Liebe allein reicht nicht

Zitat von Miseler:

was ist daran wild? Es war nur ein Vorwand um einen Keil zwischen uns zu treiben. Nochmal: DerLaptop den sie angeblich brauchte war bei ihr, sie hat trotzdem später behauptet das würde nicht stimmen.
Und ihre Anfrage kam am Samstag Nachmittag. Was ist verkehrt daran zu sagen, doch bitte erst morgen nach 16 Uhr. Es gab keine Dringlichkeit.
Die Mutter fragt doch auch jetzt wann sie ihre Tochter in ihrer Wohnung besuchen kann, die sie seit April hat. Worum geht’s denn hier?

🤷‍♀ Weil das bis vor etwa 8 Wochen noch genauso auch ihre Wohnung und damit eben ihr Zuhause war und da finde ich es irgendwie schon schräg zu sagen, hey komm morgen erst nach 16Uhr. Hätte sie gesagt, hey Du weißt schon ich habe Besuch, hätte ich das besser verstehen können.

Schau mal, Du bist verletzt und Du scheinst überwiegend eine übergriffige Tochter auszumachen. Das Ding ist halt, wenn "Kinder" ihren Eltern ungesund gegenüber reagieren, dann gibt es dazu meist eine Vorgeschichte und in dieser spielt das Verhalten der Eltern bzw in Deinem Fall der Mutter eine sehr große Rolle. Das ist ja auch der Grund, warum bei Familien häufig von Systemen spricht.

Aus Sicht der Tochter und der Mutter macht ihr (ungesundes) aneinander Festhalten ja auch Sinn, denn Du bist weg und beide sind jetzt wieder auf einander angewiesen.

Für dich ist das jetzt im Moment sicher sehr schmerzhaft, aber vielleicht kannst Du ja in ein paar Wochen noch mal schauen, ob Du da nicht auch Sachen übersehen hast. Mit über 50 davon überrascht zu sein, daß es neben Liebe auch zusätzliche Voraussetzungen für eine funktionierende Paarbeziehung braucht, erscheint mir eins davon.

Finde ich super mit dem Kurs, was wird es denn?

Zitat von Miseler:

Die Mutter fragt doch auch jetzt wann sie ihre Tochter in ihrer Wohnung besuchen kann, die sie seit April hat

Die 30jährige Tochter hat eine eigene Wohnung, und hält sich überwiegend bei ihrem Freund auf, und muss ausgerechnet dann kommen, wenn die Mutter Besuch hat. In dem Alter dürfte sie gerne der Mutter etwas Privatsphäre gönnen. Der TE ist ja nicht ständig anwesend, es handelt sich um eine Fernbeziehung. Und wenn der Mutter Berührungen in Anwesenheit der Kinder unangenehm sind, dürfte sie doch wenigstens in deren Abwesenheit noch etwas anderes als Mutter sein dürfen.

Zitat von Miseler:

Habe nicht akzeptieren wollen, dass sich meine Partnerin von ihrer fast 30jährigen Tochter in einen fiesen, lügenbehafteten Loyalitätskonflikt und Kampf um Liebe hat ziehen lassen,

Versteh ich.

Zitat von Miseler:

genauso wenig, wie dass ihr 27 jähriger süchtiger Sohn trotz anders lautender Aussagen im ersten Halbjahr unserer Beziehung nun doch wieder öfter bei ihr daheim war.

Süchte sind ein Fass ohne Boden.

Zitat von Miseler:

Ich hätte mir einfach gewünscht, dass dem Alter dieser Rechnung getragen wird und ich eine reale Chance eingeräumt bekomme

Versteh ich auch.

Zitat von E-Claire:

Es tut mir sehr leid, daß Du leidest, bitte bedenke aber auch, daß sich selbst in Konkurrenz mit den Kindern des Partner setzen lassen, auch auf eigenen Anteilen beruht.

Welche Anteile sind das deiner Meinung nach?

Zitat von Glitzerfee:

Aber meine Kinder sind meine Kinder. In der Dynamik hat ein Partner ehrlich gesagt auch wenig mitzureden.

Auch wenn die Dymanik so wie im hier geschilderten Fall auf Kosten des Partners gehen?

Zitat von QueenA:

Wenn jemand eine suchterkrankung hat und die mutter ein Anker ist, sagt doch was gutes aus: vielleicht hättest du hier deine Partnerin Supporten können um sich zu entspannen.

Bei einer Dro. sind seltenst die Eltern ein Anker weil viel zu emotional bis hin zu manchmaliger Co-Abhängigkeit.
Und weiter unten steht ja, dass der Sohn anfangs ein Hausverbot von der Mutter aus hatte.
Dafür muss es ja Gründe gegeben haben.

Zitat von Miseler:

Die Tochter war Samstags bei ihrem Freund und brauchte scheinbar Sachen aus ihrem Zimmer, angeblich auch ihr Laptop (was nachweislich nicht gestimmt hat, dieses war bei ihr). Meine Ex sagte ihr, komm bitte morgen ab 16 Uhr, weil ich dann nicht mehr da sei. Das war ihre eigene Entscheidung.

Sofortige Bedürfnisbefriedigung?
Angst, dass die Mutter nicht rund um die Uhr zur Verfügung steht?

Zitat von Miseler:

Dann hieß es seitens der Tochter, ich darf also nicht mehr in mein Zuhause wenn dein Freund da ist. Ab da wurde eine 6 wöchige Kontaktsperre eingeläutet, weil sie ihrer Mutter angeblich nicht mehr wichtig sei und sie ihr nicht vertrauen könne.
Ich wurde von Anfang an für falsch befunden, ich hatte keine Chance.

Find ich sehr manipulativ von der Tochter.

Zitat von Miseler:

Sobald die Tochter die Wohnung betritt, übernimmt sie mit ihrem Freund zusammen das Zepter und meine Ex erkenne ich nicht mehr wieder. Sie hat dann eine andere Mimik und sogar eine andere Stimme.

Es gibt ungesunde Beziehungen zwischen Müttern und ihren Kindern.
Das war schon vor deiner Zeit so bei denen.

Zitat von Miseler:

Als wir uns kennengelernt haben, hatte er Hausverbot. Die Abmachung war, dass es keine oder wenig Berührungspunkte geben wird. Sie hat ihre Meinung nach und nach geändert.

...

Zitat von Heike1307:

ich würde es mir auch verbitten, wenn mein erwachsener Sohn nebst Freundin in mein Leben rein funken wollen würde. Ich hänge mich ja auch nicht in seins. Ich finde manche Mutter-( erwachsenes )Kind-Beziehungen auch bedenklich. Da hat keine Abnabelung stattgefunden. Und das das dann der neue Partner einfach so schlucken soll, nee, da bin ich nicht so für. Was anderes ist es, wenn Not am Mann ist.

🎯

Zitat von Blindfisch:

sagen wir mal so, die Mutter hat ihr nicht den Zutritt verwährt sondern einen "Termin" vorgegeben, das Zimmer in der Wohnung der Mutter zu betreten. Auch wenn sie die Tochter ist, gilt es den Wunsch der Mutter in ihrer Wohnung zu akzeptieren. Mit 30 Jahren sollte man schon in der Lage dazu sein.

🎯

Zitat von Worrior:

Affenliebe mit Drama, Gossip und Gedöhns zu erwachsenen Kindern macht jedoch eine gesunde Beziehung unmöglich und ist für keinen der Beteiligten nützlich.

🎯

Zitat von Miseler:

weil sie die wenige Zeit die wir hatten ungestört sein wollte (Fernbeziehung).

Und das wurde nicht akzeptiert und dann gings los.

Zitat von Miseler:

Es war nur ein Vorwand um einen Keil zwischen uns zu treiben. Nochmal: DerLaptop den sie angeblich brauchte war bei ihr, sie hat trotzdem später behauptet das würde nicht stimmen.
Und ihre Anfrage kam am Samstag Nachmittag. Was ist verkehrt daran zu sagen, doch bitte erst morgen nach 16 Uhr. Es gab keine Dringlichkeit.

Gar nix ist verkehrt daran. Auch Mutter dürfen sich mal eine Auszeit nehmen.
Gab es dafür Gründe wegen früheren Vorkommnissen?
Ich denke wenn alles rund gewesen wäre, hätte es kein Problem gegeben wenn die Tochter kurz vorbei gekommen wäre.

Zitat von Brightness2:

Die arme Frau hat dazwischen gestanden und sollte Schiedsrichter spielen. War damit erwartbar hoffnungslos überfordert.

Die arme Frau?
Es sind ihre Kinder.
Es wäre ihre Aufgabe gewesen sich abzugrenzen und das geht auch freundlich.

Zitat von alleswirdbesser:

Warum darf ein erwachsenes Kind nicht vorbeikommen und etwas abholen, wenn der Freund zu Besuch ist?

Vielleicht wollte sie quality time mit ihrem Freund verbringen.
Vielleicht weil die Mutter wusste, dass der Laptop bei ihrer Tochter war und nicht wie angegeben im Haus der Mutter.

@E-Claire es ist ja nicht so, dass ich noch nicht gewusst hätte, dass Liebe nicht reicht. Es ist eher das Schmerzvolle am Scheitern, was mich momentan beschäftigt, und das finde ich legitim und normal.

Ich mache eine Woche „inneres Gleichgewicht.“

Ich glaube, dass wir hier kaum genügend (halbwegs neutrale) Informationen haben, um uns irgendein Urteil erlauben zu können.

Zitat von Miseler:

Ich mache eine Woche „inneres Gleichgewicht.“

Nimm Dir so viel Zeit wie Du brauchst aber beeile Dich dabei 😉

Zitat von Miseler:

Die Mutter fragt doch auch jetzt wann sie ihre Tochter in ihrer Wohnung besuchen kann, die sie seit April hat. Worum geht’s denn hier?

Und bekommt als Antwort, wenn mein Freund da ist, darfst du nicht kommen? Das ist für mich der Punkt. Und es liegt ja auch an dir, wie du dich als Partner dabei positionierst.

Mein Freund und ich wohnen auch nicht zusammen. Nun hat sich seine Tochter für das lange Wochenende bei ihm angemeldet. Ich käme nicht auf die Idee ihm zu sagen er soll sie vertrösten, weil ich vorhatte die freien Tage mit ihm allein zu verbringen. Dann geselle ich mich kurz dazu oder mache was anderes. Allerdings wohnen wir nicht weit voneinander. Wie hast du die Frau denn kennengelernt bei der Entfernung? Im Urlaub?

@Hola15 das ist der Punkt. Mehr werde ich aber nicht preisgeben.

Allein schon anhand der verschiedenen Meinungen zeigt sich, dass das Ganze vielleicht doch nicht so einfach zu lösen war.

Natürlich gibt es Gründe für die zu enge Bindung zwischen Mutter und Tochter. Beide kennen es, im Härtefall oder in Krisen aneinander zu rücken und wissen, dass sie sich haben. Das ist eine schöne, aber irgendwann ungesunde Konstante. Und dabei bleibe ich. Die Tochter hat nicht die beste Freundin der Mutter zu sein. Punkt!
Genauso wenig kann es angehen, dass die Mutter nie ihr eigenständiges Leben führen darf, und die Tochter Verlustängste bekommt, sobald ein neuer Mann ins Leben der Mutter tritt.
Wenn dem doch so ist… ab zur Therapie.

@alleswirdbesser es war abgesprochen dass sie an den Wochenenden nicht kommt, wenn ich da bin.

@Worrior ich habe auch schon andere Dinge gemacht und werde dies weiterhin tun.

@alleswirdbesser das bleibt unter uns.

Ich war 20 als meine Mutter wieder einen Freund hatte, zu dem Zeitpunkt war sie 5 Jahre verwittwet.
Der Mann war echt ok und ich freute mich für die Beiden.
Das hatte für mich den Vorteil dass sie weniger nach mir schaute und nicht ständig meinen Lebenswandel kritisierte.
Ich hatte meine eigene Wohnung in unserem Haus und wäre nie auf Idee gekommen ihr auf der Pelle zu hängen wenn ihr Freund dagewesen wäre.
Maximal aßen wir mal gemeinsam, mir war schon klar dass die Beiden Zeit für sich wollten und ich vermutete auch für was obwohl ich diesen Gedanken immer verdrängte.
Willkommen in der Welt der Erwachsenen.

Zitat von Miseler:

Natürlich gibt es Gründe für die zu enge Bindung zwischen Mutter und Tochter. Beide kennen es, im Härtefall oder in Krisen aneinander zu rücken und wissen, dass sie sich haben. Das ist eine schöne, aber irgendwann ungesunde Konstante.

hmmm.... ich gebe dir ja ein stückweit recht, aber du merkst schon, dass das ganz schön übergriffig rüberkommt, wenn du als "neu dazu gekommener" mit solchen aussagen in eine familie "drängelst"?

Zitat von Miseler:

Die Tochter hat nicht die beste Freundin der Mutter zu sein. Punkt!

sagt wer?

Zitat von Miseler:

@Hola15 das ist der Punkt. Mehr werde ich aber nicht preisgeben. Allein schon anhand der verschiedenen Meinungen zeigt sich, dass das Ganze ...

Einerseits hast du recht, eine Symbiose mit dem Kind ist nicht gut für beide. Andererseits - hast du selbst welche? Ich frage nur weil ich zum Beispiel aus Erfahrung sagen kann, die Männer gehen und wer bleibt? Die Kinder. Mein Großer ist sehr früh ausgezogen und lebt selbständig. Aber nach beiden Trennungen war er für mich da, so wie er das konnte. Und er hat nie gegen die neuen Partner geschossen. Aber sollte was sein, darf er jederzeit zu mir, unabhängig davon, ob ich in einer Beziehung bin oder Single. Er darf, wenn Not am Mann ist, auch bei mir einziehen und das werde ich ganz alleine entscheiden. Ob es mein Intimleben dabei stört oder nicht, ist zweitrangig. Denn ich werde den Mann, den ich zur Welt gebracht habe, und der immer an meiner Seite bleibt, niemals abstoßen, nur weil ich einen Partner an meiner Seite habe, der jede Zeit weg sein kann, so wie du jetzt bei deiner Ex. Ich kann dir lediglich meine Sicht darauf erklären.
Als ich meinen Partner kennengelernt habe, haben wir am Anfang gleich gesagt „Kinder gehen vor“ und so ist es auch. Vielleicht ist es ein Grund, warum es mit wichtig war, dass der Mann selbst Vater ist.

@Winza ich kann hier einfach nicht zitieren

Hier wie in dem Fall - weiß ich nicht

Jedoch sind meine Kinder eben meine Kinder. Aktuell noch beide bei mir und minderjährig.
Ja das muss sich der Partner einfügen oder er ist nicht der richtige.

Ich kann mir das aber auch gut bei volljährigen Kindern so vorstellen. Auch diese haben ein Mitsprachrecht - wie jetzt auch.
Nicht unbedingt in der Partnerschaft aber wohl bei den Wohnverhältnissen

Kinder gehen vor