Liebe und Freundschaft

Zitat von Johanna15:

aber möchte den Schna.ps ausklammern und nicht über ihn reden.

Genau. Die Ehe ausklammern.

Zitat von paulaner:

Du hast nichts gelernt und nichts erreicht.
Dazu kommt, dass du für mich ziemlich unhöflich und beratungsresistent rüber kommst

Dann verstehe ich nicht, warum du deinen Sonntag Abend in meinem Thread vergeudest?

Du willst n Ratschlag?

Beende die "Freundschaft", Streiche sie rigoros aus Deinem Leben und lerne, mit Abweisungen zurecht zu kommen. Anscheinend bedeutet ihr Eure Freundschaft auch nicht all zu viel, denn dann würde sie von sich aus auf Dich zugehen und schauen, wie man am besten miteinander umgehen kann, trotz Deiner Gefühle.

Abgesehen davon, dass Du Deiner Frau reinen Wein einschenken solltest, damit sie Chance auf einen Menschen hat, der voll und ganz bei ihr ist. Und nicht parallel bei einer anderen.

Zitat von Johanna15:

Das hier hat was von ich bin Alk., brauche Hilfe, aber möchte den Schna.ps ausklammern und nicht über ihn reden.
So lange das der Fall ist und du nicht hinschauen möchtest, was wirklich im argen liegt, wirst du deine Energie weiter in Nebenschauplätzen verpuffen lassen und das Wesentliche bleibt dir verborgen, mit der Gefahr, dass nach der besagten Freundin wieder jemand auftaucht, der dich fasziniert.

Dein Text ergibt nur Sinn unter der Prämisse, dass meine Fremdverliebtheit auf ein Problem in meiner Ehe zu führen ist. Dem ist aber nicht so. Ich bitte das anzuerkennen und nicht zum Thema zu machen. Danke.
Ich wollte nur Ratschläge zum Umgang mit besagter Freundin. Die habe ich bekommen.

Zitat von Anonymous123:

Dann verstehe ich nicht, warum du deinen Sonntag Abend in meinem Thread vergeudest?

Wer vor 3 Jahren sagt, dass es nicht okay ist jahrelang unglücklich verliebt in einer Ehe zu verharren, weil das der EF gegenüber unfair ist, und heute sagt, dass die immer noch vorhandene Verliebtheit nichts mit seiner Ehe zu tun hat...
...den kann ich tatsächlich nicht ernst nehmen.
Der hat den Schuss nicht gehört.
Und...derjenige ist noch dazu auch extrem arrogant.

Tschöö

Zitat von paulaner:

Der hat den Schuss nicht gehört.
Und...derjenige ist noch dazu auch extrem arrogant.

Tschöö

Da muss ich @paulaner recht geben.

Du lebst doch völlig Realitätsfern.

Hast nen Beitrag von 2019, wo es um die gleiche besagte Freundin geht. Drei Jahre der selbe Mist. Wow.

Manche deiner Antworten sind wirklich unhöflich und arrogant und ständig dieses ausweichen von Fragen, die relevant sind! Und wie es relevant ist, dass du verheiratet bist! Du bescheisst damit deine Frau (wenn auch nur emotional).

Und diese Dreistigkeit von dir zu sagen, dass alles hätte nichts mit deiner Ehe zu tun! Auf welchem Planeten lebst du? Weiß deine Frau also davon?

Nein, weiß sie nicht! Du verheimlichst es ihr und legitimierst es damit, dass es zwischen euch gut läuft.

Wenn du nicht auf die Fragen eingehst, dann beschwer dich auch nicht, dass manche sich den Rest selbst ausmalen.

Also wenn du dich deiner Freundin gegenüber so verhältst wie hier, kann ich verstehen, dass sie auf sowas keine Lust hat. Echt anstrengend. Hauptsache es läuft so wie du willst, aber sobald jemand ne andere Meinung hat oder berechtigte Fragen stellt, gehst du auf Abwehr.
Lustig… dass du dich von deiner Freundin nicht wertgeschätzt fühlst, aber deine Frau durch das jahrelange Fremdverlieben auch nicht wertschätzt.

Ich bin hier auch raus. Dir ist nicht mehr zu helfen.

Zitat von paulaner:

Wer vor 3 Jahren sagt, dass es nicht okay ist jahrelang unglücklich verliebt in einer Ehe zu verharren, weil das der EF gegenüber unfair ist, und ...

Wer sagt denn, dass ich unglücklich in der Ehe bin? Wieder mal am Fakten zurechtbiegen?


tschüss

Zitat von Unterwegs:

Weiß deine Frau also davon?

Nein, weiß sie nicht! Du verheimlichst es ihr und legitimierst es damit, dass es zwischen euch gut läuft.

Noch so ein Hellseher, der alles weiß.

Joa ich könnte auch behaupten du gehst deiner Frau fremd. Glasklar. Ich les es zwischen deinen Zeilen. Dein Text verrät dich.

Ist das ein neues Spiel hier, andere mit absurden Behauptungen zu beschimpfen?

Zitat von Anonymous123:

ch definiere eine Freundschaft so, dass man füreinander da ist, zusammen lacht, weint, sich offen und ehrlich alles erzählen kann und bei Problemen mit Rat und Tat zur Seite steht.

Ja, so würde ich Freundschaft auch definieren, das Wichtigste wäre jedoch für mich die Prämisse: Freundschaft fordert nicht, sie IST.

Zitat von Anonymous123:

ch habe ihr schon öfters geschrieben, was mich beschäftigt. Zum Beispiel zuletzt, dass ich es wirklich sehr schade finde, dass sie doch nicht bald hierher zieht, sondern vorraussichtlich erst nächstes Jahr und dass sie mir wichtig ist und ich als guter Freund für sie da bin.

Darauf kam m.M. nach die schlimmste Antwort, die man bekommen kann. Nämlich gar keine. Und das auch nicht zum ersten mal.

Hmm. Geht es Dir um sie oder geht es Dir um Dich? Rhetorische Frage .

Sie ist schwanger und hoffentlich glücklich - Freundschaft und vor allem auch Liebe hätte da wohl gesagt "Ich freu mich für Dich und wünsche Dir alles Gute!" Du jedoch rückst Dich, Deine Befindlichkeiten in den Mittelpunkt und Dein Bedauern darüber, dass sie nicht so bald wieder in Deine Nähe ziehen wird.

Was hätte sie Dir denn auf Deine Nachricht schreiben sollen? Evtl. hat sie jetzt andere Dinge im Kopf, als Dir mitzuteilen, dass Du auf immer ebenfalls ihr bester Freund bist und ganz evtl. bist Du es auch einfach nicht?

Ich verstehe Dein Problem nicht. Du willst in Deiner Ehe bleiben, Du bist glücklich (oder zumindest nicht unglücklich) mit Deiner Frau, Du willst der aus Gründen nichts von Deiner Fremdverliebtheit erzählen - ja, dann lieb halt Deine Kollegin weiter innig und platonisch. Für Dich ändert sich doch nichts, denn sie ist so oder so nicht erreichbar für Dich.

Zieh Dir alle Lieder rein, die von "If you love somebody set them free" handeln, wein ein paar Tränchen, träum ab und an von ihr und such Dir andere Freunde, die Freundschaft genauso definieren wie Du.

Zitat von Anonymous123:

Wer sagt denn, dass ich unglücklich in der Ehe bin? Wieder mal am Fakten zurechtbiegen?

Mein letzter Beitrag.
Du liest nur das, was du lesen willst.
Ich habe nicht gesagt, dass du unglücklich bist, sondern dass du unglücklich verliebt bist.
Erkennst du den Unterschied?

Den restlichen usern hier gegenüber wäre es aber ein Zeichen von Höflichkeit auch mal deren Fragen zu beantworten.

Zitat von VictoriaSiempre:

Freundschaft und vor allem auch Liebe hätte da wohl gesagt Ich freu mich für Dich und wünsche Dir alles Gute! Du jedoch rückst Dich, Deine Befindlichkeiten in den Mittelpunkt und Dein Bedauern darüber, dass sie nicht so bald wieder in Deine Nähe ziehen wird.

Veto. Genau das habe ich ihr geschrieben. Das ich mich für sie freue und alles Gute wünsche.

Und ja, ich habe später auch noch gesagt, dass ich es schade finde, dass sie jetzt doch nicht wieder hierher zieht, als sie mir das mitgeteilt hat. Was ist daran denn schlimm?

Zitat von VictoriaSiempre:

Was hätte sie Dir denn auf Deine Nachricht schreiben sollen? Evtl. hat sie jetzt andere Dinge im Kopf, als Dir mitzuteilen, dass Du auf immer ebenfalls ihr bester Freund bist und ganz evtl. bist Du es auch einfach nicht?

Wie gesagt, da eben darauf keine Antwort kam und ich ja seit einem Jahr Abstand gehalten habe, hatte ich einfach Angst, ihr wäre unsere Freundschaft mittlerweile nicht mehr so wichtig.

War einfach mein Fehler eine Bestätigung in Textform zu erwarten. Ich kenne sie ja und ich weiß, dass ihr die Freundschaft wichtig ist.

Zitat von VictoriaSiempre:

ja, dann lieb halt Deine Kollegin weiter innig und platonisch. Für Dich ändert sich doch nichts, denn sie ist so oder so nicht erreichbar für Dich.

Tatsache ist, dass ich mit ihr befreundet bleiben möchte. Denn auch, wenn ich meine Gefühle außer Acht lasse, ist mir die Freundschaft mit ihr wichtig.


Jetzt hab ich seit einem Jahr keinen Kontakt mehr zu ihr gesucht, sondern hab nur auf ihre Nachrichten reagiert. Resümee: Gefühle leider immer noch nicht ganz weg. Auch wenn ich insgesamt viel besser klar komme, als früher.

Ich werde nun auch im nächsten Jahr keinen Kontakt zu ihr suchen.

Meine Sorge ist dabei zweierlei:
1. Reicht ein weiteres Jahr ohne Kontakt um zurück auf eine freundschaftliche Gefühlsebene zu kommen
2. Resultiert aus einem weiteren Kontaktloses Jahr nicht ein Verlust der Freundschaft


Ich weiß, als Außenstehender ist es schwierig, da ein großes Problem darin zu sehen.

Würde ein Freund von mir mit meinem Problem zu mir kommen, würde ich ihm auch raten, den Kontakt einfach komplett abzubrechen und sie zu vergessen. Problem gelöst.


Ist immer leicht gesagt. Sie ist mir aber nun mal unabhängig von meinen Gefühlen einfach als gute Freundin sehr wichtig.

Würde sie tatsächlich nicht mehr hierher ziehen, würde ich wahrscheinlich den radikalen Kontaktabbruch wagen.

Aber in Anbetracht, dass sie nächstes Jahr wieder hierher zieht und wir evtl. zusammen arbeiten, würde ich gerne versuchen sie als Freundin nicht ganz zu verlieren.

Deshalb ist das nächste kontaktlose Jahr für mich ein schmaler Grat.

Letztendlich habt ihr jedoch Recht. Es geht nur mit einem Kontaktabbruch. Und ich muss wohl damit leben, falls dadurch auch die Freundschaft verloren geht.

Hallo Te!
Es gibt Menschen die einem immer besonders nahe stehen.
Vor grauer Vorzeit war ich mit einem Mann zusammen den ich unglaublich geliebt habe. Leider beruhte das Ganze nur sehr einseitig. Er mochte mich mit Sicherheit sehr aber für die Liebe reichte es nicht. Ich habe es dann rigeros beendet. Nach einem Jahr trafen wir uns durch Zufall wieder ( ich war in meiner alten Heimat)....und was soll ich sagen: Es tat immer noch weh! Es gibt Menschen in unserem Leben wo wir uns mehr erhoffen und umgekehrt kann es auch gehen. Nicht immer sind Gefühle zu einander in der Balance. Bei dir kommt noch erschwerend hinzu,dass du verheiratet bist. Damit ziehst du seit Jahren wertvolle Energie aus deiner Ehe ab. Und du weißt selbst,dass es nicht fair deiner Frau gegenüber ist. Du magst dich wohl in eurer Beziehung fühlen aber du kannst nicht für deine Frau fühlen.
Dieser Mann von dem ich Eingangs geschrieben habe fiel aus allen Wolken als ich die Beziehung beendet habe. Er war sich meiner sicher...zu sicher.

Zitat von paulaner:

Mein letzter Beitrag.
Du liest nur das, was du lesen willst.
Ich habe nicht gesagt, dass du unglücklich bist, sondern dass du unglücklich verliebt bist.
Erkennst du den Unterschied?

Den restlichen usern hier gegenüber wäre es aber ein Zeichen von Höflichkeit auch mal deren Fragen zu beantworten.

Du gehst gar nicht auf mein Thema ein, sondern lenkst mit deinen Fragen nur vom Thema ab und unterstellst mir mit falschen Behauptungen Fehlverhalten.

Deine Intention ist auch nicht mir zu helfen, du machst dir sogar noch die Mühe aus meinem ersten Thread zusammenhangslos zu zitieren und nimmst es als Grundlage mich zu beschimpfen. Hab ich dir was getan oder was soll das ganze?

Und natürlich nehme ich gute Ratschläge an und ignoriere dein haltloses Bashing.

Fragen zum Thema beantworte ich auch wie du siehst.

Vielleicht kannst du ja als Zeichen der Höflichkeit dein Bashing einfach bleiben lassen.

Letzter Beitrag, ich nehm dich beim Wort.

Du drehst dich im Kreis, wasch mich, aber mach mich nicht nass. Das funktioniert nicht, du wirst eine Entscheidung treffen müssen: unerwiderte Gefühle die immer wieder kommen aushalten oder sie aus deinem Leben streichen. Wie ich schon schrieb,bin ich der Meinung es kommt ur Zweiteres in Frage, da dich das Thema seit Jahren umtreibt... Das wird sich auch nach einem weiteren Jahr nicht ändern, wenn sie wieder vor dir steht. Aber letztendlich musst du es selbst wissen, manche müssen sich eben bis zur völligen Erschöpfung knechten, ehe ihnen ein Licht aufgeht.
Ich war in früher Pupertät fürchterlich in eine Klassenkameradin verliebt, Jahre lang habe ich sie angeschmachtet, alles getan um ihr zu gefallen und immer den besten Freund gespielt, in der Hoffnung sie würde einsehen, dass da mehr ist. Sie hat's natürlich ausgenutzt, und zwei Mal war ich zwischen zwei anderen Jungs sogar privilegiert mit ihr knutschen und Händchen halten zu dürfen. Wenn der nächste kam, war das Thema wieder erledigt und ich schrecklich verletzt, auch in dem Alter.
Ist eine Kindergeschichte, ich kann heute drüber lachen, aber letztendlich war es meine erste ungesunde Beziehungserfahrung. Besser ist es erst geworden, als sie die Schule gewechselt hat, sonst wäre ich wsl bis zum Abschluss an ihr gehangen. Gut, dass ich so noch rechtzeitig gemerkt habe, dass andere Mädels wirklich Interesse haben, mit mir gewisse Erfahrungen zu machen.
Was ich damit sagen will: was hier geschrieben wird ist nur gut gemeint und resultiert aus den Erfahrungen der Einzelnen, da kann man auch ruhig Mal dankbar sein, dass fremde Menschen solche Erfahrungen teilen.
Und sind wir ehrlich, dass du deine Frau emotional hintergehst, ist kaum von der Hand zu weisen, auch wenn du es nicht hören willst. Wenn die gute Freundin plötzlich sagen würde, du wärst ihre große Liebe, dann wissen wir wohl alle wie es weitergehen würde...

Zitat von Iunderstand:

Was ich damit sagen will: was hier geschrieben wird ist nur gut gemeint und resultiert aus den Erfahrungen der Einzelnen, da kann man auch ruhig Mal dankbar sein, dass fremde Menschen solche Erfahrungen teilen.
Und sind wir ehrlich, dass du deine Frau emotional hintergehst, ist kaum von der Hand zu weisen, auch wenn du es nicht hören willst. Wenn die gute Freundin plötzlich sagen würde, du wärst ihre große Liebe, dann wissen wir wohl alle wie es weitergehen würde...

Nicht alle meinen es gut. Du schon und für deine Beiträge danke ich dir.

Nein, meine Frau hintergehe ich eben nicht. Fang jetzt bitte auch nicht an, Vermutungen als Fakt darzustellen. Sie weiß Bescheid.

Zu Beginn war es zwar schwierig. Aber mittlerweile nicht mehr. Es läuft sehr gut zwischen uns. Das möchte ich einmalig jetzt in aller Deutlichkeit klarstellen.