Liebe oder Hormonrausch?

Die EF und du habt Beide eure Vor - und Nachteile und er hat nun gemerkt, dass es eine Möglichkeit gibt, all seine Bedürfnisse gestillt zu bekommen,wenn er sich einfach eine zweite Frau zulegt.
Da geht es um seinen Vorteil,für ihn der angenehmste Weg

Zitat von T4U:

Statt es negativ wahr zu nehmen - kann dies auch ein Zeichen sein, ist er deiner nicht gewachsen?

Das wäre für mich schönreden... Aber kann mir vorstellen dass er Angst hätte, dass ich ihn in ein paar Jahren sitzen liesse, weil er mir doch zu alt wäre...

Am Anfang hat er mal gesagt, wären wir beide ungebunden wären wir schon lang ein Paar, hätten wir uns vor x Jahren getroffen......also war sie einfach früher da

Unabhängig von eurer Affäre, möchte ich keinen Mann, der im Endeffekt dafür die Andere erste abwerten muss, nur damit sein Licht heller strahlt

Zitat von T4U:

Unabhängig von eurer Affäre, möchte ich keinen Mann, der im Endeffekt dafür die Andere erste abwerten muss, nur damit sein Licht heller strahlt

Wie meinst du das? Er wertet ja niemanden ab, redet auch nicht schlecht von ihr......

Nicht?

Er will sich nicht trennen weil ->

Zitat von Naivling:

Gut, woran kann ich wirklich merken, dass er mich liebt? Ja heute will ich das wissen.
Ja würde er sich trennen, wäre das absolut die Sicherheit dafür....

@Naivling
Tja, wie definierst du "Liebe"?
Hoffst du tatsächlich immer noch, dass er nur dich wirklich liebt, und sich nur nicht traut, diese Liebe zu leben?
Hilft es dir, wenn du versuchst seine Perspektive einzunehmen und dann seine Wahloptionen genau durchleuchtest?

Weißt du, ich will mich eigentlich nicht an deinem Thema über EF, die ihren Mann nicht "verdienen" beteiligen.
Obwohl ich es schon als übergriffig empfinde, wenn du dich über den Fleiß oder Faulheit seiner EF auslässt.
Auch wenn du mit ihm Zeit verbringst, erringst du damit nicht das Recht, das Lebensmodell dieser Frau zu kritisieren.
Denk mal daran, du bist mit daran beteigt, dass sie sehr unglücklich werden wird, sollte es irgendwann auffliegen.

Zitat von Naivling:

Das glaub ich in dem Fall gar net....er geht arbeiten und macht auch viel daheim, sozusagen Jackpot

Ist das dein Ernst?
Du bezeichnest einen Mann, der seine Frau betrügt und belügt als "Jackpot"
Na, vielen Dank, so jemand braucht niemand.

Tja, warum ist seine Frau noch nicht misstrauisch?
Ja, es ist dabei viel Blauäugigkeit im Spiel.
Vielleicht ist es es sogar naives Vertrauen.
Viele der EF sind anfangs sprachlos, wenn sie es dann erfahren.
Viele hätten solch ein Verhalten mit so vielen Lügen... ihrem EM einfach nicht zugetraut.
Glaubst du mir nicht?
Dann lies hier im Forum. Es wimmelt nur so von Erfahrungsberichte.

Aber, ist es nicht mindestens ein genauso naives Vertrauen der AF, die nach Jahren noch hoffen.
Nur diese "Blauäugigkeit" ist mit Wissen verbunden und wiegt somit schwerer.
Du erduldest, dass dein AM auch weiterhin s. mit seiner Frau verkehrt und redest dir diese Tatsache schön bzw. belügst dich selbst.
Schau doch Mal genau hin.

Es ist nicht abwertend gemeint.
Aber die Entscheidung einer AF im Hintergrund viele Jahre zu warten und ihre Zeit zu verschwenden, ist mir unverständlich.

Glaubst du tatsächlich, dass es ein faires Vergleichen eurer jeweiligen Vorzüge gibt?
Mal ganz abgesehen davon, dass man diese Wahl einem anderen Mensch überhaupt nicht erlauben sollte.

Es geht doch gar nicht darum, ob du hübscher, fleißiger, attraktiver... bist, wenn er sich nicht für dich entscheidet.
Es spielt auch keine Rolle, ob er mit dir in eurer kurzen gemeinsamen Zeit innig spricht und ihr euch nahe seid, wenn er sich letztendlich nicht für dich entscheidet.

Worauf wartest du denn?
Auf deinen AM, der sich auch nach Jahren nicht für dich entscheiden kann?
Was ist mit deiner Lebenszeit?
Hast du nicht einen Partner verdient, den es glücklich machen würde, dich täglich zu sehen, mit dir täglich sein Leben zu teilen und für dich in jeder Lebenssituation einzustehen?

Wen willst du eigentlich verantwortlich machen, wenn du auf der Nase landest?Ist er dann der miese Kerl und du die Arme?

Zitat von Naivling:

Wie meinst du das? Er wertet ja niemanden ab, redet auch nicht schlecht von ihr......

Und dass er sie betrügt ist kein Abwerten?

@Löwin45

Mein Kopf weiss ja, dass du Recht hast...aber das Herz kann es noch nicht akzeptieren...Ja es tut weh,wenn ich mir ihn gerade daheim im Garten vorstelle mit ihr, oder beim Essen während ich allein am Tisch sitze..und mich frage ob er gerade an mich denkt....usw

Zitat von Bones:

Wen willst du eigentlich verantwortlich machen, wenn du auf der Nase landest?Ist er dann der miese Kerl und du die Arme?

Naja, er hat mir ja nie was vorgelogen.....sicher bin ich auch verantwortlich. Aber er hat ja keine Ruhe geben und wollt ja unbedingt das wir uns mal treffen zum Reden, ich wusste ja dass das keine gute Idee war, denn ich wusste ich kann nicht widerstehen weil ich mich so angezogen fühlte.....Dann hab ich doch zugesagt....und dann war das ganze so intensiv ubd hat sich beiseitig ehrlich und nach Liebe angefühlt sodass für mich eigentlich kein Zweifel war dass wir zusammenkommen werden -.- Hab ihm eh vorgeworfen mit dem Liebesgedösn angefangen zu haben....

Zitat von Naivling:

Gut, woran kann ich wirklich merken, dass er mich liebt?

Die Antwort hast Du Dir selbst gegeben:

Zitat von Naivling:

Ja würde er sich trennen, wäre das absolut die Sicherheit dafür....

Es gibt in Mitteleuropa keinen Grund, warum er sich nicht trennen könnte. Scheidungen sind erlaubt, das Finanzielle kann geregelt werden und gerade in Deutschland übt der Gesetzgeber inzwischen deutlich mehr Druck auf geschiedene Frauen aus, sich - auch mit Kindern - wieder ins Berufsleben zu reintegrieren, als noch bis in die 1990er Jahre hinein. Wer seiner "Liebe" gegenüber dennoch darauf beharrt, einen wesentlichen Teil seines Privatlebens mit einer anderen Frau zu verbringen, der disqualifiziert sich IMO im Normalfall dafür, als "Liebender" ernstgenommen zu werden. Vielleicht ist derjenige verliebt, o.k. - aber allenfalls in einem spielerischen Sinne.

Mag sein, daß es Situationen gibt, wo jemand tatsächlich in seiner Ehe dahingehend festhängt, daß er in die Pflege enger Familienangehöriger (Eltern, Partner, behinderte(s) Kind(er), etc.) eingebunden ist oder eine gemeinsame Firma mit dem Partner führt, die beispielsweise jetzt durch die Corona-Krise hindurchmanövriert werden muß, auch um die Arbeitsplätze der darin Beschäftigten zu erhalten.

Allerdings würde ich mir als Affaire dann schon die Frage stellen, wie jemand sich in solche Situationen überhaupt bringen konnte. Wer eine Firma mit dem Ehepartner gründet, hätte ja schon bei Gründung klar regeln können, wie im Trennungsfall zu verfahren ist - eben gerade aus dem Fürsorglichkeitsgedanken heraus, was die Beschäftigten betrifft. Diesen erst dann für sich zu entdecken, wenn es darum geht sich dafür zu rechtfertigen, warum man nicht offen zu seiner großen "Liebe" stehen könne, erscheint da etwas... ähem.... inkonsistent. Ein abgebrühter AM wird dies aber natürlich schön zu covern wissen, wenn er Dir mit treuen Hundeaugen erklärt, daß man doch damals noch jung und romantisch verliebt ineinander gewesen sei und sich nie habe ausmalen können, daß es jemals so weit komme... blablabla.

Und was den Familienpflegefall betrifft: Eine Ehe wird nicht von heute auf morgen morsch. Wenn denn schon keine Gütertrennungsvereinbarung geschlossen wurde, so hätte man zumindest über die Jahre darauf achten können, eine mögliche Trennung nicht noch mehr zu verunmöglichen - etwa indem man auf weitere Kinder verzichtet (Sterilisation?), lieber mietet statt Eigentum zu kaufen (oder das Haus eine Nr. kleiner nimmt, um nicht mehr Schulden zu machen als unbedingt nötig) oder den Eltern bzw. Schwiegereltern schon in "guten" Zeiten klarmacht, daß häusliche Pflege nicht in Frage kommen werde, wenn es mal soweit ist.

Natürlich gibt es auch hier wieder jede Menge Gründe, warum eben das nicht ging - und tatsächlich ist das von Einzelfall zu Einzelfall verschieden. Dennoch stellt sich letztlich die Frage, warum es so unmöglich ist, daß der AM zumindest um eine offene Ehe bittet. Denn vor allem wenn es um die Pflege von Familienangehörigen geht, so würde er sich dem ja dann nicht entziehen, sondern bliebe weiter dafür zur Verfügung - die Affaire wäre dabei kraftschöpfend für ihn, so daß sie sich sogar in weiterem Sinne als (latent) unterstützend für sein Durchhalten verkaufen läßt, also auch bei den Betroffenen.

Dasselbe auch im Firmenbeispiel: Bei Auflösung der Firma wäre ja auch der Ehepartner betroffen. Also wird man sich doch wohl arrangieren können?

Worauf ich hinauswill:
Wahre Liebe ist bedingungslos.
Affairen hingegen sind "Ja, aber"-Beziehungen.***

Liebe kann man nicht erzwingen oder einsperren.
Das ist der Fehler, den jene machen, die bewußt ohne Gütertrennungsvereinbarung heiraten, gemeinsam Immobilien- oder ähnlich langfristige Investments tätigen und möglichst früh Kinder bekommen, um den Partner an sich zu binden.

Allerdings zeigt Liebe sich in tätiger Fürsorge.
Daher ist es ein Fehler, sich mit einem "Ja, aber" in den Schatten rüberschieben zu lassen, während der AM zugleich munter fortfährt, seine Hauptbeziehung weiterhin zu vertiefen, statt sich erkennbar darum zu kümmern, daß sie in absehbarer Zeit entweder geöffnet oder beendet werden kann.

Manche Affairen verbinden beide Fehler miteinander und sehen zu, daß sie schwanger vom AM werden.
Was sie dabei übersehen ist, daß allein schon das perfide Kalkül dahinter nichts mit "Liebe" zu tun haben kann.
Denn ein wahrhaft Liebender würde dem Objekt seiner Gefühle (nicht: Begierde) niemals offen schaden wollen.
Und einen wahrhaft Liebenden müßte man eben auch gar nicht erst mit einem - eigentlich ungewollten - Kind dazu "zwingen", sich gegen die Ehe und für die Affaire zu entscheiden. Das hätte er auch so getan - wie z.B. der Hotelier Louis Adlon, der seine erste Frau und 5 (!) Kinder nach langjähriger Ehe verließ, um 1922 seine Geliebte Hedwig Leythen zu heiraten:
https://de.wikipedia.org/wiki/Louis_Adlon_(Hotelier)

Dazwischen gibt es eigentlich nur Rumgeeier und ein sich-abfinden-mit-dem-was-man-an-Knochen-noch-abnagen-kann.



*** Vor einiger Zeit hatte jemand mal hier im Forum ausführlich auf diese "Ja, aber"-Beziehungsthematik abgehoben. Leider finde ich den Beitrag nicht mehr und ich ärgere mich gerade sehr, ihn nicht einfach auf meinem Profil mit verlinkt zu haben, denn ich fand ihn klasse. Vielleicht erinnert sich ja noch jemand anders daran und verlinkt ihn Dir hier, falls dessen Suche danach erfolgreicher verläuft.

Zitat von Naivling:

ich bin ein bisschen paranoid was öffentliche Foren betrifft.....

Es steht nirgendwo in den Forenregeln, daß Du hier Deine komplette Geschichte breittreten mußt. Wenn Du das nicht selbst wirklich willst, dann laß es Dir auch nicht aufdrängen.

Zitat von Naivling:

wir wussten es war falsch aber es hat sich so verdammt richtig angefühlt.

Das ist ein Widerspruch in sich.

Zitat von Naivling:

ich muss selbst an den Punkt kommen, es zu beenden bzw. ein Ultimatum zu setzen auch in dem Wissen,dass es nicht gut für mich ausgeht.....

Irgendwann wirst Du erkennen, daß es eben doch gut war, sich von ihm zu lösen. Sowohl für ihn und seine Gattin, als auch für Dich selbst. Dies schon deshalb, weil Du in diesem Beziehungsdreieck die Schatten- und damit die schwächste Position inne hast.

Denk mal drüber nach, wie Du Dich vor dieser Affaire gefühlt hast. Und dann schau Dir an, wie es Dir jetzt damit geht. All Deine Gedanken scheinen nur noch um dieses "Ja, aber"-Ding zu kreiseln. Du lebst von Hoffung zu Hoffnung, pflegst Deine Sehnsucht und weißt doch, daß Ihr beide an einem Punkt angelangt seid, wo es Zeit wird, Euer Techtelmechtel zu beenden. Er hat Dir ja klipp und klar gesagt, daß er sich nicht trennen und das Dreieck somit auflösen wird. Ab hier kannst Du es nur noch eine Zeitlang als Spaßbeziehung mitnehmen, bis Dir mal ein freier Mann über den Weg läuft... oder Dich ins Singledasein zurückziehen, wenn Du dafür nicht abgebrüht genug bist.

Wie kann er jetzt noch glücklich sein, egal wo? Auch wenn wir es beenden? Die Ehe gibt es ja nur mehr weil sie es nicht weiss, ist somit eine Lüge....Der Gedanke ihn nie mehr zu küssen, halten...hat mich schon damals umgebracht. Am Anfang der Affäre fühlte ich mich toll, bin richtig aufgeblüht....nun...naja.
Ich will die Ehe nicht stabilisieren, indem ich ihm etwas gebe was ihm fehlt. Ich weiss , wieso soll er etwas ändern solang er alles hat, solang ich eh da bin und er meiner sicher ist. Wenn er mixh gar nicht vermissen kann....Frage mich ob ihm dann ein Licht aufgehen würde wenn ich weg und tatsächlich ein anderer da wäre...und ob er dann mal was tut.....aber bei ihm besteht die Gefahr dass er selbst dann nix tut weil es ja nicjt so ist dass die Ehe so schlimm wäre....Ich hoffe ich hab bald die Kraft.....auch wenn ich hoffe dass er sich dann bewegt, weil solange er beides hat....tja.

Zitat von Naivling:

Ich hoffe ich hab bald die Kraft....

es zu beenden?

Zitat von Naivling:

ich hoffe dass er sich dann bewegt

wozu?

und ich finds auch unfair, mein Leben ging baden, auch wenn es im Nachhinein viell. nicht mehr DIE Liebe war und man vieles bemerkt, das nicht passte....und er hat weiterhin sein normales Leben....als ich ihm das letzte Mal vorwarf für ihn wär doch alles viel einfacher, kam, ich kann mir nicht anmassen zu beurteilen ob es ihm so gut geht oder ob es alles andere als leicht sei , aha