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Liebe allein reicht nicht

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Miseler

Miseler
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… das musste ich nun in meiner achtmonatigen Beziehung wieder aufs Schmerzlichste erfahren.

Wenn es erheblich verschiedene Werte und Moralvorstellungen gibt, der Blick auf die Vergangenheit sowie das ungesunde familiäre System des Partners oder wie in meinem Fall der Partnerin nicht mehr durch die rosarote Brille der anfänglichen Verliebtheitsphase betrachtet werden, kann dies bei aller Liebe zu einer unüberbrückbaren Hürde führen.

Ich habe mehrfach darauf hingewiesen und wurde immer verzweifelter, unzufriedener und somit zugegebenermaßen auch nörgelnder.

Habe nicht akzeptieren wollen, dass sich meine Partnerin von ihrer fast 30jährigen Tochter in einen fiesen, lügenbehafteten Loyalitätskonflikt und Kampf um Liebe hat ziehen lassen, genauso wenig, wie dass ihr 27 jähriger süchtiger Sohn trotz anders lautender Aussagen im ersten Halbjahr unserer Beziehung nun doch wieder öfter bei ihr daheim war.

Wahrscheinlich musste sie sich für ihre Kinder entscheiden. Ich hätte mir einfach gewünscht, dass dem Alter dieser Rechnung getragen wird und ich eine reale Chance eingeräumt bekomme, bzw. dass zumindest versucht wird zu verstehen, wie ich mich bei all dem gefühlt habe.

Ich hätte gerne eine selbstbestimmtere Frau an meiner Seite gehabt, die nicht meine Hand von ihrem Bein wegdrückt, weil das der Tochter nicht passt.

Ich habe keine Lust wieder einmal schlimmsten Trennungsschmerz zu spüren, diese quälenden, zermürbenden Gedanken, diese tiefe Traurigkeit, die nun wieder wochenlang von mir Besitz ergreift, und mich zehnmal am Tag daran erinnert, dass ich wieder einmal gescheitert bin und eine Liebe verloren habe, die den Widrigkeiten und Umständen leider nicht standgehalten hat 😢

• x 5 #1

VictoriaSiempre
Hallo Miseler,
Welcome back im Club, in dem niemand Mitglied sein möchte freunde

Zitat von Miseler:
in meiner achtmonatigen Beziehung

Ich bin da vielleicht ein wenig komisch drauf, aber nach 8 Monaten spreche ich noch nicht von Liebe. Wahnsinnig verliebt sein, dem Partner immer nahe sein wollen, verrückt aufeinander sein, an die große Liebe glauben: Ja. Ich -> immer wieder Mr. Green (sonst müsste man sich erst gar nicht erst drauf einlassen, oder?). Aber Liebe?

Zitat von Miseler:
Wenn es erheblich verschiedene Werte und Moralvorstellungen gibt,

… dann wird es schwierig. Für mich (für mich! Das ist natürlich nicht allgemeingültig!) käme kein Partner in Frage, der erheblich andere Werte und Moralvorstellungen hat. Nun lernt man diese Unterschiede ja auch meist leider erst mit der Zeit kennen.

Zitat von Miseler:
Wahrscheinlich musste sie sich für ihre Kinder entscheiden. Ich hätte mir einfach gewünscht, dass dem Alter dieser Rechnung getragen wird und ich eine reale Chance eingeräumt bekomme, bzw. dass zumindest versucht wird zu verstehen, wie ich mich bei all dem gefühlt habe.

Hmm. Ja, im Zweifel würde ich mich auch immer für mein Kind entscheiden. Egal, wie alt es ist. ABER! mein „Kind“ ist in einem ähnlichen Alter wie die Kinder Deiner (Ex)Partnerin. Mein Erziehungsauftrag ist bereits lange abgeschlossen, was bis dahin schlecht lief, wird nicht mehr aufzuholen zu sein und wir begegnen uns auf Augenhöhe. Auch, wenn es immer mein Kind bleibt und ich im Notfall immer die Mama sein werde und mir das tatsächlich vermutlich immer wichtiger sein wird als das Befinden eines neuen Partners.

Vermutlich, weil ich weiß es nicht. Ich hab das Glück, dass mein bereits lange erwachsenes Kind sich auch erwachsen verhält. Daran war ich nicht unbeteiligt und darauf bin ich auch stolz; so viel hab ich vielleicht nicht falsch gemacht.

Zitat von Miseler:
Ich hätte gerne eine selbstbestimmtere Frau an meiner Seite gehabt, die nicht meine Hand von ihrem Bein wegdrückt, weil das der Tochter nicht passt.

Die Situation kann ich natürlich nicht beurteilen. Persönlich finde ich sich ständig begrabbelnde Paare auch eher als unangenehm, seit ich die Pubertät verlassen habe. Das hat so was von „meins“. Fand ich mit 15 süß, später definitiv nicht mehr.

Du warst 8 Monate mit der Frau zusammen (und damit relativ schnell nach dem Ende Deiner vorherigen Beziehung). War sie denn schon länger von dem Vater ihrer „Kinder“ getrennt?

• x 9 #2

A


Liebe allein reicht nicht

x 3

alleswirdbesser
Zitat von Miseler:
Ich hätte gerne eine selbstbestimmtere Frau an meiner Seite gehabt, die nicht meine Hand von ihrem Bein wegdrückt, weil das der Tochter nicht passt.

Und was hat das mit Selbstbestimmtheit zu tun? Warum ist es dir so wichtig im Beisein der Tochter, was sicher keine 24/7 Stunden der Fall ist, deine Hand auf ihrem Schenkel liegen zu haben? Wie lange kennst du ihre Kinder schon? Welche Zeichen wolltest du damit setzen?

• x 9 #3

alleswirdbesser
Zitat von VictoriaSiempre:
und damit relativ schnell nach dem Ende Deiner vorherigen Beziehung

Ja, sehr sportlich, die Zeit zur Verarbeitung der Trennung davor war denkbar kurz. War OD der Mittel gegen den Schnerz? Natürlich könnte es sein, dass dein Liebeskummer sehr schnell weg war, das ist wohl manchmal so.

• x 1 #4

E-Claire
Zitat von Miseler:
Habe nicht akzeptieren wollen, dass sich meine Partnerin von ihrer fast 30jährigen Tochter in einen fiesen, lügenbehafteten Loyalitätskonflikt und Kampf um Liebe hat ziehen lassen, genauso wenig, wie dass ihr 27 jähriger süchtiger Sohn trotz anders lautender Aussagen im ersten Halbjahr unserer Beziehung nun doch wieder öfter bei ihr daheim war.

Offensichtlich ist da ja aber vorher schon einiges schief gelaufen. Warum sollte also Deine bloße Anwesenheit ein vermutlich schon vorher problematisches System plötzlich gesunden lassen?

Es tut mir sehr leid, daß Du leidest, bitte bedenke aber auch, daß sich selbst in Konkurrenz mit den Kindern des Partner setzen lassen, auch auf eigenen Anteilen beruht.

Und Großer, Du bist 52 Jahre, natürlich reicht Liebe nicht immer aus. Liebe ist sich selbst genug, aber um eine gesunde erwachsene Partnerschaft zu führen, braucht es halt noch einiges andere.

• x 10 #5

alleswirdbesser
Wichtig ist, dass man in der Lage ist, rechtzeitig auszusteigen, wenn man merkt, dass es nicht funktioniert. Das hast du schon mal geschafft.

• x 1 #6

Glitzerfee
Gut dass du ausgestiegen bist.

Hätte ich mal auch tun sollen, bevor ich komplett in allem drin hing.

Aber meine Kinder sind meine Kinder. In der Dynamik hat ein Partner ehrlich gesagt auch wenig mitzureden. Ich hab FG zu viel Raum dort gegeben, was nicht nur mir Trennungsschmerzen bereitet hat sondern den beiden auch.

• x 2 #7

GreenTara
Hallo @Miseler,
Zitat von Miseler:
Ich hätte gerne eine selbstbestimmtere Frau an meiner Seite gehabt

Vielleicht ist dIese Frau in mancher Hinsicht selbstbestimmtes, als dir lieb ist?
Sie mag vor ihren Kindern keinen Austausch von Zärtlichkeiten, und will auch ihren Sohn nicht vor dir Tür setzen, erst recht nicht, da er Probleme hat.
Ich sehe auch nicht, daß die unterschiedlichen Vorstellungen eure Beziehung zerstört haben. Vielmehr gab es offensichtlich erst garkeine Vorraussetzung, eine Beziehung aufzubauen.
Es war eine Kennenlernphase, die ein "passt nicht" offenbart hat. Da hilft auch kein wiederholtes Daraufhinweisen, was du gerne hättest. Dass du dein zunehmendes Nörgeln und deine wachsende Verzweiflung zusammen mit der Anbahnung beendet hast, war sehr richtig.
Welche Erkenntnisse hast du aus deiner vorherigen schwierigen Beziehung, die ja noch nicht solange vor dem Kennenlernen beendet war, mitgenommen? Damals hast du sehr gelitten. Doch inwieweit hast du dich damit auseinander gesetzt? Über deine Vorstellungen, deine Grenzen, deine Toleranz? Ist es richtig, von einem neuen Vielleicht-Partner zu erwarten, dass er seine Kinder hintenanstellt? Auch wenn die Verhältnisse nicht unproblematisch sind? Du hast ja nun auch keinen rein sachliche Blick darauf, sondern deine eigenen Erwartungen mit eingebracht. Hat sich die Frau einen Partner gewünscht, der ein offenes Ohr für ihre Situation hat, wo du nur Platz für dich schaffen wolltest? Ein potentiellen Partner bringt nun einmal seine Lebensgeschichte mit, die ihn geprägt hat, und auch sein Handeln mit bestimmt. Aber es sollte auch beidseitig die Bereitschaft vorhanden sein, sich aufeinander einzulassen, und ein gemeinsames Leben aufzubauen. Ein "So bin ich halt" ist da eher hinderlich.
Dass du nach deinen eigenen (unverarbeiteten?) schmerzlichen Erfahrungen nach kurzer Kennenlernzeit von einer Beziehung schreibst, lässt mich etwas über deine Selbstreflexion nachdenken.

• x 4 #8

Laetitia2024
@Miseler 8 Monate Beziehung ist noch die Anfangsphase, in der man sich beschnuppert und ausloten sollte, ob es für länger reicht. Du warst verliebt und hast dir mehr erhofft, aber ihre Kinder waren ihr wichtiger. Tut mir leid für dich, aber das ist meines Erachtens kein Grund, die Flinte ins Korn zu werfen. Dann suchst du eben weiter. Du bist noch jung und wirst ganz sicher noch andere interessante Frauen kennenlernen. Ich drücke dir die Daumen, dass die richtige dabei ist.

• #9

Fenjal
@Miseler tja, Beziehung mit einem Elternteil ist alles andere als stressfrei, vor allem dann, wenn man selbst keine Kinder hat.
Da steht man immer an 2. Stelle und die Waage kommt niemals ins Gleichgewicht.
Ich Botschaften verlaufen im Sand,.... die Kinder hier, die Kinder dort,.... Lauf!
Halt dich nicht auf,..... Zeitvergeudung!
Vor allem lass dir nicht einreden dein Denken sei falsch, selbstverständlich kannst du den Schenkel deiner Freundin im Beisein ihrer Erwachsenen Tochter berühren, ihr Vater würde es auch tun....
Dass die Frau deine Hand wegstreicht,.... was soll das? Ich wäre aufgestanden und hätte sie gefragt ob ich gehen soll.
Aber geschenkt, solche Leute brauchst du nicht!

• x 2 #10

QueenA
@Miseler grüß dich!
Ich habe auch Kinder und sie werden immer meine liebsten sein! Dh nicht, dass ein Partner dies nicht auch sein kann, es ist eine andere Liebe mMn. Und ich würde auch mit niemanden Zusammensein können, der mich -wenn ich das nicht möchte- vor meiner Fam. mit Zärtlichkeiten körperlicherart überschüttet, die zw mir und ihn in privater Atmosphäre stattfinden. In Gemeinschaft unterhält man sich zusammen und kann auch mal seine Hände bei sich lassen auch wenn die Hormone meinetwegen was anderes möchten. Überspitzt ausgedrückt und ich meine nicht wie Mumien alles an liebevollen Umgang unterdrücken, aber nicht wie Pubertierende.
Wenn jemand eine suchterkrankung hat und die mutter ein Anker ist, sagt doch was gutes aus: vielleicht hättest du hier deine Partnerin Supporten können um sich zu entspannen.

Am Ende wenn’s nicht passt: ist doch gut, wenn du da aussteigst, die Verliebtheit konnte nicht in Liebe übergehen.

Alles Gute!

• x 1 #11

Cagy
Hallo Miseler,
du schreibst : >> ....nicht mehr durch die rosarote Brille der anfänglichen Verliebtheitsphase betrachtet werde...<<

Der *Anfang* ist nach 8 Monaten eigentlich noch und du hast sie ja auch mit ihren *Lebensumständen* kennengelernt.
Vermutlich hast du gedacht/gehofft das sie sich so verhält wie du es dir gewünscht hast, wie sie für dich in eurer Beziehung sein *sollte*..
Menschen ändern sich nicht , oder sehr selten, und der Gedanke die *Liebe* wird es schon richten ist unrealistisch.
Der Mensch ist wie er ist, nicht wie wir ihn gerne hätten.
Alles Gute dir.

• x 3 #12

Winza
Zitat von Miseler:
dass sich meine Partnerin von ihrer fast 30jährigen Tochter in einen fiesen, lügenbehafteten Loyalitätskonflikt und Kampf um Liebe hat ziehen lassen,

Wie hat sich das gezeigt?

• x 1 #13

Blindfisch
Guten Morgen.
Zitat von Miseler:
Habe nicht akzeptieren wollen, dass sich meine Partnerin von ihrer fast 30jährigen Tochter in einen fiesen, lügenbehafteten Loyalitätskonflikt und Kampf um Liebe hat ziehen lassen, genauso wenig, wie dass ihr 27 jähriger süchtiger Sohn trotz anders lautender Aussagen im ersten Halbjahr unserer Beziehung nun doch wieder öfter bei ihr daheim war.

Du musst gar nichts akzeptieren, was gegen deine Überzeugung spricht. Die Frau kommt mit zwei "erwachsenen" Kinder im Gepäck, wo das Eine die Hilfe von Mutti braucht und das Andere ihre "schützenden Hände" über Mutti hält.
Ergo, du bekommst diese Frau nur im Dreierverbund. Warum sie es zulässt, das die erwaschsenen Kinder weiterhin ihr Leben bestimmen, ist ihre Sache. Das gilt es zu akzeptieren und eine Entscheidung zu treffen.
Das hier ist allerdings genau das Falsche was man(n) machen kann:
Zitat von Miseler:
Ich habe mehrfach darauf hingewiesen und wurde immer verzweifelter, unzufriedener und somit zugegebenermaßen auch nörgelnder.

Du must ihr nicht erklären bzw. darauf hinweisen, das es problematisch für einen Partner ist. Sie weiß es. Und dennoch hat sie sich entschieden, dich mehr oder weniger auf die Hinterbank zu setzten und die Kinder dürfen vorn sitzen.
Das es frustrierend ist, das du unzufrieden bist - völlig verständlich - ein "Beobachten" der Lage und ruhig und sachlich für dich die Entscheidung treffen, ob du es akzeptieren möchtest oder nicht - ohne "Nörgeln" - wäre souveräner gewesen. Sich für die Zeit bedanken und gehen. Durch das sich "Aufregen" und "Nörgeln" entsteht eine Unzufriedenheit in dir, die nicht gesund ist. Du stellst dich selbst in Frage und das knabbert an deinem Selbstwert - das heißt, du machst deinen Wert von Anderen abhängig:
Zitat von Miseler:
diese quälenden, zermürbenden Gedanken, diese tiefe Traurigkeit, die nun wieder wochenlang von mir Besitz ergreift, und mich zehnmal am Tag daran erinnert, dass ich wieder einmal gescheitert bin und eine Liebe verloren habe, die den Widrigkeiten und Umständen leider nicht standgehalten hat

Mit diesem Mindset wirst du es auch in Zukunft schwer haben, eine Frau zu finden, die sich auf dich einlässt, die dich in ihrer Priorität nach oben setzt. Wenn du selbst mit dir nicht zufrieden bist, wie soll es dann ein(e) Anderer sein?
LG

• x 3 #14

alleswirdbesser
Zitat von Fenjal:
Dass die Frau deine Hand wegstreicht,.... was soll das? Ich wäre aufgestanden und hätte sie gefragt ob ich gehen soll.
Aber geschenkt, solche Leute brauchst du nicht!

Und warum genau geht man mit „solchen Leuten“ eine Beziehung ein? Erklär mir das bitt.

• #15

A


x 4

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