Leider die Dritte im Bunde

Zitat von ElGatoRojo:

Du bist so etwas von dickfellig, das ist schon schmerzhaft. Ich kannte eine, die mir bei passender Gelegenheit sagte: "Ich war nun oft genug ...

Ich hätte, als unschuldiges Mädel vom Land, übrigens vorher nie geglaubt, wie krass Frauen draufsein können. Das will ich der TE gar nicht unterstellen. Ich sag nur, ich hätte sie auch blockiert, aber mein Interesse geweckt hätte sie in dem Kontext nicht.

@Bibi40: Wusst ichs doch! 😅

@Arnika was mich auch nervt ist das ich es eigentlich bei einem ONS belassen wollte und ER darauf gepocht hat mich wieder zu sehen und mich auch in meiner Stadt besucht hat und er hat mich mit liebesbekundungen überhäuft und dann so. Ist schon nicht nett!

@Arnika als ich ihn kennengelernt hab wusste wusste ich aber überhaupt nicht wer er ist. Hab es dann nach und nach mitbekommen was er beruflich macht. War also nie Fan.

Zitat von Bibi40:

ich glaube nicht das die Beziehung tatsächlich offen ist

Eine Möglichkeit wäre gewesen, IHM mitzuteilen, dass Du ihm nicht glaubst. Danach hättest Du trotzdem weiter mit ihm ins Bett gehen oder es eben sein lassen können.

Dass er keine Beziehung mit Dir will, hat er jedenfalls von Anfang an gesagt.

Zitat von Bibi40:

ich denke ich kann fragen wen und was ich will.

Klar kannst Du das.

Zitat von Bibi40:

Damit musste er rechnen.

Und Du musst dann mit entsprechenden Reaktionen rechnen. Von ihm, ihr und den User/innen hier.

Was - außer sie zu informieren (als Nachfrage getarnt) und ggfs. für Zoff zu sorgen - wolltest Du denn ernsthaft bezwecken? Selbst wenn sie eine offene Beziehung haben, kennst Du deren Konditionen nicht.

Nun gut - zumindest ist es jetzt insoweit geklärt, dass er offensichtlich keinen Bedarf mehr an weiteren Treffen mit Dir hat. Mehr brauchst Du im Grunde doch nicht zu wissen; er hat Dir niemals andere Versprechungen gemacht.

Zitat von Bibi40:

Ich hab mir erhofft dadurch den Absprung zu schaffen falls er gelogen hat.

Versteh ich. Wäre leichter, es dir selbst auszureden. Aber wie wär’s denn mit der Wahrheit? Er sagt dir doch, dich will er maximal zum *beep*.

Und aus meiner Sicht: Ich hatte zwar keine offene Beziehung, aber die Mädels taten mir immer leid. Die haben sich immer in irgendeine Illusion verstiegen, die vollkommen fern von jeder Realität war.

Also wenn du hoffst, dass die Partnerin automatisch eifersüchtelt, muss ich dich enttäuschen. Bei mir war’s nur Mitleid.

Und jetzt ernsthaft! Hast du das notwendig?

@VictoriaSiempre ich hab mehrmals nachgefragt ob es tatsächlich stimmt mit der offenen Beziehung. Er hat immer bejaht. Was sonst!?
Hätte ich sie wirklich informieren wollen hätte ich x Beweise mitschicken können. Hab ich nicht gemacht.

doch er hat mir gesagt er möchte mich bis an sein Lebensende in seinem Leben haben.

@Arnika nein er hat mir gesagt das er mich liebt. Und ich war auch kein Fan Girl. Das wir uns regelmäßig getroffen haben kam von ihm aus. Ich wollte auch niemanden auseinander bringen ich wollte die Wahrheit wissen

@DiesDasAnanas ja mir gefällt aus Überzeugung das Modell offene Beziehung und Polyamorie. Ich hab ihr ja gar nicht geschrieben das wir wir uns schon so lange treffen ich hab lediglich nachgefragt ob die Beziehung offen ist, nicht mehr. Ich denke nicht das er da jetzt die komplette Geschichte auf den Tisch gepackt hat.

Zitat von Bibi40:

er schrieb mir, dass er seit 2 Monaten eine offene Beziehung habe

Zitat von Bibi40:

Der Abend war sehr aufregend und schön und er sagte mir, dass er mich unbedingt wieder sehen möchte. Wir trafen uns danach mehr oder weniger regelmäßig

Das mit dem wieder sehen hat er also schon mal eingehalten.

Zitat von Bibi40:

er sagte mir dass er mich liebte aber auch das er glücklich mit seiner Freundin ist. Für Polyamorie hätte er keine Kapazitäten.

Er hat seine eigene Definition von "Liebe" und gönnt sie erklärtermassen gern mehreren Frauen, also warst Du allenfalls eine davon. Das mit den Kapazitäten nehme ich so, daß er zur Zeit genug Ladies am Start hat und sich lieber mit denen vergnügt als mit Dir. Letztlich sind das klare, da unverschnörkelte Aussagen.

Was genau hast Du daran nicht verstanden?

Zitat von Bibi40:

Vor ein paar Tagen kontaktierte ich seine Freundin auf Social Media und fragte, ob die Beziehung offen ist. Es kam keine Antwort, ich wurde nur blockiert.

Vielleicht hatten die beiden sich dahingehend arrangiert, daß sie einander nichts über die AußenpartnerInnen berichten. Die Freundin dürfte Deinen Text als Belästigung empfunden haben und hat entsprechend reagiert. Warum sollte sie auch ihre Beziehungsform mit einer wildfremden Person diskutieren? Wenn sie helle ist, wird sie geblickt haben, daß da jemand ziemlich verzweifelt versucht, einen Keil zwischen sie und ihren Partner zu treiben. Es dürfte sie wahlweise gelangweilt, genervt oder amüsiert haben. In jedem Fall war ihre Antwort kein "nein, wir leben monogam", sondern ein deutliches "laß mich in Ruhe".

Was genau hast Du daran nicht verstanden?

Zitat von Bibi40:

Er hat mich auch blockiert nachdem ich ihm geschrieben hab, das ich mit ihm nix mehr zu tun haben will weil er gelogen hat.

Ich lese da keine Lüge. Aber daß er Dich blockiert, nachdem Du ihn aus heiterem Himmel einer solchen gezichtigt hast, kann ich nachvollziehen. Ich würde auch nicht mit jemand zusammen oder befreundet sein wollen, der so über mich denkt.

Davon ab ist durchaus möglich, daß er das mit seiner Hauptpartnernin gemeinsam gelesen und durchgezogen hat. Du wirst wohl nicht die erste und auch nicht die letzte Kurzaffäre sein, die bei denen aufgeschlagen ist. Da wird man routiniert darin, mit lästig werdenden Außenpartnerinnen umzugehen.

Auch ich habe etwas nicht verstanden, und zwar Deinen Threadtitel. Was für einem "Bund" glaubst Du da angehört zu haben? Er hat doch klar gesagt, daß eine (Zweit-)beziehung mit Dir für ihn nicht in Frage kommt ("keine Kapazitäten").

Also ich lese da nur eine offene Festbeziehung zwischen ihm und seiner Hauptpartnerin heraus. Dich hingegen nehme ich als flüchtige Schattenbekanntschaft wahr in alldem, mehr nicht - und diesen Platz hatte er Dir auch von Anfang an ziemlich eindeutig zugewiesen. Wo Du da eine "Lüge" auszumachen glaubst, erschließt sich mir nicht.

Gab es da womöglich noch mehr Details, die es verständlicher machen?
Was genau ist jetzt Dein Problem und wie können wir Dir helfen dabei?

@Bibi40 Reden kann man viel. Er will aber nicht mit dir zusammensein. Sollte als Auskunft reichen.

Es gab übrigens auch genug Frauen, die nur das Match mit mir suchten. Also denen ging’s gar nicht um den Mann, sondern nur um den Ego-Beweis, dass sie mich ausstechen können, schöner sind etc. Auch sehr leicht zu durchschauen und dadurch halt auch ziemlich billig.

Und ich rate dir dringend: Begib dich nicht in dieses Fahrwasser. Weil natürlich wirst du in den selben Topf geworfen. Es kommt nix Gutes dabei raus. Bei mir lief es so ab: Er hat über solche in Wahrheit die Nase gerümpft, fühlte sich bald eher belästigt als geschmeichelt, mir war’s wurscht, ich fand’s wenn überhaupt interessant bis traurig - und das Mädel hat ewig gelitten und sich immer mehr verstiegen.

Erspar dir das! Gerate nicht in so ein Fahrwasser! Ich bitte dich!

@Bibi40 Weißt du nämlich, was aus allen diesen Charakteren geworden ist? Frustrierte versoffene Weiber, wo der Mann immer wusste, die Alte kann er jederzeit haben. Selbst nach der Trennung von mir kamen sie mit keiner von denen zusammen. Wieso auch? Leicht verfügbar sind 100e. Die willste aber dann und genau deshalb dann nicht.

Also bitte, erspare es dir. Es wird nur immer deppater.

Zitat von Bibi40:

was mich auch nervt ist das ich es eigentlich bei einem ONS belassen wollte und ER darauf gepocht hat mich wieder zu sehen und mich auch in meiner Stadt besucht hat und er hat mich mit liebesbekundungen überhäuft und dann so.

Klassische Schuldumkehr.

Sorry, aber für Dein Wohlergehen ist genau eine(r) veranwortlich: Du selbst.

Der Typ hat Dir von Anfang an reinen Wein eingeschenkt, daß er bereits anderweitig gebunden ist. Ob nun offen oder monogam, ist an der Stelle erst mal zweitrangig - in jedem Fall stand damit fest, daß Du keine erste Geige spielen wirst bei ihm. "Liebe" ist ein dehnbarer Begriff und schlecht behandelt hat er Dich die folgenden beiden Jahre ja offenbar auch nicht, sondern Du hattest ebenso Deinen Spaß an ihm wie umgekehrt. Gezwungen hat er Dich auch zu nichts, also halt jetzt auch mal bitte den Ball flach.

Es steht niemand zu, über das Konstrukt der polyamoren Beziehung zu urteilen. Immerhin gibt es genug lebende Beispiele für welche, die funktionieren. Allerdings sind das Menschen, die sehr bewußt auf sich und ihre Bedürfnisse achten. Auch in geschlossenen Beziehungen kommt es vor, daß die Hormone sich wieder beruhigen und man des anderen überdrüssig wird. Wieviel wahrscheinlicher erst ist so ein Szenario für eine Außenbeziehung, die bereits zwei Jahre vor sich hinköchelt?

Wenn ich recht verstehe, hattest Du Dir erhofft, eine feste "Dritte im Bunde" zu werden. Dazu gehört dann IMO, daß alle Beteiligten sich so früh wie möglich (!) an einen Tisch setzen und die Spielregeln klären: Wieviel Zeit wann und für wen, wie schützen wir uns vor Infektionen, was wenn einer von uns sich zu sehr verliebt oder aussteigen will aus dem Konstrukt, etc.

Es wäre an Dir gewesen, für Dich und Deine Bedürfnisse zu sorgen und darauf zu pochen, daß so ein Treffen erst mal stattfindet, ehe Du Dich weiter mit ihm einlässt. Hast Du aber nicht und willst ihm nun eine "Schuld" in die Schuhe dafür schieben, daß er "keine Kapazitäten" hat (weil er vermutlich noch andere Affären führt, von denen Du nichts weißt).

Mir ist unverständlich, daß Du jetzt hier die Belogene gibst. Aus meiner Sicht war dieser Mann von Anfang an ehrlich, was seine fehlende Bereitschaft betrifft, Dich zur Nummer Eins in seinem Liebesleben zu machen. Klar hat er Dir trotzdem was von "Liebe" erzählt. Erstens gehört das zum Anheizen im Bett dazu und zweitens hat er zumindest anfangs vielleicht tatsächlich dran geglaubt, wer will das schon wissen?

Ich kann Dir nur nahelegen die Kontaktsperre zu akzeptieren, auch selbst eine Blockade einzuleiten und anschließend alles zu entfernen, was Du von ihm noch an Erinnerungsstücken in Deinem Umfeld hast (sofern gegeben). Nimm diese Erfahrung als Lehrgeld und mach für Dich was draus, indem Du künftig von Anfang an klar für Deine Bedürfnisse einstehst und Männer ziehen läßt, die nicht in Dein Beuteschema passen.

Mit der Zeit wird die Trauer vergehen, aber für Dich kann es sehr hilfreich sein, in Dich hineinzuspüren, wem sie eigentlich wirklcih gilt: Ihm etwa? Nein, ich denke da geht es um etwas völlig anderes. Versuch mal, dem auf den Grund zu kommen!

Dann kannst Du in ein paar Monaten vielleicht sogar schmunzeln, wenn Du auf diesen Thread zurückblickst.
Viel Glück dabei.

Wenn du doch Zweifel hattest, dann fang doch doch erst bei dir an und beende es einfach selbst bevor du irgendwo rumrührst

Zitat von Heffalump:

Ahja Kennst du nur Extreme?

Meine Güte. Find ich jetzt nicht extrem.