Liebeskummer durch einseitigen Kinderwunsch

Hallo Zusammen!
Nachdem ich einige Zeit stiller Leser in den Foren hier war, hatte ich nun das Bedürfnis, einen eigenen Post zu eröffnen.

Kurz zu meiner Geschichte: Vor genau zwei Wochen haben mein Freund (27) und ich (fast 25) beschlossen, uns zu trennen, da wir unterschiedliche Lebensvorstellungen haben - ich will Kinder, er will keine. Wir waren fast 2 Jahre zusammen, hatten auch direkt zu Beginn über Kinder gesprochen: Da meinte er, dass er eigentlich nie Kinder wollte, aber dass er sich das mit den Jahren doch immer mehr vorstellen kann. Wir also zusammengekommen und hatten die schönste Zeit, die ich jemals mit einem Partner erlebt habe. Es hat einfach so viel gepasst, wir waren auf Augenhöhe, konnten gut reden, hatten die gleichen Interessen, ich habe ihn sehr geliebt und er mich auch. Wir haben beide schon sehr schlechte Erfahrungen in Beziehungen gemacht und haben durcheinander zum ersten Mal gespürt, wie sich wahre Liebe anfühlen kann. Es war fast magisch, aber auf so ne gesunde Art und Weise.
Dann der Schock im Dezember: Er hat mir gebeichtet, dass er wahrscheinlich doch keine Kinder will. Ich fand es sehr fair, dass er mir direkt Bescheid gesagt hat, wir haben dann aber beschlossen, noch etwas abzuwarten, weil es eben kein 100% Nein bei ihm war.

Die Monate darauf waren auch wirklich nochmal sehr schön, aber das Thema schwebte natürlich trotzdem immer über uns. Über ihm noch mehr als über mir, weil er sich ja quasi verändern (aka auch einen Kinderwunsch haben) müsste, damit unsere Beziehung eine Chance hat. (Grundsätzlich hätte natürlich auch ich meinen Kinderwunsch zur Seite schieben können, aber ich hatte eben schon 100% Gewissheit, was ich will, er dagegen nicht.)
Ich weiß auch, dass er so gerne gewollt hätte, Kinder zu wollen, weil er mich so gerne wollte, es hat sich aber immer mehr abgezeichnet, dass Kinder ihn sehr wahrscheinlich unglücklich machen würden. Er ist ein wirklich wunderbarer Mann und er hätte mich und Kinder nie im Stich gelassen, hätten wir welche bekommen. Aber er wäre halt unglücklich geworden, und das will ich ja auch auf keinen Fall für ihn. Also folgte vor 2 Wochen eine sehr einvernehmliche, liebevolle Trennung.

Und jetzt? Unfassbarer Schmerz, Leere, Fassungslosigkeit, Wut, Selbstzweifel, gefühlt minütlich im Wechsel, dann kurzzeitig helle Momente und eine Art von Akzeptanz, dann wieder alles einnehmende Trauer. Ich weiß, dass wir die einzig richtige Entscheidung getroffen haben, aber es fühlt sich trotzdem so falsch an. Er fehlt mir so sehr und das Leben, dass ich so gerne mit ihm gehabt hätte.

Mir ist bewusst, dass ich noch sehr jung bin und sehr wahrscheinlich jemand ganz anderes tolles treffen wurde (auch wenn es sich zur Zeit nicht danach anfühlt). Ich versuche auch stark an positiven Glaubenssätzen für meine Zukunft zu arbeiten, aber irgendwie klappt das alles nicht so wirklich gut. Das Einzige, was mir wirklich hilft ist gaaaanz viel reden - und positive Erfahrungsberichte von anderen!

Daher also meine flehende Bitte an das Forum hier: Hat jemand etwas ähnliches erlebt und kann mir erzählen, wie sein Leben danach positiv weiter lief? Also nicht in dem Sinne, dass man mit besagten Partner doch noch ein Happy End hat (weil das schließe ich in meinen Fall schweren Herzens aus), sondern eher so Geschichten, wie man sich in der Zeit danach selber gefunden hat, wie man jemanden anderes kennengelernt hat und jetzt super glücklich ist und dass all der Schmerz am Ende einen Sinn gehabt hat.

Dafür wäre ich wirklich sehr sehr dankbar!
Liebe Grüße
Eure Sonne

Hallo Sonne, es tut mir leid, dass du nun Liebeskummer hast. Ich finde, ihr habt es richtig gemacht. Generell seid ihr noch jung, hättet ihr das Thema Kinder weiter aufgeschoben, hättet ihr möglicherweise Lebenszeit verplempert, um jeweils einen geeigneten Partner zu finden. Deswegen war es richtig. Trotzdem tut das Herz weh, denn ihr habt euch ja nicht entliebt. Liebeskummer ist immer Schaizze, gib dir Zeit. Die von dir beschriebenen Gefühle, Trauer, Sehnsucht, Wut usw. sind völlig normal. Du solltest es durchleben und verarbeiten, damit du irgendwann frei bist für etwas Neues. Viele hätten erst einmal weiter gemacht und gehofft, dass sich die Haltung zu Kindern ändert. Und sind dann nach Jahren bitter enttäuscht. Respekt, dass ihr es anders gemacht habt. Es wird schon, Schritt für Schritt, alles Gute für dich.

@sonne00 Hallo

Ich schliesse mich ganz @Mäde65 an.

Ihr, bzw du warst vernünftig und ich finds toll, dass ihr in den zwei Jahren auch auf Verhütung geachtet habt.
Denn wie du sagst, wäre ein ungeplantes Kind gekommen, wäre er vermutlich wirklich tot unglücklich gewesen und das hätte die Beziehung belastet und es wäre dann auch zum Cut gekommen.

Liebeskummer - Autsch, ganz arg und auch etwas lange.
Aber ich schätze dich als eine starke Frau ein, die ihr Leben irgendwann weiterleben kann und auch einen Mann findest, der mit dir eine Familie gründen möchte.

Habe Geduld mit dir und dem Liebeskummer. Lass deine Gefühle raus, weine, wenn du kannst.

@sonne00
Hi. er hat ja von Anfang an gesagt dass der Kinderwunsch eine mögliche Option wäre.
Du hingegen bist mit festem Kinderwunsch in eine Beziehung wo Du noch gar nicht absehen konntest wie diese wird.
Das erzeugt großen Druck auf beiden Seiten.

Das ist für mich so ähnlich als würde ich für nächstes We eine Motorradtour planen, hätte aber weder Führerschein noch Motirrad

Zitat von Sonne00:

Daher also meine flehende Bitte an das Forum hier: Hat jemand etwas ähnliches erlebt und kann mir erzählen, wie sein Leben danach positiv weiter lief? Also nicht in dem Sinne, dass man mit besagten Partner doch noch ein Happy End hat (weil das schließe ich in meinen Fall schweren Herzens aus), sondern eher so Geschichten, wie man sich in der Zeit danach selber gefunden hat, wie man jemanden anderes kennengelernt hat und jetzt super glücklich ist und dass all der Schmerz am Ende einen Sinn gehabt hat.

Leider kann ich nicht mit einer von dir gewünschten Geschichte oder Erfahrung dienen. Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass es immer Hoffnung geben sollte, wenn man sich getrennt hat und der Grund für eine Trennung ist in aller Regel egal. Ein Ende bietet doch immer auch die Möglichkeit, dass etwas neues und viel schöneres beginnen kann. Klingt nach Plattitüde, ist aber schon so.

Ich kann mich als Mann nur schwer in von Kinderwünschen getriebenen Frauen hineinversetzen. Ich denke Männer ticken da ziemlich anders. Es wird schon auch so sein, dass sich Männer Kinder wünschen. Aber es ist zumeist nicht so sehr das große Lebensziel. Für mich war und ist es das jedenfalls nicht. Mann sieht da nicht so sehr die schönen Momente, die eigene Kinder mit sich bringen. Mann denkt da ehr an Verantwortung und fragt sich vielleicht stärker als ne Frau, ob er dieser gerecht wird.

Du bist jetzt trotzdem in einer unguten Situation, irgendwie alles auf Null, oder?
Ich finde es jedenfalls erst mal brutal schade, dass Deine an sich gute Beziehung an dieser Thematik zerbrach. Ihr ward im Dezember einenhalb Jahre zusammen als Dir Dein Freund gesagt hat, dass er jetzt und später keine Kinder möchte. Ich hätte einer Entscheidung mehr Zeit gegeben. Ihr seid ja auch noch jung und ich hätte die Beziehung vielleicht noch ein wenig reifen lassen und mich nicht festgelegt. Wahrscheinlich hattet Ihr darauf Diskussionen und als zweifelder Mann denkt man dann, dass die Erfüllung des Kinderwunsches mehr Priorotät hat als man selbst als Partner.

Was ich Dir mit auf den Weg geben kann ist, mach Dir das Kinderthema nicht zu sehr zu Deinem Mittelpunkt. Es schreckt wahrscheinlich die seriösen Kerle ab, wenn Du zu sehr aufs Tempo drückst.

Liebe Sonne,

ich kann auch nicht mit Erfahrungsberichten dienen, würde Dir aber gern einen virtuellen Knuddler dalassen. Eine blöde Situation ist das!

Ich finde Deinen nunmehr Ex ehrlich! Besser, als Dich jahrelang hinzuhalten, ist das allemal.

Allerdings habe ich mich dies auch gefragt:

Zitat von Naukan:

Ich hätte einer Entscheidung mehr Zeit gegeben. Ihr seid ja auch noch jung und ich hätte die Beziehung vielleicht noch ein wenig reifen lassen und mich nicht festgelegt. Wahrscheinlich hattet Ihr darauf Diskussionen und als zweifelder Mann denkt man dann, dass die Erfüllung des Kinderwunsches mehr Priorotät hat als man selbst als der Partner.

So ein Kinderwunsch kann durchaus für Druck sorgen. Es ist ja eine Lebensentscheidung.

Dir alles Gute für die Zukunft! Möge Dein Wunsch sich mit einem lieben Partner erfüllen.

@sonne00 Hallo,

ich glaube, dass ein starker Kinderwunsch nicht einfach verschwindet.
Wenn dieser Wunsch so präsent ist, dann ist es nur konsequent und verständlich, sich einvernehmlich zu trennen vor allem, wenn die Lebensziele zu unterschiedlich sind. So schmerzhaft das auch ist, war es vermutlich die richtige Entscheidung.

Wie und ob man nun jemanden kennenlernt, der dieselben Vorstellungen von einem erfüllten Leben inklusive Familiengründung hat, lässt sich natürlich nicht vorhersagen. Aber du bist noch jung und es gibt sicher Männer, die sich genauso eine Zukunft mit Kindern wünschen. Mit der Zeit kann sich da ein gemeinsamer Weg ergeben.

Wichtig ist, dass du für dich ganz klar bist: Was willst du wirklich? Wie soll dein Leben idealerweise aussehen? Je klarer deine eigene Vision ist, desto eher wirst du Menschen anziehen, die in dieses Bild passen und desto leichter kannst du auch erkennen, wer eben nicht dazu gehört. Diese Klarheit hilft dir, offen und ehrlich in beide Richtungen zu kommunizieren sowohl bei neuen Begegnungen als auch bei klaren Abgrenzungen.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und ganz viel Vertrauen in deinen Weg. Du hast jede Chance auf ein erfülltes Leben so wie du es dir wünschst.

Kopf hoch und Mut!

@sonne00 die Trennung ist richtig, natürlich tuts weh, aber wenn der HerrEX keinen Kindenwunsch hat, also warum noch Zeit da rein investieren! Ich für meinen Teil führe keine romantische orientierten Beziehungen mehr, da dies Tatsächlich nur ein Austausch von Werten darstellt! Dabei ist der Hang zu Beziehung einzig und allein biologisch darin begründet, sich Fortzupflanzen: Ich beachte dies für mich als Sackgasse, da dies ein viel zu große Einschränkung in mein Freiheiten, speziell in Lebenszeit in Austausch zu Arbeitskraft, sowie den damit einhergehen matrialistischen Verständes, bedeutet. Ich will kein Styroporhaus, SUV und Strandurlaub, dies empfinde ich als Einöde. Eure Trennung ist logisch und folgerichtig, jemand der kein Kind will, wird seine Lebensausrichtung nicht um 180Grad drehen, in den ersten 9 Monaten bis 3 Jahren ist man ohnehin eher mit Serotonin und Dopamin angefüllt, um eine folgerichtige Entscheidung zu treffen, danach wenn man die Illusion von Seelenverwandschaft oder ähnlich Mumpitz abgelegt hat, ist die Realität viel greifbarer.

Zitat von Sonne00:

Hallo Zusammen! Nachdem ich einige Zeit stiller Leser in den Foren hier war, hatte ich nun das Bedürfnis, einen eigenen Post zu eröffnen. Kurz zu meiner Geschichte: Vor genau zwei Wochen haben mein Freund (27) und ich (fast 25) beschlossen, uns zu trennen, da wir unterschiedliche Lebensvorstellungen haben - ich will ...

warum ist Dein Kinderwunsch Mitte 20 schon so ausgeprägt ?
Was kompensierst Du dadurch (eventuell) ?
Du hast noch 15-20 Jahre Zeit für Kinder kriegen

In seinem Alter hatte ich auch noch keinen Kinderwunsch.
Anfang 30 ändert sich jedoch vieles und solche Wünsche/Ideen sind besser vorstellbar.
Gerade als jungen Mann kann ich ihn gut verstehen.
Das hat ihn einfach gestresst

@HeikoA13 nicht nur Männer stresst der Kinderwunsch, auch Frauen.

Zitat von HeikoA13:

warum ist Dein Kinderwunsch Mitte 20 schon so ausgeprägt ?
Was kompensierst Du dadurch (eventuell) ?

Schon ? Rein biologisch gesehen ist Sie im besten Alter und Mutternatur wird ihr restliches getan haben um sie zu animieren in dieses Richtung zuschauen…

Zitat von HeikoA13:

Das hat ihn einfach gestresst

Ja, sicher hat Sie ihn gestresst …

…ist ja auch gut so, auf diesem Weg festzustellen …das er kein fertiger Mann ist.