die ihre Partner/innen mit deren Imponiergehabe geradezu vergöttern. Und ja.... da geht es NUR um was hat sie/er, was kann sie/er.... und nicht darum, WIE der Mensch tatsächlich ist. WAS bringt der Mensch an menschlich/zwischenmenschlichem mit!
Klar...jeder Mensch hat Macken...die können herzlich machen - aber auch abschrecken.

Bringe dich weg von dem Ex-Lover, der so ist, wie er ist - suche dir die Ausfahrt. Die kannst nur du suchen und nur du wirst die finden können. Du bist jetzt geimpft....und weißt, was für DICH nicht mehr in Frage kommen wird - klare Kante wird dir dabei helfen, jetzt die Ausfahrt zu suchen...und
sie zu finden.

Lass den Mann seinen Süchten und Begierden folgen. Er wird wohl eher nicht zu dem stehen. Warum auch. Er ist selbstsicher genug, dass zu verdrängen, zu überspielen....und DAS ist ausschließlich SEINE Baustelle. Lass ihn gehen, lass ihn machen...

Danke, Kuddel 7591. Ich werde das Denkmal aus meinem Augenwinkel wischen, damit ich die richtige Ausfahrt nehmen kann.
Und ja, er muss mit seinen Baustellen fertig werden und irgendwann wird er dafür sicherlich auch mal ,,zahlen müssen.
Alleine dafür lasse ich schon gehen, so dass ich auch wieder Luftholen kann.